Ich habe es versäumt, sexuelle Erfahrungen zu sammeln, bevor ich die Ehe schloss - meine Frau braucht das aber nicht

Hutnagel meinte:

Darf ich fragen, wie es nach der "Beratung" weiterging? Bist du noch/wieder glücklich/zufrienden mit deinem Mann, auch auf sexueller Ebene? Oder wurde dir dadurch ein klares Signal mit auf den Weg gegeben, getrennte Wege zu gehen?

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Wir sind seit über vier Jahren getrennt. Beide Partner müssen an der Beziehung arbeiten wollen oder zumindest interessiert sein, sonst funktioniert es nicht.
Mein Ex war aber wirklich eine besonders harte Nuss, hatte nie gelernt zu kommunizieren und war zu dem Zeitpunkt schon schwer depressiv.

Geißblatt67 meinte:

hatte nie gelernt zu kommunizieren und war zu dem Zeitpunkt schon schwer depressiv.

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Und dann bist Du ja scheinbar eigene Wege gegangen...

Hutnagel meinte:

In unserem letzten Gespräch als ich ihr nochmal klargemacht habe, dass ich die Zeit mit ihr als Paar vermiss, kam als Antwort nur ausweichend "Unsere Kinder stehen an erster Stelle."

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Die Kinder wollen demnach unzufriedene Eltern und ihnen ist die Verwandtschaft wichtiger. Na super. Ich würde mal sagen, mehr Ausrede geht nicht. Sex hin oder her, Euer Problem scheint mir viel größer zu sein und tiefer zu liegen

Aus ihrer Sicht dürftest Du mit 2-3 Pflichtnummern nicht zufrieden sein. Das würdest Du bestimmt auch nicht wollen.

Ich würde sagen, ihr habt Euch schon ein großes Stück auseinandergelebt. Es kann natürlich auch ganz anders sein. Aber solange sie nicht sagt, woran es wirklich liegt, bleibt alles wie es ist bzw. die Seiten verhärten sich immer mehr.
Wenn die Kinder an erster Stelle stehen, was ohnehin für Eltern normal sein wird, sollte sie das genauso Interessieren wie das mit euch weitergehen soll/wird. Schließlich sind es eure Kinder.
Dich im Unklarem zu lassen, macht es nur noch schlimmer. Der Trennungsgedanke steht schon längst im Raum! Was am Fundament Eurer Ehe rüttelt!

Das sie durch die Geburt der Kinder, kaum noch Lust auf den erotischen Teil hat, ist auch nicht so ungewöhnlich. Vielleicht aus Scham, weil nicht mal sie ihren Körper durch die Schwangerschaftsspuren sehen/ertragen kann?
Vielleicht gibst Du ihr ungewollt das Gefühl, dass sie nur noch Dein Lustobjekt sein wird. Oder, oder, oder...
Vielleicht solltet ihr Euch neu verlieben? Was weiß ich welchen Schlüssel es bei Euch braucht. Miteinander reden soll helfen. Ohne Vorwürfe!
- Redet einfach von Eurem Gefühl, woran es liegen könnte.

- Bedenke! Das Lustlose muss ja nicht so bleiben! Aber dazu muss man sich erstmal offen und ehrlich begegnen können. Ich glaube nicht, dass sie sich mit der Situation wohlfühlt.
Eure Rahmenbedingungen haben sich nun mal geändert. Eure Paarzeit ist mit der Zeit denkbar wenig geworden. Das liegt aber an Euch beiden! Sowas ist keine Einbahnstraße.

Alles Gute
abendtau

Knirsch meinte:

Wie gut, dass du nicht der Empfänger des Textes bist. Lass den TE antworten. 😉

Ich schreibe nicht, dass es okay ist, dem anderen den Vogel zu zeigen. Ich schreibe, dass viele das tun würden. Den Rest interpretierst du nur.

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nein, ich interpretiere nichts, so etwas tut einfach nur weh!
keine sorge, hutnagel antwortet schon oder auch nicht.
ändert aber nichts an meiner erfahrung, dass beziehungen ohne respekt irgendwann scheitern, meine frau war auch so, und es wurde immer schlimmer. deswegen solltest du deine verletzenden kommentare abschalten.

lieber hutnagel, so etwas hast du wirklich nicht nötig! deine wünsche sind vollkommen okay und dürfen auch ausgelebt werden. ich habe auch erst nach der scheidung zu mir selbst gefunden. bei mir war es jahrelang genau wie bei dir. alles gute für dich!!!

57-55 meinte:

Ich bin mir nicht sicher, ob es sinnvoll ist, wenn Du allein zu einer Paartherapie gehst, was soll Dir das bringen.
Von Deinen sexuellen Fantasien, die am Anfang dieses Fadens Dein Thema waren, denke ich, hast Du Dich erst einmal etwas verabschiedet.
Dein aktuelles Thema ist es überhaupt Zweisamkeit und auch Sex mit Deiner Frau zu haben.
Eine Therapie bringt Dir da nichts, oder möchtest Du Dir Deine Gefühle abtrainieren?

Wenn Deine Partnerin nicht bereit ist, mit Dir ein ehrliches Gespräch zu führen, ist alles am Ende.
Siehe meinen letzten Beitrag.
Du musst dann Deine Konsequenzen ziehen, anders bleibst Du unglücklich und das ist nicht gesund.
Ich wünsche Dir/Euch alles Gute.

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Da stimme ich gar nicht zu. Auch alleine bringt eine Therapie was, weil man sich dort mit seinen Problemen, Gefühlen und Ängsten und Sehnsüchten befassen kann und einen Weg aufgezeigt wird, zufriedener zu sein. Das ist auch unabhängig davon, ob der Partner eine Paartherapie mitmacht.

Hier hat jmd. Was von 2 bis 3 Pflichtnummern währen. Wenn's wenigstens die währen (pro Jahr muss ich inzwischen sagen)! Aber wenn man es schon Pflichtnummern nennt, ist es i.d. Regel nicht gut und klingt aufgezwungen, nicht nach eigenem Wunsch des Gegenübers. Darauf kann ich dann auch gut verzichten. Ich will ja Niemanden zwingen.

Ich geb noch nicht auf. Anfangs war geplant, jetzt im April mit meiner Frau mal zum Spa/Wellness zu gehen. Das hatte ich ihr letztes Jahr zum Gbt geschenk! Bisher gab es jedoch immer andere Verpflichtungen/Termine so dass wir das schon wieder verschieben müssen in den Mai oder Juni. Immer halt auch verbunden mit dem Problem, jmd. für unsere Kinder an diesem Tag finden zu müssen. Ist leider nicht einfach.
Aber ist denk ich der Einzige Weg wieder mehr "Paarzeit" zu bekommen als Vorraussetzung für alles Weitere.
Wobei ich mich schon frage, ob ob z.B. ein Besuch bei Freunden/Familie immer wichtiger ist, als die Möglichkeit, sich mal Zeit für sich als Paar zu nehmen.

Hutnagel meinte:

Wobei ich mich schon frage, ob ob z.B. ein Besuch bei Freunden/Familie immer wichtiger ist, als die Möglichkeit, sich mal Zeit für sich als Paar zu nehmen.

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Naja, wenn dir die Paarzeit nur wichtig ist, um mal wieder an Sex zu kommen, hat deine Frau vermutlich keine Lust drauf, weil es dir nur um deine Bedürfnisse geht. Oder hast du dich schon mal gefragt, was sie braucht, um Nähe und Intimität zu spüren? Auch abgesehen von Sex?

Hutnagel meinte:

Hier hat jmd. Was von 2 bis 3 Pflichtnummern währen. Wenn's wenigstens die währen (pro Jahr muss ich inzwischen sagen)! Aber wenn man es schon Pflichtnummern nennt, ist es i.d. Regel nicht gut und klingt aufgezwungen, nicht nach eigenem Wunsch des Gegenübers. Darauf kann ich dann auch gut verzichten. Ich will ja Niemanden zwingen.

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sag ich doch.

°°°abendtau°°° meinte:

Aus ihrer Sicht dürftest Du mit 2-3 Pflichtnummern nicht zufrieden sein. Das würdest Du bestimmt auch nicht wollen.

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Hutnagel meinte:

Ich geb noch nicht auf. Anfangs war geplant, jetzt im April mit meiner Frau mal zum Spa/Wellness zu gehen. Das hatte ich ihr letztes Jahr zum Gbt geschenk! Bisher gab es jedoch immer andere Verpflichtungen/Termine so dass wir das schon wieder verschieben müssen in den Mai oder Juni. Immer halt auch verbunden mit dem Problem, jmd. für unsere Kinder an diesem Tag finden zu müssen. Ist leider nicht einfach.
Aber ist denk ich der Einzige Weg wieder mehr "Paarzeit" zu bekommen als Vorraussetzung für alles Weitere.
Wobei ich mich schon frage, ob ob z.B. ein Besuch bei Freunden/Familie immer wichtiger ist, als die Möglichkeit, sich mal Zeit für sich als Paar zu nehmen.

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Vermutlich fehlt es Dir an einer wichtigen Zutat. Verständnis.
Für mich persönlich ist die Zeit, die man gemeinsam hat, schon durch die Arbeit knapp. Dann die Kinder, der Haushalt, gewisse persönliche Verpflichtungen, Verwandtschaft, ggf. ein zeitintensives Hobby und und und.
Ein Wellness-Wochenende fällt dabei nicht ins Gewicht. Die Hoffnung auf Sex kann ich zwar verstehen, aber mir scheint Du hast eine sehr eigene Vorstellung von der Ehe.
Ob man nun genügend sexuelle Erfahrung hat oder nicht, darum geht es bei Euch gar nicht.
Was macht Dich für sie sexuell (Un-) Attraktiv?
Vielleicht solltest Du mehr Selbst-Verantwortung übernehmen? Raus aus dieser Selbst-Mitleidigen Sex-Nummer!
Sich mehr gemeinsam um die Kinder kümmern, dann habt ihr beide auch mehr gemeinsame Zeit miteinander übrig. Kämpfe um sie! Das könnte der Schlüssel sein!

Egal wie schlimm die Situation für Dich ist, egal wie sehr Du darunter leidest, Du hast immer die Wahl etwas zu ändern! Immer! Was hindert Dich daran sie zurückzuerobern? Der Zauber der Liebe scheint ja längst im Beziehungs-Alltag verschüttet zu sein.
Statt Wellness zu schenken, schenke ihr mehr Aufmerksamkeit! Das ist sie doch wert. Oder nicht?

1x Sex im Monat und alles ist wieder schick? Glaubst Du das wirklich?
Solange sie nicht offen und ehrlich darüber reden möchte, warum sie keinen Sex mehr möchte, solange fehlt es ihr an Vertrauen Dir gegenüber.
- Deinen Mangel an sexueller Erfahrung, hat sie den jemals kritisiert? Oder ist das nur Deine spekulative Erklärung?

°°°abendtau°°° meinte:

- Deinen Mangel an sexueller Erfahrung, hat sie den jemals kritisiert? Oder ist das nur Deine spekulative Erklärung?

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Natürlich hat sie diesen Mangel nie kritisiert.
Jetzt erst recht nicht mehr. Kinder sind ja gezeugt worden. Hab ja meine Pflicht für Sie also erfüllt.
Das ist es ja was mich so ärgert. Hätte ich vorher, ggf mit anderen Frauen auch mehr ausprobiert, wäre ich jetzt vielleicht "gesättigt" und es wäre mir egal, dass jetzt kaum noch was läuft.

Ich habe eigentlich immer gedacht, in einer Beziehung - selbst in einer Langzeitbeziehung - ab und zu Sex zu haben wäre ganz normal.
Das man sich, je länger man zusammen ist, mit seinem Partner dafür wohl noch mehr anstrengen muss, um dass wieder hinzubekommen, mehr Paarzeit schaffen muss, nochmals mehr Vertrauen und Verständnis aufbauen muss, sich erst nochmals neu in dem Partner verlieben muss, ihr Zeit geben muss (mehrere Monate, ja sogar Jahre), ist für mich hart. Ich hab den Eindruck, je länger due Bezuehung dauert, desto schwieriger wird es.

Die Nummer mit "Schatz, schau her, was wir schon alles gemeinsam geschafft haben und dass wir uns beide so gut um Job, Haushalt, Kinder kümmern. Meinst du nicht auch wir hätten uns wieder mal ein gemeinsames, erotisches Abenteuer verdient?" funktioniert leider nicht. Am Anfang der Beziehung hätte sowas noch locker funktioniert.

Warum werden die Anforderungen (und hier meine ich jetzt nicht nur Sexualität) mit zunehmender Dauer einer Beziehung denn immer komplizierter und anspruchsvoller statt noch einfacher? Man tut sich doch als Paar damit keinen Gefallen. Sondern dss Gegenteil ist der Fall. Was vor x Jahren noch gut genug war und man vielleicht noch in Kauf genommen hat, um trotzdem die Beziehung einzugehen, ist es heute scheinbar nicht mehr und man versucht, den Partner passend zu erziehen. Warum?

Hutnagel meinte:

Ich geb noch nicht auf. Anfangs war geplant, jetzt im April mit meiner Frau mal zum Spa/Wellness zu gehen. Das hatte ich ihr letztes Jahr zum Gbt geschenk! Bisher gab es jedoch immer andere Verpflichtungen/Termine so dass wir das schon wieder verschieben müssen in den Mai oder Juni. Immer halt auch verbunden mit dem Problem, jmd. für unsere Kinder an diesem Tag finden zu müssen. Ist leider nicht einfach.
Aber ist denk ich der Einzige Weg wieder mehr "Paarzeit" zu bekommen als Vorraussetzung für alles Weitere.
Wobei ich mich schon frage, ob ob z.B. ein Besuch bei Freunden/Familie immer wichtiger ist, als die Möglichkeit, sich mal Zeit für sich als Paar zu nehmen.

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Aber jetzt mal ernsthaft:
Also es kann doch nicht so schwierig sein, einen Termin zu finden?
Wenn man will, findet man Wege, wenn man nicht will, Ausreden...