Ich fühle mich schlecht behandelt & hemmungsloses Verhalten gegenüber mir

Hallo Community,

Ich bin nun seit ca. zwei Monaten mit meiner Freundin zusammen. Sie ist 19, ich bin 21. Davor war ich 3,5 Jahre Single (davor: ca. 1,5 Jahre Beziehung - ich war danach nicht auf der Suche wg. Studium). Dass ich sie kennengelernt hab, war nur ein großer Zufall. Ich liebe sie und sie liebt mich auch (angeblich..), allerdings habe ich in letzter Zeit immer mehr das Gefühl, dass ihre Liebe zu mir stetig abnimmt.

Denn sie verhält sich so:

• Sie benimmt sich extrem zickig; ich halte es kaum noch aus. Beispiel: Ich schlage ein Gericht zum gemeinsamen Kochen vor, sie antwortet darauf hin ironisch: "Mega gesund". Danach weise ich nett darauf hin, dass das Essen, welches sie sonst zu sich nimmt, sogar ungesünder sei, wir aber gerne etwas anderes kochen können (Sie nimmt gerade ab: 1,64m / ca. 78kg). Sie antwortet darauf hin so etwas wie: "Ich glaube ich esse einfach nie wieder vor dir und wir kochen nichts " Das gemeinsame Kochen mit ihr kann ich damit knicken, obwohl ich nichts Schlimmes gemacht habe.
• Dann fragt sie mich oft nach meiner Meinung, entscheidet sich jedoch immer für etwas anderes, da sie das "von vorn herein" besser fand. Schreibe ich ihr das, erhalte ich als Antwort ein: "Zick halt rum" zurück..
• Nach Streitigkeiten entschuldige ich mich sehr oft, sie hat das hingegen noch nie gemacht.
• Sie wirft mir vor, ich würde nur das eine von ihr wollen, dagegen sehe ich sie nur einmal wöchentlich & sie war drei Wochen abwesend, da sie in Russland war. Ich bin sehr daran interessiert, etwas gemeinsam mit ihr zu unternehmen & sie auch. Wir arbeiten also gerade daran (Beispiel: das gemeinsame kochen, siehe oben, allerdings hat sie es nun zu Nichte gemacht).
• Letztens haben wir gekuschelt; ich habe sie an mich gedrückt und geküsst. Sie meinte dann, dies würde schon über das "Kuscheln" per se hinausgehen und es wäre schon "rummachen". Sie warf mir daraufhin vor, ich hätte sie angelogen, indem ich "kuscheln" gesagt habe...Ich entschuldigte mich und meinte, ich würde mich in Zukunft präziser artikulieren.
• Wenn ich bei ihr bin, werden wir permanent gestört. Ihre kleineren Schwestern besuchen im 10-Minuten-Takt ihr Zimmer, genauso wie ihre Mutter, weil diese gerade etwas von ihr braucht. Ich habe mich damit abgefunden, da es - als ich dies ansprach - zum Streit kam. Sie liebe ihre Geschwistern doch und sie werde wegen mir ganz sicher nichts ändern. In Ordnung, auch wenn ich oft unter Strom stehe, falls gerade wer das Zimmer besucht, denn die Türe steht auch offen.
• Es passiert mir manchmal, dass ich Dinge sage, die ich schon einmal gesagt habe, sprich: Mich wiederhole. Für mich ist das völlig menschlich. Allerdings sagt sie mir dann auf unfreundliche Weise, dass dies nerve und stempelt mich für blöd ab.
• Einst sendete sie mir eine Sprachnachricht, auf der es klang, als würde sie weinen. Es tat mir leid und ich zeigte dies auch im Chat. Danach durfte ich mir anhören, was mir einfiele zu denken, dass sie weine. Sie sei doch nur müde gewesen.
• Mein Mitleid wäre nicht echt & sie möchte nicht, dass ich es für sie empfinde. Aber ich bin nunmal
• Ich nannte sie einmal "Meine süße Droge". Doch das wollte sie nicht und meinte es hört sich komisch an. Also muss ich auch hier wirklich darauf achten, was ich ihr so schreibe..
• Im Chat benutzt sie allerdings fast durchgehend Herzen, doch dies sagt wohl nicht viel aus.
  

Kurzum: Ihr Stress kommt andauernd bei mir an. Ich habe auch Stress, da ich ab September meine Bacheloarbeit als Wirtschaftsingenieur anfange (Sie: 2. LJ / Ausbildung), achte aber stets darauf, dass sie davon nichts merkt.

In ihrer Ex-Beziehung hatte sie einen sehr dominanten Freund, der beispielsweise wöchentlich zweimal ein Foto von ihrer Waage verlangte und so ihren Diätverlauf beobachtete und ihr den Familienurlaub verbot. Das finde ich schon sehr heftig & es überrascht mich, dass sie sich dies gefallen lassen hat (Dauer der Beziehung, ca. 1,5 Jahre). Ich habe allerdings das Gefühl, dass sie sich zu viel von ihm abgeschaut hat & wir nun ihre Ex-Beziehung wieder erleben. Nur mit vertauschten Rollen.
Ich habe auch nicht das Gefühl, dass sie sich für mich ändern wird. Ich hingegen wäre dazu bereit, da eine Beziehung nie ohne Kompromisse auskommt. Alles andere wäre in meinen Augen Utopie.

Letztlich liegt der Fehler aber wohl bei mir, dass ich mich so behandeln lasse. Schließlich habe ich inzwischen fast schon Angst davor, etwas zu schreiben, was ihr nicht ganz passen könnte, da ich ihre Reaktion fürchte.
Ich weiß auch nicht, woher dieses mangelnde Selbstbewusstsein kommt. Sowohl im Noch-Studium, als auch im Berufsleben bin ich äußerst selbstbewusst, privat lasse ich mich jedoch unterdrücken..

Ich fühle mich einfach schlecht behandelt, spreche ich dies an (die Frage, ob sie mich denn noch liebe, da sie mich so behandelt, beantwortete sie mit "So ein Quatsch" ohne zu argumentieren), endet es aber wieder im Streit und ich habe großen Respekt (--> Angst?) davor.
Und natürlich bin auch ich nicht perfekt, aber ich entschuldige mich für meine Fehler & gelobe Besserung, wenn ich mal etwas unpassendes sagen sollte.

Was sagt ihr dazu? :/
Vielen Dank für Eure Antworten!

Erstmal Hallöchen und schön das du dich öffnest.

Bei deiner Freundin sind wahrscheinlich mehrere Dinge im Argen.
Erstens der Stress mit dem Abnehmen kann einen Menschen schon mal anders werden. Man kann dadurch richtige Entzugserscheinungen bekommen. Ohne es bewusst zu wissen kann es einem richtig schlecht gehen und die Nerven liegen bank.
Zweitens hat deine Freundin wahrscheinlich viel Wut in sich. Vielleicht wegen der damaligen Beziehung und jetzt will sie sich nicht mehr kommandieren lassen und übertreibt es oder sie hat Probleme selbst kleine Entscheidungen zu treffen. Vielleicht muss sie erstmal Vertrauen zu sich selbst bekommen und wissen was sie will. Das sie etwas übertreibt beim,, schmusen, kann viele Gründe haben. In dem Punkt würde ich vorsichtig sein. Dazu kann ich nicht viel sagen. Da ich zu wenig über deine Freundin weiß.
So blöd wie das jetzt klingt aber reden ist gold, in allen Bereichen. Und wenn sie nicht reden mag dann lass sie erstmal in Ruhe. Ich kann dir nur sagen versuch definitiv nicht deine Freundin ändern zu wollen. Vielleicht versuchst du ihr Verhalten nicht zu stark zu bewerten. Nimm es erstmal so hin wie es gerade ist. Manchmal kommt einfach einiges zusammen und so wie das klingt habt ihr viele Baustellen. Damit du zur Ruhe kommst mach erstmal etwas für dich. Egal hauptsache es tut dir gut, somit hast du dann auch mal wieder den Kopf frei und mehr Kraft. Dann sieht man die Welt manchmal mit anderen Augen. Wichtig ist das du auf dich Acht gibst sonst geht die Kraft verloren und vor lauter Kummer fallen Wörter die ab und an alles schlimmer machen können.
Also erstmal um dich selbst kümmern.
Lg Miri

Mich würde interessieren, wie eure Beziehung begonnen hat. Wer von euch ist auf den jeweils anderen zugegangen? Hat sie einfach bestimmt, dass ihr nun zusammen seid?
Deiner Zusammenfassung nach zu urteilen ist sie oft unnahbar, weniger kompromissbereit und sehr nachtragend, sieht nur Deine Fehler aber gesteht sich selbst keine ein. Und wenn Du den Fehler machst sie auf ihre Fehler hinzuweisen, gibt es Streit.
Für mich sieht diese "Beziehung" nicht gerade regelgerecht aus. In einer Beziehung herrscht geben und nehmen im stetigen Wechsel, aber Du zeichnest hier eher das Bild einer gestörten Beziehung, die aus Machtausübung ihrerseits besteht. Es könnte sein, wie Du auch schon vermutest, dass sie immer noch emotional an ihrer letzten Beziehung hängt und diese unbewusst nun mit Dir fortlebt.
Ich an Deiner Stelle würde einmal versuchen, wenn sie - wie im Beispiel mit dem kuscheln - wieder negativ reagiert und Dir Vorwürfe macht, dass Du Dich sofort aus dieser Situation begibst und nicht mehr darauf achtest was sie von sich gibt oder tut. Egal ob sie wütend wird und eventuell sogar hinterher schreit, oder Dir etwas nachwirft.
Schlimmstenfalls musst Du den Raum oder die Wohnung verlassen, um von ihr weg zu kommen und Dich selbst wieder innerlich auf ein normales Level zu bringen. Und sobald sie sich abreagiert hat und ansprechbar ist, ihr klar zu sagen dass Dir solche Eskapaden nicht gefallen. Sie muss kapieren, dass sie nicht alles mit Dir machen kann. Denn so wie sich das liest, bist Du der Duckmäuser in eurer Beziehung. Das muss aufhören, wenn Du nicht weiterhin unter ihrer - ich nenne es mal "passiven Aggression" leiden willst. Sobald sie begreift, dass Du nicht alles mit Dir machen lässt, wird sie (hoffentlich) in Zukunft anders mit Dir umspringen.

Laß Dich nicht weiterhin so zum Deppen machen!

Danke für Deine Antwort, Niewalt!

Für uns war sehr schnell klar, dass wir zusammen gehen möchten. Ich würde also nicht sagen, dass es von einem von uns ausging. Wir trafen uns einfach mehrere Male, schrieben davor etwa zwei Wochen und erkannten sehr viele Gemeinsamkeiten. Das Problem ist nur, dass am Anfang (die ersten paar Wochen) - wie so häufig - alles sehr schön war. Ich vermute nun fast, dass sie sich verstellt hat oder meinen "sanften / gutmütigen" Charakter nun ausnutzt.

Danke für Deinen Tipp, ich versuche ihr das sukzessive klarzumachen & reagiere auch im Chat nicht mehr auf ihre Aggressionen, d. h. ich ignoriere diese einfach. Es ist nur schwer, an sie heranzukommen. Das letzte mal, als sie bei mir war (Sonntag) spielte sie mindestens eine Stunde mit dem Handy - während ich daneben lag. Ich sprach dies an & sie überreagierte mal wieder. Sie meinte, sie ließe doch nicht nur wegen mir alles zu Hause (verlange ich gar nicht..), um dann ihre ganze Aufmerksamkeit nur mir zu schenken und sagte, ich solle doch nicht "rumzicken" Als ich ihr klar machte, sie solle bitte nicht so mit mir reden ("Rumzicken", "Versau es wieder"..usw) & ich möchte das im Guten mit ihr besprechen, packte sie ihre Sachen und drohte mir damit, jetzt heimzufahren. Sie reagiert also über, lässt nicht mit sich reden, ist nicht kompromissbereit & sieht die Lösung eines "Konfliktes" (Ich habe es ihr im Guten gesagt, aber sie versteht meine sachlichen Argumentationen leider immer direkt als Vorwurf oder Streit) darin, dass sie sich der Situation entzieht.

Ich übe mich wirklich in Geduld mit ihr und werde den Ratschlag befolgen.

@Rainer-JGS

Vielen Dank für Deine Antwort!
Ich war selbst einmal nicht gerade das Unschuldslamm..(in meiner letzten Beziehung). Allerdings verändern einige Jahre jemanden doch schon sehr stark - insbesondere in meinem Alter und rückblickend finde ich mein Verhalten von damals alles andere als in Ordnung. Aber für so einen Menschen wie sie habe ich mich ganz sicherlich nicht geändert.

Es wird konsequenterweise wohl auch darauf hinauslaufen, wenn sie selbst nach klärenden Gesprächen mit mir keine Verhaltensänderung an den Tisch legt.

Das alles klingt nach einem sehr rücksichtslosen Menschen. Ich habe keinen Rat für dich, außer dass du eine Trennung in Erwägung ziehen solltest. Sie wird sich für dich nicht ändern, sie hat außerdem noch so viel zu lernen. Ich glaube dein Gefühl sagt dir bereits, dass sie dich einfach nicht respektiert.

little.vampire meinte:

Das alles klingt nach einem sehr rücksichtslosen Menschen. Ich habe keinen Rat für dich, außer dass du eine Trennung in Erwägung ziehen solltest. Sie wird sich für dich nicht ändern, sie hat außerdem noch so viel zu lernen. Ich glaube dein Gefühl sagt dir bereits, dass sie dich einfach nicht respektiert.

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Das sehe ich genauso. Sie respektiert ihn innerhalb der Beziehung nicht als gleichwertigen Partner, sondern sieht in ihm nur den "rumzickenden", ständig meckernden und Streit beginnenden Part. Eine Trennugn auf Zeit, um ihr klar zu machen dass sie so nicht weitermachen kann, halte ich auch für sinnvoll. Nur muss es dann wirklich eine Trennung sein, ohne jeglichen Kontakt, egal wodurch, und das für eine von beiden Seiten vordefinierte Zeit.

@Andy: Dass eure Anfangsphase toll war kann ich gut nachvollziehen, ich schätze mal in jeder Partnerschaft ist der Beginn wundervoll und voller roter Rosen und überschwenglicher Gefühle. Dass sie Dich und Deine Gutmütigkeit nur ausgenutzt hat, kann ich als Außenstehender natürlich weder bekräftigen, noch zerstreuen. Es ist möglich, muss aber nicht sein.

Was aber definitiv so ist, wie ich jetzt in Deinem Beitrag lese, ist, dass Du zu weich ihr gegenüber bist. Du willst verhandeln, gleichberechtigt diskutieren. Sie mit vernünftigen Argumenten überzeugen. Sie jedoch, und das empfinde ich nur rein subjektiv so, gehört aber mal gehörig über's Knie gelegt. Die junge Dame braucht keine vernünftigen Argumente, sondern mal links und rechts eine hinter die Löffel!
Auch wenn es Dir vielleicht schwer fällt das zu glauben, aber solange Du den weichen, nachgiebigen, netten Freund mimst, wirst Du bei ihr nichts erreichen. Sie ist durch ihren Ex eine harten, unnachgiebigen Typ Mann gewohnt, der ihr zeigt wo es lang geht. Das scheint sie insgeheim zu vermissen, weil sie das offenbar braucht. ...

Ich kann mich da (leider) nur anschließen. Deine Freundin behandelt Dich wie einen Hampelmann.

Mal ganz ehrlich: wenn man gerade kuschelt und Nähe und Zärtlichkeiten austauscht, wer fängt denn da einen Streit wegen der Definition an? Das ist doch vollkommen unpassend. Es ist ja nun nicht so, dass einer den anderen zu sexuellen Handlungen genötigt wurde, die er nicht wollte. Wenn man sich küsst und im Arm hält, dann ist das in einer Partnerschaft ein intimer Moment, den man gemeinsam genießen sollte. Aber ganz sicher nicht einen Streit vom Zaun brechen, ob man das nun "kuscheln" oder "rummachen" (was in meinen Augen auch ein sehr kindischer Begriff ist) nennt.

Es liegt an Dir, das nicht mehr mitzumachen. Es kann in einer Partnerschaft immer mal Differenzen geben, aber dann ist es wichtig, im Dialog zu bleiben und das konstruktiv zu lösen (Ich-Botschaften, nicht dem anderen die Schuld in die Schuhe schieben, zum Beispiel). Man muss sich aufeinander einlassen, wenn man eine erwachsene Beziehung führen möchte. Das, was Deine Freundin da veranstaltet, ist eher Niveau 7. Klasse. Du klingst deutlich reifer und reflektierter.

Da Du ja offensichtlich schon einige Male das Gespräch gesucht hast, und sie nicht einmal begriffen hat, worum es Dir überhaupt geht, würde ich Dir eigentlich raten, noch ein letztes Mal zu versuchen, ernsthaft mit ihr zu reden. Die Chance sollte sie wohl haben. Aber wenn das wieder so abläuft, wie Du schon beschrieben hast, dann würde ich Dir zur Trennung raten. Eine Beziehung, bei der man ständig das Gefühl hat, auf einer Kanonenkugel zu sitzen, muss man sich nicht antun, das tut einem nicht gut.

Ich muss leider auch feststellen, dass Eure Antworten sehr deckungsgleich - fast schon identisch - mit meine bisherigen Gedanken und Vermutungen sind.

Ich vermute auch, dass es bei ihr noch sehr viele Baustellen gibt. Die gibt es gewiss auch bei mir, aber ich übe mich darin, ein guter Freund zu sein. Sie mag sich nach ihrer letzten Beziehung nicht alles gefallen lassen, was durchaus vernünftig ist (das hat sie mir einst gesagt), allerdings ist sie jetzt m. E. nur Eines: Das Spiegelbild ihres Ex-Freundes. Sie ist allerdings auch beruflich und im generellen Privatleben nicht anders. Ihr Vater meinte einmal, dass er es nicht einen Tag mit seiner Frau (ihrer Mutter) aushalten würde, wenn sie denselben Charakter hätte, wie meine Freundin. Sie mischt sich auch generell in Diskussionen ein, schreit ihre Verwandtschaft an, wenn ihr etwas nicht passt & achtet - laut ihrer eigenen Aussage - nicht darauf, was sie im Streit sagt. Ein m. M. nach sehr kurzsichtiges und damit unreifes Verhalten, denn es fehlt das Wesentliche: Ein "Was-kommt-danach?-Gedanke".

Auch beim Reden mit ihr muss ich unheimlich aufpassen, dass ich sie erst einmal vollständig ausreden lasse. Am Sonntag fragte sie mich etwas & ich antwortete wohl zu vorzeitig, denn ihr Satz ging danach noch weiter. Sie schrie mich danach an und sagte: "Lass mich ausreden!! Ich rede jetzt!!". In diesem Moment hätte ich wohl meine Sachen packen und nach Hause fahren müssen. Was dann folgen würde wäre wohl ein "Übertreib halt / Überleg mal, was Du gerade gemacht hast" usw...anstatt sich zu entschuldigen und Verständnis für mich zu zeigen, aber ihr fehlt eben auch die Empathie. Wäre sie emphatisch, würde sie ein solches Verhalten niemals an den Tag legen.

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Meine nächsten Schritte mit ihr konzentrieren sich darauf, weiterhin nicht auf ihre Aggressionen zu reagieren, wobei ich dies schon seit nun knapp 2 Wochen so mache und schrittweise die Zügel in die Hand zu nehmen, ohne ein A*loch zu sein und dennoch höflich zu bleiben. Das ist mir sehr wichtig, denn ich möchte genauso behandelt werden.

Und wenn sie ihre Fehler nicht endlich einsieht und ständig meint, dass es "nun mal ihr Charakter" sei (damit macht sie sich das Leben natürlich sehr einfach), dann soll sie sich jemanden suchen, der sie genauso behandelt & sich dann nicht wundern, dass es womöglich ein Typ der A-Sorte ist, denn sie liefert den perfekten Nährboden hierfür.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie für Dich Gefühle hegt. Denn laut Deinen Erzählungen würde sie sicher nicht zögern, Dich sofort zu verlassen, wenn es ihrer Meinung nach nicht mehr ginge. Und da Du ja sehr viele Fehler machst, in ihren Augen, hätte sie bereits an die Hundert Gründe, Dich augenblicklich zu verlassen. Irgendetwas hält sie bei Dir. Ich kann nur nicht sagen was es ist.

Dass sie Probleme hat, das bestreitet wohl niemand. Sie ist durch ihre letzte Beziehung gezeichnet, hat Egomanische Züge und wenig Empathie. Sie sieht nur Fehler bei anderen, aber sie selbst ist Fehlerfrei, weil sie einfach "ist wie sie halt ist", laut ihrer eigenen Aussage. Und wie Du selbst schon festgestellt hast, fehlt ihr die Weitsicht. Sie denkt nicht über Konsequenzen nach, handelt unüberlegt, oft impulsiv.

Sie ändern zu wollen scheint wirklich aussichstlos. Du kannst wohl nur eines tun: so weitermachen wie bisher und ihr möglichst keinen Nährboden für Wutausbrüche und Streit bieten, was mit der Zeit sehr an Deine Substanz gehen wird, weil es eine verdammt kräftezehrende Gradwanderung sein wird, oder Du verlässt sie, was ebenfalls mit Problemen einhergehen wird. Denn dass sie der Grund ist, wird sie nicht akzeptieren. ...

Was ich noch als Denkansatz anbieten könnte, wäre, dass Du sie vielleicht einfach mal fragst was sie an Dir findet, dass sie bei Dir bleibt. Einfach mal direkt fragen, wenn Du wieder einen Fehler machst und sie Dich dafür rügt. Die Antwort, oder auch ihre Reaktion darauf würde mich persönlich interessieren.