Ich darf nicht traurig sein!

Ich weiß einfach nicht wie ich mit dem ganzen Leben soll, klar sagt mir jeder das ich nicht schuld habe. Doch ich bin es .Sicherlich bin ich nicht ganz alleine schulde, viele Dinge haben dazu geführt das es so gekommen ist und trotzdem, Ich hätte mich mehr um sie kümmern müssen. Jetzt wo mir das bewusst ist, ist es zu spät. Nie wieder kann ich was gut machen.

Nun ja, mein Mann und mein Baby sind vom spazieren gehen zurück, also muß der Hebel wieder umgeschaltet werden.

LG

Dauni

Es ist schwer, Worte zu finden,
die Dich trösten.

Aus jedem Deiner Worte lese ich
pure Verzweiflung.

Dauni lass Dir Zeit.
Du darfst traurig sein und vllt. auch
wütend.
Du darfst weinen und schreien.
Fragen nach dem WARUM?
Aber lasse Dich von Deiner Familie
"halten".
Sie sind jetzt das WICHTIGSTE.

Anna

Ihr Lieben,

ich bin traurig, verzweifelt und wütend und zugleich fühle ich mich so leer und einfach müde.
Es gibt Tage, nein, es gibt momente wo ich ganz sicher bin das ich es schaffe und von einer Sekunde auf die andere schwindet diese Kraft wieder dahin.
Es ist einfach so unvorstellbar und grauenhaft.

Heute war ich im Bestattungsunternehmen, diese Frau dort gibt mir immer sehr viel Kraft, ihr Mann hat sich vor acht Jahren umgebracht und diese Frau versteht mich einfach, ich brauch gar nicht viel sagen, sie weiß und versteht. Und auch so ist es eine sehr liebe Frau, ich kann sogar mit ihr lachen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Nun ja, sie tat mir heute jedenfalls sehr gut. Ich konnte danach sogar mal wieder was richtiges essen, (konnte ich schon lange nicht mehr)
Doch nun ist meine Energie schon wieder dahin, es geht immer sehr schnell. Vorallem fühle ich mich so kraftlos, ich bin so erschöpft...

Ich habe heute meinen Anrufbeantworter abgehört und meine dann kam eine alte Nachricht die meine Mama mal drauf gesprochen hat: Hallo... ich bin jetzt daheim, hatte mein Handy nicht dabei, wenn magst kannst anrufen, wenn auch zeit hast, ok... tschüß. Ich höre sie das immer noch sagen und wie gerne würde ich sie doch anrufen.... Ich will einfach wieder das sie da ist. Nur wenigstens einmal noch. Ich will mich nicht damit abfinden das sie tot ist. NEEEEEINNNNN! Das darf nicht sein!!!!

Liebe Dauni,

ich glaube, da braucht man vor allem ganz viel Zeit und Geduld mit sich selbst.

Ich war kürzlich an einem Vortrag eines Hospizvereins und da war unter anderm von Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen die Rede - die macht sich anscheinend fast jeder nach dem Tod eines nahestehenden Menschen, egal, wie die Person ums Leben kam. Man denkt immer "hätte ich nur", "warum habe ich nicht" usw.

Therapeutische Hilfe ist sicherlich sinnvoll, oder auch eine Trauerbegleitung.

Um zu lernen und zu akzeptieren, dass man gewisse Dinge einfach nicht in der Hand hat, und dass man auch nicht immer alles richtig machen kann.

Wir tun meistens das, was wir in dem Moment für richtig halten und versuchen immer unser Bestes.
Danach hat man einen anderen Blick und zermürbt sich - unnötig - mit diesen "hätte ich"'s.

Eins muss ich noch loswerden :
mir gehen diese Sprüche von wegen "Schau nach vorne" (wie er weiter vorne von "Dem Veränderer" gemacht wurde) oder "das Leben geht weiter, Du lebst ja noch" sowas von auf den Senkel !!!

Wie oft muss ich mir diesen Schrott anhören.

Man hat einen lieben Menschen verloren, das braucht Zeit zur Verarbeitung.
Jeder braucht dazu so lange, wie er eben braucht.

Und natürlich verändert sowas. Es fängt ja ein ganz neuer Lebensabschnitt an.

Ich denke auch, man entwickelt sich durch so eine Erfahrung ein ganzes Stück weiter. Aber dazu muss man erstmal eine Weile noch "in der Vergangenheit leben" und sich mit dem Auseinandersetzen, was war.

Alles Liebe für Dich, Dauni!

Hallo

jetzt ist meine Mama schon bald zwei Monate tot und ich kann es noch immer gar nicht richtig fassen. Am Samstag wurde ihre Wohnung fast leer geräumt und bald ist es so als hätte es sie nie gegeben. Nur noch materielle Gegenstände sind vorhanden. Und ich habe keinen Ort wo ich zu ihr gehen kann da sie ja noch See bestattet wird....
Sie ist weg und es scheint so als hätte sie mich mitgenommen, ich lebe zwar irgendwie noch aber in mir drin ist eine große Leere. Auch wenn zwischen ihr und mir einiges schief gelaufen ist merke ich jetzt erst wie sehr ich sie geliebt habe und wie wertvoll sie für mich war... Nur leider zu spät.
So gerne würde ich ihr zeigen wie sich ihr Enkelkind entwickelt, wie schön es ist wenn sie doch lacht.
Meine Mama hat sie ihren Sonnenschein genannt....
Egal was meine kleine auch für Fortschritte mach, ich freue mich und zugleich überkommt mich eine Traurigkeit weil sie es nie mehr mitbekommen darf...
Warum nur musste sie an ihrer Sucht sterben?

Du fehlst mir jeden Tag so sehr
ohne Dich ist alles so leer.
Wie gerne würde ich jetzt bei Dir sein
doch ich bin für immer allein.
Nie wieder werden wir zusammen lachen
ich kann es noch immer nicht fassen.
Warum musste das geschehen
wolltest Du aus dem Leben gehen?
Ich kann das nicht verstehen
nun werden wir uns nie wiedersehen
wie soll mein Leben nur ohne Dich weitergehen?
Mama, ich liebe Dich!!!!

Hallo,

heute werde ich wieder zu meinem damaligen Psychologen gehen, das ist der wo mir auch geraten hat mich von meiner Mama zurück zuziehen... Ich bin mal gespannt ob es mir jetzt noch was bringt. Ich glaube irgendwie nicht, er kann meine Mama auch nicht zurück holen und mein schlechtes Gewissen kann er mir glaub auch nicht nehmen. Das kann niemand.

Habe hier im Forum gelesen das es Trauergruppen gibt... Vielleicht sollte ich da auch mal hingehen. Mir hilft es irgendwie schon ein bisschen mich mit Leuten auszutauschen die den Schmerz verstehen können...Mal sehen.

LG

Hallo

nun ja, da ich gerade mehr als verplant in der Gegend rumlaufe und alles vergesse habe ich natürlich den Termin beim Psychologen verwechselt und kam eine halbe Stunde zu spät... Deswegen kann ich noch nicht sagen wie es war und ob es was bringt... Das nächste mal also abwarten.
Es ist ein ständiges auf und ab.... ABer meine Gedanken hören nicht auf... Immer wieder stell ich mir vor wie sie da in der Trauerhalle liegt und tot ist! Tot ist sie!!! Ich kann es schreiben, ich weiß es aber mein Herz will das noch immer nicht wahr haben und noch immer habe ich die HOffnung das sie mich bald anruft und sie kommt. Obwohl ich eigentlich weiß das sie nie wieder kommen wird. Heute war ihre Wohnungübergabe... Ich kann das nicht glauben! Bald wird jemand anderst darin wohnen! :-(
Wie kann das alles nur sein? Das kann doch nicht sein!!!!!
Und doch ist es so! Acht Wochen und zwei Tage sind nun schon vergangen und ich frage mich wie kann das Leben nur weitergehen? Es geht weiter wie man sieht, leider.
Ich kann mir nicht vorstellen jemals wieder richtig glücklich zu werden! Kann man das denn?
Ich weiß nicht wie....

Auch wenn sie nie wieder kommt, ich werde sie für immer lieben und sie wird mein Leben begleiten auf eine andere Art und Weise!

Liebe dauni!

Trauern, ja trotzdem! Friss es nicht in dich hinein! Das ist nicht gut! hm... ich weis das man immer so einfach Ratschläge geben kann. Aber ich weis auch wie schwer das in echt ist.
Aber ganz wichtig ist das du dein Kind nicht vergisst. Trage all das entstandene Leid nicht weiter. Ich glaub wenn du das schaffst, dann ist das schon eine sehr sehr große Leistung.

Ich wünsch dir alles Liebe und Gute, und ganz viel Hoffnung und Kraft für die Zukunft!

liebe Grüße, Shubunkin