Ich darf nicht traurig sein!

Liebe Anna,

ich denke "gehen" lassen ist ein schlechter Ausdruck, ich laß mich ja nicht gehen. Ich funktioniere einfach irgendwie... Ich kann mit meinem Baby lachen und da sein...

Ich weiß einfach nicht wohin mit mir, ich weiß nicht was ich tun soll, ich fühle mich so alleine obwohl ich es nicht bin, ich habe einen sehr lieben Mann und Menschen die für mich da sind...
Doch sie nicht mehr!
Gerade sitze ich hier vor dem Bildschirm, mir kommen die Tränen.
Ich war eigentich schon im Bett, doch ich konnte nicht schlafen, mein Mann bekam das mit und fragte mich ob er nichts für mich tun kann. Ist lieb von ihm, doch er kann auch nichts machen, keiner kann das.
Ich kann es einfach nicht begreifen, das kann doch einfach nicht wahr sein. Ich will das dieser Alptraum ein ende hat. Warum nur?

Dauni

Sorry, ich fand keinen anderen Ausdruck.
Deshalb schrieb ich das Wort so: "..."

Irgendwie funktionieren? Na, ich weiss nicht.
Das geht nicht lange gut.

Deine Wunden sind noch so frisch. Keine Worte
von mir, können Dich trösten.
Das ist normal. Dauni,rede mit Deinem Mann.
Er versteht Deine innere Zerissenheit vllt. nicht.

Lass es zu, dass er Dich "hält".

Du denkst sicher, die hat gut REDEN.
Dauni, ich habe es erlebt, wie die User hier,
die Dir helfen wollen.

Deine Mama ist in Deinem Herzen.
Irgendwann kannst Du das auch fühlen, es dauert seine
Zeit.

Mehr kann ich Dir nicht sagen.....
Ich glaube, Du verstehst es jetzt noch nicht.

*drückdich*

Anna

Hmmm, irgendwie weiß ich gar nicht mehr so recht was ich machen oder lieber nicht machen soll. Das was Du mir sagst klingt logisch für mich und ich habe auch wahnsinnige Angst irgendwann mal zusammenzubrechen wenn ich so weiter mache...
Schau, eine gute Freundin von mir hat letztes Jahr auch ihre Mama verloren, daraufhin ging sie zu einer Psychologin, die hat ihr geraten und gesagt, dass man die Tränen und die Trauer wegschieben darf wenn man es kann! Solange man darüber reden kann und nicht alles in sich rein frisst wäre das ok. Und ich rede ja auch, zwar nicht immer aber wenn mir halt danach ist...

Ich verstehe schon was Du mir sagen willst, nur glauben kann ich es halt noch nicht, eben weil es vielleicht zu frisch ist...

Drück Dich auch, danke dafür

Habe Dir doch ne PN geschrieben.

Wenn ich Dir irgendwie helfen kann....
melde Dich.

Anna

Heute ist ein schwerer Tag, noch schwerer als jeder andere... Der Freund meiner Mama hat heute Geburtstag, natürlich feiert er nicht aber wir werden ihn besuchen fahren. Das erste Ereignis ohne meine Mama. Ich denke an letztes Jahr und ich wünsche mir sehr ich könnte die zeit zurückdrehen. Dann würde ich sie ganz fest in die Arme nehmen und sagen das ich sie liebe. Doch ich kann es nicht.. Keiner kann das. Sie fehlt mir...
Wenn ich heute in seinem Haus bin wird sie uns allen fehlen. Ich werde warten und hoffen das sie kommt, darauf hoffe ich jeden Tag...
Sie wird nicht kommen.
Oh Gott....

Der vormittag war schrecklich. Ich war zuerst unterwegs, einkaufen... Ich musste immer wieder weinen. Dann als ich daheim war, hat meine Mausi gebrüllt, darauf hatte ich heute gar keinen Nerv, dann bin ich wieder gefahren, im Auto hab ich nur geweint und geweint.
Bei ihrem Freund hatte ich mich wieder unter Kontrolle, doch diese Leere dort... Sie ist nicht mehr da, sie wird nie mehr da sein. Ich begreif es noch immer nicht. Sie ist einfach weg, für immer.

Dann fragte mich heute die Tante von meinem Mann (der wir leider begegnet sind) wie es mir geht? Hab nur mit den Schultern gezuckt und sie meinte: es muß ja wieder gehen!!!
Aha, es muß! Nach fünf Wochen muß es wieder gehen! Dann fragte sie noch ob wir aufs Stadtfest kommen? Hallooooo? Klar, mir ist nach feiern. Was stell ich mich auch so an nach fünf Wochen da sollte das schon alles wieder drin sein!
Ich habe eine solche Wut! So einen unbeschreiblichen Hass auf die Menschen! Für andere ist alles so einfach!
Ich wusste gar nicht was ich sagen sollte darauf... Weil ich eigentlich keinen streit will aber bald platz ich. Mein Mann sagte natürlich nichts dazu ausser das wir nicht aufs Stadtfest gehen.

Jetzt hab ich meinen Mann und meine Mausi spazieren geschickt. Mir fällt es heute so unglaublich schwer für mein Kind da zu sein. Ich hab auch nicht die lust. Aber ich muß.

Es schmerzt so und sie fehtl mir.

hier schreibt mir heut auch keiner und meine Freundin, hab sie gebeten das se später kommt (was mir sehr schwer fällt jemand um hilfe zu bitten) hat auch keine zeit...sie ist auf einem Geburtstag (der sicher nicht bis mitternacht geht und ihr Baby hat sie auch dabei)
Als ihre Mama damals strarb war ich jederzeit für sie da. Sie wollte zwar immer nur telefonieren aber ich hätte Geburtstag Geburtstag sein lassen. Wenn mich jemand in so einem Fall schon bittet? Naja, mein Problem!!!!!!!!!! Vorallem war ich schon immer anderst als andere, wahrscheinlich zu gutmütig oder ein A**** halt.
Vielleicht sagen manche ich soll nicht so streng sein aber mich verlezt das weil ich nicht so wäre... Nun ja,soll sie feiern.

Der Tag geht auch vorbei....Egal wie...

Hey, ich habe alle Deine Beiträge gelesen, schon vor Tagen und mir ist das sehr Nahe gegangen. Ich hoffe, daß du etwas Ruhe gefunden hast...
Bis
w. ohne 2004

Das was ich jetzt schreibe fällt mir schwer weil ich mich für diesen Gedanken schäme aber doch momentan so fühle! Ich frage mich ständig warum ich Mama werden durfte?????????????? Lange lange haben wir für dieses Kind gekämpft, es war ein sehr sehr harter und schwerer Weg. Wir bekamen unsere Maus durch künstliche Befruchtung und als am 12.1.11 sie geborgen wurde scheinte die Sonne in meinem Leben so wie sie noch nie in meinem Leben scheinte. Am 25.5.11 ging sie wieder unter und sie kam bis jetzt nicht zurück. Meine Mama hat sie mit genommen...
Und ich frage mich warum hat es doch noch geklappt? Wenn mein Baby nicht da wäre könnte ich aufgeben, dann würde ich aufgeben! Mein Mann hat schon oft gesagt das es sich für ihn immer lohnt zu leben, egal wer stirbt, seine Mama oder ich oder egal wäre. Er ist ein starker Mensch.
Also warum verdammt hat es dann doch noch geklappt? Ich will zu meiner Mama! Das fühle ich momentan. Es ist alles soooooo leer.
Vielleicht wird es irgendwann besser, ja ja... Es muß ja auch! Ich muß für mein Kind da sein! Doch begreifen kann ich das alles nicht.

Ja Winnie, so ist es. Ich will momentan gar nichts mehr. Meine kleine bringt mich sehr schnell auf die Palme und überhaupt alles.
Wie????? Wie soll das alles nur gehen?

Ich würde meiner Mama so gerne sagen das es mir unendlich leid tut. Das ich sie soooo liebe. Ich will sie umarmen sie bei mir haben.

Ich weiß gerade gar nicht weiter.