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OMS
Gast
Hallo, ich bin das erste Mal hier. Ich hoffe mir kann jemand helfen. Ich bin seit 7 Jahren (seit der Schule) mit meiner Freundin zusammen. Seit 5 Jahren wohnen wir zusammen und seit 2 Jahren sind wir verlobt. Es war für mich immer klar, dass ich sie heiraten werde und Kinder mit ihr bekomme. Aber leider hat sie auch schwere psychische Probleme. Aufgrund ihrer Kindheit hat sie extreme Depressionen, die ihren Charakter von jetzt auf gleich ins Gegenteil verändern können. Sie nimmt starke Medikamente dagegen, wir waren schon mal in Therapie, aber es ist nicht viel passiert. Bei ihren "ausrastern" sagt sie mir verletzende Dinge wie "geh verrecken" oder "den scheiß Verlobungsring spüle ich gleich das Klo runter" oder "du bist ein absoluter Lappen". Seit Jahren überstehe ich das, weil ich mir sage, dass ich mich ja für diese Frau entschieden habe, also muss ich auch für sie da sein. Seit längerem ist es auchnoch so, dass sie mir wenig Liebe schenkt. Wir haben uns damals immer romantische Pärchenabende oder schöne Zeiten gemacht, aber in letzter Zeit habe ich immer nur versucht was romantisches und schönes zu machen, jedoch wurde darauf relativ kühl reagiert. Immer wieder beruhte es nur auf meiner Seite. Sie hatte jetzt die Pille abgesetzt um die Spirale zu bekommen. Die Hormonumstellung hat alles verschlimmert. Sie hatte tatsächlich letztens auchnoch heimlich mit anderen Männern geschrieben, in der Absicht sich evtl. zu treffen. Ich sah es durch Zufall als ich hinter ihr lang lief. Sie schloss die App und behauptete es wäre Instagram gewesen, obwohl das nicht stimmte. Voller Eifersucht griff ich nach dem Handy und sah dass sie in dieser App mit den anderen Typen geschrieben hatte. Und ihnen ihre Nummer gegeben hatte, sodass sie auf WhatsApp kommunizieren konnten. Es wurden "normale" Fotos ausgetauscht. Und ein Treffen wurde nicht ausgeschlossen. Ich war so verletzt, ich hatte immer an ihre Treue geglaubt. Ich fuhr zu meinen Eltern und meinte es wäre vorbei. Der Schmerz zerfraß mich. Einen Tag später redeten wir, dass ich es nochmal mit ihr versuchen möchte, trotz aller Verletzungen. Sie weint immer, sie sagt es tue ihr so leid und ich wäre der einzige für sie. Aber 1 bis 2 Tage nach dem Gespräch habe ich irgendwie gemerkt, dass meine Liebe ziemlich abgestorben ist. Über Jahre hatte jeder große Zwischenfall immer mehr Liebe abgebaut und das jetzt, hat mir glaube ich den Gnadenstoß gegeben. Das Problem ist, dass ich mich auf der Arbeit immer sehr mit meiner einen Arbeitskollegin verstanden habe. Ich fühlte mich seit längerem zu ihr hingezogen, aber da war immer die Schranke die sagte "du bist vergeben, nimm es nicht so ernst". Sie flirtet manchmal mit mir, wir reden und schreiben oft. Sie ist Single und sagt immer sie hätte gerne einen Mann, der ihr Liebe schenken könnte. Da sie viele Fehlschläge hatte. Seit diesem Supergau zu Hause mit den anderen Männern, fühle ich mich aber noch mehr zu ihr hingezogen. Ich habe Schmetterlinge im Bauch wenn wir reden, will bei ihr sein, ich schreibe ständig heimlich mit ihr. Ich würde mich sogar gerne mit ihr treffen. Ich denke ständig nurnoch an sie. Ich weiß natürlich nicht, ob sie es erwidern würde, aber wir sind seit längerem in engerem Kontakt miteinander und reden überdurchschnittlich viel, dafür dass wir Arbeitskollegen sind. Wir reden oft auf diese spezielle Art, diese flirtartige, aufregende, schäkernde Art. Das erhöht meinen Puls so sehr. Es ging jetzt soweit dass ich meiner Partnerin sagte, es wäre vorbei (ohne die Kollegin zu erwähnen) und es war so schlimm. Sie hat so geweint und es hat mir so leid getan. Sie sagte so viele traurige Sachen und hat mir von unseren schönen Momenten erzählt. Sodass ich 15 Minuten später zurück kam und ihr sagte, ich möchte es nochmal ein paar Tage oder Wochen probieren, da ich 7 Jahre nicht einfach wegwerfen möchte und ich diese Situation sehr schlimm fand, wie sie am Boden zerstört war. Habe ihr aber auch gesagt, dass ich nicht weiß, wie es ausgeht. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin hin und her gerissen. Sie bedeutet mir noch was aber es fühlt sich eher an wie ein "ich hab dich lieb" statt einem "ich liebe dich". Und dann denke ich dauerhaft nurnoch an meine Kollegin. Was soll ich tun? Ich weiß nicht mehr weiter, jeder Tag ist eine Qual weil ich weiß, egal was ich tue, es wird extrem weh tun. Mit Eltern und Freunden habe ich auch schon geredet. Sie wissen von den jahrelangen Strapatzen. Sie raten mir meistens zu gehen, da man an mir merken würde, dass ich nicht glücklich bin. Ich bin einfach nurnoch verwirrt.