Ich bin Unberechenbar

Halli hallo, schreibe das erste mal hier im Forum. Es geht um ein Problem meinerseits, ich (w 21) bin jetzt seit über einem Jahr mit meinem Partner (m 41) zusammen, ja der altersunterschied ist groß, aber das stellt bisher keinerlei Probleme da. Naja mein Freund hat bereits einen 11 jährigen Sohn und ich bin ungewollt schwanger in der 11 Woche. Wir haben uns wie im Märchen kennengelernt in einer Ausbildung die wir beide zusammen gestartet haben und so nahm es dann seinen Lauf. Wir beiden sind ein super Team, trotz unseres Alters haben wir alles sehr gut gewuppt was zum Beispiel aussenstehende angeht, aber das ist nicht das Thema. Ich war immer ein sehr sturköpfiger und schwieriger Mensch und mir wurden vor Jahren nach der Trennung meines ersten Freundes Depressionen diagnostiziert. Mein erster Freund hat mich sehr aggressiv behandelt, aber ich konnte ihn nach der Trennung nicht los lassen und bin ihm ein Jahr hinter her gerannt, wir waren 4 Jahre zusammen, er hat mich verarscht nach Strich und Faden und mein jetziger Freund hat mich daraus geholt. Naja auf jeden Fall, bin ich seit dem nicht mehr ich selbst, ich nenne es nur meine,, Phasen,,.. In der Zeit bin ich unaustehlich, werfe meinen Freund keine Zeit für mich vor, das er alles falsch macht und mich links liegen lässt.. Man muss dazu sagen, er hat viele private Probleme mit seiner ex und dem Sohn, seine Eltern sind beide krank und er hat viel zu tun und er reist sich für mich immer den A**** auf, aber ich bin in solchen Phasen sehr undankbar und schwierig... Wir wollen nächsten monat zusammen ziehen, ist schon lange geplant, aber mittlerweile glaub ich nicht das er das noch lange mit macht, seit der ss wird es nur schlimmer.. Heute war wieder so ein fall, eig wollten wir uns heute abend sehen, wir sehen uns nicht viel und das stört mich enorm, aber er sagte heute wieder kurzfristig ab, wie so oft und ixh bin dann einfach sauer, habe das Gefühl er lässt mich alleine und ih weiß nicht wo hin.. Er sagt er würde das nicht mehr lange mit machen, er könne das nicht.. Ich verstehe ihn, aber ich kann mich nicht zurück nehmen, als wenn bei mir ein Schalter um schaltet.. Ich sehe dann schwarz, alles ist scheiße und alles ist mist und er macht alles falsch... Und ich weiß auch nie was er so macht, sowas halte ich ihm dann vor, er erzählt es mir aber auch nicht und hält mich sehr auf Distanz.. Er wohnt 50 km weit weg und es is schwierig sich mal eben zu sehen.. Zeit planen können wir nicht mehr, da er nie weiß was er tun muß.. Und meine Eltern hier in der Familie wo ih noch wohne, sind sehr neugierig und bohren ständig mit Fragen und wollen alles wissen, ich will hier raus und er hat keine Zeit damit wir nach etwas suchen können... Ich weiß das meine Reaktionen falsch sind, im nachhinein tut es mir auch leid, aber ich kann es nicht aufhalten, mal ist ne zeit garnix und im moment fast jeden tag.. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, er ist verletzt von mir und ich will etwas an mir ändern bevor unsere beziehung den Bach runter geht... Er wird mittlerweile immer komischer und will garnicht mehr richtig mit mir reden... Ich will diesen mann nicht verlieren... Und das ungeborene Kind in mir bekommt ja nur Stress mit, dass ist auch nicht gut... Was soll ich nur tun... Sorry für den langen Text, hoffe ihr könnt mir ein paar Tipps geben.. Wäre euch dankbar..

Hallo Kira,

ich denke, du machst dir zu viele Sorgen. Du bist schwanger. Da geht es auf und ab. Ich habe das 3x bei meiner Ex-Frau erlebt und es war jedes mal anders. Aber irgendwann macht es auch bei uns Männern "klick" und wir nehmen es leichter. Da darf dann auch mal völlig eskaliert werden als Frau, ohne das man mit der Wimper zuckt. Vermutlich ist er wesentlich gelassener als du und weiß, dass eben diese "deine Phasen" sind. Soll aber auch heißen, dass egal was er nun macht, es dir nicht richtig erscheint. Nervt natürlich, zumal er ja ohnehin einiges "neben dir" zutun hat.

Ich habe mir unendlich viele Vorwürfe und Beschimpfungen anhören dürfen während der Schwangerschaft und VORALLEM bei der Geburt Ich sei zu glatt , gar nicht wirklich bei der Sache. Oh doch, natürlich! Aber wie schon gesagt, es ist egal was ich tue oder nicht. Meine Aufgabe ist einfach nur der "Fels in der Brandung". Schlag mich, küss mich, beleidige mich, hasse und liebe mich in einem Satz. Ich kann nicht mehr als es auszuhalten. Tatsächlich waren das wohl die schwersten Prüfungen, die eine Beziehung aushalten musste und mit dem Ende der Schwangerschaft (leider) nicht beendet ist

DU befindest dich in einer Ausnahmesituation. Fühl dich, wie auch immer dir danach ist. Schrei es raus. Sei unfair, fühl dich unfair behandelt. DU kannst es derzeit nicht wirklich steuern. Da müsst ihr nun beide durch und es ist wirklich, wirklich hart! Am Ende muss nur alles vergessen und vergeben sein, denn sonst stirbt an einer Ausnahmesituation (!) das, was man an seinem Partner liebte.

Du bist nicht du, wenn du schwanger bist

Hallo,
dass man ab und an mal solche Momente hat sollte vermutlich jeder kennen. Es kracht halt mal, besonders wenn der Partner viel um die Ohren hat und man gerne mehr Zeit miteinander verbringen würde.
Jeden Tag ist das allerdings nicht normal.
Hat das mit der Schwangerschaft so zugenommen?
Wenn ja, meine Güte. Deine Hormone spielen verrückt, du kannst es kaum steuern. Da gilt das dann in ruhigen Momenten zu klären und dem Mann klar zu machen, dass er diese kleinen Ausraster doch bitte nicht zu persönlich nehmen soll. Du bist eh noch in einem Alter in dem sich die Hormone immer noch einpendeln und dann noch die Schwangerschaft. Wenn ihr zusammen noch an Lösungen sucht, wie z.B., dass der Samstag Abend nur für dich bestimmt ist und für niemand anderen, dann werdet ihr euch beide leichter tun. Sofern er sich ebenfalls daran hält.
Deine Enttäuschung ist ja auch zu verstehen. Man freut sich auf das Treffen und dann wird es abgesagt. Je öfter das vorkommt, desto mehr enttäuscht es einen.
Wenn das ganze aber schon vor der Schwangerschaft schlimmere Ausmaße angenommen hat, dann würde ich vielleicht zusätzlich noch in eine Art Therapie gehen, sofern dir das möglich ist.
Ein Bekannter von mir macht das derzeit. Er hängt sich vollkommen in sein Studium, kann nicht mehr entspannen, ... Sie sind da in einer Gruppe, machen verschiedene Aktivitäten und lernen, wie man sich wieder entspannt. Des weiteren gibt es dann auch einzelne Sitzungen in denen man seinen Problemen auf den Grund geht und versucht denen Abhilfe zu verschaffen. Er ist davon total begeistert, man sieht deutlich wie es ihm wieder besser geht.
Und auch, wenn du nicht die selben Probleme hast wie er, könnte ich mir gut vorstellen, dass dir sowas in der Richtung gut tun würde. Mit Entspannung kommt man finde ich so viel weiter, auch in Beziehungsproblemen.
Vielleicht wäre das ja was für dich um deinen kleinen Ausrastern vorzubeugen?
Mache deinem Freund auf jeden Fall klar, dass du dich ändern möchtest. Suche nach Möglichkeiten, präsentiere sie ihm. Besprecht sie, welche am meisten Sinn machen. Vielleicht weiß er selbst auch noch Möglichkeiten.
LG

Alles NUR auf die Schwangerschaft zu schieben finde ich ein bisschen zu einfach. Die trägt sicher ihren Teil dazu bei, aber an sich ist die Situation ja nicht ganz einfach. Liebe Kira, Du bist ja noch recht jung, und hast dennoch schon einiges mit Dir "rumzutragen".

Du schreibst, dass Deine erste Beziehung nicht einfach war. Konntest Du die denn richtig verarbeiten und damit abschließen? Oder trägst Du da noch "Altlasten" mit Dir rum? Was ist mit Deinen Depressionen, wie geht es Dir momentan?

Es ist unglaublich viel Stress, Dein Partner geht auf Distanz, Deine Eltern löchern Dich mit Fragen... Kommst Du denn mal für Dich selbst zur Ruhe? Suche Dir unbedingt Deine eigenen kleinen "Inseln".

Mit Deinem Partner solltest Du mal ganz in Ruhe reden. In Ruhe, sachlich, ohne Vorwürfe. Sagt Euch, was Ihr Euch von der Beziehung wünscht, und womit Ihr beide nicht gut klarkommt. Dass man sich "zusammenraufen" muss, ist ganz normal. Das geht aber nur, wenn jeder offen und ehrlich ist, und der andere erstmal überhaupt wissen kann, was dem Partner wichtig ist. Dann kann man gemeinsam an Lösungen und Kompromissen arbeiten.

Hallo,

also ich will Dir hier nichts ausreden, aber die Alterskonstellation erscheint mir nicht gerade glücklich. Er hat doch mit 20 Jahren mehr "auf dem Buckel" ganz andere Erwartungen an das Leben als Du. Sinngemäß gehst Du mit seinem Enkel schwanger.
Daß er beruflich sehr eingespannt ist - das bringt das System mit sich. Meine Wenigkeit ist Springer in der Personenbeförderung. Sowas wie "geregelte Arbeitszeiten" kenne ich nicht. Alkohol ist tabu, weil jederzeit das Diensthandy klingeln kann. Dann heißt es: unverzüglich losfahren. Meine Partnerin, zwei Jahre älter als ich, ist auch nicht begeistert, aber das bringt der Alltag nun mal mit sich. Ohne Job wär's noch problematischer.
Wenn die Beziehung halten soll, dann versuche Dein Hormonkarusell in den Griff zu bekommen und Deinen Freund so zu akzeptieren, wie er ist. Du wirst ihn nicht umerziehen können.
Die Meinung/Neugier Deiner Eltern ist zweitrangig - es ist Dein/Euer Leben.

Viele Grüße

Hallo Kira09 .

Dein Titlel sagt "Ich bin Unberechenbar...und verlangst gleichzeitig das andere dich aber berechnen können.

Du hast ein Mann der Dich aus der alten Beziehung raus geholt hat.,und wohnst noch bei dein Eltern und bist nun auch noch Schwanger.
Ich glaube es wird Zeit das Du Erwachsen wirst.

WIE bekommst DU DICH in Griff ?

Es Hilft nicht wenn du deine paar Minuten bekommst und schreist.."Ich WILL-"ICH WILL-"ICH WILL ,
und bin sehr FROH,das Du selber so weit Denkst und weißt das DU lernen musst ,Dich in den Griff zu kriegen.Das ist ein Er-wachsen werden.
Aber bei dem wächst man,es geht nicht von Heute auf Morgen.
Wenn Du wieder ein Laune hast,oder eine Unzufriedenheit spürst,..Halte Dich einfach erstmal anderen Gegenüber ZURÜCK..Halte diese Momente erstmal aus..Meistens Dauern die nicht länger wie ein paar Minuten .
Werde Dir kurz wahr,WAS dir eigentlich gerade FEHLT oder NERVT...Im nächsten Moment, weil Du darüber nach denkst,wird es schon Besser und wenn du sogar dahinter kommst,was es ist..geht es dir sogar gleich viel Besser.Der Druck der Laune lässt nach.(Oft ist es lange Weile-ein flüchten vor sich selber-ein Muksch sein,weil man meint keiner Kümmert sich,usw)
-Also lerne die Momente mal Bewusster zu betrachten.
In Notfällen wenn man Sauer ist,kann man auch mit beiden Händen vor sich hin gestreckt,als Faust..in die Chouch Hauen.DAS tut niemand WEH und Dir selbst auch nicht..so hast einen Wut Anfall gut Überstanden)..lächel*
(auch für Klein Kinder erlaubt,denn Sauer sein ist erlaubt,NUR darf dabei niemand verletzt werden,oder Sachen kaputt gehen.)
-Es Bedarf seine Launen zu beobachten.Du könntest als Ansprechpartner auch BUCH führen und es deinen Freund zeigen/sagen,wenn ihr einen ruhigen Abend zusammen habt.
-DANN würde ich im Moment NUR das annehmen ,was man DIR anbietet-AN Zeit und LIEBE.
Konzentriere DICH auf DICH.-Du wirst nun Erwachsen und bekommst ein Kind.DAS ist im Moment das Wichtigste.
Du wirst sehen,das wenn Du NIX oder nicht soviel Forderst, ohne Erwartung mehr bekommst,wie als wenn du dich immer beschwerst und Forderst.
-UND da Du nun eine Wohnung brauchst um Selbstständig zu werden,und un-Abhänigig von anderen...hast DU ganz viel zu TUN.
Das sollte eigentlich langen um deine LAUNEN zu verbannen,inklusive Hormon Veränderung.
Ansonsten immer tief durch Atmen,Ent-Spannen und etwas Zeit vergehen lassen.

FORDER DICH..und ÜBERLEGE was DU und dein KIND brauchst zum LEBEN?
-Wohnungsamt -ein Dringlichkeit-Schein beantragen für eine Günstige Wohnung.Bedenke IMMER das DU egal, welcher MANN in deinem Leben ist..DEINE Wohnung hast.
-Geh zur Kirche Google,die Helfen auch Frauen finanziell,die allein Erziehend sind.DA das mit dem /Freund/Erzeuger noch ziemlich wackelig ist,würde ich es auch so sagen und das Du alleine Erziehend bist..zumindest bis das Kind zur Welt kommt.Bis dahin,wird sich dein Freund auch Klar, in weit er , mit Dir geht.
Solltet ihr beide einen Weg finden ,ist es ja OK.Aber Offiziel würde ich diese Wege als Allein Erziehende beantragen ,zur Hilfestellung.
-Wenn dein Freund,der selber viel NERV hat mit seiner EX Frau, und noch einen Sohn von 11 Jahren,möchte,das ihr zusammen wohnt und lebt,könnt ihr das immer noch machen.
Bedenke das DU NIE mittellos oder ohne Wohnung da stehen darfst.
DU hast jetzt die Verantwortung über deine LAUNEN und über DICH..und deinem Kind unabhängig vom Vater oder deine Eltern.Natürlich können Sie Dir Helfen,aber mache Du DIR den Kopf wobei.Du bist Alt genug.
Konzentriere DICH..WAS IST ZU TUN für Dich und dein KIND.

ES hilft nicht,wenn du immer und immer wieder Vorwürfe machst.Dein Mann hat auch Belastungen und ich bin NICHT der Meinung das man NUR weil man Schwanger ist,auf den Mann ein drischen und Nerven kann,wie es ein nach Laune beliebt.
Wie man in den Wald RUFT so SCHALLT Es hinaus.
Wenn du Liebes Bedürftig bist oder mal einen Arm brauchst der dich Knuddelt,dann schreibe oder sage es IHN.
Es gibt Schwangerschaft Gymnastik,Schwimmvereine.Schau was Dir GUT tun könnte.Sorge für DICH.Dann geht es deinen Launen auch besser.
Da sind wir wieder bei den Kontrollierten LAUEN,es ist eine Übung,JEDEN TAG auf NEUE,hab Geduld..Du wirst schnell Merken ,das DU NICHT unberechenbar bist..Auch lernst du dabei deine Bedürfnisse kenne zu lernen und auch mal einen Moment zurück zu schrauben,bis die Zeit dafür da ist.
Ehrlich gesagt gebe ich EUCH nicht viel Chance,es sei denn du machst eine 180 Grad Drehung MIT deiner Schwangerschaft.LERNE DICH KENNEN.BAUE Dir etwas auf.
Dein Freund,hat sich gerade gelöst von einer langen Partnerschaft mit Kind,was immer sehr sehr Schwer ist,auch für Männer.Wollte es sich Einfach machen ,Helfen und hat sich eine junge Frau genommen,die bestimmt nicht so anstrengend ist wie seine EX.
UND nun kommst DU..Du entlastest IHN nirgends,sondern Forderst und das wo du kaum was zu tun hast.keine Verantwortung trägst und durch Weg Vorwürfe machst.:meinst du wirklich da kommt gerne eine Mann hin?,,und nun bist du auch noch Schwanger..?
Zugegeben DU bist zu Jung um das zu Überblicken,ER hätte es besser wissen sollen.
ABER DU möchtest doch das Beste aus eurer Situation machen,deswegen der POST HIER??

-Also arbeite an DIR und deinen Launen,halte Sie die Momente aus,oder schreibe Sie auf,oder haue die Chouch,beobachte SIE.
- Kümmer Dich um eine Wohnung.Einwohnermeldeamt und überlege wo von die bezahlt werden kann,ansonsten Anträge stellen..Informiere Dich
-Du kannst auch mit deinem Mann Reden,Fragen,aber nicht immer NUR..Nehme das Zepter selber in die Hand..
Frage Ihn auch wie es IHN geht..Sende ihn einfach nur so Küsschen zwischen durch.DAS Er auch mal Kraft tanken kann.
Eine neue Wohnung,die will eingerichtet werden,Kindersachen ,Möbel,Erst AUsstattung..Es ist soviel zu tun,das du eigentlich Abends kaputt ins Bett fallen müsstest und Dich über eine paar Liebe Worte am Telefon freuen könntest..
Ich hoffe DU verstehst ca was ich meine,der Text ist ja lang genug geworden.
Du kannst das und du schaffst das,wenn du ein ZIEL hast für DICH.
Dann wenn das Kind da ist wird Dir noch mehr abgefordert,aber alles ist machbar ,wenn man sich auch mal zurück nimmt und dafür Sorgt,das alles wohl auf ist..bekommst du ein Lächeln und Liebe.
Mit der Liebe die du dafür bekommst,ist aller Aufwand wieder GUT und wenn du es Gescheit anstellt behällst du auch den Mann den du jetzt möchtest^^..lächel*lieb..Denke darüber nach,mache dir ein Plan und gehe auf diese Ziele ZU.

Ganz Lieben Gruß und viel Erfolg.Vergesse die Geduld dafür nicht,auch mit Pannen und Rückschlägen.Jeder Tag ist eine neue Chance.
Schokoschnutte*

Nicht das der Typ einer ist , der laufend irgendwelche Kinder macht und dann die Frauen sitzenläßt.
So nach dem Motto, Hauptsache ich habe meine Gene unters Volk gebracht.....

Ich denke grade bei einem so großen Alterunterschied ist Distanz das falsche Mittel, weil es eben mehr Klärungsbedarf gibt, andererseits ist berufliches Ausgelastetsein keine Schande , oft wird das aber nur vorgeschoben.

Das Du Nähebedürftig bist ist ein ganz wichtiger Teil Deiner Person und das er das zunehmend mit Distanz kontert, zeigt mir nicht seine Verbundenheit Dir gegenüber.

Bevor Du also in ein tiefes Loch fällst, wäre für Dich ein wenig Selbstständigkeit ganz gut, mir kommt es so vor als machst Du Deinen Auszug von Zuhause von der Beziehung abhängig und vielleicht auch noch vieles mehr.

Erstmal hast Du aber ja ein eigenes Leben und Dein Kind hat auch eines, für das Du mehr Verantwortung zu haben scheinst als er, denn er kennt Dich sicher so gut, das er genau weiß , wieviel Streß Dir die Distanz macht.

Manch eine Frau wächst an einer Schwangerschaft und manch eine zerbricht dran, ich wünsche Dir, das Du dran wachsen kannst und Dich nicht in Abhängigkeitsverhältnisse begibst, sondern Selbstbewußtsein lernst.

Vielen lieben Dank erst mal für die ganzen Antworten.

Also bezüglich Distanz bei ihm hält sich das eher wenn wir uns nicht sehen, er meldet sich wenig und telefonieren tun wir kaum, er ist ein paar mal die Woche bei seinem Sohn, finde es toll wie er sich darum kümmert und er und seine ex sind seit 8 Jahre getrennt. Ist er bei mir, gibt er sich redlich Mühe und ist wie ausgewechselt, nimmt mich in den Arm redet mit mir und tut wirklich unglaublich viel für mich.. Bis vor 2 Wochen, da fing das an das er auch sehr schnell gereizt ist und wir weniger intime Zeiten hatten, es nur noch um das Thema Zeit ging.. Ich hatte auch vor der Schwangerschaft Depressive Phasen, dass wusste er immer und wir haben uns beide damit gut arrangieren können, er war für mich da und hat es mir nicht übel genommen wenn ich in meinem Loch saß.. Aber seit der ss wird es intensiver, habe ständig dieses Gefühl alleine da zu stehen, dass er mich nicht mehr will... Das weiß er alles, er verneint es auch, dass glaube ich ihm auch, aber seine feinfühligkeit diesbezüglich nimmt ab, es wird grober, ich kann mir vorstellen für ihn ist es sehr schwer mit mir, und ich gebe mir redlich mühe... Aber ich merke das ich bei ihm an einer Grenze bin, er tut wirklich viel für mich, aber ich sehe dann nur die Sachen die mir nicht passen... Ich werde mit meinem Hausarzt sprechen und mir ne Therapie verschreiben lassen... Ich weiß er liebt mich sehr, aber er hat einiges durchgemacht mit Krebs und Totem Kind, dass ich ihm das nicht zumuten will... Er kann auch nix dafür das meine erste Beziehung so prägent war... Also an die alte Beziehung denke ich nicht mehr, es ist auch nicht mehr so präsent, aber es war schon hart für mich... Habe mein ganzes Leben diesem mann gegeben und er hat es ausgenutzt... Er hat mir alles verboten und ich hatte kein eigenes Leben mehr, grausam so im rückblick, davon bin ich nicht los gekommen... Naja auf jeden Fall will mein jetziger Freund mit mir gemeinsam die Wohnung aussuchen und möblieren, er möchte alles gemeinsam machen, nur die zeit fehlt.. Und da meine Eltern zugegebenermaßen ziemlich penetrant auf ihre Art sind, sie wissen von meinem Partner und dem Kind, schon von Anfang an, aber ich werde ständig ausgefragt und gegen eine Wand gedrückt, habe keine Chance... Naja... Ich werde Montag direkt mal los fahren, dass geht so nicht mehr, es frisst mich ja selbst auf... Ach genau und nein ich denke nicht das es nur darum geht das er seine gene verteilen will, er hatte nicht viele Frauen in seinem Leben und davon haben ihn beide verarscht.. Er ist auch sehr angeschlagen, hat viel um die Ohren privat, aber anfangs hatte er mehr Zeit die er sich genommen hat.. Danke für eure lieben Antworten!!

Du schreibst, ihr habt euch während eurer Ausbildung kennengelernt.

Habt ihr denn eure Ausbildung beendet?

Dass deine Eltern dich mit Fragen löchern, ist doch verständlich. Du bekommst ein Kind von einem 20 Jahre älteren Mann, der bereits ein Kind hat und willst in eine ungewisse Zukunft starten.

Sie machen sich Sorgen.

Wie wird das denn finanziell laufen, wenn ihr gemeinsam wohnt und euer Kind da ist?

Immerhin muss dein Freund noch Kindesunterhalt zahlen. Du wirst mit einem Baby vorerst auch nicht arbeiten können.

An deiner Stelle, würde ich mit dem Zusammenziehen warten, bis dein Kind da ist.

Er verhält sich doch jetzt schon komisch und ist mit allem überfordert. Das kann doch nur ein Fiasko werden.

So wie ich das verstanden habe gabs da noch ein Kind , das wären dann schon zwei , mit ihrem drei ....

@ te , das Du den in Schutz nimmst finde ich toll von Dir , zeigt Deine Verbundenheit zu ihm, schade nur das er dieselbe nicht zu Dir bekundet....ich denke auch nicht das Du da ne Therapie brauchst, sondern, das er da ne Therapie braucht, warum holt er seinen Sohn nicht ab und unternimmt was mit Dir und seinem Sohn ?

Wenn der Sohn ihn irgendwann besucht und Du an seiner Seite einen festen Stand hättest, was ich leider nicht glaube, wegen der Distanz die er bekundet, kommt mir nämlich so vor als kriegte der Typ kalte Füße, dann wärst Du doch auch da.

Vielleicht ist es aber auch so, das Du mit dem Sohn nichts zu tun haben sollst, denn bekanntlich , Kindermund tut Wahrheit kund ....irgendwie scheint der Typ nicht wirklich offen zu sein, kommt mir so vor, die zeigen meist dann ihr wahres Gesicht, wenns ernst wird und die Frauen fallen auf sie rein, weil sie immer für die wenige Zeit, die sie mit den Frauen verbringen gute Schauspieler sind, wirds dann aber ernst, mit ner gemeinsamen Wohnung und so, gemeinsamer Kasse und so, gemeinsamem Leben und so, dann kommen sich die Frauen nach kurzer Zeit verarscht vor, weil die vorgespielte Nummer auffliegt.

Genau das befürchte ich, wünsche es Dir aber nicht.

Grade wenn eine Frau schwanger ist, ändern sich die Hormone, aber Fürsorglichkeit, Nähe, Nägel mit Köpfen machen und so, daß tut der Frau dann gut , nicht Distanz und Streß.....