Ich bin neu hier und brauche Hilfe

Hallo, mein Name ist Patrick und ich bin 26 Jahre alt... Heute bin ich zum ersten mal hier auf diesen Seiten, wo ich eigentlich eher durch zufall gelandet bin. Trotzdem habe ich einiges zu berichten und hoffe, dass ich vielleicht bald hier gute Ratschläge oder Hilfe finden kann. Mein Problem fing schon relativ früh an um genauer zu sein im Kindergarten. Es war schon immer so, dass ich irgendwie anders als andere Kinder war und durch mein Verhalten(?) bekam ich viele Probleme. Meine Interessen waren immer weit von den Interessen anderer Kinder entfernt. Es fiel mir schwer kontakte zu knüpfen zu anderen in meinem alter. Zudem wurde ich oft gehänselt, vielleicht wegen meinem Verhalten, vielleicht aber auch wegen meiner Ausstrahlung. Dieses Problem zog sich seitdem bis zum heutigen Tage wie ein roter Faden durch mein leben. Als ich in der Schule war, wurde ich eigentlich nie wirklich beachtet und wenn ich dann mal aufmerksamkeit bekam, dann war es meistens nur durch Schläge oder Verspottung. Mir wurde immer wieder gesagt, ich wäre hässlich, ich wäre doof und ich wäre fehl am platze. Dieses Gefühl kam jedoch nicht nur von den Schülern, sondern wurde mir auch von Lehrern und Aufsichtspersonen vermittelt. Damals realisierte ich das alles noch nicht so stark und ließ es einfach über mich ergehen. Doch je älter ich wurde, desto mehr machte ich mir gedanken darüber. Es gab immer wieder Menschen, die mich verspotteten und versuchten mir weh zu tun. Meinen Eltern konnte ich das nie erzählen, da sie so mit sich selbst beschäftigt waren und deshalb keine Zeit für meine Probleme hatten. Es blieb mir nichts anderes übrig, als alles in mich hineinzufressen... Ich beneidete auch immer die anderen Jungen in meinem alter, die dann Freundinnen hatten und mit Kollegen viel unternahmen. Leider war ich dann der Aussenseiter geworden und irgendwie gewöhnte ich mich dann langsam daran, dass ich immer anders behandelt werde, als andere. Ich schaffte es zwar mir auch Beziehungen mit Frauen auzubauen, aber richtige Freunde oder längere ernsthafte Beziehungen hatte ich fast nie. Vor vier Jahren passierte dann etwas, was ich bis zu diesem Tag nicht erwartete. Ich wurde in aller Öffentlichkeit überfallen und von mehreren Kerlen so zusammengeschlagen, so dass ich Wochenlang im Krankenhaus lag und sogar ein paar Tage auf der Intensivstation im Koma verbrachte. Von diesem Tag an wurde alles noch schlimmer. Ich verlor meine Arbeit und mein Psychischer zustand verschlechterte sich schlag auf schlag. Ich habe zwar jetzt eine Freundin, mit der ich schon seit fast drei jahren zusammen bin, aber in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass sie sich für mich schämt. Sie ging mir leider schon drei mal fremd, den genauen grund weiß ich nicht, aber ich verzieh ihr immer wieder. Zur zeit bin ich auch in Psychologischer Behandlung, aber mein Psychologe vermittelt mir keine Hilfe. Während meiner Beziehung mit meiner jetzigen Freundin, hatte ich auch schon einen Selbstmordversuch mit Tabletten hinter mir, der jedoch daneben ging und ich mich seitdem noch mehr als versager fühle. Nun bin ich mal wieder an dem PUnkt, an dem ich nicht weiter weiß. Ich weiß einfach nicht, was meine Zukunft mir noch bringen wird und habe einfach Angst davor, dass meine ganzen Enttäuschungen und die ganze Wut, die in mir drin ist, irgendwann rauskommt und ich genau so ende, bzw genau solche Dinge mache, wie die, die mich zusammen geschlagen haben... Mein Psychologe stelle die Diagnose dass ich eine gespaltene Persönlichkeit habe seit diesem Vorfall! Was soll ich tun!?!?!?

Hi Patrick

Hi Patrick,
seltsam zumindest schriftlich kannst du dich doch super ausdrücken. Ich verstehe nicht wieso du nicht so sprichst wie du schreibst. Wie komme ich zu dieser Behauptung obwohl ich noch nie ein Wort von dir hörte?
Na, wenn du so sprächest und deine Anliegen so an den Mann brächtest wie du es schriftlich hier getaen hast, dann gäbe es bestimmt keine so gravierenden Probleme mit deiner Umwelt wie du sie Geschildert hast.
Seltsam...
Ich weiß auch nicht ich denke der Weg zum Psychiater ist wohl weiterhin am Vernünftigsten.
Bestimmt werden hier noch viele Ratschläge folgen, nur Leben musst du selber, niemand kann dir deine Verantwortung für dich selbst abnehemen. Manchmal wünschte ich dass ich das könnte... einfach das Richtige tun...aber ok dass is' wohl ein wenig off-topic.
Lass mal wieder von dir hören Patrick, und lass' diese Selbstmord schei**e, is ja wohl 'n Witz.
DANY

Lieber Patrick!
Ich heiße dich hier im Namen aller willkommen!
Deine Lebensgeschichte berührt mich sehr und ist so traurig.
Nur verständlich daß es dir so schlecht geht.
Du bist 26,das ist noch jung! Das Leben hält noch so viel für dich bereit,auch wenn es oft steinig ist.
Ich mag dich nicht mit Lebensweisheiten zulallen,
ich möchte dir nur Mut zusprechen ,
und meine aufrichtige Anteilnahme .
Eine Lösung deiner Probleme kann ich dir leider nicht anbieten,
dafür müßte ich dich näher kennen.
Schreibe noch etwas mehr von dir.
Das Leben und die Menschen können so unfair und grausam sein.
Chancen sind so ungerecht verteilt.
Auch mit dem Aussehen ist das so eine Sache.
Natürlich werden dir noch viele sagen daß das körperliche nicht so wichtig ist ,nur auf den Charakter kommt es an usw ,
aber ich kann mir vorstellen daß es in einer Welt wie wir sie heute haben unheimlich schwer sein muß wenn MAN SICH SELBST häßlich findet.
Ich bin mir sicher daß du es bestimmt garnicht bist,
und Schönheit liegt im Auge des Betrachters!---und das ist kein blöder Spruch!
Mit den Jahren hat man dich immer kleiner gemacht , dort wo andere wachsen ,... Du hast überhaupt kein Selbstwertgefühl mehr bzw es garnicht entwickeln können , das ist einfach nur traurig.
Bitte lieber Patrick suche dir einen guten und lieben Psychologen , wenn er oder sie dir unsympathisch ist , such dir einen anderen!
So kann es wirklich nicht weiter gehen!
Dein momentanes Leben macht dich weiter kaputt.
Deine momentane Freundin tut dir auch nicht gut ,
Du kannst wirklich ganz toll schreiben und dich ausdrücken ,
sicher kannst du auch andere Sachen gut!

Bitte erzähl uns wie dein Leben sonst so aussieht;
hast du eine Arbeit ?
was machst du in deiner Freizeit?
Welche Träume/Ziele hast du?
Was ist deine größte Angst?

Was die Typen damals mit dir gemacht haben ist eine Riesensauerei,
durch nichts zu rechtfertigen oder zu entschuldigen!
Das tut mir so leid für dich!
Aber du hast überlebt ! --- Auch wenn das Leben einem oft nicht grad wie ein Geschenk vorkommt.
Sterben müssen wir alle sowieso , gib niemals einfach auf bitte!
Schön daß du hierher gefunden hast!
Ich hoffe daß sich hier noch ganz viele auf Deinen Beitrag melden
Sicher bist du nicht der Einzige, es gibt sicher noch viele die sich so fühlen wie du , leider, und ich hoffe das man dir hier ein bißchen helfen kann!!!
Ich hätte dir gern auch mehr geholfen ,
doch kann ich dir nur Kraft und Mut zusprechen und dir von Herzen wünschen daß alles gut und du einmal glücklich wirst!!!

Wenn du mal jemanden zum reden brauchst kannst du dich jederzeit mit einer PN oder E-Mail an mich wenden, reden kann manchmal auch schon helfen oder zumindest die Seele bissel erleichtern.

Es drückt dich tröstend --- Eternity

Hallo Patrick,
was zu erzählst kenne ich sehr gut aus eigener Erfahrung. Allerdings bin ich noch nicht krankenhausreif geschlagen worden. Ich fühle mich aber sehr ähnlich wie du - einfach anders. Ich bin ein eher stiller, lieber Typ. Lasse mich leicht ausnutzen, und dann bleibe ich allein daheim, während die anderen was unternehmen. Die meinen es nicht böse, sie denken einfach nicht an mich.
In der Schule war ich ein guter Schüler. Ich habe nie Hilfe verweigert, nie jemanden in die Pfanne gehauen, dennoch mochte man mich nicht. Wenn ich zum Geburtstag einlud, kam keiner usw. usw.
Ich habe auch schon mal einen Selbstmord geplant, habe es dann aber nicht gemacht. Hatte auch eine todsichere Methode. Aber nun bin ich froh, dass ich lebe. Denn:
Ich habe einfach beschlossen, mich von anderen nicht bestimmen zu lassen. Ich bin ich. Und wenn ich nicht bin wie die anderen, dann ist das halt so.
Der Psychologe bringt dir nix, hast du gesagt. Das ist schon doof. Aber was gibt es denn, was du total gern machst? Erzähl mal. Und dann mach das doch einfach! Dann such doch schnell eine neue Arbeit, und - das meine ich ernst - mach das rücksichtslos. Wenn du weit wegziehen musst, mach das. Wenn deine Freundin dich liebt, kommt sie mit. Wenn nicht, erfährst du es auf diese Weise.
Etwas Mut machendes: ein Freund von mir hat nun (mit 30) seine erste Freundin. Er hatte auch den Mut aufgegeben und ist nun total glücklich.
Also, Patrick: Pack es an! Werde aktiv! Lass nicht andere Macht über dich ergreifen, sondern ergreife sie selber! - Hört sich einfacher an, aber es geht. Und lass dich nicht von Rückschlägen ins Boxhorn jagen. Erst kommt das Denken, dann die Tat und mit langer Verzögerung das Gefühl. Glaubs mir.
Dein Thommy. Melde dich, wenn du magst, können wir auch pvt.

Zuerst mal ein riesen großes Dankeschön an die, die auf meinen Eintrag reagiert haben, das finde ich wirklich ganz toll, da ich merke, dass es nicht nur "böse" Menschen gibt, sondern auch welche, die sich zeit für anderen nehmen, denen es nicht so gut geht.
Desweiteren muss ich sagen, dass es manchmal einfacher ist, etwas zu schreiben und dabei zu vermitteln, als es in Worten zu packen und einfach jemandem ins Gesicht zu sagen. Ich sitze hier alleine an meinem PC, es ist niemand da der mir widerspricht oder mich darauf aufmerksam macht dass ich vielleicht mist schreibe oder mir einfach nur das Gefühl gibt gegen eine Wand zu reden. Ich kann all das, was mich belastet einfach aufschreiben und ich habe davor keine Angst. Verbal bin ich nicht so stark um andere von meiner Meinung zu überzeugen oder meine Probleme anzudeuten. Vielleicht ist es die Angst vor einer Ablehnung, vielleicht ist es aber auch nur weil ich es nie gelernt habe. Das ist etwas was ich wohl noch rausfinden muss, aber im Moment tut es mir sehr gut, alles aufzuschreiben und zu wissen, dass es wirklich Menschen gibt, die sich dafür interessieren und mir versuchen zu helfen, auch wenn es "nur" in einem Forum ist...!

Leider habe ich z.Z keine Arbeit und auch nichts in Aussicht. Damals, kurz vor der Schlägerei nahm ich an einer Ausbildung zum "Kaufmann für Bürokommunikation" teil, die jedoch durch den langen Krankenhausaufenthalt und diese "Schäden" die die Schlägerei nach sich zog, beendet wurde. Es war mir auch längere Zeit nicht möglich, etwas neues zu beginnen, da meine Psyche es nicht zuließ. Es sind natürlich nicht nur die Erinnerungen an diesen Vorfall die mir zu schaffen machen, sondern dazu kommt auch noch meine Arbeitslosigkeit und die Tatsache, dass ich keine abgeschlossene Ausbildung habe. Es sind so viele Dinge, die mich in einen Teufelskreis beförderten, aus dem es fast unmöglich ist herauszukommen. Im Moment versuche ich eine Möglichkeit zu bekommen, meine Ausbildung zu beenden, aber leider spielen dabei auch wieder viele Faktoren eine Rolle, die es mir erschweren, z.B. meine Psyche... Ich weiß natürlich auch, dass Tablettenschlucken keine Lösung für Probleme ist. Jeder Mensch mit einem klaren Verstand wird mir das bestätigen, bloß was ist, wenn der Verstand von Hass und Verzweiflung getrübt ist und man selbst nicht mehr weiß, was richtig und falsch ist!? Aus Verzweiflung tut man oft Dinge, die man nicht tun sollte oder vielleicht auch im Nachhinein als falsch ansieht. Vielleicht wäre heute alles anders, wenn meine Eltern etwas mehr zu mir gestanden hätten. Vielleicht hätte ein nettes Wort schon viel bewegen können. Ich weiß es nicht!
Da ich ja Arbeitslos bin, habe ich ja jede Menge Freizeit und versuche natürlich auch alles so zu gestalten, so dass ich mich ablenken kann, von allen negativen Gedanken. Ich gehe dann z.B. gerne ins Kino oder ab und zu mal in eine Disco... Aber egal, wohin ich gehe, wird jedes Handeln überschattet von der Angst wieder angesprochen zu werden oder vielleicht sogar wieder zusammengeschlagen zu werden. Mir ist bewußt, dass man einem Menschen ansehen kann, dass er Angst hat oder schüchtern ist. Es gib leider auch viele Leute, die sehen solche Menschen wie mich, als Herausforderung an... Ich bin 1,98 groß, bin nicht gerade eine Bohnenstange und erwecke somit auch vielleicht den Eindruck, dass man in mir einen gegner Gefunden hat. Aber das bin ich nicht. Ich bin in wirklichkeit kleiner als alle anderen, zumindest Psychisch... ein falsches Wort reicht und breche in mir zusammen wie ein Kartenhaus. All diese Dinge weiß ich, aber ich kann sie nicht ändern. Meine Freundin ist vielleicht nicht gut für mich, weil sie mir fremd ging, aber sie ist da und ich bin nicht alleine! Sie ist leider erst 19 Jahre alt und sehr oft, mit meiner Person überfordert. Ich weiß dass sie mich mag, sonst wäre sie nicht so lange bei mir geblieben, aber ich weiß nicht, wie lange sie das noch ertragen kann. Wenn ich jetzt darüber schreiben soll, welche Träume ich habe und welche Erwartungen, dann kann ich eigentlich nur sagen, dass ich mir nur wünsche, dass ich so werde wie andere und mich nicht vor mir selbst verstecken muss. Wenn ich das nämlich kann, wird alles besser werden... Leider ist mir auch bewußt, dass das, was 26 Jahre versäumt wurde, nicht an einem Tag, oder in einem Jahr zu erarbeiten ist.

Lieber Patrick!
Ja es ist immer alles so leicht gesagt .... viel leichter gesagt als getan.
Es ist wirklich so daß schreiben einem wesentlich leichter fällt als sprechen,ich denke das geht den meisten so .
Man kann seine Worte mit bedacht wählen und wird nicht unterbrochen ,
man muß niemandem in die Augen schauen und braucht sich hier auch nicht zu schämen!
Deine Situation ist nicht einfach , das hast du selbst richtig erkannt ,
und es wird sicher nicht schon morgen alles gut sein .
Aber du bist so intelligent, das merkt man deutlich an der Klarheit wie du die Dinge siehst und hinter die Dinge blickst , zumal du dich extrem gut ausdrücken kannst !
Das macht mir Mut wenn ich an dich denke.
Schau dich mal hier im Forum ein wenig um , vielen geht es ähnlich wie dir ,
vielleicht findest du hier im Forum etwas was dir weiterhilft, eine Anregung ...
und es ist nicht "nur" ein Forum ---------------
------------------ich bin ein Mensch , wie DU , wie alle hier --------
und sitze hier an meinem PC und bin grad in Gedanken bei dir und wie man dir oder wie du dir helfen könntest.

Ich meld mich wieder .

Kopf hoch und halt die Ohren steif!!!

----- Eternity

Hey Patrick,
du bist du. Und niemand anders. Du erzählst du bist 1,98 und ein ganzer Kerl. Was meinst du, wie viele dich darum beneiden? Ich bin 15 cm kleiner und dürr und erfülle nicht gerade das gängige Männlichkeitsideal. Außerdem bin ich noch schüchtern und, um ehrlich zu sein, auch etwas gehemmt. Ich bin mir sicher, dass du durch deine Wirkung nach außen, ohne es so wollen, signalisierst: Hier kommt ein ganzer Kerl! Ich will nicht die sanfte Tour!
Und dabei bist du ein ganz sanfter, der eben nur riesengroß ist und viele Muskeln hat. Trau dir doch was zu! Mach die Lehre zu ende und behalte dein Ziel vor Augen: Die fertige IHK-Prüfung. So wie du schreibst, wird mir klar, dass du ein intelligenter Mann bist. Du wirst das schaffen. Und die Psyche musst du mit Stärke in den Griff bekommen. Muskeln an den Knochen sind Stärke. Und ein fester Wille auch. Packs an!!!
Dein Thommy.

Heute morgen folgte ich mal dem Tip von Eternity und schaute mich hier im Forum etwas um und ich musste feststellen, dass es hier viele Menschen gibt, die verschiedenste Probleme haben, aber sich im Grunde doch ganz ähnlich sind. Alle suchen jemanden zum reden. Irgendwie finde ich das komisch, owohl ich es aus eigender Erfahrung kenne. Mann ist eigentlich immer für jemanden da, man sagt nie "nein" und versucht immer zu helfen, aber im Endeffekt, wenn man selbst Hilfe braucht, ist man allein. Ich las einige Einträge, bei denen dies zutrifft und es ist schon ein komisches Gefühl Dinge zu lesen, die man selbst erlebt hat...
Gestern entschied ich mich dazu, mich von meinem Psychologen zu "trennen" und mir einen neuen zu suchen, da ich schon längere Zeit der Meinung bin, dass jede Sekunde, die ich bei ihm sitze, Zeitverschwendung ist. Nun bin ich dabei, mich umzuschauen, dass ich so schnell wie möglich einen neuen Psychologen finde, bei dem ich das Gefühl habe, dass er mir zuhört und mir vielleicht ne kleine Hilfestellung gibt. Natürlich ist es einfach gesagt, "man muss was tun", aber wenn ich ehrlich bin, bewege ich mich immer wieder auf einer stelle und egal was ich tue, es ändert nichts an meiner Situation. Thommy schrieb, dass es viele Leute gibt, die meine Körpergröße beneiden, aber aus meiner Erfahrung heraus muss ich sagen, dass man andere nicht wegen einer Körpergröße beneiden muss. Vielleicht würde mein Leben anders aussehen, wenn ich kleiner wäre. Natürlich hat das nicht nur mit einer Körpergröße zu tun, es spielen dabei noch viele andere Faktoren mit, die sich von zeit zu zeit erst bemerkbar machen. Es ist leider so, dass wenn man als großer Mensch irgendwo auftaucht, sei es eine Disco, oder einfach nur auf der Straße, bekommen die Menschen im Umfeld irgendwie das Gefühl, dass man, nur weil man groß ist, mehr leisten muss, vielleicht mehr wissen muss oder einfach wie Thommy schrieb, "nicht die sanfte Tour will"! Aber im Endeffekt, ist das was man sieht ja nur die Hülle und was drinnen steckt, sieht man nicht. Meine Hülle z.B. strahlt nicht das aus, was vielleicht bei anderen Leuten der fall ist. Ich bin nicht derjenige, der eine Respektvolle Austrahlung hat oder der immer ernst genommen wird. Und genau da ist das Problem... zwischen dem was ich sage (und auch ernst meine) und was ich ausstrahle, liegen welten. Ich werde einfach nicht für ernst genommen. Trotz dass ich 26 Jahre "alt" bin, werde ich oft wie ein 17 oder 18 Jähriger behandelt. Die leute kommen mit einem Respektlosen Verhalten auf mich zu, so dass es sehr schwer fällt sich irgendwo zu integrieren. Es fällt mir jetzt schwer dass so zu beschreiben wie es ist, aber ich glaube, dass es bestimmt hier leute gibt, die das verstehen bzw die mich verstehen. Aber egal was im Moment passiert, oder egal was passieren wird, ich werde darum kämpfen dass alles so wird, dass es normal ist. So dass ich morgens aufwache und nicht unglücklich sein muss. Im Grunde weiß ich, dass kein Arzt der Welt mein Problem komplett beseitigen kann und deshalb werde ich es weiterhin zum größten Teil alleine versuchen, d.h. mit Euch und Euren lieben Worten zusammen... dann werde ich es bestimmt schaffen! Ich merke nämlich heute schon, dass es gut tut, wenn jemand zuhört und man eine Antwort auf seine Fragen und Probleme bekommt. Nochmals, danke an Euch!!! ;-)

.. das freut mich echt! Sei nicht böse, wenn meine Worte etwas hart klangen. Ich wollte nur sagen: Mehr als Menschen von außen ansehen, kann man bei einem flüchtigen Erstkontakt ja nicht. Ein großer, starker Mann erweckt eben den Eindruck des Robusten. Dass es ein sensibler Typ ist, merkt man ja nicht sofort. Mit der "Hülle" hast du natürlich recht. Nur wird es dir sicherlich fremd sein, dass du dich eines nicht gerade männlichen Aussehens schämst. Ich z. B. habe es absolut gehasst, mich beim Sport usw. aus- und umziehen zu müssen. Nackt mit anderen unter der Dusche zu stehen - furchtbar. Wie oft musste ich mir anhören: Du siehst ja aus wie ein Skelett? Ein echter Mann hat Muskeln - wo sind denn deine? Usw. usw. Und dauernd die Angst, sind im Fall einer handfesten Auseinandersetzung nicht wehren zu können. Beispiel: Mein supersportlicher, starker Kumpel macht auch manchmal Witze über meine dünnen Oberarme. Er meint es nicht böse, aber mir schneidet das wie Messer in die Seele. Ich vermeide Situationen, die irgendwas mit Körperlichkeit zu tun haben. Meine Freunde umarmen... am Ende merken die noch mehr, wie knochig ich bin. Naja, und Frauen mögen auch eher die starken, großen als so Waschlappen wie mich.
Verstehst du nun, was ich meine: Du bist äußerlich robust. Noch nicht mal DAS bin ich. Aber du hast recht, innerlich bestehen da viele Ähnlichkeiten.
Nur wenn ich morgens vor dem Spiegel stehe und mich rasiere, dann denke ich: Ugh, was für ein hässlicher Kerl schaut mich da an! Dagegen: Mein Kumpel - ich habe ihn schon einige Male dabei beobachtet - schaut in sein Spiegelbild und ist geradezu darin verliebt.
Thommy

Thommy, warum sollte ich Dir böse sein und ich habe es auch keinesfalls in den falschen Hals bekommen! ;-)
Du schreibst, dass Du Dich für Dein Aussehen zeiweise auch schämst, aber das brauchst Du denke ich mal nicht. Denn so wie Du, war ich früher auch. Es ändert eigentlich nichts daran, ob man extrem dünn, extrem groß oder extrem dick ist. Ich weiß ja nicht wie Du aussiehst, aber so wie Du beschreibst, bist du genau das extreme Gegenteil von mir (is nicht böse gemeint!!!!). Du bist sehr sehr dünn und ich bin sehr sehr groß und kräftig. Nicht alles was man bei mir sieht, sind Muskeln, denn früher war ich genau so wie Du. Ich wurde als Bohenstange beschimpft und auch deshalb, weil ich so dünn war, nie für ernst gekommen. Als ich durch meinen Unfall dicker wurde (wegen Medikamente usw), hieß es zwar nicht mehr ich wären e Bohnenstange, aber es kamen leute auf mich zu, die mich vorher kannten und lachte und meinten einfach nur, "meine güte, bist du fett geworden"! Ich veränderte mich wieder äußerlich und schon fanden manche menschen wieder einen Grund um sofort darauf anzuspringen. Seit über einem Jahr gehe ich regelmäßig ins Fitnesstudio, nicht um mich selbstverliebt im Spiegel zu betrachten, sondern um alles wieder aufzubauen, was damals Körperlich kaputt ging. D.h. ich konnte mich nur begrenzt fortbewegen, da ich ne "Stirnhölenvorderwandimpressionstrümmerfraktur" hatte und damit ein teil von meiner Bewegungsfähigkeit eingeschränkt wurde. Das bin ich durch das Fitnesstudio wieder am aufbauen, natürlich dachte ich dabei auch, wenn ich etwas mehr Muskelmasse aufbaue, dass man dann mehr Respekt bekommt. Aber das war ein trugschluß, weil wenn man eine Schüchterne Austrahlung hat oder man zeigt, dass man "nicht die Harte Tour will", nützen ein paar Muskeln auch nichts... Man wird selbst dann, immer noch als "Riesenbaby" behandelt... Wenn ich z.B. mit meinen Eltern rede, dann merkt man (nicht nur ich merke das, auch meine Freundin), dass sie nicht akzeptiert, dass ich fast 27 Jahre alt bin. Egal was ich sage, es scheint immer so, als ob das alles überhaupt nicht bei meiner Mutter ankommt. Es prallt einfach kurz vor ihr, alles ab und somit ist es sofort wieder vergessen. Das ist bei meinen Eltern so und es ist auf der Straße so... Ich werde einfach nicht ernst gekommen. Ich werde sogar verarscht, wenn ich mit meiner Freundin einkaufen gehe, weil das wieder ein extremes Bild ist... Sie ist nur 1,46 groß und im gegensatz zu mir, eher gesagt ein zwerg. Aber sie kann ja genau so wenig was dafür, dass sie Kleinwüchsig ist, genau so wenig, wie Du was dafür kannst, dass Du sehr dünn bist oder ich so groß! Aber Leute, die in einer perfekten Welt leben, in sich selbst verliebt sind und bei denen alles in Ordnung ist, können über solche Menschen wie uns lachen. Natürlich ist das nicht schön, wenn man es tagtäglich mitbekommen, aber ändern kann man daran nichts. Vielleicht schaffe ich es ja irgendwann, dass ich ernst genommen werde und dass die leute mir mit ein wenig mehr respekt begegnen, aber anders aussehen werde ich dadurch leider nicht. Ein weiteres Problem ist zudem noch, dass ich durch die Schlägerei ne fiese Narbe an der Stirn habe, weil mir damals 20 Osteosyntheseplatten (Material als Knochenersatz) eingesetzt wurden, weil meine Stirnhöhle komplett zertrümmert war, und viele leute, die diese Narbe sehen, fühlen sich aufgefordert, sofort entweder einen dummen Spruch zu liefern oder es gibt auch welche, die sich wirklich interessieren warum ich sowas habe. Aber in der Mehrzahl, sind natürlich die, die sich dadurch provoziert fühlen und sofort streß anfangen. Das sins diese kleinigkeiten, die einem das Leben echt schwer machen können, zudem kommt ja noch die Vergangenheit, die man im Kopf mit sich schlepp, auch wenn man gerne nie wieder darüber nachdenken würde. Aber früher oder später, wird man von seinen Gedanken eingeholt... aber Thommy, du siehst also, dass obwohl ich mehr auf den Rippen habe wie Du, die Welt für mich trotzdem nicht in Ordnung ist. Irgendann werden wir wohl darüber stehen, dass wir so sind wie wir sind, aber ob andere deshalb anders reagieren, bleibt abzuwarten! ;-)