Ich bin die junge Affäre und ich komme nicht mehr raus!

Ich frage mich was bei dir überwiegt?
Tut dir diese Beziehung mehr gut oder führt sie dir mehr Leid zu?
Wie fühlst du dich, wenn er mit seiner Frau im Urlaub ist?
Zu Feiertagen, wo er keine Zeit hat, weil er die mit seiner Familie verbringt?
Wenn ihr nicht in die Öffentlichkeit gehen könnt, weil ihr nicht gesehen werden sollte?

Findest du nicht, dass du es wert bist für jemanden die erste Wahl zu sein?
Dass jemand dich gut behandelt und 100 Prozent hinter dir steht?
Diese Beziehung nimmt dir die Möglichkeit jemanden zu finden, der mit dir sein Leben teilen möchte und nicht nur dein Bett.

Ich denke dieser Mann weiß schon, dass er was bieten muss, damit du bei ihm bleibst.
Und Geschenke, Aufmerksamkeit sind eher kalte Berechnung,als Zeichen seiner Liebe oder Zuneigung.
Damit will ich nicht sagen, dass er dich nicht mag und du ihm gleichgültig bist.
Aber du bist halt " nur" die Affäre.
Überlege dir mal , was du dir in deinem Leben wünscht .
Und frag dich, ob du eher zufrieden und glücklich bist mit dieser Situation oder nicht.

Du hast jetzt die Möglichkeit das raus zu kommen. Er ist im Urlaub, nutze die Zeit dir ein Netzwerk aufzubauen, neue Freundschaften. Wenn sein Urlaub vorbei ist, sagst du nein.
Wie alt sind deine Kinder? Wo sind sie, wenn er da ist?

Ich habe nun nicht die Antworten auf Deinen Eröffnungsbeitrag gelesen. Kenne aber Deine Situation, so nahezu 1🤐.

Irgendwann habe ich mir in dieser Situation überlegt, ob es fair ist was ich da tue. Er fühlt sich wie der tolle Hecht, kann sich bei mir "fallen lassen" und mich verwöhnen während seine Frau die Position derer hat, die "eben da ist".
Letztendlich würde ich aber doch alleine da stehen da schon alleine die finanzielle Verantwortung für eine Familie von einem wirtschaftlich denkenden Menschen (das ist Dein Spusi als Werkstattinhaber und meiner als damalige Führungsperson in einem großen Unternehmen) niemals für eine "Affaire" aufgegeben werden würde.
Wobei: wir waren in der Öffentlichkeit, waren in Konzerten und auch an Feiertagen hatte er Zeit für mich, aber ich hatte keine Lust auf dieses terminieren. Irgendwann wollte ich das nicht mehr.

Ich habe damals meine Augen ganz weit aufgemacht was es noch für andere Menschen gibt und habe dann diese Beziehung beendet. Ihm ging es damals sehr schlecht. Wir arbeiteten im selben Unternehmen, wo aber niemand etwas von unserer "Affaire" wusste. Und es ist in dem Hause sehr aufgefallen, wie schlecht er aussieht ect. pp. Dennoch: es war die klügste Entscheidung zu gehen (egal wie toll diese "Beziehung" war, es war eine Schön-Wetter-Beziehung und da ist es leicht für jemanden erfahrenen wie ihn einer Frau wie mir zu schmeicheln und die Welt zu Füßen zu legen.

Ich bin erwachsen geworden in und durch die Beziehung aber bis heute, jahrzehnte danach, habe ich seiner Frau gegenüber ein schlechtes Gefühl..... und das ist es nicht wert sich seiner eigenen Handlungen zu "schämen".

Gruß von Grisu

Leni7777 meinte:

Wenn aber jemand seit einem Jahr so eine Rolle spielen kann, um nur Sex zu bekommen, dann ist das Hollywood-Reif!

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Wieso stellst du permanent euren Sex in den Vordergrund? Du siehst doch was ihr alles gemeinsam habt und was er alles nebenher für die Kinder und dich tut.
Warum erwähnst du permanent den Sex?

Wenn du nicht damit klar kommst das er gebunden ist, dann beende das.

Seine Ehe dürfte längst eingeschlafen sein und durch dich fühlt er sich wieder lebendig.
Das ist doch jetzt auch keine Astrophysik.

Wichtig ist das du dir immer die Frage stellst ob es dir gut tut. Und danach würde ich an deiner Stelle handeln.

Du verplemperst Zeit und wiederholst destruktive Muster.
Schau dass du dich unabhängig machst. Du sperrst dich für eine eventuell zukunftsträchtige Beziehung. Möchtest du das? Reicht dir das Momentane?

@Leni7777 Für dich muss er halt nichts bezahlen für den Sex. Er darf dich verwöhnen und lieben wie er möchte.
All das, was er zu Hause bei seiner Familie nicht mehr hat. Dort ist langweiliger Alltag und "Funktionieren" angesagt.
Er ist jetzt mit seiner Frau in Urlaub gefahren, um den Schein zu wahren. Viel lieber wäre es mit dir auf Liebesurlaub.

Leni7777 meinte:

Immer, wenn er gehen musste, war ich innerlich taub. Taub vor Schmerz, der sich dahinter verbirgt

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Leni7777 meinte:

Wenn er hier ist, hat man das Gefühl, er führt mit mir eine Beziehung.

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Du scheinst dir mehr zu wünschen als du bekommst, gestehst dir das vielleicht selbst nicht ein.
Dafür spricht für mich auch, dass du den Thread jetzt eröffnest, während er mit seiner Frau den Urlaub genießt...

Leni7777 meinte:

Und nun zu meinem Problem: Ich verstehe ihn einfach überhaupt nicht. Es ist, als würden zwei Personen in ihm leben. Einer, der Hals über Kopf in mich verliebt zu sein scheint & einer, der verheiratet ist, mit Frau, mit Business usw.

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Was daran erscheint dir so unvereinbar?

Eine lang bestehende Beziehung, Verantwortung, Verpflichtung, Vertrautheit, viel Verbindendes.

Eine belebende Verliebtheit, aufregend neu, toller Sex, Egoboost.

Weshalb sollte eines das andere unmöglich machen?

Leni7777 meinte:

Er ist heute mit seiner Frau in den Urlaub geflogen und ich sitze da und frage mich: Wer ist dieser Kerl eigentlich wirklich?

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Ein Ehemann, der daneben eine Affäre hat, die er genießt.
Ein Ehemann, der diese Ehe weiterführen will und mit seiner Frau einen Urlaub verbringt.
Ein Ehemann, der die begrenzte Zeit mit seiner Affärenfrau genießt.
So lange dieser diese Rolle genügt und die Leichtigkeit nicht verloren geht.
Sonst wird's anstrengend. Davon hat er genug in seinem Leben.

Was willst du für ihn?
Was willst du für dich?
Passt das unter einen Hut?

Leni7777 meinte:

Wie kann man so täuschend echt gegenüber einer Frau auftreten, seit über einem Jahr und Zuhause den Herrn im Haus spielen, als würde ich gar nicht existieren? Er kann das wohl sehr gut verstecken, denn seit einem Jahr scheint seine Frau keinen Verdacht zu schöpfen. Trotz all dem. Das muss man erstmal schaffen.

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Willst du dich moralisch über ihn stellen?

Du weißt gar nichts über deren Beziehung.
Du weißt nicht, wie er sich verhält.
Du weißt nicht, was sie ahnt oder weiß.

Und auch du bist nicht immer ehrlich; niemand ist das. Wie schaffst du das?

Leni7777 meinte:

Für mich kann es nur zwei Dinge bedeuten: Entweder bleibt er in seiner Familie, weil der Altersunterschied es gar nicht anders zulassen würde mit uns, da er wohl ähnlich denkt, wie ich... Und mit ihr gemeinsam alt wird, weil das die sicherste Option ist. Oder aber: Er ist ein geübter Betrüger, bei dem jeder Schritt durchdacht und gewollt ist.
Wenn aber jemand seit einem Jahr so eine Rolle spielen kann, um nur Sex zu bekommen, dann ist das Hollywood-Reif! Zumal ich nicht die einzige Frau auf dieser Welt bin und es auch bezahlbare Optionen gibt.

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Woher nimmst du diese Gewissheit, dass es nur diese Möglichkeit gibt?
Weshalb muss er geübt sein, wenn du ihm nun wichtig bist und er Wege findet, mit dir Zeit zu verbringen?

Natürlich hat er Gründe, sein bisheriges Leben nicht wegzuwerfen, aufzugeben!
Vielleicht spielt er auch mal mit dem Gedanken, wer weiß.
Doch wie vernünftig wäre das?

Würdest du dauerhaft einen so viel älteren Mann wollen? Wie sähe das in 15 Jahren aus?
Hast du darauf Lust?

Wie sinnvoll für dich ist es, dir mehr zu wünschen?

Leni7777 meinte:

Es ist ein Zwiespalt zwischen Herz und Verstand. Ich weiß, dass all dies nur eine Frage der Zeit ist. Bis es auffliegt, bis einer von uns kein Bock mehr hat oder oder oder... Ich weiß auch, dass ich diejenige bin, die man versteckt und zu der man in der Öffentlichkeit nicht stehen würde. Und trotz all dem, was er mir gibt, er sich abends zu seiner Frau ins Bett legt und sie glauben lässt, SIE sei die einzige.

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Die meisten Beziehungen haben ein Verfallsdatum, egal, wie sie geartet sind.

Du kannst die Zeit jetzt genießen.
Oder, wenn du nicht mit deiner Rolle umgehen kannst, es beenden.

Oder es darauf anlegen, dass er sich trennt. Was immer das an Verlusten für ihn bedeutet.
Und dann?
Irgendwann vielleicht ihn verlassen, weil der Altersunterschied sich zunehmend unschön bemerkbar macht?
Will er alles aufgeben und sich in solch ein risikobehaftetes Abenteuer stürzen?
Sollte er das?
Was denkst du?

Leni7777 meinte:

Ich bin einfach gefangen. Ich verstehe einerseits, was für ein unglaublich schlechter Mensch ich bin gegenüber der anderen Frau.

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Warum?
Was nimmst du ihr weg?

Leere?Zukunft meinte:

Ich denke dieser Mann weiß schon, dass er was bieten muss, damit du bei ihm bleibst.
Und Geschenke, Aufmerksamkeit sind eher kalte Berechnung,als Zeichen seiner Liebe oder Zuneigung.
Damit will ich nicht sagen, dass er dich nicht mag und du ihm gleichgültig bist.
Aber du bist halt " nur" die Affäre.

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Diese Aussage ist widersprüchlich. Zum einen unterstellst du "kalte Berechnung" und auf der anderen Seite denkst du das er die TE wirklich mag.
Mag ich jemanden und bin auch verliebt, und genauso wirkt dieser Mann auf mich, mache ich ihre Probleme zu meinen, helfe wo ich kann und versuche ihr Leben angenehmer zu gestalten.
Man fühlt sich auch selbst in dieser Situation nicht als Sugar Daddy sondern man begehrt jemanden und es ist spannend sich auf ihre Situation, ihre Probleme und ihr Leben zu konzentrieren.

Ich war jetzt fast 1 Jahr lang selbst in genau dieser Situation, nur das ich keine Autowerkstatt besitze! 😆

Und ich kümmerte mich sehr gerne um sie, auch ohne Sex. Die Pendant Situation zu Hause läuft immer problemlos und gleich ab. Sie ist selbst sehr gut abgesichert, unser Alltag ist strukturiert, sie braucht keinen Versorger und sie braucht überhaupt keine Hilfe bei irgendetwas. Wir funktionieren beide innerhalb unseres Teams.
Und wenn man dann jemand anderen kennenlernt, deren Leben nicht ebenfalls in dieser sicheren Bahn läuft, vielleicht etwas chaotisch ist und geprägt von ein paar Alltagssorgen, hat man wieder eine Aufgabe.

Man wird gebraucht und möchte sich einsetzen und für jemanden da sein der es nicht immer so bequem hat. Das mit dem verlieben geht dann auch ganz schnell. Und natürlich sehnt man sich in diesem Zusammenhang dann auch nach Zweisamkeit.

Ich kann diese Geschichte hier absolut nachvollziehen.

Leni7777 meinte:

Nein, er hatte nur sehr viel Kleingeld, welches er loswerden musste. Und meine Bank nimmt die Münzen kostenlos an. Es war dennoch eine Hohe Summe, die letztendlich auf meinem Konto gelandet ist.

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Willkommen im Forum 🌻

Das steht aber in deinem Engangspost anders.
An eine bestimmte Stelle ist nicht dein Konto.
Und eine hohe Summe an Kleingeld ist auch schwierig zu tragen. Das ist ja sehr schwer.

Aber egal. Diese Ungereimtheit ist mir auch sofort aufgefallen.
Natürlich hat er Angst dich zu verlieren. Du bist ein nützliches Werkzeug für seine krummen Geschäfte und stehst ihm für alles andere zur Verfügung.

Du weißt nichts über deren Ehe. Vielleicht führen die beiden eine offene Beziehung und sind total Happy. Die einzige die leidet bist wahrscheinlich du.

Du hast dich schon mal aus einer ungesunden Beziehung befreit. Das schaffst du noch mal.
Wie ist denn der Umgang deines Ex mit seinen Kindern?

Zu deinem Titel "....ich komm da nicht mehr raus"

Bist du sicher, dass das ....hm...."Gefühl" wirklich zu deiner Affäre gehört oder hat das unbewusst vielleicht noch mit deinem Exmann zu tun?

Affären müssen nicht zwingend dramatisch und schmerzhaft enden - sie sterben häufig nach einiger Zeit"eines natürlichen Todes".
Es ist deine Entscheidung, ob du es bis auf weiteres genießen willst....