Ich bin 29 und habe weder richtige Freunde, noch eine Freundin gehabt!

Hallo PillePalle,

wenn du lust hast, kannst du dich mal bei mir melden.
Ich habs leider nicht hinbekommen dir eine Nachricht zu senden.
Kannst mir - wenn du magst - ne mail senden... habs mit dem Forum noch nicht so.


Würde dich gerne etwas näher kennen lernen.

Liebe grüße
Lila

Hallo Lila,

schön dass du dich bei mir meldest und mehr über mich erfahren willst.

Das mit den PNs ist hier im Forum etwas umständlich, geht aber: Foren->Private Nachrichten->Empfänger auswählen und schon gehts.
Mich wundert es, dass du deine Email-Adresse einfach so öffentlich reinschreibst, das wäre mir zu unsicher und kann z.B. Spam nachsichziehen. Ich bevorzuge fürs erste immer PNs, deshalb antworte ich auch jetzt mal hier.

Übrigens du hast PNs in deinen Einstellungen deaktiviert, niemand kann dir PNs schicken und du kannst vermutlich auch keine verschicken. Hab es versucht, geht bei dir nicht.

Bist du eigntlich auch aus der Gegend?
Du musst sicher auch Gründe haben warum du dich hier angemeldet hast.
Ich würde mich freuen wenn du mir wieder schreibst.

VG pillepalle

Also ich hab die Erfahrung gemacht , das grade in solchen Situationen der Austausch mit Gleichgesinnten nicht so wirklich was bringt .

Als wenn sich zwei die Platzangst haben , eher in ne Kiste sperren ....

das macht nicht wirklich Sinn in meinen Augen .

Wenn Du auf der anderen Seite , jemanden findest , der für deine Situation kein Verständnis hat und dem Du auch nur wenig über Deine Vergangenheit erzählst, weil Du Angst davor hast, auf Unverständnis zu stoßen und Dich in Deinen Augen sozial abwertest , wenn Du es tust, dann wird der mit Dir nicht klarkommen und Du mit der Situation nicht, weil sie Dich überfordert. Dir fehlt dann sozusagen die Reflektionsmöglichkeit.

Was aber ganz wichtig ist , ist , daß Du Dir das Gefängnis in dem Du steckst nicht selbst gebastelt hast , sondern nicht anders konntest , als es Dir zu basteln.


Was auch ganz wichtig ist ist die Reflektion Deiner Erlebnisse und die Tatsache , das sich für Dich das Gefühl neue Dionge auszuprobieren nicht positiv darstellt , sondern so , als würdest Du auf zu dünnes Eis gehen .

Das flaue Gefühl im Magen geht nicht weg , nur weil jemand mitkommt , sondern geht erst dann weg , wenn Du Dich aktiv darum kümmerst es zu beseitigen .


Das kannst Du am besten alleine.


Du brauchst eine Reflektionsmöglichkeit , das kann ein Freund sein , ein vertrauter Mensch mit dem Du über die Dinge sprichst oder ein Therapeut , der sich den Dienst bezahlen lässt ....


Dem Umbau von Dir selbst kannst Du aber nur alleine bewerkstelligen .


In und um Stuttgart herum gibt es ja schon viele Möglicheiten , wo Du ansetzt ist Dir im grunde selbst überlassen , würde Dich zB ein Konzert schon überfordern ?

Ein Theaterbesuch ?

Ein Zirkusbesuch etc.....?


Also mal klein anfangen .....nicht direkt der dreikontinentale Flug mit Tramperrucksack , wenig Handgepäck und der Aufgabenstellung in jedem Teil der Welt ne Woche einen Job zu machen um den Weiterflug zu bezahlen und dabei Spaß zu haben .....



Man findet nicht sofort da raus , aber auf Dauer ....das muß Dir klar sein .

Hey du,

hast du jetzt mit deinem Bruder eigentlich noch Kontakt? Das ging jetzt für mich nicht ganz daraus hervor...
Ich glaube, du bist immer noch auf dem Trichter, deinen Eltern alles recht machen zu müssen.
Für dich wäre es am besten, du würdest nicht bloß 1km weg wohnen, sondern mehrere Stunden... so habe ich das gemacht. Ich wohne 1,5h entfernt von meinen und das schafft auch den nötigen Abstand bzw. eine gewisse Abgrenzung.

Dadurch bin ich handlungsfähiger geworden!!!

Was ich halt sonst gemacht habe ist, mich mal nach anderen Leuten umzuschauen, paar andere Jobs anzunehmen, ne Therapie angefangen usw.
Ich merke, dass es jetzt deutlich besser läuft und auch eher Leute was mit mir zu tun haben wollen.

Möglicherweise kommst du bei den Leuten zu passiv oder desinteressiert rüber. Das wäre eine Möglichkeit...
Aber es gilt, dass du dir eben mal jemanden suchst, der dir ein richtiges Feedback gibt. Das kann ein Therapeut sein, aber auch andere Arten von Beratern.

Es geht mehr Menschen so wie dir, als du denkst.

LG
Löwi

Hallo PillePalle,

also ich glaube es ist hier blockiert das PN weil ich noch nicht genug Beiträge geschrieben habe. Daher die Lösung mit der Mail-Addy. Ist nicht meine richtige, keine Sorge ich kenn das Netz und das man sowas nicht macht. Diese Mail-Addy ist eine wo alle spiel-Accounts drauf laufen. Keine die ich persönlich sonst benutze zum schreiben.

Aber vielleicht hab ich es ja bald geschafft dass es geht mit dem PN weil ich genug Beiträge habe.
Würde dich nämlich echt gerne kennen lernen. Deine gesamten Beiträge fand ich recht interessant.

Lg
Lila

Hallo Zebaothling und Löwi,
zum Glück konnte ich im letzten Jahr einige neue Freunde über diverse Foren kennenlernen. Das Problem fast keine Freunde zu haben hat sich fürs erste erledigt, manchmal werden mir die neuen Freunde sogar zu Last, klar wenn man es nicht gewohnt ist, aber halb so schlimm. Jedenfalls ist dadurch vieles besser geworden. Ich komme hier mal weg und besuche schon regelmäßig das Nachtleben in und um Stuttgart.
Das Stimmt, das Gefühl habe ich oft, dass ich zu passiv rüber komme, da mir bei gewissen Dingen einfach das Interesse fehlt und nicht mitreden kann/will. Das kommt davon wenn man jahrelang an der Welt vorbei gelebt hat.
Ich würde ja gerne mehr Sport treiben. Das Problem ist, dass ich Sport vor meinen Eltern und Bruder verstecken müsste. Sonst kommt es so rüber als ob ich zu viel Zeit hätte, so nach dem Motto ich soll lieber meinen Eltern helfen, da hätte ich genug Bewegung.
Mit meinen Bruder habe ich noch regelmäßigen Kontakt. Der Bezug ist eigentlich ganz OK, bis auf den, dass wir über gewisse Dinge einfach nicht reden, z.B. Familie, Freunde, Freundin, Sport, Sexualität, usw.
Zum Thema Theaterbesuch: Mir fehlt bis jetzt leider grundsätzlich das Interesse an Theater, Konzert, Disco. Zum einen weil ich dort noch nie war, zum anderen weil ich grundsätzlich zu solchen Veranstaltungen nie alleine hingehen würde, aus dem Grund auffallen zu können.
Einen Psychologen zu besuchen hatte ich auch schon mal angedacht. Aber ich habe da Angst, wenn ich ihm meine ganzen Probleme, die es wirklich in sich haben, zu outen, dass er seine Schweigepflicht bricht und die halbe Welt davon erfährt. Nicht mal meinen besten Freunden, Eltern usw. würde ich diese Probleme schildern, sowas geht nur mit Gleichgesinnten die ähnliche Probleme haben.
Klar die beste Lösung ist ganz wegzuziehen, dann sind auf einen Schlag viele Probleme behoben: Keine Kontrolle mehr durch Eltern und Bruder, ich kann Sport machen, kann zuhause einladen wen ich möchte und das Versteck Spiel mit den Eltern und Bruder hat auch ein Ende.

Hallo Zebaothling und Löwi,
zum Glück konnte ich im letzten Jahr einige neue Freunde über diverse Foren kennenlernen. Das Problem fast keine Freunde zu haben hat sich fürs erste erledigt, manchmal werden mir die neuen Freunde sogar zu Last, klar wenn man es nicht gewohnt ist, aber halb so schlimm. Jedenfalls ist dadurch vieles besser geworden. Ich komme hier mal weg und besuche schon regelmäßig das Nachtleben in und um Stuttgart.
Das Stimmt, das Gefühl habe ich oft, dass ich zu passiv rüber komme, da mir bei gewissen Dingen einfach das Interesse fehlt und nicht mitreden kann/will. Das kommt davon wenn man jahrelang an der Welt vorbei gelebt hat.
Ich würde ja gerne mehr Sport treiben. Das Problem ist, dass ich Sport vor meinen Eltern und Bruder verstecken müsste. Sonst kommt es so rüber als ob ich zu viel Zeit hätte, so nach dem Motto ich soll lieber meinen Eltern helfen, da hätte ich genug Bewegung.
Mit meinen Bruder habe ich noch regelmäßigen Kontakt. Der Bezug ist eigentlich ganz OK, bis auf den, dass wir über gewisse Dinge einfach nicht reden, z.B. Familie, Freunde, Freundin, Sport, Sexualität, usw.
Zum Thema Theaterbesuch: Mir fehlt bis jetzt leider grundsätzlich das Interesse an Theater, Konzert, Disco. Zum einen weil ich dort noch nie war, zum anderen weil ich grundsätzlich zu solchen Veranstaltungen nie alleine hingehen würde, aus dem Grund auffallen zu können.
Einen Psychologen zu besuchen hatte ich auch schon mal angedacht. Aber ich habe da Angst, wenn ich ihm meine ganzen Probleme, die es wirklich in sich haben, zu outen, dass er seine Schweigepflicht bricht und die halbe Welt davon erfährt. Nicht mal meinen besten Freunden, Eltern usw. würde ich diese Probleme schildern, sowas geht nur mit Gleichgesinnten die ähnliche Probleme haben.
Klar die beste Lösung ist ganz wegzuziehen, dann sind auf einen Schlag viele Probleme behoben: Keine Kontrolle mehr durch Eltern und Bruder, ich kann Sport machen, kann zuhause einladen wen ich möchte und das Versteck Spiel mit den Eltern und Bruder hat auch ein Ende.

pillepalle meinte:

Hallo Zebaothling und Löwi,
zum Glück konnte ich im letzten Jahr einige neue Freunde über diverse Foren kennenlernen. Das Problem fast keine Freunde zu haben hat sich fürs erste erledigt, manchmal werden mir die neuen Freunde sogar zu Last, klar wenn man es nicht gewohnt ist, aber halb so schlimm. Jedenfalls ist dadurch vieles besser geworden. Ich komme hier mal weg und besuche schon regelmäßig das Nachtleben in und um Stuttgart.
Das Stimmt, das Gefühl habe ich oft, dass ich zu passiv rüber komme, da mir bei gewissen Dingen einfach das Interesse fehlt und nicht mitreden kann/will. Das kommt davon wenn man jahrelang an der Welt vorbei gelebt hat.
Ich würde ja gerne mehr Sport treiben. Das Problem ist, dass ich Sport vor meinen Eltern und Bruder verstecken müsste. Sonst kommt es so rüber als ob ich zu viel Zeit hätte, so nach dem Motto ich soll lieber meinen Eltern helfen, da hätte ich genug Bewegung.
Mit meinen Bruder habe ich noch regelmäßigen Kontakt. Der Bezug ist eigentlich ganz OK, bis auf den, dass wir über gewisse Dinge einfach nicht reden, z.B. Familie, Freunde, Freundin, Sport, Sexualität, usw.
Zum Thema Theaterbesuch: Mir fehlt bis jetzt leider grundsätzlich das Interesse an Theater, Konzert, Disco. Zum einen weil ich dort noch nie war, zum anderen weil ich grundsätzlich zu solchen Veranstaltungen nie alleine hingehen würde, aus dem Grund auffallen zu können.
Einen Psychologen zu besuchen hatte ich auch schon mal angedacht. Aber ich habe da Angst, wenn ich ihm meine ganzen Probleme, die es wirklich in sich haben, zu outen, dass er seine Schweigepflicht bricht und die halbe Welt davon erfährt. Nicht mal meinen besten Freunden, Eltern usw. würde ich diese Probleme schildern, sowas geht nur mit Gleichgesinnten die ähnliche Probleme haben.
Klar die beste Lösung ist ganz wegzuziehen, dann sind auf einen Schlag viele Probleme behoben: Keine Kontrolle mehr durch Eltern und Bruder, ich kann Sport machen, kann zuhause einladen wen ich möchte und das Versteck Spiel mit den Eltern und Bruder hat auch ein Ende.

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Du solltest dich da komplett abgrenzen.
Wenn du meinst, das alleine nicht zu packen, such dir jemanden, der dich unterstützt.

Das kann irgendwie nicht sein, dass du dir mit fast 30 dein Freizeitleben von den Eltern diktieren lässt.
Wie alt willst du noch werden, um das zu ändern?
Es IST möglich, aus der Passivität rauszukommen. Du musst bloß einen einzigen Schritt gehen. Sei es nun, dass du wirklich wegziehst oder der Familie mal klar machst "Ich führe ein selbstbestimmtes Leben und das habt ihr zu akzeptieren. Wenn Ihr es nicht akzeptiert, dann komme ich euch eben eine Zeitlang nicht mehr besuchen!"
So habe ich das gemacht.
Manchmal ist es so, dass man auch mal die Kontakte öffentlich, also den anderen gegenüber in Frage stellen muss, bzw. dass man wirklich mal emotionalen Druck macht, damit es zu einem Umdenken kommt.
Und wenn du jetzt denkst, du wärst nicht der Typ dafür.
Na ja, meinst du ich war das???

Mich hat nur dieses ständige mich rechtfertigen Müssen zu Hause so was von angepisst, dass ich irgendwie wusste, dass ich das so nicht mehr will.

Du musst mal einen richtigen Schritt in die Autonomie machen und du wirst sehen, dass du nicht wieder zurück willst.

Für mich käme das im Leben nicht mehr in Frage, wieder total in die Nähe meiner Eltern zu ziehen. Weder bei denen rein, noch 1 km weg.
Selbst wenn man mal arm dran ist, soziale Auffangbecken gibt es ja immer. Auch wenn es einem nicht alles gefällt!

Du musst dich in deiner Eigenständigkeit erfahren... ohne das moralische und kontrollierende Über-Ich deiner Eltern und deines Bruders.
Wenn du das einmal gemacht hast, wirst du merken, dass das eine Kettenreaktion auslöst. DANN wirst du auf andere anders wirken.

Hey, ich habe zwar auch noch nicht das ultimative Sozialleben, aber ich bin durch die Veränderung der Rahmenbedingungen und des Verhaltensmusters schon anders und wirke auch anders. Bin damit einen großen Schritt weiter!

Den kompletten Absprung vom Elternhaus muss jeder irgendwann mal hinkriegen.
Das ist im Grunde genommen eine Entwicklungsaufgabe... eigentlich eines viel früheren Alters, aber ich mache das niemandem zum Vorwurf. Viele Eltern tragen ja auch ordentlich was dazu bei, dass die Kiddies so abhängig von ihnen sind, auch als Erwachsene.

Du musst eine eigenständige Identität herausbilden - die in Abgrenzung zu den Eltern steht. Du musst selbst entscheiden, wann du was, wann, wie machst. Und nicht SIE. Und jeder hat das Recht, ein eigenes Leben zu haben...
Fühle dich nicht dauernd für deine Eltern oder sonst wen verantwortlich.
Von dir kann jetzt keiner erwarten, dass du rund um die Uhr für die alles machst.

Sind die pflegebedürftig? - ich glaube nicht, oder? Falls dem wirklich so wäre, relativiere ich das, weil das wirklich ne andere Schiene ist. Aber ich meine, das sind die nicht, oder?

Hi,
dein letzter Beitrag hat mich auf ein paar Gedanken gebracht. Aber zunächst einmal verinnerlich dir eines: Wegziehen bringt gar nichts! Die Welt ist viel zu klein dafür und außerdem könnte dann dein Verwandtschaftskreis neugierig werden und zu viele Fragen stellen, die du ja nicht beantworten willst.
Psychologen sind studierte, fachmännische und gut bezahlte Menschen, die sich jeden Tag zig-tausend Mal ähnliche Geschichten wie deine anhören. Red' dir ja nicht ein, dass das nichts bringen würde und auch "zu gefährlich" sei. Psychologen wissen, wie sie mit ihren Patienten umzugehen haben, haben sich ja auch selber für diesen Job interessiert und werden auch entsprechend bezahlt. Ärzte unterliegen der Schweigepflicht - das ist Gesetz!
Glaub mir, es wird dir sehr gut tun, wenn es eine Person auf dieser Welt gibt, der du deine Geschichte vortragen kannst. Nichtmal deine Familie hat eine Schweigepflicht (nur Vertrauen) - der Arzt schon!
Mach auch das, was dir im Moment am Besten helfen könnte. Das wären zunächst einmal Dinge, die man alleine machen könnte: mach z.B. Sport, wechsel den Style, deine Frisur, den Musikgeschmack, am Besten alles, was dich an dein früheres Ich, dem introvertierten, schüchternen jungen Mann, erinnern könnte !!
Dann lernst du dir an, Menschen mit einer positiven Haltung zu begegnen. Das muss nicht gleich flirten heißen, aber ein einfaches Lächeln auf der Straße bei Sichtkontakt löst bei deinem Gegenüber zunächst einmal Sympathie aus, auch wenn sie nur sehr kurz anhalten kann.
So, das sind so die Sachen, die ich selber auch durchgezogen habe. Und es hilft ungemein! Du brauchst nur sehr viel Geduld! Aber wenn du fest daran glaubst, schlägst du ein neues Kapitel in deinem Leben auf.
Ich hoffe, dass kommt jetzt nicht wie so ein Diktat oder ne Doktrin rüber, aber deine Geschichte geht echt nahe, und sie ist der Grund für einen Wandel (meiner Meinung nach).

Und noch eine Sache, die du dringend lernen solltest:

SCHEISS EINFACH MAL AUF DAS, WAS DIR DEINE ELTERN VORSCHREIBEN ODER WOHL DENKEN WÜRDEN !!

Du bist einzigartig, ein Individuum, wie es keinem anderen auf dieser Welt gleicht. Es ist DEIN LEBEN und niemandens sonst ! Du allein hast zu entscheiden, wie es gestaltet werden soll und sonst keiner!

Das sind jetzt natürlich alles nur Tipps eines Laien wie mir, der nicht eine Seite Psychologie studiert hat und die Dinge auch nur so bewertet, wie er sie empfindet. Es ist nicht ausgeschlossen, dass ich etwas falsch verstanden habe, die näheren Umstände kenn ich ja nicht!

Viel Glück!
Und wenn du vielleicht noch jemand zum reden brauchst, zöger nicht, mir zu schreiben. Ich helfe gerne!

Grüße,
Vincent.

Wegziehen kann schon was bringen!
Das fördert die Fähigkeit der Abgrenzung bzw. der Autonomie.
Er darf halt nur noch dauernd anrufen, bei den Eltern auftauchen usw.
Sich rar machen.