Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd. Brauche dringend Rat!!!

Bin dabei alles zu klären > AW: Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd.

Ich bin sicher dass ich nicht der Einzige verheiratete Mensch bin, dem soetwas passiert ist. Als meine Frau mich damals betrog hätten sich andere dafür scheiden lassen, ich wollte das nicht. Obwohl ich ihr vergeben konnte lief ich trotzdem mit einer Verletzung umher und redete mir ein, nicht dafür garantieren zu können bei einer entsprechenden (sich zufällig ergebenden) Situation dann nicht auch mal "fremdzugehen". Ich rechnete allerdings nie damit, dass sich mir tatsächlich mal solch eine Möglichkeit ohne mein Drängen auftut (die Neue hatte mich angemacht, nicht ich sie, ich bin dann darauf eingegangen). Es ist furchtbar, dass ich es nun getan habe. Ihr verurteilt mich alle zurecht. Das ich ein gläubiger Christ bin macht die Sache noch viel schlimmer. Ich verstehe euer absolutes Unverständnis darüber. Ich bin kein verwirrter und paradoxer Mensch der nicht weiß was er will, sondern mir es es einfach passiert.

Ich habe heute das Treffen mit der Neuen um es mit ihr zu beenden. Ich bin mir mittlerweile bewusst was ich verzapft habe. Die Neue wird sehr bitter enttäuscht, ich reiße ihr Herz mit der Beendigung raus (obwohl sie schon ziemlich früh um meine Ehe wusste). Es kann passieren dass sie sich entgegen ihres Versprechens rächen und meine Ehefrau kontaktieren wird. Sollte meine Frau mir nicht verzeihen kann es passieren, dass "aus zwei gleich null" gemacht wird. Also, dass ich dann ohne alles dastehe. Sicher, geschieht mir recht. Ich hoffe aber natürlich, ich kann noch was retten. Ich liebe meine Frau und will mit ihr verheiratet bleiben. Ich habe sie durch meinen Seitensprung neu schätzen gelernt. Ich weiß nicht wie ich reagieren soll, wenn die Neue "freundschaftlich" mit mir in Verbindung bleiben möchte. Ich würde sie gerne nie wieder sehen. Das geht aber wohl nicht. Ich weiß, dass ich ihre Gefühle ausgenutzt habe und sie im Grunde genommen nur benutzt habe. Ich war aber so fair, und habe ihr bereits frühzeitig -VOR UNSEREM GESCHLECHTSVERKEHR- mit meiner Ehe involviert. Auch wollte ich bereits am Anfang alles mit ihr beenden, woraufhin sie nur sagte "wenn wir es jetzt beenden tut es genauso weh als wenn wir es später beenden würden". Nun ist es soweit. Es muss beendet werden.

Ich werde euch weiter auf dem Laufenden halten. Euer Kopfschütteln und Unverständnis über mich kann ich echt nachvollziehen.

Hallo Hoffnung77

Nur das du es weißt. Ich verurteile dich nicht und ich schüttle auch nicht den Kopf. Viel schlimmer, ich verstehe dich.

Dass du wiederum dieses nicht verstehst und so weiter machst wie gewohnt zeigt mir, dass ich dich wirklich verstanden habe.

Es scheint, du willst oder kannst nichts ändern. Na dann.

Rotfuchs

Doch, ich will und kann was ändern!
Ich weiß auch was ich will: Mit meiner Frau zusammenbleiben.

Ich komme gerade vom Treffen mit der Neuen zurück. Ich habe es mit ihr beendet. Für sie ist es allerdings nur körperlich beendet, jedoch nicht emotional. Sie wird mich zwangsläufig weitersehen (wohnt auch nicht weit weg, weiß wo ich mich beruflich aufhalte usw.). Ich war ihr schuldig, mich wenigstens darauf einzulassen. Sie versprach mir zu verstehen dass "wir nicht zusammen nicht" und sie versprach mir es meiner Frau niemals zu erzählen.

Leider hat sich die Neue schon etwas an mich gebunden, und ich habe auch was für sie empfunden. Ich will aber dass alles ganz beendet ist und ich alleine mit meiner Ehefrau glücklich bin. Ich hoffe die Neue wird nach und nach immer mehr von mir loslassen können. Körperlich ist es schonmal seit heute beendet.

AW: Bin dabei alles zu klären > AW: Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd.

Hoffnung77 meinte:

Obwohl ich ihr vergeben konnte

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Das hast du bis heute nicht getan, sonst wäre das nicht so ein großes Thema bei dir gewesen. Selbstlügen haben dich in diese Situation gebracht.
Arbeite mal daran.


"Ihr verurteilt mich alle zurecht."

Ich verurteile dich gar nicht. Du löffelst doch die Suppe aus. Ich möchte nur nicht in deiner Haut sein.


"Sollte meine Frau mir nicht verzeihen kann es passieren, dass "aus zwei gleich null" gemacht wird."

Autsch! Dann war wohl die Suppe zu heiß.


"Ich weiß, dass ich ihre Gefühle ausgenutzt habe und sie im Grunde genommen nur benutzt habe."

Es hängst nicht nur du mitdrin, sondern noch zwei weitere. Aber das hast du davor sicher bedacht 🙄



Und was willst du nun genau klären?

Frieden finden > Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd.

Aha, und wie geht es deiner Meinung (bzw. auch an die anderen hier: EURER Meinung) nach weiter??? Das das alles passiert ist und ich mir vorher Gedanken darüber hätte machen müssen weiß ich selber. Jetzt stecke ich nun mal in dieser beschissenen Situation. Was tut man jetzt am Besten?

Der Stand:

- Meine Ehefrau weiß nichts von der gelaufenen Sache. (Bringt es was, es ihr zu sagen?)
- Ich bereue meine Tat. Ich liebe meine Ehefrau ganz neu. Sie scheint ebenso sehr glücklich mit mir zu sein
- Spätestens jetzt, nach meiner schrecklichen Tat, habe ich den damaligen Seitensprung meiner Frau verarbeitet

Mit der Neuen ist es seit gestern körperlich beendet. Emotional leider noch nicht. Sie erkennt zwar meinen Schritt an bei meiner Ehefrau bleiben zu wollen und auch dass es aus ist zwischen uns, sie hängt aber immer noch an mir. Heulend lag sie in meinen Armen und erkannte, es hätte alles nicht sein dürfen. Ihrem Versprechen nichts meiner Frau zu erzählen schenke ich Glauben. Das Problem ist jetzt nur, dass ich sie beruflich ab und zu sehen werde und dass sie sehr nah an meiner Ehebehausung wohnt. Auch dass wir vereinbarten, anstehende Dinge noch gemeinsam zu tun (Pferd reiten seitens von ihr, Motorrad fahren seitens von mir). Ist es weiterhin Ehebruch, wenn man freundschaftlich soetwas tut ohne körperlich weiterzumachen???

AW: Frieden finden > Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd.

Hoffnung77 meinte:

Aha, und wie geht es deiner Meinung (bzw. auch an die anderen hier: EURER Meinung) nach weiter??? Das das alles passiert ist und ich mir vorher Gedanken darüber hätte machen müssen weiß ich selber. Jetzt stecke ich nun mal in dieser beschissenen Situation. Was tut man jetzt am Besten?

Der Stand:

- Meine Ehefrau weiß nichts von der gelaufenen Sache. (Bringt es was, es ihr zu sagen?)
- Ich bereue meine Tat. Ich liebe meine Ehefrau ganz neu. Sie scheint ebenso sehr glücklich mit mir zu sein
- Spätestens jetzt, nach meiner schrecklichen Tat, habe ich den damaligen Seitensprung meiner Frau verarbeitet

Mit der Neuen ist es seit gestern körperlich beendet. Emotional leider noch nicht. Sie erkennt zwar meinen Schritt an bei meiner Ehefrau bleiben zu wollen und auch dass es aus ist zwischen uns, sie hängt aber immer noch an mir. Heulend lag sie in meinen Armen und erkannte, es hätte alles nicht sein dürfen. Ihrem Versprechen nichts meiner Frau zu erzählen schenke ich Glauben. Das Problem ist jetzt nur, dass ich sie beruflich ab und zu sehen werde und dass sie sehr nah an meiner Ehebehausung wohnt. Auch dass wir vereinbarten, anstehende Dinge noch gemeinsam zu tun (Pferd reiten seitens von ihr, Motorrad fahren seitens von mir). Ist es weiterhin Ehebruch, wenn man freundschaftlich soetwas tut ohne körperlich weiterzumachen???

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Tja, wir haben dich gewarnt. Du wolltest nicht hören und jetzt suchst du erneut Rat...Ich weiß dar keinen mehr nachdem du den Mist schon angerichtet hast. Weg ziehen oder einen anderen Job suchen vielleicht.

AW: Frieden finden > Hilfe, bin verheiratet und gehe fremd.

Hoffnung77 meinte:

Ist es weiterhin Ehebruch, wenn man freundschaftlich soetwas tut ohne körperlich weiterzumachen???

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Frag doch deinen Seelsorger

wenn deine frau nichts von dem freundschaftlichen verhältnis weiss, finde ich es fast noch schlimmer wie einmal mit jemanden ins bett zu gehen....

ich verstehe nicht ganz was du willst?
du weisst das sie auf dich steht,die neue und wilst trotzdem weiter machen? hast du kein gefühl was dir sagt, wie man mit solch situationen umgeht? was wird, wenn sie dich immer mehr mag , wenn ihr zusammen schöne dinge macht?...

zwei möglichkeiten
lass dich reinfallen und lass kommen was kommt
oder
stopp zurück schalten und nicht dinge mit ihr tun, die sie will, um sie zu schützen.😉
meine meinung.

Nun denn, es muss wohl sein. Vor Jahren (vielen, vielen, vielen Jahren) war ich in einer vergleichbaren, jedoch nicht identischen Situation. 2 Unterschiede zu Deiner Situation, Hoffnung, über welche ich sehr froh war und es auch heute noch bin:

1. ich war damals noch nicht verheiratet, habe mich aber bereits mit meiner späteren Frau getroffen, und

2. zwischen der Frau, die mir da so "aus heiterem Himmel dazwischenkam", und mir ging es zum Glück nicht ganz so weit (wir haben nicht miteinander geschlafen, auch wenn bei mir zumindest mal das Verlangen, dies zu tun, da war, welchem ich aber nicht nachgegeben haben würde, und ihrerseits, wie sie mir später einmal erzählt hat, scheiterte es allein aufgrund "mangelhafter Infrastruktur", öhm, sozusagen).

Nichtsdestoweniger weiss ich heute, dass ich aufgrund der hmm naja "Halbwegs Affäre", die sich da zwischen uns entspann, diese Frau einerseits sehr verletzt habe (das war mir damals schon einigermassen bewusst und es tat mir sehr leid, nicht zuletzt da ich sie immer noch sehr schätze und sie eine ganz wunderbare Persönlichkeit ist) und andererseits sie für mehrere Jahre in ein ziemliches emotionales Wirrwarr gestossen habe, was mir damals aber absolut nicht klar war, und ich dies auch nie und nimmer angenommen hätte, da es komplett ausserhalb meiner Vorstellungswelt lag, dass ich eine solche Wirkung auf eine Frau haben könnte.

Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte, ist Folgendes: egal, wie weit das zwischen Euch nun gediehen ist, durch Deinen Input in dieser amourösen Kiste hast Du Dir ein Stück weit Verantwortung aufgebürdet; nicht, dass irgendein menschliches Gesetz Dich da "haftbar" machen könnte (da es ja "einvernehmlicher Sex" war), noch dass Dein Glaube (und ich sage Dir nach wie vor, dass Du da gehörig manches missverstanden hast!) Dir ZWINGEND auferlegen würde, Dich involvieren zu müssen (zu alttestamentarischen Zeiten wärste übrigens auch für "die Neue" unterhaltstechnisch dran, selbst wenn daraus keine Schwangerschaft resultiert - nur mal so am Rande erwähnt, damit Du was zum drüber nachgrübeln hast!) . . . und dennoch, was willst Du jetzt tun?

Aus Sicht Deines verzweifelten Eherettungsgedankens wäre es jetzt sehr ratsam, die ganze Affäre schnellstmöglich komplett zu beenden, aber das schreibt hier keineswegs der Christ P.O.G., sondern ausschliesslich ein recht entnervter P.O.G., der lediglich versucht, die Sache aus Deinem pragmatischen "wie-kann-ich-die-Suppe-die-ich-mir-saublöderweise-eingebrockt-hab-auslöffeln-ohne-mir-den-Mund-gar-zu-sehr-zu-verbennen?-Blickwinkel" zu betrachten . . . denn, von diesem pragmatischen Blickwinkel mal abgesehen, hast Du (höchstwahrscheinlich) "die Neue" bereits jetzt schon verletzt und wirst dies sogar noch steigern.

Wohl gemerkt: was auch immer Du jetzt noch tun kannst, wird so oder so Scheisse sein. Das einzige, was Du jetzt noch beeinflussen kannst, ist, wie scheissig die Scheisse wird. Um es mal fäkalitär auszudrücken.

Da es recht sinnfrei ist, Dich nochmal drauf hinzuweisen, verkneife ich mir die Tiraden bezüglich "Was hast Du dämlicher Torfkopp Dir eigentlich dabei gedacht?!?" - zum einen, weil ich mir meiner eigenen Schwächen sehr bewusst bin (ich bin einfach nur froh und dankbar, dass das damals bei mir früher endete), und zum anderen, da Du ja eh weisst, wie Banane Deine "Rachegelüstaffäre" war.

Ich kann Dir nur sagen, wie das bei mir damals weiterging: nach der Trennung von meiner "beinahe-Geliebten" lernte diese einige Zeit später ihren späteren Mann kennen, wurde von ihm schwanger, heiratete . . . . und bereitete ihm und sich selbst diverse schwere Jahre, weil sie, nachdem sie eine Weile verheiratet war, feststellte / festzustellen meinte, dass ich "der Mann ihres Lebens" gewesen sei.

Das wusste ich zu dem Zeitpunkt alles nicht (wir hatten über ca. 10 Jahre keinerlei Kontakt mehr), sondern erfuhr es erst später, als wir uns "zufällig" im Internet wieder begegneten. Und es hat mich a) ziemlich geschockt und b) emotional ganz schön ins Trudeln gebracht, als mir bewusst wurde, was ich da angerichtet hatte (natürlich sind sowohl meine damalige "Beinahe-Geliebte" als auch Deine jüngst beschlafene "Neue" bis zu einem gewissen Grad selbst für ihr Dilemma verantwortlich, ABER das entbindet uns keineswegs von unserem Anteil an Verantwortung für die Situation!)!

Nachdem ich dann also darüber im Klaren war, wie sehr sie deswegen emotional immer noch in Schräglage war, sah ich für mich keinen anderen Weg, als ihr zumindest das Mass an Aufarbeitung (wir haben uns immer mal wieder IN DER ÖFFENTLICHKEIT getroffen und stundenlang über alles geredet, über all die "was wäre wenns" usw.) und auch an "ethisch verantwortbarer Zuwendung" zukommen zu lassen, das sie brauchte, um mich innerlich endgültig loslassen zu können (so pervers das klingt: "glücklicherweise" geschah dies in einer Phase, in der ich total depressiv war, arbeitslos, es mir wirtschaftlich gesehen voll Scheisse ging, meine eigene Ehe mittlerweile gescheitert war, so dass es nicht allzu schwer war, sie zumindest mal davon zu überzeugen, dass sie es trotz zuweilen schwankender Gefühle zu ihrem Mann mit diesem doch "sehr viel besser getroffen hat" als wenn das mit uns was geworden wäre).

Ich will nicht den Eindruck erwecken, als solltest Du Dich in ähnlicher Weise engagieren; meine Story war meine Story, und wie Du mit dem Chaos, dass Du mitverursacht hast, zurande kommst, wird dann DEINE Story werden. Alles, was ich damit ausdrücken will, ist Folgendes: ich fürchte, es wird für Dich da keinen einfachen Weg raus geben. Hätte es geben können, aber das is nu gegessen.

Was mir auch noch wichtig ist: es haben ja bereits andere angemerkt - lauf vor Deinem Chaospotential und Deiner (sorry, is aber nun mal so!) UNREIFE nicht davon.
Erstens haben diese ne viel längere Puste als Du (und holen Dich früher oder später ein), und zweitens werden Dir die Dinge, die Du Dich zu lernen weigerst, immer wieder (wenn auch in anderer Form) begegnen, und Du wirst damit so lange nicht klar kommen, bis Du Deine Lektionen gelernt haben wirst . . . also, warum dann nicht JETZT? Warum nicht diese versemmelte Aktion nehmen, um "draus klug zu werden"?!?

Ich wiederhole mich, sei´s drum: ich wünsche Euch dreien, dass ihr Eure jeweilige Lehre draus zieht, nicht NOCH MEHR verletzt werdet als bisher, und dass das ganze Elend doch noch irgendwie zu einem guten Ende finden wird (mir mangelt grad bissl die Phantasie, mir das vorstellen zu können, aber muss ich ja auch nicht).

LG, P.O.G.

Schmetterlingsflattern meinte:

... hast du kein gefühl was dir sagt, wie man mit solch situationen umgeht? ...

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Hi Schmetti,

nein, das hat er wohl (noch) nicht, oder zumindest mal nicht in ausreichendem Masse. Mag befremdlich klingen, und ich kann ja nur für mich reden, aber manche (Männer, aber nicht nur Männer!) haben dieses emotionale Feedback, das einem in solchen Situationen helfen würde, leider wirklich nicht.

Bei mir würde ich sagen, dass ich, nachdem ich da durch eine harte Schule gehen durfte, jetzt mit knapp Mitte meiner Vierziger Jahre so auf dem Stand eines vielleicht 25-jährigen bin (hat vielleicht was mit meinem leichten Aspietum zu tun, kein Plan), was "sinnvolle Emotionen und ihre Anwendung" betrifft. Vielleicht geht´s Hoffnung da ähnlich, keine Ahnung.

By the way: ich gebrauche das nicht als Ausrede. Ist echt so, und man kann ja leider nicht mit etwas agieren, das man nicht besitzt. Dennoch sind Leute wie ich (mit etwas sonderbarem Emotionsprogramm) voll für ihre Taten verantwortlich, das steht ausser Frage.

LG, P.O.G.