QueenieTashina
Mitglied
Hallo Forengemeinde,
ich habe ein Problem. Ich lebe mit einem Mann zusammen, der mich liebt, aber ich bin mittlerweile am Ende meiner Kräfte. Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich bin 31 Jahre alt und fühle mich hilflos wie ein Kind. Zur Warnung vorweg: das wird ein langer Text.
Wir leben seit drei Jahren zusammen. Ich bin damals 400 km von meiner Familie weg zu ihm gezogen, das war relativ spontan, weil mir die Einsamkeit sehr zu schaffen gemacht hat. Ich weiß heute nicht mehr, ob ich jemals das war, was man gemeinhin so verliebt nennt. Aber ich habe mich wohl bei ihm gefühlt (und tue das auch noch, wenn ich ehrlich bin), ich hatte Lust auf Sex mit ihm und ich bin gerne zu ihm gezogen, um der Einsamkeit zu entkommen und um einen neuen, tollen Job zu beginnen. Wir wohnen im oberen Geschoß eines Hauses, das untere bewohnt seine wegen einer Beinverkürzung und hohe Übergewicht mittelschwer gehbehinderte Mutter.
Den Umzug aus meiner alten Wohnung bzw.alles packen habe ich innerhalb drei Tage im Alleingang gestemmt, bin dann an den neuen Wohnort gekommen, habe angefangen im neuen Job zu arbeiten und die Woche darauf kam der richtige Umzug innerhalb eines Tages. Meine Sachen in Umzugskisten wurden im oberen Geschoß eingelagert und da ging der Mist eigentlich schon los – sie lagen und liegen und stehen stellenweise immer noch. Ich wusste zwar von vorherigen Besuchen, was mich erwartet, aber ich habe es total unterschätzt, ich dachte WIR schaffen es.
Wir haben beinahe zwei Jahre lang nur das Schlafzimmer oben benutzen können, alles andere an Leben spielte sich gezwungernermaßen in der Wohnung seiner Mutter ab. Sie hat für uns gekocht, weil die Küche im Obergeschoß nicht benutzbar war, wir haben das Bad benutzt und im Wohnzimmer unsere PC's aufgestellt. Da seine Mutter dreiviertel des Tages im Bett verbringt wegen ihren ganzen körperlichen Beschwerden, ging das soweit klar. Nur für mich eben nicht und ich vermute, da liegt mein Beziehungsproblem auch im Argen. Wir haben eigentlich wie zwei Kinder für sie gelebt, leben müssen, da wir unsere Wohnung ja nicht benutzen und ein eigenes Leben leben konnten. Es hat sich manchmal mehr wie Geschwister denn als Beziehung angefühlt.
Das obere Geschoß war bis auf sein Schlafzimmer noch komplett so eingerichtet und vollgestellt mit allem Krempel und Kram, wie sie vor knapp zwanzig Jahren, als meine Schwiegermutter nicht mehr gut gehen konnte, nach unten gezogen sind. Ich habe dreimal einen großen Container kommen lassen und habe ausgemüllt, Möbel zerschlagen, entmüllt und immer noch ist noch so viel FRÜHER da. Wir mussten zwei Jahre reden, betteln, fluchen, schimpfen, bis meine Schwiegermutter endlich Geld aufnahm und ihr unteres Wohnzimmer renovieren ließ (bzw. den Fussboden machen ließ, renoviert haben wir), damit die Möbel aus dem oberen Bereich nach unten konnten und wir überhaupt daran denken konnten, für uns zu renovieren und einzurichten. Jetzt sind drei Jahre vorbei und wir haben immer noch keine komplett eingerichtete, bewohnbare, schöne Wohnung vorzuzeigen. Wir haben nach drei Jahren endlich die Küche für uns, das Badezimmer, das Esszimmer und ein Schlafzimmer mit Bett und Schrank, endlich nicht mehr morgens runtergehen und Sachen aus Schwiegermutters Schlafzimmer holen. Aber rundherum ist immer noch alles vollgestellt, überall Kisten mit Zeug, Zeug von ihm, von mir, im (als einzig noch nicht fertigen) Wohnzimmer nur Fernseher, eine Matratze am Boden, der Essstisch für unsere Laptops und rundherum die Umzugskisten... ich drehe noch durch.
Das Schlimme für mich ist halt, das ich hier schon drei Jahre bin und irgendwie... ich habe es ihm schon ein paarmal entgegen geworfen: ich habe das Gefühl, hier ist für mich als Partnerin kein Platz. Räumlich wie auch beziehungstechnisch gesehen. Ich habe kein Zuhause. Ich habe eine Bruchbude, ein wirres Durcheinander in halb eingerichteten Räumen auf 100 qm, das ich irgendwie in Schuss halten muss. Manchmal überfordert mich sogar der Abwasch angesichts der Tatsache, das überall irgendwas liegt und ich manche Dinge einfach nur von A nach B räume.
Immer muss ich den ersten Schritt machen. Ohne mich scheint hier nichts zu gehen, ich muss immer anfangen, beginnen, Bescheid sagen, wenn ich Hilfe brauch oder will zB. für Kleinkram wie den Abwasch oder sowas. Ich muss mit gutem Beispiel voran gehen, meinen Freund regelrecht an die Hand nehmen, wenn etwas gemacht werden muss. Fast alle handwerklichen Tätigkeiten werden von mir gemacht, ich hab die Tapeten geklebt, den Fussboden gelegt, er hat mir assistiert, aber keinen Handgriff von alleine getan. Begründung: er traut sich nicht, er hat Angst, das es schief geht. Tja, damit ist er als Einzelkind früher bei seinen Eltern auch durchgekommen, sie habens dann gemacht. Und dumm wie ich bin, habe ich, damit alles fertig wird, dann eben alleine weiter gemacht. Immer alles von alleine. Ihn schien und scheint das Chaos hier auch nicht so zu stören.
Ich muss dazu sagen, das er und ich ziemliche Nerds sind. Wir zocken gerne, ich bin dazu Künstlerin, aber ich halte die Zockerei sehr auf Maß, er sitzt die ganze Zeit eigentlich nur da und zockt – ich muss ihm aber zugute halten, das er den Rechner ausmacht, wenn ich sage wir machen jetzt das und das. Also er ignoriert mich nicht, das nicht. Ich bin auch nicht die Ordentlichste, das muss ich zugeben, aber ich bemühe mich. Irgendwer muss ja die Fäden in der Hand halten ^^
Damit könnte ich ja noch leben, so nach und nach und langsam und mit Haupteinsatz von mir wird es ja langsam mit der Wohnung. Es war bisher auch ein finanzielles Problem, das hat sich das letzte Jahr erst ein wenig gebessert und wir konnten etwas tun. Mein Hauptproblem ist eigentlich: wo ist die Beziehung hin? Er ist 39 Jahre alt, hatte schon drei Leistenbrüche (er kann wohl aufgrund dieser und auch wegen starker Blutdruckmedikamente keinen Samenerguss an sich haben) und ist etwa 20 kg übergewichtig, nicht extrem, aber er meint, es stört ihn. Ich weiss nicht, ob es daran liegt, das er sich mir nicht mehr nähert. Wir hatten nie oft Sex und wenn, ging es eh immer von mir aus, aber alleine dieses Jahr hatten wir nur zweimal Sex und das ist mir zuwenig. Wenn wir einmal dabei sind, scheint er auch Spaß zu haben, aber ich spüre da immer trotzdem eine gewisse Vorsicht, die ich auf die Brüche schiebe - evtl. Angst vor Schmerzen. Er sagt aber nichts dazu. Tja. Keine Neckereien, wenig Umarmungen, wenig Kuscheln ohne mein zuerst auf ihn zugehen, zwei Jahre und mehrere Nervenzusammenbrüche hat es alleine gebraucht, bis ich ihn soweit hatte, das er unterwegs meine Hand nimmt und wir Händchen halten. Gutenmorgenkuss und Gutenachtkuss gibt’s immer, das ist aber auch das Einzige. Er ist ein lieber Kerl, wir haben viel Spaß zusammen, er weist mich auch nie ab wenn ich ihn umarme oder küssen will, im Gegenteil, dann merke ich, das er es auch genießt, aber... er sagt von sich selber: er ist schüchtern, er traut sich nicht, er „nähme meine Signale nicht wahr, wenn ich Sex will“. Ich fühle mich als Frau einfach nicht begehrt, vielleicht habe ich es auch nicht verdient, was weiß ich. Er sagt auch selbst, er war auch immer gehemmt mit Sex, weil seine Mutter nachts schlaflos unten im Haus rumgeistert, weil sie nachts nicht schlafen kann und andauernd aufs Klo muss und er weiß, das sie uns hören würde. Beziehungsweise macht sie Geräusche, sie hustet, sie quietscht in ihren dummen orthopädischen Schuhen rum, sie ruft uns auch gerne mal einfach morgens um 7 wach. Da hat man eben keinen Bock. Einmal hat sie uns mitten zwischendrin einfach mal von unten her angesprochen, das muss bei ihm ein echtes Trauma hinterlassen haben und er war stinkwütend.
Wisst ihr, es kommt mir so unfair vor. Ich habe ein ganzes Leben umgeworfen um zu ihm zu kommen und dann das. Ich habe soviel gearbeitet in diesem Haus, soviel Geld reingesteckt. Wieso will man einem Menschen, wenn man ihn nicht liebt, nicht sexuell nah sein? Wieso begehrt man ihn nicht? Ich will nicht immer nach Sex, nach Aufmerksamkeit, nach Kuscheln betteln. Ich will auch mal von alleine etwas bekommen, habe ich denn da kein Recht darauf? Ich bin einfach verzweifelt. Ich will an diesem Haus, dieser Wohnung nicht mehr weiter machen und Geld reinstecken, wenn ich dann doch bloss das Dasein einer Hausmutti führe. Denn so kommt es mir langsam vor. Ich komme mir vor, als hätte ich eher ein Kind als einen Mann, es fehlt mir irgendwie das, was einen Mann ausmacht. Mir grad mal scheissegal ob es sexistisch klingt, aber ein erwachsener Mann sollte seinen eigenen Willen haben, nicht alles bei mir nochmal nachfragen, mich nicht fragen, welches Hemd und welche Hose er anziehen soll. Ich kam hierher mit 75 Kilogramm, einem Lächeln auf den Lippen, voller Elan. Heute sitze ich hier mit 90 kg, einer Hautkrankheit namens Lichen simplex Chronicus die mich wahnsinnig macht mit ihrem Juckreiz, mit Hashimoto-Thyreoiditis, mit Nervenzusammenbrüchen aller paar Wochen. Vielleicht rede ich es mir ein, aber ich glaube, ich gehe kaputt. Er ist total lieb zu mir, er erfüllt mir jeden Wunsch, ich weiß, das er mich auf seine Weise liebt. Er verteidigt mich gegen alles, er kämpft dagegen an, das seine Mutter ihn immer noch wie ein Kind behandeln will (das geht ihm schon Jahre auf den Keks), er hält mich, wenn ich schreie und weine und ich ahne, das er selber mit sich das größte Problem hat und seine Unselbstständigkeit und seine Unsicherheit in seiner lieblosen Kindheit liegen. Nach jedem Nervenzusammenbruch verspricht er, das er sich ändert. Aber es geschieht so wenig. Er hat selbst schon bittere Tränen geweint darüber, das ich ihn damit konfrontiere, das er in meinen Augen unfähig ist, er hasst sich selber dafür. Er sagt, er würde gerne, aber er kommt nicht gegen diese riesengroße innere Mauer in sich an. Er tut mir leid, ich will ihm nicht wehtun, er hat es nicht verdient, er kennt es ja nicht anders. Aber ich habe auch meine Vorstellungen einer Beziehung und ich will, das ich und er zusammen leben und wieder ein Paar sind. Ich bin aus Liebe und Zuneigung gekommen, ich liebe meinen Job hier, auch dieses Haus, diese Wohnung, es könnte so schön sein. Aber kann das überhaupt noch einmal klappen? Wie soll es weitergehen? Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Hat es Sinn, noch weiter in dieser Beziehung zu bleiben? Es tut mir leid für diesen langen Text, aber ich musste es einfach einmal loswerden.
ich habe ein Problem. Ich lebe mit einem Mann zusammen, der mich liebt, aber ich bin mittlerweile am Ende meiner Kräfte. Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich bin 31 Jahre alt und fühle mich hilflos wie ein Kind. Zur Warnung vorweg: das wird ein langer Text.
Wir leben seit drei Jahren zusammen. Ich bin damals 400 km von meiner Familie weg zu ihm gezogen, das war relativ spontan, weil mir die Einsamkeit sehr zu schaffen gemacht hat. Ich weiß heute nicht mehr, ob ich jemals das war, was man gemeinhin so verliebt nennt. Aber ich habe mich wohl bei ihm gefühlt (und tue das auch noch, wenn ich ehrlich bin), ich hatte Lust auf Sex mit ihm und ich bin gerne zu ihm gezogen, um der Einsamkeit zu entkommen und um einen neuen, tollen Job zu beginnen. Wir wohnen im oberen Geschoß eines Hauses, das untere bewohnt seine wegen einer Beinverkürzung und hohe Übergewicht mittelschwer gehbehinderte Mutter.
Den Umzug aus meiner alten Wohnung bzw.alles packen habe ich innerhalb drei Tage im Alleingang gestemmt, bin dann an den neuen Wohnort gekommen, habe angefangen im neuen Job zu arbeiten und die Woche darauf kam der richtige Umzug innerhalb eines Tages. Meine Sachen in Umzugskisten wurden im oberen Geschoß eingelagert und da ging der Mist eigentlich schon los – sie lagen und liegen und stehen stellenweise immer noch. Ich wusste zwar von vorherigen Besuchen, was mich erwartet, aber ich habe es total unterschätzt, ich dachte WIR schaffen es.
Wir haben beinahe zwei Jahre lang nur das Schlafzimmer oben benutzen können, alles andere an Leben spielte sich gezwungernermaßen in der Wohnung seiner Mutter ab. Sie hat für uns gekocht, weil die Küche im Obergeschoß nicht benutzbar war, wir haben das Bad benutzt und im Wohnzimmer unsere PC's aufgestellt. Da seine Mutter dreiviertel des Tages im Bett verbringt wegen ihren ganzen körperlichen Beschwerden, ging das soweit klar. Nur für mich eben nicht und ich vermute, da liegt mein Beziehungsproblem auch im Argen. Wir haben eigentlich wie zwei Kinder für sie gelebt, leben müssen, da wir unsere Wohnung ja nicht benutzen und ein eigenes Leben leben konnten. Es hat sich manchmal mehr wie Geschwister denn als Beziehung angefühlt.
Das obere Geschoß war bis auf sein Schlafzimmer noch komplett so eingerichtet und vollgestellt mit allem Krempel und Kram, wie sie vor knapp zwanzig Jahren, als meine Schwiegermutter nicht mehr gut gehen konnte, nach unten gezogen sind. Ich habe dreimal einen großen Container kommen lassen und habe ausgemüllt, Möbel zerschlagen, entmüllt und immer noch ist noch so viel FRÜHER da. Wir mussten zwei Jahre reden, betteln, fluchen, schimpfen, bis meine Schwiegermutter endlich Geld aufnahm und ihr unteres Wohnzimmer renovieren ließ (bzw. den Fussboden machen ließ, renoviert haben wir), damit die Möbel aus dem oberen Bereich nach unten konnten und wir überhaupt daran denken konnten, für uns zu renovieren und einzurichten. Jetzt sind drei Jahre vorbei und wir haben immer noch keine komplett eingerichtete, bewohnbare, schöne Wohnung vorzuzeigen. Wir haben nach drei Jahren endlich die Küche für uns, das Badezimmer, das Esszimmer und ein Schlafzimmer mit Bett und Schrank, endlich nicht mehr morgens runtergehen und Sachen aus Schwiegermutters Schlafzimmer holen. Aber rundherum ist immer noch alles vollgestellt, überall Kisten mit Zeug, Zeug von ihm, von mir, im (als einzig noch nicht fertigen) Wohnzimmer nur Fernseher, eine Matratze am Boden, der Essstisch für unsere Laptops und rundherum die Umzugskisten... ich drehe noch durch.
Das Schlimme für mich ist halt, das ich hier schon drei Jahre bin und irgendwie... ich habe es ihm schon ein paarmal entgegen geworfen: ich habe das Gefühl, hier ist für mich als Partnerin kein Platz. Räumlich wie auch beziehungstechnisch gesehen. Ich habe kein Zuhause. Ich habe eine Bruchbude, ein wirres Durcheinander in halb eingerichteten Räumen auf 100 qm, das ich irgendwie in Schuss halten muss. Manchmal überfordert mich sogar der Abwasch angesichts der Tatsache, das überall irgendwas liegt und ich manche Dinge einfach nur von A nach B räume.
Immer muss ich den ersten Schritt machen. Ohne mich scheint hier nichts zu gehen, ich muss immer anfangen, beginnen, Bescheid sagen, wenn ich Hilfe brauch oder will zB. für Kleinkram wie den Abwasch oder sowas. Ich muss mit gutem Beispiel voran gehen, meinen Freund regelrecht an die Hand nehmen, wenn etwas gemacht werden muss. Fast alle handwerklichen Tätigkeiten werden von mir gemacht, ich hab die Tapeten geklebt, den Fussboden gelegt, er hat mir assistiert, aber keinen Handgriff von alleine getan. Begründung: er traut sich nicht, er hat Angst, das es schief geht. Tja, damit ist er als Einzelkind früher bei seinen Eltern auch durchgekommen, sie habens dann gemacht. Und dumm wie ich bin, habe ich, damit alles fertig wird, dann eben alleine weiter gemacht. Immer alles von alleine. Ihn schien und scheint das Chaos hier auch nicht so zu stören.
Ich muss dazu sagen, das er und ich ziemliche Nerds sind. Wir zocken gerne, ich bin dazu Künstlerin, aber ich halte die Zockerei sehr auf Maß, er sitzt die ganze Zeit eigentlich nur da und zockt – ich muss ihm aber zugute halten, das er den Rechner ausmacht, wenn ich sage wir machen jetzt das und das. Also er ignoriert mich nicht, das nicht. Ich bin auch nicht die Ordentlichste, das muss ich zugeben, aber ich bemühe mich. Irgendwer muss ja die Fäden in der Hand halten ^^
Damit könnte ich ja noch leben, so nach und nach und langsam und mit Haupteinsatz von mir wird es ja langsam mit der Wohnung. Es war bisher auch ein finanzielles Problem, das hat sich das letzte Jahr erst ein wenig gebessert und wir konnten etwas tun. Mein Hauptproblem ist eigentlich: wo ist die Beziehung hin? Er ist 39 Jahre alt, hatte schon drei Leistenbrüche (er kann wohl aufgrund dieser und auch wegen starker Blutdruckmedikamente keinen Samenerguss an sich haben) und ist etwa 20 kg übergewichtig, nicht extrem, aber er meint, es stört ihn. Ich weiss nicht, ob es daran liegt, das er sich mir nicht mehr nähert. Wir hatten nie oft Sex und wenn, ging es eh immer von mir aus, aber alleine dieses Jahr hatten wir nur zweimal Sex und das ist mir zuwenig. Wenn wir einmal dabei sind, scheint er auch Spaß zu haben, aber ich spüre da immer trotzdem eine gewisse Vorsicht, die ich auf die Brüche schiebe - evtl. Angst vor Schmerzen. Er sagt aber nichts dazu. Tja. Keine Neckereien, wenig Umarmungen, wenig Kuscheln ohne mein zuerst auf ihn zugehen, zwei Jahre und mehrere Nervenzusammenbrüche hat es alleine gebraucht, bis ich ihn soweit hatte, das er unterwegs meine Hand nimmt und wir Händchen halten. Gutenmorgenkuss und Gutenachtkuss gibt’s immer, das ist aber auch das Einzige. Er ist ein lieber Kerl, wir haben viel Spaß zusammen, er weist mich auch nie ab wenn ich ihn umarme oder küssen will, im Gegenteil, dann merke ich, das er es auch genießt, aber... er sagt von sich selber: er ist schüchtern, er traut sich nicht, er „nähme meine Signale nicht wahr, wenn ich Sex will“. Ich fühle mich als Frau einfach nicht begehrt, vielleicht habe ich es auch nicht verdient, was weiß ich. Er sagt auch selbst, er war auch immer gehemmt mit Sex, weil seine Mutter nachts schlaflos unten im Haus rumgeistert, weil sie nachts nicht schlafen kann und andauernd aufs Klo muss und er weiß, das sie uns hören würde. Beziehungsweise macht sie Geräusche, sie hustet, sie quietscht in ihren dummen orthopädischen Schuhen rum, sie ruft uns auch gerne mal einfach morgens um 7 wach. Da hat man eben keinen Bock. Einmal hat sie uns mitten zwischendrin einfach mal von unten her angesprochen, das muss bei ihm ein echtes Trauma hinterlassen haben und er war stinkwütend.
Wisst ihr, es kommt mir so unfair vor. Ich habe ein ganzes Leben umgeworfen um zu ihm zu kommen und dann das. Ich habe soviel gearbeitet in diesem Haus, soviel Geld reingesteckt. Wieso will man einem Menschen, wenn man ihn nicht liebt, nicht sexuell nah sein? Wieso begehrt man ihn nicht? Ich will nicht immer nach Sex, nach Aufmerksamkeit, nach Kuscheln betteln. Ich will auch mal von alleine etwas bekommen, habe ich denn da kein Recht darauf? Ich bin einfach verzweifelt. Ich will an diesem Haus, dieser Wohnung nicht mehr weiter machen und Geld reinstecken, wenn ich dann doch bloss das Dasein einer Hausmutti führe. Denn so kommt es mir langsam vor. Ich komme mir vor, als hätte ich eher ein Kind als einen Mann, es fehlt mir irgendwie das, was einen Mann ausmacht. Mir grad mal scheissegal ob es sexistisch klingt, aber ein erwachsener Mann sollte seinen eigenen Willen haben, nicht alles bei mir nochmal nachfragen, mich nicht fragen, welches Hemd und welche Hose er anziehen soll. Ich kam hierher mit 75 Kilogramm, einem Lächeln auf den Lippen, voller Elan. Heute sitze ich hier mit 90 kg, einer Hautkrankheit namens Lichen simplex Chronicus die mich wahnsinnig macht mit ihrem Juckreiz, mit Hashimoto-Thyreoiditis, mit Nervenzusammenbrüchen aller paar Wochen. Vielleicht rede ich es mir ein, aber ich glaube, ich gehe kaputt. Er ist total lieb zu mir, er erfüllt mir jeden Wunsch, ich weiß, das er mich auf seine Weise liebt. Er verteidigt mich gegen alles, er kämpft dagegen an, das seine Mutter ihn immer noch wie ein Kind behandeln will (das geht ihm schon Jahre auf den Keks), er hält mich, wenn ich schreie und weine und ich ahne, das er selber mit sich das größte Problem hat und seine Unselbstständigkeit und seine Unsicherheit in seiner lieblosen Kindheit liegen. Nach jedem Nervenzusammenbruch verspricht er, das er sich ändert. Aber es geschieht so wenig. Er hat selbst schon bittere Tränen geweint darüber, das ich ihn damit konfrontiere, das er in meinen Augen unfähig ist, er hasst sich selber dafür. Er sagt, er würde gerne, aber er kommt nicht gegen diese riesengroße innere Mauer in sich an. Er tut mir leid, ich will ihm nicht wehtun, er hat es nicht verdient, er kennt es ja nicht anders. Aber ich habe auch meine Vorstellungen einer Beziehung und ich will, das ich und er zusammen leben und wieder ein Paar sind. Ich bin aus Liebe und Zuneigung gekommen, ich liebe meinen Job hier, auch dieses Haus, diese Wohnung, es könnte so schön sein. Aber kann das überhaupt noch einmal klappen? Wie soll es weitergehen? Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Hat es Sinn, noch weiter in dieser Beziehung zu bleiben? Es tut mir leid für diesen langen Text, aber ich musste es einfach einmal loswerden.
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