Hat die Beziehung noch eine Chance?

Hallo ihr Lieben,

vielleicht erinnert sich jemand an das Thema von mir, das ich vor fast einem Jahr hier gepostet habe, damals noch unter einem anderen Pseudonym:

https://www.hilferuf.de/forum/gewalt/251987-wie-soll-ich-das-einordnen.html

Jedenfalls... Ich habe einen weiteren Termin bei der Beratungsstelle nicht wahrgenommen. Wir sind immer noch ein Paar. Diejenigen, die prophezeit haben, dass es wieder passieren wird, hatten unrecht. Eine solche Situation kam bisher nicht mehr vor und ich weiß, das wird sie auch in Zukunft nicht. Trotzdem ist nichts mehr wie vorher... :wein:

Manchmal läuft die Situation vor meinem geistigen Auge ab und ich frage mich immer noch, was damals in ihn gefahren ist. Die ersten Wochen danach haben wir viel darüber geredet bzw. es versucht. Für mich recht ergebnislos. Und das ist es, was mir nicht aus dem Kopf geht. Dieses WARUM...
Ich verstehe nicht, wie es dazu kommen konnte, verstehe nicht, was er in diesem Moment gedacht hat.

Vielleicht hat er gar nicht oder nur mit dem S*****z gedacht, aber dann verstehe ich nicht, wie man so kopflos sein kann. Vielleicht hat er meine Signale wirklich nicht bemerkt, aber dann frage ich mich, wie man so unsensibel und rücksichtslos sein kann. Vielleicht war es ihm egal, aber dann frage ich mich, wie man so herzlos sein kann.

Egal wie ich es drehe und wende - ich verstehe es einfach nicht. Es steht eben so im Kontrast zu seiner sonstigen Persönlichkeit. Ich kriege das Bild für mich nicht zusammen, falls ihr versteht, was ich meine... Ich war mir so sicher, mit ihm mal an keinen Ar*** geraten zu sein.

Die ersten zwei Wochen danach haben wir also recht viel darüber gesprochen, danach ist es für uns irgendwie zu einem Tabuthema geworden, das ich konsequent vermieden habe. In meinem Umfeld weiß auch niemand davon, was mir sehr recht ist. Das große Schweigen also, getreu dem Motto "Alles ist gut".

Leider ist es das eben nicht. 🙁
Eine Zeit lang dachte ich, darüber hinweg zu sein und dass wir es miteinander packen, aber mich haben plötzlich Dinge an ihm gestört, die mir vorher egal waren. Meine Toleranzschwelle für seine Macken ist gesunken, wir hatten häufig Streit (vorher fast nie). Inzwischen bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich ihn noch liebe. Ich mag ihn weiterhin, verbringe gern Zeit mit ihm, aber da ist nicht mehr diese Zuneigung von früher, vor allem körperlich nicht mehr so...

Eigentlich mag ich Sex und bin sexuell recht aktiv, aber seitdem muss er öfter mal ein Nein hinnehmen (früher fast nie). Manchmal bettelt er dann, aber ich bleibe bei meinem Nein. Das respektiert er. Und wenn wir Sex haben, kann ich es nicht wirklich genießen bzw. spiele ich ihm und vor allem mir selbst was vor und tue so, als würde ich Spaß haben - einfach weil ich mir so sehr wünsche, dass es so wäre. Gründe für Sex sind also bei mir nicht mehr wirklich Lust, sondern eher, dass es mal wieder "Zeit" wird, wenn ich ein annähernd normales Sexleben will und das will ich ja unbedingt.
Es ist vieles nicht mehr so wie vorher...

Ich bin einfach unschlüssig, wie ich mit der Situation umgehen soll und ob die Beziehung eurer Meinung nach überhaupt noch Sinn macht... Oder übertreibe ich und mache aus einer Mücke einen Elefanten?

LG

Hallo ADreamOfHarmony

Auch wenn du sexuell sehr aktiv bist (was ja absolut in Ordnung ist) wäre es ratsam nicht alles danach auszurichten bzw. alles andere unterzuordnen. Denn eine Beziehung hat noch viel mehr Facetten die ebenfalls entscheidend sind für ein glückliches miteinander.
Wenn deine Gefühle für ihn wirklich nicht mehr so stark sind wie vorher und es an gegenseitigem Respekt und gar Vertrauen mangelt dann solltet ihr euch wirklich hinterfragen ob diese Beziehung noch Sinn macht.
Jeder noch so kleine Streit (vor allem in der Häufigkeit wie du es beschreibst) sind ungelöste und scheinbar nicht ausreichend geklärte Baustellen.
Also meiner Meinung nach übertreibst du nicht und es gibt tatsächlich viel zu klären zwischen euch.
Du musst dir nun die Frage stellen , willst du es angehen oder wäre beenden die bessere Alternative ?!

MfG

Danke für deine Antwort, tREs! 🙂
Also momentan bin ich sexuell ziemlich inaktiv (ca. 1x im Monat). Und es ist ja nicht so, als würden andere Beziehungsbereiche nicht leiden, da ist es nur subtiler und äußert sich dadurch, dass mich Dinge an ihm stören, die mich vorher nicht gestört haben.
Wie könnte man denn in meinem/unserem Fall wieder eine solide Beziehungsgrundlage bekommen? Nochmal drüber reden...? Keine Ahnung, was das noch bringen soll. Haben wir schließlich versucht.

LG

Es klingt vielleicht seltsam , aber probiert es doch mit einer pro und contra Liste. Und dort wirklich ehrlich aufschreiben was man am jeweils anderen mag und was einen stört. Dann könnte man an den contra Punkten arbeiten. Oder man kommt direkt zu dem Entschluss das es gar nichts mehr bringt.
Ich vermute fast nur reden wird in eurem Fall nicht viel helfen da scheinbar vieles unausgesprochen bleibt.

MfG

tREs-2 meinte:

Es klingt vielleicht seltsam , aber probiert es doch mit einer pro und contra Liste. Und dort wirklich ehrlich aufschreiben was man am jeweils anderen mag und was einen stört. Dann könnte man an den contra Punkten arbeiten. Oder man kommt direkt zu dem Entschluss das es gar nichts mehr bringt.
Ich vermute fast nur reden wird in eurem Fall nicht viel helfen da scheinbar vieles unausgesprochen bleibt.

MfG

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Hallo tREs,

vielleicht ist es eine gute Idee, wenn ich eine Pro/Contra-Liste mache. Ich fürchte, ob die Beziehung weitergeht, liegt so ziemlich in meiner Hand. Er will die Beziehung auf jeden Fall und liebt mich, nur ich habe Zweifel.
Und der größte Contra-Punkt auf meiner Liste ist wohl, dass er mich eben missbraucht hat. Nur einmal und danach nie wieder, aber trotzdem werde ich die Ohnmacht nicht los. Mich verfolgt dieses Gefühl. 🙁
Gerade, wenn ich allein bin und ich irgendwo das Wort "Vergewaltigung" lese... Es kommt alles wieder hoch. Ich wollte doch nur gemütlich im Bett liegen bleiben, hatte Halsschmerzen! Und dann ignoriert er mein Nein, fesselt mich. Ich versuche ihn wegzustoßen, sage wieder und wieder Nein. Ich habe keine Chance, mich zu bewegen; meine Hände sind fixiert und er sitzt auf meinem Körper.
Dann die Selbstvorwürfe. Warum habe ich ihm nicht ein energisches "Spinnst du????" entgegen geschleudert? Warum habe ich nicht geschrien?
Ich bin inzwischen recht sicher, dass er aufgehört hätte, wenn ich nur losgebrüllt hätte. Ich hätte es verhindern können... Er sagt auch, dass er es dann begriffen hätte...
Dieser Morgen von vor einem Jahr ist einfach eine schwere Hypothek für eine Beziehung. Wie soll man damit nur umgehen??? "Darf" man überhaupt so etwas verzeihen wollen? Und wie kann ich das verarbeiten und die Wunden heilen lassen?

LG

Ich hätte da mal eine Frage. Ich war damals eine, die auch in deinem ursprünglichen Thread geantwortet hatte. Du hattest damals meiner Erinnerung nach praktisch eine Schockstarre, hast es aus Angst, wenn du dich wehrst verletzt du dich über dich ergehen lassen und bist danach in Tränen ausgebrochen.

Von ihm kam, ja, er hat einen Fehler gemacht, er ist aber kein V***. Und da gingen dann die Meinungen doch erheblich auseinander.

Du bist immer noch auf dem verheerenden Trip aus meiner Sicht, dass du dir für die anale Vergewaltigung, nichts anderes war es doch, selber eine Teilschuld gibst. Du machst es ihm sehr leicht. Er sagt, ja, schon, ich habe dich ignoriert und ich habe es durchgezogen, obwohl du dich gewehrt hast.

Du sagst, ihr habt darüber gesprochen. Er hat dein Vertrauen missbraucht, dein Nein ignoriert. Tut er weiterhin so, als hättest du nicht glasklar kommuniziert?

Wenn ich das noch mal sagen darf: dein Freund hat dich vergewaltigt.

Warum versuchst du weiterhin Entschuldigungen für ihn zu suchen? Er kann damit gut umgehen, dass er sagt, ich habe mich doch entschuldigt, es war ein Fehler. Er hat bei dir Vertrauen missbraucht. Sex mit ihm ist kein Spaß, es ist eine Pflicht.

Vielleicht ist er jetzt ein bisschen aufmerksamer, was deine Gefühle angeht, eben weil sein Verhalten falsch war. Solange du aber die Schuld bei dir suchst und nicht ausschließlich bei ihm, kannst du das nicht richtig verarbeiten. Ja, dann hat er halt mit seinem SCh... gedacht, super sexy Vergewaltigungs-Spielchen. Da ignoriere ich halt die Partnerin einfach. Und es kam eben anders, denn du wolltest auf gar keinen Fall!

Bitte lass dir helfen, nimm Termine bei einer Beratung wahr. Du sagst, du liebst ihn nicht mehr richtig. Er hat das Vertrauen und die Liebe zerstört, durch sein Verhalten.

Lalelu123 meinte:

Ich hätte da mal eine Frage. Ich war damals eine, die auch in deinem ursprünglichen Thread geantwortet hatte. Du hattest damals meiner Erinnerung nach praktisch eine Schockstarre, hast es aus Angst, wenn du dich wehrst verletzt du dich über dich ergehen lassen und bist danach in Tränen ausgebrochen.

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Liebe Lalelu123,

vielen herzlichen Dank, dass du mir wieder antwortest. Du hast mir damals schon sehr geholfen 🙂

Richtig, ich bin, nachdem ich erfolglos versucht habe, mich zu wehren, erstarrt, kurz bevor er in mich eingedrungen ist. Analsex ist ja nur schmerz- und verletzungsfrei, wenn man entspannt. Also habe ich halt versucht, meinen Po zu entspannen und das geht nicht, wenn man um sich tritt.

Lalelu123 meinte:

Von ihm kam, ja, er hat einen Fehler gemacht, er ist aber kein V***. Und da gingen dann die Meinungen doch erheblich auseinander.

Du bist immer noch auf dem verheerenden Trip aus meiner Sicht, dass du dir für die anale Vergewaltigung, nichts anderes war es doch, selber eine Teilschuld gibst. Du machst es ihm sehr leicht. Er sagt, ja, schon, ich habe dich ignoriert und ich habe es durchgezogen, obwohl du dich gewehrt hast.

Du sagst, ihr habt darüber gesprochen. Er hat dein Vertrauen missbraucht, dein Nein ignoriert. Tut er weiterhin so, als hättest du nicht glasklar kommuniziert?

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Unsere damaligen Gespräche darüber liefen in etwa so ab:

Ich: "Ich verstehe immer noch nicht, wie es dazu kommen konnte..."
Er: "Was gibt es da zu verstehen? Ich hatte halt Lust und hab es mir genommen. Das war ein großer Fehler, aber was gibt es da groß zu verstehen?"
Ich: "Warum hast du mein Nein ignoriert? Was hat dich glauben lassen, dass das ok ist?"
Er: "Ich dachte, du meinst das nicht so."
Ich: "Wieso sollte ich das nicht so meinen? Und warum bitte fesselst du mich dann auch noch???"
Er: "Ach, ich kenn dich doch. Wenn du etwas wirklich nicht willst, wehrst du dich doch richtig. Warum ich dich gefesselt habe? Na, weil das Teil unserer Sexualität ist."
Ich: "Aber doch nicht, wenn ich mehrmals Nein sage! Und wenn ich denke, das Nein gehört mit zum Spiel, dann bin ich doch besonders aufmerksam und vorsichtig, wie der Partner reagiert und höre sofort auf bei dem leisesten Anzeichen, dass es dem anderen doch nicht gefällt! Und ich habe mich sehr wohl gewehrt!"
Er: "Ich weiß, ich habe einen Fehler gemacht. Ich habe dich übergangen, war in meinem Film und hab das nicht so richtig gecheckt. Das war schändlich und tut mir unendlich leid, aber das war doch keine Vergewaltigung!"
Ich: "Hab ich auch nicht behauptet. Aber eine Vergewaltigung beginnt schon genau da, wo ein Nein ignoriert wird."
Er: "So ein Quatsch. Vergewaltigungen laufen noch mal ganz anders ab. Wenn Frauen von Unbekannten überfallen werden, das sind Vergewaltigungen. Und so einer bin ich nicht!"
Ich: "Dann gibt es also in Beziehungen keine Vergewaltigungen?"
Er: "Doch, natürlich! Aber das sieht noch mal ganz anders aus. Das sind Frauen, die von ihren Typen grün und blau geprügelt werden. Und du musst doch zugeben, dass ich so nicht bin. Oder hast du etwa Angst vor mir?"
Ich: "Nein, du bist nicht so und ich habe auch keine Angst vor dir. Trotzdem liegt gesetzlich eine Vergewaltigung vor, wenn es gegen den erkennbaren Willen der Person passiert und da reicht schon ein Nein."
Er: "Willst du jetzt bei No means No mitlaufen?"
Ich: "Genau darum geht es doch. Dass ein Nein auch ein Nein ist. Scheint noch nicht in allen Köpfen angekommen zu sein."
Er: "Ehrlich, das ist doch Unsinn. Das ist für ganz andere Fälle gedacht..."
Ich: "Wenn du meinst..."
Er: "Klar kannst du aus der Situation jetzt ne Vollvergewaltigung machen, aber ich finde, da ist schon noch ein gewaltiger Unterschied. Wenn ich vergewaltigt werde, dann wehre ich mich doch mit aller Kraft und schreie."
Ich: "Nicht jeder reagiert gleich. Ich versteh's nicht, warum du das getan hast."
Er: "Hab ich doch schon gesagt. Das muss doch in deinen Kopf reingehen. Wie oft soll ich mich noch entschuldigen?"
...
Und so weiter...

Irgendwann habe ich aufgegeben, mit ihm darüber zu sprechen und das Thema gemieden. Er ebenso. Außer vor ein paar Monaten, als irgendwo im Fernsehen das Wort Vergewaltigung fiel. Da meinte er nur halbironisch: "V*** war ich ja auch schon mal." Ich hätte ihm in dem Moment gern eine reingehauen, hab ihm aber nur einen bösen Blick zugeworfen und er hat ab da auch nie wieder ein Wort über dieses Thema verloren.

Es hat mir nur gezeigt, dass er leider nicht wirklich die Tragweite seiner Handlung erkennt und so wie er es darstellt, fühle ich mich so, als würde ich völlig übertreiben, als wäre ich übersensibel, besonders verletzlich oder so...

Lalelu123 meinte:

Wenn ich das noch mal sagen darf: dein Freund hat dich vergewaltigt.

Warum versuchst du weiterhin Entschuldigungen für ihn zu suchen? Er kann damit gut umgehen, dass er sagt, ich habe mich doch entschuldigt, es war ein Fehler. Er hat bei dir Vertrauen missbraucht. Sex mit ihm ist kein Spaß, es ist eine Pflicht.

Vielleicht ist er jetzt ein bisschen aufmerksamer, was deine Gefühle angeht, eben weil sein Verhalten falsch war. Solange du aber die Schuld bei dir suchst und nicht ausschließlich bei ihm, kannst du das nicht richtig verarbeiten. Ja, dann hat er halt mit seinem SCh... gedacht, super sexy Vergewaltigungs-Spielchen. Da ignoriere ich halt die Partnerin einfach. Und es kam eben anders, denn du wolltest auf gar keinen Fall!

Bitte lass dir helfen, nimm Termine bei einer Beratung wahr. Du sagst, du liebst ihn nicht mehr richtig. Er hat das Vertrauen und die Liebe zerstört, durch sein Verhalten.

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Ich versuche, Entschuldigungen für ihn zu suchen, weil ich dann eine Erklärung hätte, warum es passiert ist. Aber ich muss wohl mit dem Widerspruch leben, dass jemand, der im Alltag liebevoll mit mir umgeht und mich wirklich nie nie nie schlagen würde, trotzdem eine sehr sexistische Meinung über Sex und Vergewaltigung vertreten kann.
Er hat wohl das Bild V*** = Monster = nicht er. So einfach ist die Realität natürlich nicht. Ein V*** ist mehr als seine Tat. Das soll nichts beschönigen, aber auch V*** sind Menschen mit guten und mit schlechten Eigenschaften.

Das muss ich auch akzeptieren. Er hat viele gute Seiten, aber er hat etwas Schlimmes getan. Und du hast recht, ich sollte aufhören, mir selbst Vorwürfe zu machen. Aber es fällt mir so schwer, ihm die vollständige Schuld zu geben, weil ich dann die Beziehung beenden müsste. Würde ich die komplette Schuld auf ihn übertragen, würde ich ihn wahrscheinlich nicht mehr sehen wollen. Und davor habe ich Angst. Ich habe leider kaum Freunde und würde mich ohne ihn sehr einsam fühlen. Auch habe ich einen kleinen Hund und es ist sehr entlastend, dass ich den Kleinen öfter mal bei ihm lassen kann und er ihn zudem sehr lieb hat. Das sind wohl die beiden Hauptgründe, warum ich an ihm festhalte und lieber verdränge, so tue, als wäre nichts gewesen. Ich mag ihn trotz allem, aber ich denke, ich liebe ihn tatsächlich nicht mehr...

LG

Ganz wichtig: du hast keine Schuld!

Aber: ich bin entsetzt, wie respektlos er mit dir umgeht. Ja, er hat sich entschuldigt und damit muss es auch für dich o.k. sein? Und: Eine Vergewaltigung ist genau das, was er getan hat, da muss er dich nicht für grün und blau prügeln. Und dann macht er noch scherze? Ich könnte mit so jemandem nicht zusammen leben, der mich nicht respektiert und mich nicht ernst nimmt. Die Erklärung von ihm ist erschreckend kaltschnaeuzig. Er wollte es und er nahm es sich.

Du hast ein trauma erlitten, Vertrauen verloren und er meint nur, ach komm, ich habe halt einen Fehler gemacht!

Ich muss mich jetzt erst mal ausgiebig schütteln...

Wegen aeusserer Umstände mit jemandem zusammen bleiben, der dich im Grunde nicht ernst nimmt, würde ich nicht.

Es gibt liebevolle Männer, die Rücksicht nehmen und denen deine Gesundheit und Wohlergehen wichtiger ist als ein kurzes sexuelles Vergnügungen. Aber für die Entscheidung bist du noch nicht bereit.

Nimm doch noch mal eine Beratung an und schildere das so wie hier.

Ich habe mir das Ganze noch mal durch den Kopf gehen lassen.

Ich kann beim besten Willen für deinen Freund kein Verständnis aufbringen.

Seine Meinung zu seiner Tat, Vergewaltigung und "nein heißt nein" sprechen Bände! Und für ihn als Entschuldigung ist sexuelle Gewalt mit körperlicher Gewalt verbunden, schlagen der Frau und sich etwas mit Gewalt zu nehmen.

Entschuldige mal: er hat dich gefesselt wie sollst du dich da wehren und ja, von dir mehr Gegenwehr, ob ihn das sexuell noch weiter angestachelt hätte, kann ich nicht beurteilen. Er mag halt diese Vergewaltigungsfantasie!

Und es war nicht das erste mal, da war das aber o.k. für dich, so ueberfallen zu werden.

Dein Freund schert sich nicht um deine Gefühle. Er ist jetzt vorsichtiger, weil du ihn auch hättest anzeigen können. Er macht Scherze über Vergewaltigung, weil er sich weiterhin nicht so sieht. Ein grober Klotz. Das ist seine Einstellung: Fehler passieren halt. Die Frau ist mit schuld, wenn ich mich nicht zusammenreissen kann.

Es mag ja praktisch sein, wenn er auf deinen Hund aufpasst, aber er hat unwiderruflich Vertrauen und Liebe zerstört.