habe eine schizoide Persönlichkeitsstörung...

Hallo

(Im Moment fühle ich mich übrigens wieder euphorisch gut, sogar grossartig. Wenn ich bloss wüsste wieso. Und warum kann ich mich nicht auf diese Art auch über Dinge freuen, die den meisten anderen so viel zu bedeuten scheint? Ich beneide diese vor sich hin lebenden, ständig konsumierenden Menschen. Sie sind einfach glücklich...)

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euphorie ist ein sehr gutes zeichen🙂 freut mich wirklich.
wer sagt dir das die meisten anderen menschen glücklich sind?
glaubst du im ernst die haben keine nöte und /oder sorgen?
die meisten sind aber nur puppen oder anders gesagt schauspieler, sie sind dirigiert von ihrem neid und missgunst gegenüber anderen.
wenige erkennen sich selbst die meisten folgen eiinem herdenzwang.
du selbst bist einzigartig und in deiner egenen erkenntnis das du ein problem hast erkennst du dich selbst und dies ist auch ein großer vorteil. es muss nicht krank sein ,nein du hast nur eine barriere geöffnet die dir die dinge mit anderen augen zeigt.

viele menschen sind "krank" aber sie erkennen es nicht weil sie es auch nicht wollen das die gesellschaft das erkennt.

du hast den mut dazu zu stehen und ich muss sagen hut ab.

Gruß
Mikel1

Zuerst nochmal Danke für jedes Wort, das ihr für mich eingetippt habt. Ich würde euch dafür gerne einen ausgeben ;-)

@sorgen-poster:
früher hätte ich dir zugestimmt. Ich war damals (nicht auf dich beziehen) ein Atheist und Realist. Ich glaubte zu wissen, dass unser Charakter bloss durch äussere Reize, die wir mit unseren Sinnesorganen wahrnehmen können, geprägt wird. Du liegst also richtig wie es früher war. Aber damals war es anders und leichter...
Ich dachte z.B., dass meine Psyche in der Zeit als meine Mutter mit mir schwanger war, schaden genommen hat. Sie hat mir nämlich einmal erzählt, dass sie in ihrer Schwangerschaft unheimliche Angst gehabt hatte, weil in dieser Zeit der Tschernobyl-Atom-Unfall geschehen war und viele Mütter körperlich behinderte Kinder gebärten… aber was bringt mir das schlussendlich? Ich bin so wie ich bin…

heute geht es einiges tiefer. Ich bin gläubig geworden. Trotzdem gehöre ich keiner Religion an und glaube auch nicht an eine personifiziert Gottheit. Eher an eine für uns nicht fassbare Gedankenkraft, aus der alles entstand. Das Erste ist immer ein Gedanke. Und unsere Realität haben wir uns deshalb selbst geschaffen. Wir waren/sind alle eins. Nicht bloss wir Menschen, sondern auch alle anderen Lebewesen (Tiere, Pflanzen, Bakterien, usw.) ja sogar alle Materie, Raum usw. Ich glaube an die Reinkarnation, dass Zeit bloss eine Illusion ist um uns die Möglichkeit zu verschaffen, Erfahrungen machen zu können...und vieles mehr...
Das Einzige, was mich so wirklich bedrückt, ist nur die "Gesellschaft" und wie die Menschen gezwungen werden herzlos und kalt der Karriere und dem Geld nachzujagen, da diese -meiner Meinung nach- falschen Werte allen von Geburt an eingehämmert werden und die eigentlich wichtige Seele (oder Geist...oder wie du dem sagst, was übrigbleiben würde, wenn du all deine Sinne, dein Gedächtnis und deinen Verstand wegnimmst) abgestumpft und gar verachtet wird.
Deshalb schäme ich mich oft ein Mensch zu sein.

@Mikel1: was ich eigentlich meine mit "glücklich sein" ist, dass diese Menschen Ziele haben, welche zur grossen Menge passen. Bei mir ist es diese Ziellosigkeit gegenüber materiellen Dingen z.B., die wirklich tief geht, die mich oft stört und trotzdem notwendig ist für die Einstellung, die ich habe und für den Menschen, den ich sein will...der ich aber noch lange nicht bin. Es ist etwas anderes als mal gut und mal schlecht drauf zu sein. Das kenne ich ja alles noch von vor 5 Jahren. Heute ist es ein chronischer Drang nach mehr Tiefgründigkeit. Jeden Moment verbringe ich mit diesem Umstand, habe manchmal Lichtblicke und muss trotzdem aufpassen, dass negative Gedanken mich nicht in ihr Loch ziehen.
Smalltalk bereitet mir Mühe, weil mich die dafür nötigen Gesprächsthemen überhaupt gar nicht interessieren. Die nötige „schauspielerische Begabung“ fehlt mir ebenfalls dazu.

@karma:
Wow, ich war sprachlos als ich das gelesen habe. Danke für diese Geschichte. Dein Sein hat nichts mehr mit Scheinheiligkeit und Selbstverwirklichungen zu tun. Meinen grössten Respekt, wirklich. Selbstlose allumfassende Liebe und Verständnis....
Ich versuche auch immer zu helfen, wo ich kann. Das ist des einzig Wichtige für mich, mein einziges Ziel.
Bloss ist mir das noch nicht lange bewusst. Ich befinde mich beruflich in der Industriewelt und mein Arbeitsklima ist kalt und gnadenlos. Hier arbeiten alle gegeneinander und nur dem Anschein nach füreinander. Vielleicht liegt es an der Wirtschaftslage, dass alle deshalb Angst vor dem Verlust ihres Jobs haben. Aber ich weiss, dass ich hier falsch am Platz bin. Ich möchte lieber irgendwo meine Werte verwirklichen können und der Welt helfen.

🙂 klingt vielleicht naiv, aber meine nächsten Ferien werde ich mit Trampen verbringen. Ich werde den Rucksack mit dem nötigsten packen und einfach losziehen. Ganz allein. Ohne Planung, ohne Ziel. Ich werde versuchen mit möglichst wenig Geld auszukommen und immer nach dem ersten Bauchgefühl zu entscheiden. Die Welt ist gross und voller wunderbaren Menschen, die auch Probleme haben. Denen wenn möglich zu helfen und dann weiter zu ziehen. Das werde ich tun. Das ist eine Erfahrung, die ich machen möchte.
Ich weiss, das hört sich überhaupt nicht alltäglich an. Aber warum sollte ich wegen der möglichen komischen Blicke anderer Menschen, die sich der Gesellschaft fügen wollen, nicht meinen eigenen Weg gehen. Schliesslich akzeptiere ich die ihrige Einstellung auch und kann sie verstehen...

@Sara7:
werde mir die Bücher besorgen. Vielen Dank.
Bin übrigens auch mit einem grossartigen Buch beschäftigt. Es heisst "Thoth; Projekt Menschheit". Mir fällt der Name der Autorin gerade nicht ein, aber sie hat eine fast identische Lebensphilosophie wie ich und ihr einfacher und sich oft wiederholender Schreibstil ist grossartig und es verbirgt sich ein allgemein positiver Gedanke in ihren Worten. Mir gibt es Kraft, wenn auch oft nur für kurze Zeit...
manische Depression, extreme Stimmungsschwankungen, sagt mir was. Aber auch wenn ich meiner Psyche einen Namen gebe ändert es leider herzlich wenig ;-(


Nochmal danke an Alle 🙂 ich liebe euch wirklich

was ich eigentlich meine mit "glücklich sein" ist, dass diese Menschen Ziele haben, welche zur grossen Menge passen. Bei mir ist es diese Ziellosigkeit gegenüber materiellen Dingen z.B., die wirklich tief geht, die mich oft stört und trotzdem notwendig ist für die Einstellung, die ich habe und für den Menschen, den ich sein will...der ich aber noch lange nicht bin. Es ist etwas anderes als mal gut und mal schlecht drauf zu sein. Das kenne ich ja alles noch von vor 5 Jahren. Heute ist es ein chronischer Drang nach mehr Tiefgründigkeit. Jeden Moment verbringe ich mit diesem Umstand, habe manchmal Lichtblicke und muss trotzdem aufpassen, dass negative Gedanken mich nicht in ihr Loch ziehen.
Smalltalk bereitet mir Mühe, weil mich die dafür nötigen Gesprächsthemen überhaupt gar nicht interessieren. Die nötige „schauspielerische Begabung“ fehlt mir ebenfalls dazu.

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diese ziele von denen du sprichst sind meist öberflächlich, eben weil alle meinen zu der MASSE gehören zu müssen,darüberhinaus vergessen sie ihr wahres ich.
DU hast dein whres ich erkannt und bist nicht einer von tausenden,du hast deine eigene vorstellung von dingen die im leben wichtig sind NICHT DU BIST DAS PROBLEM sondern deine umgebung , sie erkennen in dir nicht diesen WAHREN menschen.
die ziellosigkeit gegenüber dem materiellen dingen?
oh gott mädel ich wünschte es gäbe mehr von deiner sorte, genau das ist es diese öberflächlichkeit der menschen nach materiellen dingen zu gieren.
es gibt mehr als nur das materielle streb nicht danach.
du bist kerngesund körperlich und geistig und viele gäben was, wenn sie nicht mehr nur nach dem materiellen gieren müssten.
und du musst nicht schauspielern bleib so wie du bist du bist ECHT und das findet man viel zu wenig auf dieser welt.

klingt vielleicht naiv, aber meine nächsten Ferien werde ich mit Trampen verbringen.

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nein nicht naiv, verantwortungsbewußt gegenüber anderen würde ich sagen.

aber pass auf dich auf es gibt sehr viele schlechte menschen die deinen weg kreuzen werden aber ich denke du wirst dies frühzeitig erkennen.

heute geht es einiges tiefer. Ich bin gläubig geworden. Trotzdem gehöre ich keiner Religion an und glaube auch nicht an eine personifiziert Gottheit. Eher an eine für uns nicht fassbare Gedankenkraft, aus der alles entstand.

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gott ist ein symbol, die wahre kraft kommt aus einem selbst, es soll nur dazu dienen dem einen namen zu geben

Wir waren/sind alle eins. Nicht bloss wir Menschen, sondern auch alle anderen Lebewesen (Tiere, Pflanzen, Bakterien, usw.) ja sogar alle Materie, Raum usw

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und am anfang war.......... bibelzitat.
ja was war wohl am anfang eine natürliche kraft,geschaffen aus nichts, das universum ist riesig und es uns vorzustellen sprengte unser gehirn.
und alles leben entstand aus nichts als einem dummen zufall und etwas chemie,von daher sind wir alle eins und sind dadurch irgendwo verbunden.
wir bekamen etwas was segen und fluch zugleich war "intelligenz" nenne es wie du willst aber dieser schritt in der evolution was man allgemein als fortschritt derselbigen nennt ist auch zugleich der untergang der menscheit,vielleicht ist dies aber dann auch ein segen für die natur, weil diese intelligenz nicht nur aufbaut sondern auch zerstört.
du nutzt intelligenz um zu helfen, was zu erschaffen,andere nutzen sie um menschen zu demütigen, zu misshandeln,zu knechten u.s.w.
meine frage an dich ist folgende:"Wer von euch beiden,du(helfen aufbauen) oder die anderen(zerstören,quälen u.s.w.) ist krank"?

ich hoffe du liest diese zeilen und ich bekäme eine antwort!

gruß
Mikel1

Ich hatte vor langer Zeit eine sehr schwere Krise. Krankheiten und das Gefühl nicht mehr gebraucht zu werden haben mir fast mein Herz gebrochen. Ich Wurde in meinem Leben geschlagen, gedemütigt, fast vergewaltigt und getötet. Aber eines Tages saß ich in der kleinen Kapelle in einer psychatrischen Einrichtung und ich fragte meinen Gott " Warum ich, warum muß ich dies erleiden. Sag mir die Antwort und rede endlich mit mir". Und eines Tages kam die Antwort. Ich bekam Träume und Visionen, Vorhersehungen, Rückblendungen meiner vergangenen Leben und die damit verbundenen Tode.

Wenn ich eine schwere Entscheidung treffen wollte, träumte ich dann nachts was dann aus meinem Leben dann passiert. Wie es sich verändert. Ich sah
Vorhersehungen von Katastrophen, Unfälle. Ich schrieb sie alle auf und sie kamen alle. Ich kann in meinem Träumen kurze Frequenzen aus kleinen Episoden meines Lebens sehen und sie auch bestimmen. Ich weiß nicht warum das alles passiert. Es ist so als wenn ich etwas lernen soll und auch anderen helfen soll unser Leben zu achten. Es zu behüten, es zu liieben und es zu lernen. Ich soll den Menschen zeigen das Krisen da sind um damit umzugehen. Das der Tod nicht das Ende ist, sondern der Anfang einer langen Reise. Ich sehe tote Menschen in meinem Träumen. Ich rede mit Ihnen und sie antworten. Eine Verstorbene benutze mich als Medium. Ich habe ihrem Sohn gesagt was seine Mutter mir aufgetragen hat. Ich sehe und fühle Engeln in meinen Träumen. Sie haben keine Flügel, sondern sie sind wunderschöne Lichtgestalten mit kindlichen Gesichter und sie lächeln und kichern immerzu. Ich weiß das es unsere toten Babys und Kinder sind. Reine Seelen.


Ich habe dies noch niemanden erzählt. Nur einem Arzt. Er sagt das ich bedingt durch meine Nahtoderfahrungen Gottes Prophezeihungen habe.

Lies das

Nahtod-Erfahrung ? Wikipedia

Ich hatte dann vor einiger Zeit wieder eine Vorhersehung bekommen.

Am 8 April um 11.50 Uhr soll in Asien China/Japan ein sehr hohes Gebäude vermutlich Wolkenkratzer. zusammenstürzen/brennen.


Karma

(ich nenne mich übrigens nur noch "Schizoid" damit ihr wisst, dass ich es bin. Sch...egal was man für Namen verteilt und wo man Leute einordnet, was ist schon normal, hä?)

@Mikel1:
Ja, du kannst es positiv Ausdrücken. So sehe ich auch einiges in manchen Momenten. Aber ich bin wahrscheinlich einer der grössten Zweifler dieser Erde 🙂
In einem Punkt muss ich dir aber widersprechen. Dass wir und alles Leben bloss Zufall und etwas Chemie sind... nein, ich glaube wir sind alle freiwillig in die Materie geboren worden und mussten um uns im Leben dann selbst zu erfahren alles "vergessen"... hast du schon einmal geachtet, wie weit der Mensch mit seiner Intelligenz schon in die "Geheimnisse" unserer Welt vorgedrungen ist und... trotzdem weiss er nichts, denn nach den Organen kommen die Zellen, dann Moleküle, Atome, Protonen und Neutronen usw. Aber auch in die Weiten des Universums geht dieses Spiel ständig in die entgegengesetzte Richtung. Niemals wird er mit seiner Intelligenz zur absoluten Weisheit finden. Da stellt sich doch die Frage, warum einen Weg immer weitergehen, wenn er endlos ist?

@karma:
...für mich kaum vorstellbar und der Realist in mir würde dich als durchgedreht beurteilen wollen, aber ich glaube dir. Ich kenne dich zwar kaum und bin dir noch nie begegnet, aber in deinen Worten steckt viel Wärme, Ehrlichkeit und Liebe.
Dass du in Visionen Frequenzen der Zukunft siehst bestätigt auch meine wage Vorstellung der Illusion "Zeit"... Ich glaube jeder hätte das Potential zu solchen Fähigkeiten, aber die Meisten haben sie "verlernt/verdrängt".

Ich würde euch gern positives melden, aber ich bin wieder einmal total am Boden. Heute bin ich nach der Arbeit Richtung Zuhause gefahren und habe dann einen Zwischenstop in einem Nachbardorf gemacht. Ich lief etwas durch die Gassen, begegnete noch einem früheren Gymnasium-Kollegen, der jetzt Wirtschaft studiert. Nach kurzem Wortwechsel ging ich weiter zum Kiosk, kaufte mir eine Packung Zigaretten und setzte mich dann in so n' kleines Pärkchen. Ich war einfach nur da und beobachtete meine Umgebung... wieder wurde ich ziellos und konnte keine positiven Gedanken bilden. Als es mir dann kalt wurde fuhr ich nach hause. Dort war niemand. Ich stand in der Küche und starrte planlos in der Gegend umher. Es war ganz still und ich bekam auf einmal Angst. Und zwar nicht vor der Stille und der Einsamkeit direkt, sondern ich blickte zurück auf meine 23 Jahre auf dieser Erde und sah, wie schnell sie doch vorbeizogen. Folglich sah ich die "kurze" übrig gebliebene Zeit vor mir. Und dann fragte ich mich schliesslich: "was ist, wenn ich mich irre? Wenn das Leben nur ein kurzes durchstreichen eines Lichtstrahls in der unendlichen Dunkelheit ist und ich nachher einfach spurlos verschwunden bin. Wie vorher so nachher..."
Ich dreh langsam durch, ständig denke ich an solche Dinge. Will mir alles mit dem Verstand erklären obwohl ich weiss, dass das nie möglich sein wird.
Habe dann den TV eingeschaltet in der Hoffnung mich ablenken zu können, aber dann kamen überall so Sendungen wie "Mitten im Leben" "Germanys next Topmodel in Taff" und so weiter. Ich schaute diesen Menschen zu wie sie sich gegenseitig beurteilen, als psychisch krank bezeichnen, über belanglose Dinge heulten und sich besser als den Pöbel finden. Wieder konnte ich sie einerseits verstehen und andererseits nicht ausstehen. Alle Sender durchgeschaltet schaltete ich den Hypnosekasten ab und wieder....nichts.
Ich sehe beinahe immer alles negativ und habe dadurch kaum mehr Kraft. Bin dann auch einfach eingeschlafen obwohl ich vorher noch zwei Espressos getrunken hatte.

es ist jetzt fast neun Uhr. ich gehe jetzt duschen und quäl mich anschliessend in ein Pub. Dort werde ich mir heute mal etwas mehr Alkohol gönnen. Wenn ich mir überlege, dass ich für die nächsten drei Wochen auch noch in den Militär-Wiederholungskurs gehen muss... könnte kotzen. Dort werden mir (ohne übertreiben und angeben zu wollen) wieder einige Soldaten ständig hinterher latschen weil sie mich für einen coolen Typen halten, der sich von nichts und niemandem seine Freiheit rauben lässt... bloss weil meine Körperhaltung vermuten lässt, dass ich selbstbewusst bin. Naja, auch wieder nur ein kurzes Rollenspiel.

Wünsche euch einen schönen Abend und hoffe es geht euch allen gut...

Schizoid meinte:

Hallo zusammen!
Ich mache mir langsam wirklich Sorgen! bin 23Jahre alt und habe mich seit 5 Jahren ständig weiter an den Rand der Gesellschaft gelebt/abgeschoben. Anfangs war mir das gar nicht bewusst. Ich hatte einfach immer weniger Lust in den Ausgang zu gehen. Dann fingen mich die gesellschaftlichen Zwänge immer extremer an zu stören. Einzelne Menschen mag ich eigentlich sehr, aber die Menschheit an sich... ich schäme mich oft zu dieser selbstzerstörerischen, egoistischen, dummen Spezies zu gehören. Ich lese sehr oft Zeitung, habe mich selbst in Psychologie, Biologie, Religionen und verschiedenen Weltbildern auseinandergesetzt und suche täglich nach dem Sinn unseres Daseins und warum alles-was-ist existiert. Dieses Selbststudium habe ich unteranderem auch in der Hoffnung getätigt, meine persönliche Einstellung zu verändern und... endlich glücklich zu werden. Aber es hat meine Einstellung nur noch mehr geschärft.
Seit 5 Jahren hatte ich keine Beziehung oder auch nur irgend einen näheren Kontakt mit anderen Menschen. Niemand kennt mein wahres "Ich", jedem spiele ich eine "Rolle" vor.
Am Selbstbewusstsein oder dem Aussehen liegt es auch nicht. Bin eigentlich sogar recht gutaussehen und sportlich.
Aber ich kann mich einfach nicht mit Menschen unterhalten. Ich meine, mit denen, die ich erst gerade kennenlerne. Smalltalk ist für mich ein Betäubungsmittel. Es interessiert mich nicht was andere für unsere Gesellschaft "arbeiten", weil Karriere oder Reichtum nur oberflächliche Erfindungen sind, in welchen wir uns wie in einem Teufelskreis befinden.
Aber auch meine eigene Arbeit und alles was ich mache... nichts befriedigt mich wirklich und diese Tatsache, dass mich rein gar nichts interessiert, macht mir langsam sorgen.
Alles spricht dafür, dass ich eine von der Psychologie benannte "schizoide Persönlichkeitsstörung" habe: Ich bin lieber allein, kann nur wenige schwache Emotionen empfinden, habe an nichts wirklich Freude, es ist ein chronischer Zustand und verschlimmert sich ständig.
Zu einem Therapeuten gehe ich nicht, dieser könnte mir sowieso nicht weiterhelfen und selbst wenn, würde es (habe mich erkundigt) Jahre wenn nicht Jahrzehnte dauern und dazu habe ich kein Geld (140.- für eine Stunde...?)
Ausserdem habe ich oft das Gefühl, dass ich mich so fühlen will. Wenn ich mich in die Abendgesellschaft "zwinge", dann kommt es immer vor, dass ich da raus muss. Manchmal und immer öfter mache ich das auch und haue einfach ab, lass meine Kollegen sitzen auch wenn ich der Fahrer bin und sie dann Mühe haben nach hause zu kommen. In grossen Menschenmengen fühle ich mich nicht wohl und auch wenn ich ziemlich sicher oft von aussen als egoistisch betrachtet werden könnte, liegt mir andererseits sehr viel an andern Menschen.
Ich "analysiere" mich schon sehr lange und finde einfach nichts. Ich verkörpere so krasse Gegensätze, dass es mich einfach nur verwirrt. Meistens fühle ich Depressionen und Sinnlosigkeit, dann kommen plötzliche Stimmungsschwankungen und ich werde wütend oder überglücklich, beinahe euphorisch.

...Was soll ich bloss tun? ...bitte, ich kann mit rein gar nichts mehr was anfangen...

Ich habe mich seit meiner Kindheit nie mehr verlieben können. Auch als mein Grossvater starb... nichts, keine wirkliche Trauer...einfach nichts

... ich bin zu dem geworden, was ich am meisten verabscheue und das ist ein für die Wirtschaft effektiver Roboter... ohne Gefühle

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hallo! bevor ich hier einen langen roman schreibe nur ein tip. lass dich auf ads/adhs testen. du beschreibst irgentwie mein leben😱)
mondmaedchen
ps.: wenn du mehr erfahren möchtest schreib mich einfach an😱)

fast halb zwölf...bin wieder zurück.
Das Pub hatte geschlossen. Deshalb ging ich im Nachbardorf meines abgelegenen Dorfes (überall Dörfer...? ;-) ) in eine Bar. Dort trank ich ein Bier und quatschte ganz kurz mit einem, den ich vom Fitnesscenter her kenne. Doch nach dem Gespräch hielt ich es schon bald nicht mehr aus, an der Bar zu stehen und eine Zigi nach der anderen zu rauchen. Ich hatte keine Lust überhaupt mit jemandem zu reden. Das eine einzige Bier hat seine Wirkung schliesslich gezeigt. Viel Alkohol hatte ich noch nie gut wegstecken können, aber dass nur ein Bier so benebeln kann...? Ich holte dann meine Jacke und ging dach draussen. Ich machte einen Spaziergang durch die stillen Nachtstrassen und sah mich dabei selbst, wie ich einen Schatten auf die Mauer werfe, hinter der sich die Gesellschaft im Warmen unterhält. Ich will kein Mitleid und empfinde auch kein Selbstmitleid, es ist ein tiefer innerer Druck, der Abstand zu sozialen Kontakten erzwingt. Ziellos. Der Weg ist das Ziel. Freiheit. Glückseeligkeit. Einsamkeit...Nichts
Wo bin ich? Was mache ich? Wer bin ich? Wenn diese Fragen nicht zum "Ich"-Abschnitt passen...
Aber eigentlich geht es nicht um mich, sondern um uns.
Im Moment leide ich wieder sehr an meinem Weltbild. Aber kaum habe ich darüber geschlafen scheint es wieder besser zu sein bis...ich wieder an diesem Punkt festklebe. Ich scheine ihn irgendwie sogar zu suchen. Will ich mich selbst so kaputt machen? Will ich mich selbst für etwas bestrafen? Ist es wegen dem Gegensatz in mir, dass ich weiss was oberflächlich bedeutet und es trotzdem zu sein glaube?
Vielleicht stosse ich immer wieder an diese Mauer damit ich lerne sie zu brechen. Oder sie zeigt mir, dass ich in die falsche Richtung gehe und ich sie auf einem anderen Weg umgehen muss.
Herrgott, Vater im Himmel, Ursprüngliche Kraft, Schöpfer, Engel, spirituelle Begleiter, allwissende Weisheit des Seins...Ich bitte Dich... Ich flehe Dich an.........Zeig mir den Weg
...


jetzt habe ich auch schon Tränen in den Augen...

Ich muss mich zusammenreissen. positiv denken.

(Auch wenn es nachtaktive Tiere geben mag. Trotzdem brauchen sie eine geringe Menge Licht um zu Leben. Seis der Mond oder die Sterne. absolute Dunkelheit existiert nicht wirklich. Bloss wenn kein Leben existiert. Aber wir leben.)

'Geh jetzt schlafen...und ich werde das hinkriegen, mein Ego besiegen,....

Schizoid meinte:

Hallo zusammen!
Ich mache mir langsam wirklich Sorgen! bin 23Jahre alt und habe mich seit 5 Jahren ständig weiter an den Rand der Gesellschaft gelebt/abgeschoben. Anfangs war mir das gar nicht bewusst. Ich hatte einfach immer weniger Lust in den Ausgang zu gehen. Dann fingen mich die gesellschaftlichen Zwänge immer extremer an zu stören. Einzelne Menschen mag ich eigentlich sehr, aber die Menschheit an sich... ich schäme mich oft zu dieser selbstzerstörerischen, egoistischen, dummen Spezies zu gehören. Ich lese sehr oft Zeitung, habe mich selbst in Psychologie, Biologie, Religionen und verschiedenen Weltbildern auseinandergesetzt und suche täglich nach dem Sinn unseres Daseins und warum alles-was-ist existiert. Dieses Selbststudium habe ich unteranderem auch in der Hoffnung getätigt, meine persönliche Einstellung zu verändern und... endlich glücklich zu werden. Aber es hat meine Einstellung nur noch mehr geschärft.
Seit 5 Jahren hatte ich keine Beziehung oder auch nur irgend einen näheren Kontakt mit anderen Menschen. Niemand kennt mein wahres "Ich", jedem spiele ich eine "Rolle" vor.
Am Selbstbewusstsein oder dem Aussehen liegt es auch nicht. Bin eigentlich sogar recht gutaussehen und sportlich.
Aber ich kann mich einfach nicht mit Menschen unterhalten. Ich meine, mit denen, die ich erst gerade kennenlerne. Smalltalk ist für mich ein Betäubungsmittel. Es interessiert mich nicht was andere für unsere Gesellschaft "arbeiten", weil Karriere oder Reichtum nur oberflächliche Erfindungen sind, in welchen wir uns wie in einem Teufelskreis befinden.
Aber auch meine eigene Arbeit und alles was ich mache... nichts befriedigt mich wirklich und diese Tatsache, dass mich rein gar nichts interessiert, macht mir langsam sorgen.
Alles spricht dafür, dass ich eine von der Psychologie benannte "schizoide Persönlichkeitsstörung" habe: Ich bin lieber allein, kann nur wenige schwache Emotionen empfinden, habe an nichts wirklich Freude, es ist ein chronischer Zustand und verschlimmert sich ständig.
Zu einem Therapeuten gehe ich nicht, dieser könnte mir sowieso nicht weiterhelfen und selbst wenn, würde es (habe mich erkundigt) Jahre wenn nicht Jahrzehnte dauern und dazu habe ich kein Geld (140.- für eine Stunde...?)
Ausserdem habe ich oft das Gefühl, dass ich mich so fühlen will. Wenn ich mich in die Abendgesellschaft "zwinge", dann kommt es immer vor, dass ich da raus muss. Manchmal und immer öfter mache ich das auch und haue einfach ab, lass meine Kollegen sitzen auch wenn ich der Fahrer bin und sie dann Mühe haben nach hause zu kommen. In grossen Menschenmengen fühle ich mich nicht wohl und auch wenn ich ziemlich sicher oft von aussen als egoistisch betrachtet werden könnte, liegt mir andererseits sehr viel an andern Menschen.
Ich "analysiere" mich schon sehr lange und finde einfach nichts. Ich verkörpere so krasse Gegensätze, dass es mich einfach nur verwirrt. Meistens fühle ich Depressionen und Sinnlosigkeit, dann kommen plötzliche Stimmungsschwankungen und ich werde wütend oder überglücklich, beinahe euphorisch.

...Was soll ich bloss tun? ...bitte, ich kann mit rein gar nichts mehr was anfangen...

Ich habe mich seit meiner Kindheit nie mehr verlieben können. Auch als mein Grossvater starb... nichts, keine wirkliche Trauer...einfach nichts

... ich bin zu dem geworden, was ich am meisten verabscheue und das ist ein für die Wirtschaft effektiver Roboter... ohne Gefühle

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hallo! kommt mir alles bekannt vor😱) mitlerweile und ich bin 36 weiss ich warum ich so bin!!!

aha ja der mikro und der makrokosmos liebe shizoi,
der mensch wurde evolutionsmäßig dahingestellt wo er jetzt ist ,intelligenz segen und fluch, um alles zu wissen und zu erforschen fehlt uns etwas mit all der anstrengung alles zu erforschen verlernen wir uns selbst zu erforschen.
könnte man auch sagen wir sind ein experiment und wurden vergessen?
begründe, dass wir nicht nur ein zufall und chemie sind, ich möchte das gerne mal diskutiert haben ich möchte wissen wie du fühlst und denkst, auch ich kann noch lernen und all diese dinge sind sehr komplex und verwirrend aber ich höre dir gerne zu und werde dinge annehmen davon abgesehen ist so etwas eine sache die mich sehr interessiert.ich habe mir auch schon gedanken über die herkunft gemacht.
und ich denke das dies eine wunderbare erfahrung für mich sein wird und eventuell kannst du davon auch provitieren.