Große Probleme mit Nähe

Hallo zusammen,

ich habe ein Problem, welches mich schon länger beschäftigt: Nähe im Allgemeinen wird mir immer zu viel und ich kann sie nicht aushalten und finde sie oft sogar total abstoßend und ekelhaft. Ich weiß einfach nicht, was Umarmungen, Küsse, Händchenhalten und so weiter bringen sollen. Das löst bei mir nichts Positives aus und ich habe noch nie ein Bedürfnis danach verspürt. S exuell gefällt es mir aber, aber ohne irgendeine Abhängigkeit, ich brauche keine emotionale Verbundenheit dafür.

Ich hatte noch nie eine Beziehung, weil ich noch nie verliebt war und auf einen Mann warte, der so ist wie ich. Es gibt einen Mann (der frisch verheiratet ist) den ich so sehr bewundere wie keinen Menschen und ich würde ihn auf jeden Fall heiraten wollen, wenn er nicht vergeben wäre und mit mir in einer Beziehung wäre, obwohl ich nur wenig von ihm weiß, kann es sein, dass ich ihn liebe? Ich denke aber nicht immer an ihn. Nur, wenn ich an einen Mann denke, dann an ihn.

Eigentlich mache ich mir auch lange Gedanken darum, wie es ist ein Kind zu bekommen. Ich wünsche es mir, aber gleichzeitig habe ich große Angst, dass ich eine schlechte Mutter bin, weil ich, egal wie sehr ich es theoretisch will, vor allem keine körperliche Nähe geben kann und da ich weiß, wie wichtig das ist, hätte ich große Schuldgefühle, wenn ich ein Kind bekomme und es dann schlecht aufziehe. Ich finde Babys auch nicht niedlicher als Erwachsene, sondern sehe sie eher neutral. Ich kann mich zwar zu Nähe zwingen, aber dann entsteht sogar plötzlich so ein Hass auf diese Person und das will ich vermeiden.

Früher ging meine Mutter auch lieblos und "kalt" mit mir um, sie gab mir diese Nähe nicht, daher bin ich wohl so und will diese Nähe auch nicht. Heute erkennt sie das, weil ich ihr, meinem Vater und meinen Geschwistern nie nah kommen will und sie sagt, dass sie es bereut und dass es auf keinen Fall Absicht war, das glaube ich ihr auch und ich finde es überhaupt nicht schlimm. Sie erzählte, dass sie es selber auch nicht anders kannte, da ihre Mutter auch so war.
Ich habe auch diese Angst davor, dass mein Kind sich wegen meines Verhaltens minderwertig oder ungeliebt fühlen würde (so wie es bei mir war/ist) oder mich nicht liebt, weil ich nur auf eine andere Weise liebe und es nicht so zeige wie andere.

Ich bin eigentlich ein sehr sensibler Mensch (Irgendwie finde ich diese Aussage aber wieder ekelhaft). Ich brauche viel Zeit für mich alleine, ohne dass ich mit jemandem kommunizieren muss, aber ich habe in dieser Zeit trotzdem gerne "Menschen" um mich, im Fernseher, Zeitschriften, Bücher, Musik, etc. Ich sorge sehr gerne für andere Menschen, Tiere und Pflanzen und sehe das auch als den Sinn des Lebens. Ich erlebe meine Gefühle als paradox, einerseits dieses starke Mitgefühl zu Anderen und völlig bedingungslose Akzeptanz und Liebe zu Jedem, andererseits dieser Hass auf Abhängigkeit und Nähe. Ich bin gerne in Gesellschaft, aber nicht ständig.

Sollte ich mich an einen Psychologen wenden, sind die auch für sowas zuständig? (Ich kann mich aber sehr schwer öffnen, daher erzähle ich es auch hier anonym) Sind meine Probleme normal, mache ich mir umsonst Sorgen oder würdet ihr mir auf jeden Fall davon abraten, ein Kind zu bekommen? Ich will mich mit meinem Verhältnis zu Nähe nicht ändern, weil mir wirklich nichts fehlt und Nähe unangenehm für mich ist, aber wenn ich ein Kind bekommen wollte, müsste ich es auf jeden Fall, oder?

Das Problem liegt also darin, dass ich andere Menschen immer wieder auf irgendeine Art ungewollt verletze, weil sie Bedürfnisse haben die ich nicht erfüllen kann. Das verletzt mich dann wiederrum und ich bekomme große Schuldgefühle, die mich fertig machen, weil ich ein sehr starkes Gewissen habe und letztendlich breche ich leider gezwungenermaßen den Kontakt zu solchen Menschen ab, weil wir beide es nicht mehr aushalten; diese Trennung ist sowohl für mich als auch für die/den Andere/n schmerzhaft, aber ich denke, dass die Schuldgefühle bei mir nie aufhören, auch wenn die Person mich längst vergessen hat.

Ich hoffe sehr, dass jemand mir mit einer Antwort helfen kann und möchte und bedanke mich bei denen, die sich die Zeit genommen haben meinen Beitrag zu lesen.

Hallo Gast,

deine Frage, ob du dich an einen Therapeuten wenden solltest, beantworte ich mit: wenn du unter deiner Angst vor Nähe leidest und etwas daran ändern willst: dann ja! Hierbei kann ein Therapeut sehr hilfreich sein. Dass du dich nur schwer öffnen kannst ist auch kein Hindernisgrund, um eine Therapie zu beginnen. Du kannst ja währenddessen lernen, dich zu öffnen. Es braucht nur einen Therapeuten/Therapeutin, zu dem du Vertrauen fassen kannst. Und die Bereitschaft, dich zu verändern.

Deine Verliebtheit in einen vergebenen Mann ist auch ein typisches Symptom von Menschen mit Bindungsangst. Du kannst ihn anschwärmen, denn du bist auf der sicheren Seite: er ist nicht zu haben. Würde er auf dich zukommen, wäre das vermutlich viel zu beängstigend für dich.

Was deinen Kinderwunsch betrifft: zum gegenwärtigen Zeitpunkt wohl nicht das Richtige, denke ich. Ein bischen wundert mich der Wunsch auch: solltest du nicht erstmal in der Lage sein, eine Beziehung einzugehen?. Das ist ein bischen so, als wenn jemand ein Dach anbringen wollte, doch das Fundament des Hauses ist noch nicht fertig. Und wenn du um deine großen Probleme mit Nähe schon weißt- was erhoffst du dir davon, ein Kind zu haben?

Das Schwierige ist, dass wir unsere eigenen Defizite leider an unsere Kinder weitergeben, solange wir sie nicht aufgearbeitet haben. Dein Kind würde also genauso unter deiner emotionalen Distanz leiden, wie du schon unter deiner Mutter gelitten hast. Und deine Mutter wiederum hat unter der Kälte ihrer Mutter gelitten.

Daher solltest du erstmal den naheliegendsten Schritt machen, und an deinem Näheproblem arbeiten. Das wird sicherlich ein längerer Prozess sein. Doch wenn du den Schritt schaffst, dann wäre irgendwann in der Zukunft eine echte Beziehung und vielleicht auch eigene Kinder durchaus ein erreichbares Ziel. (Wenn du es dann noch willst).
Wer weiß, wenn du dir erstmal über deine Wünsche im klaren wirst, könnte es ja auch sein, dass etwas anderes in deinem Leben dein Ziel sein kann.

Vielen Dank, es ist sehr nett, dass du mir so eine hilfreiche Antwort gegeben hast!
Jetzt denke ich noch mehr darüber nach, tatsächlich zu einem Therapeuten zu gehen... Da sich ja sonst vermutlich nichts ändert, weil es schon immer so war.
Der Gedanke mit dem Schwärmen für einen vergebenen Mann aufgrund von Bindungsängsten finde ich interessant, könnte vielleicht wirklich so sein. Ich bekomme diese Angst jedoch nur, wenn ich mit den Erwartungen Anderer direkt konfrontiert werde, nicht bei dem Gedanken daran...
Die Therapie wird wohl der erste Schritt sein um einmal Kinder zu bekommen. Ich weiß selbst nicht so genau warum, aber ich wünsche mir einfach welche und will dann auch bereit sein, alles für sie zu tun.