Gibt es vielleicht doch noch eine Chance?

@Gerlinda: Danke! Ich glaube, Du verstehst mich! 🙂

Gelinda meinte:

Ich denke so: er wird schon ausreichend Erfahrungen haben, nicht jedes Wort auf die Goldwage zu legen. Aber sage nicht zu ihm, den Spruch mit "... lieb Dich", dann wird er aufstehen und gehen oder er sagt: "DAS war nicht abgemacht."

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Also, mit "...lieb Dich" hat er ja angefangen. Darum bin/war ich ja so verwirrt. Ich hab ihm ja da noch gesagt, dass er mal langsam machen soll mit den jungen Pferden. Aber er meinte, er hätte schon lang nicht mehr so gefühlt. Ja, auf die Entfernung ist das leicht gesagt. Projektion sag ich nur. Ich hab da befürchtet, dass ich ihm wehtun könnte (nicht umgekehrt), da ich eben diese Gefühle nicht hatte. Nur Schmetterlinge waren da, davon eine Menge. Ich habe mich dann emotional doch mehr darauf eingelassen und bin jetzt die Dumme?!

Als er sich dann hier auf einmal so distanziert verhalten hat, fühlte ich mich verar***t, gebe ich zu. Und die Nr. am letzten Tag hat mir vorerst den Rest gegeben. Ich war aber nicht direkt verletzt, sondern hab mich gefragt, was das soll. Und ich wollte ihm meine Grenzen aufzeigen, was ich ja nun getan habe.

Nur mache ich mich nicht unglaubwürdig, wenn ich jetzt einen Rückzieher mache? Oder denkt er womöglich noch, er könne mich doch um den Finger wickeln? Dass er sich jetzt selbst gemeldet (und da weiß ich auch noch nicht, was dahinter steckt), macht es mir leichter. Gestern habe ich mich halt noch gefragt, ob ich mich auch nochmal bei ihm melden kann oder mich damit komplett zum Narren mache.

Ich werde das ganze jetzt anders angehen, mehr spielerisch. So wie ich es eigentlich von Anfang an vorhatte. Er hat nur so schnell ein ernstes Ding draus gemacht.

Es war einfach schön, mal wieder ein wenig Kribbeln zu spüren und eine schöne Zeit zu genießen. Ich möchte das gern weiterführen - ohne gleich verbindlich zu werden.

Wenn es um rein biologische Abläufe geht, gibt es selbstverständlich eine "Chance" auf unverbindliche Penetration.
Es ist praktischer als Masturbation, kostet nichts und bringt keinerlei Verpflichtungen mit sich.
Wenn du ihm klar zu verstehen gibst, dass du ausschließlich "Spaß" willst, wird er sich sicher freuen und immer wieder mal einen Abstecher zu dir machen, wenn er in der Gegend ist.

Ich würde es lassen, wie es ist.

Affären an sich sind o.k. und ganz und gar nichts Schlimmes.

Sie funktionieren nur nicht , wenn einer verliebt ist und der andere nicht.

frauenrausch meinte:

ich nehme jetzt mal den mann in schutz.
ich hätte die flinte nicht gleich ins korn geworfen...
sms zurück an ihn.trefft euch nochmals auf neutralem boden

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Wieso "in Schutz nehmen"? Ich bin ja nicht böse auf ihn. Was die Flinte angeht, gab es ja noch ein paar andere Dinge, die mich zu diesem Schritt veranlasst haben.

Mich hat die Situation damals in der Heftigkeit und Schnelligkeit überfahren, und ich bin dann erstmal davor weggelaufen, um wieder klar zu sehen. Das ging mir einfach zu schnell, und seine Widersprüchlichkeit hat mich überfordert. Jetzt sehe ich klarer und bereue es schon irgendwie. Denn es war schön, und ich hatte nicht einmal großen Liebeskummer danach. Eigentlich fand ich das Schluss machen die ganze Zeit sinnlos.

Wäre ich wirklich verliebt, würde ich den Kontakt nicht mehr wollen, da ich mich damit unglücklich machen würde. Das weiß ich. Aber ich habe eher das Gefühl, dass ich mich um eine schöne Zeit bringe, wenn ich es jetzt dabei belasse.

Er ist nächste Woche irgendwann hier. Ich habe ihn für ein Kaffee trinken gefragt, und er möchte sich melden, wenn er Zeit hat. Mal sehen, wie es jetzt weitergeht.

AW: Aber Du hast ja doch die Affäre beendet ...

Rainerjg meinte:

... und Dein Körper war es doch, der plötzlich keine Lust mehr auf weiteren Sexkontakt hatte!​

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Hallo Lonelygirl, ich finde das unverbindliche Sexgedöns nicht nur für Frauen bedauerlich, sondern auch für Männer. Ganz gewiss beurteile ich da nicht nach Geschlecht, wie du unterstellst.
In deinem Eingangsbeitrag klang es gar nicht so, als wäre dir lediglich an einer Sexgeschichte gelegen. Du hast konkret von Beziehung geschrieben.
Nun, da klar ist, dass diese mit ihm nicht drin ist, ruderst du zurück und belügst dich. Das ist sehr schade. Für dich.

LonelyGirl-123 meinte:

Er hat ziemlich Vollgas gegeben am Anfang, aber auf die nette Art. Ich selbst bin schon lange Single und sehr empfänglich dafür, sehne mich auch ziemlich nach einem Freund, ohne allerdings gleich an Heirat zu denken. 😉 Ich hätte gern eine sich in Ruhe anbahnende Kennenlernphase - auch mit Sex - und sehen, was sich entwickelt. Doch irgendwie kam es anders....

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Gleich in der zweiten Nacht mit jemand zu schlafen, hat mit "in Ruhe anbahnender Kennenlernphase" nichts zu tun. Du schreibst ja selbst:

LonelyGirl-123 meinte:

So richtig Zeit zum Nachdenken hatten wir beide nicht, haben uns einfach treiben lassen.

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LonelyGirl-123 meinte:

Wie gesagt, er gab ziemlich Vollgas, wie ich es bei einem Mann noch nicht erlebt hatte.

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Warum hast Du das zugelassen, wenn Du in Wahrheit doch (angeblich) eine

sich in Ruhe anbahnende Kennenlernphase

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willst?

Ich hab ihm schon ziemlich ne Ansage gemacht, dass ich keine Lust habe, ständig das wartende Mäuschen zu spielen, aber eigentlich keine andere Wahl habe, da er ja entscheidet, wann er herkommt, und das auch noch von seinen Kundenterminen abhängt, ich also überhaupt keinen Einfluss habe. Und dann entscheidet er auch noch, ob wir uns dann wirklich sehen oder nicht.

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Und das hast Du auch völlig korrekt geblickt. Denn tatsächlich ist er derjenige gewesen, der hier agiert und versucht hat, Dich in seinen Lebensstil reinzupressen, während Du nur noch reagieren solltest.

Am nächsten Tag hatten wir beide Urlaub, doch er meldete sich erst abends mit einer belanglosen SMS bei mir. Da hatte ich das erste Mal das Gefühl, dass es das war.

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Die innere Stimme hat immer recht.

Auf diese SMS antwortete ich dann erst ebenso belanglos am nächsten Morgen.

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Warum hast Du ihn nicht einfach angerufen?

Statt "Du interessierst Dich nicht für mich, also ich mich jetzt auch nicht mehr für Dich" zu spielen, um Dich "interessant" zu machen, hättest Du die Merkwürdigkeit dieser Situation gleich offen ansprechen und ihm sagen können, wie enttäuscht Du warst, daß er einen ganzen Urlaubstag verstreichen ließ, statt ihn mit Dir zu genießen - und das noch dazu mitten in der Schmetterling-flieg-Phase!

Doch zur Übernachtung baute er ein 2. Bett auf, wir schliefen also nicht im selben Bett.

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Hast Du ihn gefragt, warum? Ihm Deine Enttäuschung offen gezeigt?

... und dann meinte er, er würde mich jetzt rausschmeißen. Ich fühlte mich wie vor den Kopf geschlagen und sprang sofort auf, um meine Jacke zu nehmen. Meine Verletzung ließ ich mir so gut wie nicht anmerken.

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Warum nicht?

Warum markierst Du die harte Braut, wenn Dich sein Verhalten in Wahrheit zutiefst verletzt?

Er fragte mich, ob das jetzt die Trennung sei, und ich antwortete mit ja, weil er doch nicht in mich verliebt sei und ich nicht sein Betthäschen sein wolle. Daraufhin erhielt ich 2 Stunden später seine Antwort, er würde meine Entscheidung bedauern und mir alles Gute wünschen.

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Er hat es also nicht mal abgestritten - also daß Du sein Betthäschen bist.

Seitdem ist es aus.

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Nun, ist das nicht gut so?

Wenn Du Dich nach einem Freund sehnst, wie Du eingangs noch schriebst, während er in Dir nur ein Betthäschen sieht, mit dem er sich zwischen zwei Kundenterminen unverbindlich amüsieren und "Spaß haben" kann, so sind das doch Vorstellungen, die sich nicht miteinander vereinbaren lassen. Daran würde auch eine "sich in Ruhe anbahnende Kennenlernphase" nichts mehr ändern - mit oder ohne Sex.

Ich wollte schon mehr, obwohl er die ganze Woche nicht einmal ein ernstes Wort über unser Verhältnis verloren hat. Auf einmal sollte alles unverbindlich sein.

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Das stimmt so nicht. Es war von Anfang an unverbindlich, sonst hätte er ja ernste Worte darüber verloren. Im übrigen hast Du auch gar nicht zu erkennen gegeben, was Du eigentlich willst, bzw. mehr Verbindlichkeit eingefordert. Und auch auf die Gefahr hin, daß Du das jetzt spießig findest: Dazu gehört für mich auch, daß man eben nicht gleich mit jemand in die Kiste springt, sondern tatsächlich erst mal auf einer "sich in Ruhe anbahnenden Kennenlernphase" besteht, sobald der erste sexuelle Annäherungsversuch kommt - auch wenn die eigenen Hormone noch so verrückt spielen mögen.

Wenn er nicht am Anfang so Gas gegeben hätte, wäre es für mich einfacher gewesen, es unverbindlich zu lassen

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Wenn Du es nicht zugelassen hättest, hätte er auch nicht so Gas geben können, also versuch gar nicht erst, ihm die alleinige Schuld dafür zu geben, daß Du sein Betthäschen geworden bist, obwohl Du Dich in Wahrheit nach einem festen Freund sehnst. Weder hat er Dich zum Sex gezwungen, noch hat er ihn als einziger genossen. Er hat Deinen Körper benutzt und Du seinen mindestens genauso, also seid Ihr auch quitt, was das betrifft.

Gibt es das, dass man jemanden zum falschen Zeitpunkt kennen lernt und es später klappen könnte?

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Es gibt nichts, was es nicht gibt.

Ich würde es so gern nochmal versuchen, wenn auch nicht unbedingt jetzt.

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Dann hat das Thema sich also erledigt. Und was genau war jetzt nochmal Dein Hilfeanliegen?

Wahrscheinlich haltet Ihr mich jetzt für total bescheuert. Und vielleicht bin ich das auch.

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Nein, ich halte Dich nicht für bescheuert, aber für jemand, die einen auf coole Singlefrau macht, obwohl sie sich in Wahrheit eine feste Partnerschaft wünscht; die daher falsche Signale an die Männerwelt aussendet und sich dann wundert, warum sie in eine billige Affaire reinrutscht, statt einen festen Partner zu finden.

Nun ist dies ein freies Land und so ist es letzten Endes Dein Bier, ob Du für jeden Typen, der Dir ein wenig mehr Aufmerksamkeit schenkt als der Durchschnitt, gleich das Betthäschen machst. Nur solltest Du dann auch dazu stehen, statt Beiträge in Onlineforen zu eröffnen, aus denen nicht mal ersichtlich ist, was nun eigentlich Dein Problem ist.

Einen festen Partner finden mußt Du nämlich schon selbst, dabei können weder wir Dir helfen, noch dieser Typ, der Dich (bislang jedenfalls) eben nur als Betthäschen will.

So, nachdem ich ja schon geoutet bin, schreibe ich wieder unter meinem Nick weiter....

Also, erstmal: Ich finde schon, dass es sich verbindlich anhört, wenn man 2 Wochen lang stundenlang telefoniert, wo mehrfach gesagt wird, dass man sich verliebt hätte (er hat das gesagt, nicht ich!) und auch mehrfach betont, dass er es als Beziehung sieht und sich freut, wieder jemanden zu haben, der sich auf ihn freut und umgekehrt. Er hat mich auch immer wieder gefragt, ob ich auch in ihn verliebt sei, was ich aber nicht bestätigt habe, da es mir (!) dafür zu früh war.

Es ging einfach alles sehr schnell, und anfangs war es mir egal, was daraus wird. Ich hatte eben auch schon lange keinen Sex mehr, entsprechend Lust, da er mich auch ziemlich anmacht, und es hat sich in dem Moment nicht falsch angefühlt, da ich keine Erwartungen hatte. Ich war bis ich ihn kennenlernte auch gerade eher auf dem Trip für was Unverbindliches, wollte mich nicht (mehr) festlegen. Wenn ich mehr im Sinn habe, hüpfe ich nicht sofort mit jemandem in die Kiste! Ernst wurde es (mir) erst durch die Telefonate. Doch als er wieder hier war, hat er sich dann anders verhalten. Mit diesem von 0 auf 100 und dann wieder auf 10 bin ich nicht klar gekommen und habe letztendlich die Konsequenzen gezogen. Dazu muss man halt auch sagen, dass dieser Rückzug nach dem Besuch in meiner Wohnung anfing (welches ja ein größeres Problem darstellte, woraus mein 1. Thread ja eigentlich entstand). Darum gehe ich eher davon aus, dass anfangs schon ernsthaftes Interesse bestand, er dann aber die Sache mit meiner Wohnung erstmal "verdauen" musste.

Ja, für eine feste Beziehung war das Timing definitiv suboptimal, was mich im Nachhinein auch so wurmt, und weshalb ich den Thread hier eröffnet habe. Anfangs wäre eine reine Bettgeschichte für mich durchaus okay gewesen. Von daher sah ich keinen Grund, mich mit dem Sex zurück zu halten.

So, jetzt aber weiter im Text: Er hatte sich ja am Freitag gemeldet, und wir treffen uns übermorgen. Er meinte, wir hätten ja jetzt ein Date, von daher scheint da noch Interesse - für was auch immer - vorhanden zu sein. Doch es stimmt: Ich bin in ihn verliebt bzw. würde mich definitiv in ihn verlieben und werde mich daher nicht auf eine reine Sex-Geschichte einlassen. Ich werde jetzt sehen, was das Gespräch bringt. Sollte es wirklich noch eine Chance geben, werde ich es diesmal wesentlich langsamer angehen lassen und ihm das auch sagen. Dann werde ich die langsame Kennenlernphase einfordern, in der er mir ja dann zeigen kann, wie ernst er es wirklich meint.

Übrigens gebe ich dem Mann nicht die Schuld (woran überhaupt??)!! Das habe ich auch nirgendwo geschrieben. Wir haben es in dem Moment beide gewollt, und ich hatte definitiv auch meinen Spaß! Das einzige, was ich irritierend finde, sind seine Reden am Telefon, die schon auf eindeutiges Interesse an mehr schließen ließen. Aber auch das werfe ich ihm nicht vor. Ich verstehe es nur einfach nicht. Aber gut, vielleicht wirklich nur Laberei, um mich rumzukriegen. Ich muss allerdings sagen, dass sich ein Mann nur für eine Bettgeschichte auch noch nie so um mich bemüht hat. Da hätte wesentlich weniger Einsatz auch zum "Erfolg" geführt.

So, wir haben uns gestern getroffen und geredet. Er möchte keine Beziehung (Überraschung! 😛) und möchte lieber sowas wie Freundschaft+ oder wie man das nennen mag. Ich habe mich entschieden, mich darauf einzulassen. Er ist die meiste Zeit eh nicht da. Somit hat jeder sein eigenes Leben, und die Frage einer echten Beziehung stellt sich nicht. Dafür fehlt die Nähe, ist mir im 1. Anlauf schon gegen den Strich gegangen.

So ganz verstehe ich den Unterschied zwischen Freundschaft+ und Beziehung sowieso nicht. Es ist ja nur die Verbindlichkeit, die fehlt. Aber es ist schon mehr als nur Sex und fühlt sich gut an.

Es ist ein Spiel mit dem Feuer, das ist mir bewusst. Aber im Leben muss man auch mal ein Risiko eingehen. Ich bin – denke ich – alt genug, damit umzugehen und mich nicht in romantischen Gefühlen zu verstricken. Ich weiß jetzt, woran ich bei ihm bin. Und das ist das, was mir im 1. Anlauf gefehlt hat. So kann ich mich jetzt darauf einstellen. Und wenn ich merke, dass es gefühlsmäßig nicht klappt, beende ich es wieder. Sicherlich wird das dann vielleicht nicht einfach, und möglicherweise ist es dann auch mit Liebeskummer verbunden. Aber das Risiko gibt es in einer Beziehung auch.

Ansonsten hat er mir gestern auch einiges über sich erzählt, wo ich sagen muss, dass er für eine Beziehung eh nur bedingt geeignet wäre. Er hat anscheinend auch schlimme psychische Probleme, die er seit einiger Zeit in Angriff genommen hat. Und damit muss er sowieso erstmal klar kommen. Seine Therapeutin spielen möchte ich auch nicht. Ich habe mit mir selbst schon genug zu tun.