genauer

edit..

wieso bin ich so?

wieso bin ich so?es ist wieder mal zum kotzen sobald ich eine neue person kennenlerne kann ich nicht gelassen und ruhig sein,nein das einzige worum meine gedanken schwirren ist wie ich auf diese person wirke!ich bin total angespannt und kann nich locker und ich selbst sein weil ich krampfhaft versuche....ich weiss nich mal was ich versuche ich kann imoment ga nich mehr klar denke ich rege mich so über mich auf ich bin echt gestört ich trau mich nich ma jemanden nach nem tempo zu fragen weil ich dann denke dass er mich beim naseoutzen beobachtet und sich ekelt oder was weiss ich oder das das aufmerksamkeit auf meine nase zieht oder son scheiss es ist zum kotzen.und immer muss ich überall dabei seinweil ich ständig das gefühl habe etwas zu verpassen,das heisst ich reisse mich auseinander um überall dabeisein zu könne und mach damit nich nur mich sondern auch mein näheres umfeld kaputt!wie kann ich aufhören so zu sein?wie bringe ich mich von so bescheuerten gedanken ab?ich weiss ja was mein problem ist aber ich kann es nicht beseitigen.....!

Hmm?
Also, du brauchst eindeutig mehr *Leck mcih am A*****
ist dosch scheiss egal, was die anderen denken...
Dene ihre Gedanken sind eh net sooo komplex, sondern eher menschlich...
wie hat einer meine Kumpelz es so schön ausgedrückt...
*Auch Bill Gates kackt braun*
Halt dich doch am besten an die Freunde die du schon hast und dene du Vertrauen kannst...
Leute die soziales Intresse an dir haben werden des dir zu gegebener zeit sehr Merklich kundtun.
(Wieso sollten die Leute dich beim naseputzen beobachten? Du beobachtest doch auch nicht die anderen beim Naseputzen*

ja aber genau das ist doch mein problem, ich weiss ja das es denen scheissegal ist und auch wenn ich mich zwinge solche sachen zu tun um mich zu überwinden,fühle ich mich danach unendlich lange unwohl.wie komme ich zu der leck mich am A**** haltung?ich hab keinen bock mehr mich ständig selbst zu beobachten und nonstop daran zu denken wie ich nach aussen wirke.ich will einfach selbstbewusster werden,das hat doch so alles keinen sinn!

ich hasse mich ich hasse mich ich hasse mich
mein leben ist so zum kotzen!meine mutter hasst mich und macht mich fertig und damit ich es mir nahe gehen lasse mache ich sie umso mehr fertig sodass sie ständig weinen muss.wegen mir.weil ich so egoistisch bin.obwohl sie ihr ganzes scheissleben für mich geopfert hat und nichts mehr hat woran sie festhalten kann ausser ihren ruf und den ihrer kinder.das einzige was sie noch hat ist der stolz,dass sie zu leuten die auf sie herabsehen und sagen sie sei nur hasufrau,sagen kann seht her ich bin nur hausfrau aber schaut euch an w<s ich gemacht habe.drei wundervolle kinder.hahahaha.2 wunderbare kinder und eine verhurte dreckstochter.die trinkt raucht rumplärrt und zu nichts nutze ist!als tochter habe ich versagt.genauso als schwester.mein bruder geht nach australien und ich weiss nix davon.er geht schon seit nem halben jahr nicht mehr an die uni und ich frag wie der letzte volldepp"wann hasten vorlesung"....oh mann.und meinen kleinen bruder behandel ich wie scheisse.er isgt so süss und will mir ständig was erzählen.und was mach ich?bin nur am klugscheißen und rumlabern"nee das is net so woher willste das wissen"ich tu immer so als wäre er strunzhohl.und ich spiele nie mit ihm.nie.bin immer nur genervt und verhalte mich dementsprechend.wenn er sonntags kommt und frühstück gemachr hat schrei ich ihn an und werfe ihn aus dem zimmer weil ich blöde sau weiterschlafen will und der arme kerl geht ganz geknickt aus dem zimmer.,ja das war früher .und jetzt?jetzt komm ich von der arbeit bin 2 stunden in ner kneipekomme heim unde sitze in meinem zimmer.und am wochenende bin ich gar nicht da.sie hassen mich alle.mit recht.okay juppie jetz wo ich die familie los bin könnte ich mich ja mal umj mein eigenes leben kümmern...aber nein.was mach ich denn überhaupt?wovon will ich jemals leben?habe seit einem jahr abi und was mach ich seitdem?ein unentgeltliches praktikum wofür ich noch fahrtkosten 100 euro im monat zahlen muss.und es bringt mir nicht mal was fürs studium.nebenbei kellnere ich am wochenende.ei supi 5 euro die stunde d.h. grad ma 70 euro für freitag-samstag schicht durcharbeiten.leisten kann ich mir eh nix.hab nie geld.die anderen kaufen sich kleider gehn zum frisör essen was trinken kaffe haben ne eigene wohnung können am wochenende ausgehen.was hab ich?meine neuen kleider sind eigenkreationen und es fällt nur deshalb keinem auf das ich ständig dasselbe trage weil ich stäündig neu kombiniere.ds 1 pulli 5 t-shirts zum drüberziehen -prinzip.mann ich habe genau 2 bhs!die haare schneide ich mir ständig selbst, weggehn kann ich eh nich kaffe trinken pah purer luxus.das einzige was ich mir leiste sind zigaretten.400 g tabak für 20 euro im monat und 5 oder 10 euro insgesamt für hülsen.wird sich das ändern?hahaha.falls ich in dreihundert jahren zu meinem studienplatz in psychologie komme kan ich mir erst mal 4 einhalb jahre die eier drücken ums studium zu packen.1700 euro wenn ich kein einziges mal durchrassele.da ich dumm wie brot bin wird das aber sicher noch teurer.und danach?nach 4 jahren büffelei endlich arbeit?hahahaha dann kann ich mir erst richtig den bobbes aufeißen um geld für weiterbildung zu haben die scheißteuer sind.und dann noch jahrelang fürn hungerlohn im krankehaus arbeiten müssen.und dann?wenn ich nich selbstständig bin und ne praxis habe kriege ich immer noch die hälfte eines arztgehaltes.es kotzt mich an.ich will ausziehen und habe kein geld.ich will hier raus ich halt es schon seit jahren nicht mehr aus.und was ist?alle anderen kriegen ihre 800 euro wohnung in den after geschoben,haben trotz haushaltskosten noch geld zjm weggehen und ständig irgendwelches zeugs kaufen.und ich habe nichts.gut wär ja nich schlimm geld ist ja nich alles im leben es gibt ja genug andres.ja genau.familie zum beispiel.oh super da hab ich verschissen.freunde.verschiss nummer 2.ich bin unfähig mit menschen umzugehn.ich bin nervtötend dumm nichtswissend, kann weder anständig reden noch diskutieren bin nur am rumstammeln und mich aufregen.das kleine dummchen halt.ich nervenervenerve.bin total gekünstelt.ahme jeden nach.also verschiss nummer drei.wie wärs mit gutem aussehen.tja da hatte ich heute mal wieder einen höhepunkt.wir haben mit meinem chef(kneipe)mal ein bisschn rumgeträumt und uns ausgermalt wie wir eine total hippe kneipe machen könnten blabla mit vip einlass superexquisit.und naja dann würd er mich entlassen und ne geile tussi reinstellen.die meine figur hat aber dafür noch ein hübsches gesicht.super.auf voller länge verkackt.wieso bin ich auch so hässlich.oh mann und hinzu kommt dass ich sowieso total erbärmlich bin.sitze hier und bade mich in meinem selbstmitleid weil ich wieder mal davon überzeugt bin dass ich der äääääärmste mensch der welt bin buhuu mir kommen die tränen.lächerlich.ich bin so dumm und so scheisse dass ich nie zufrieden sein kann.immer gibts was was mich deprim iert immer.de eine ist besser der andee hat das gesagt ich hab scheisse im kopf irgend nen grund finde ich immer um mit so ner fresse durch die welt zu laufen ICH HASSE MICH waaaaaaaaaaaah oh mann.weggehen kann ich nicht.kein geld.selbst wenn kann ich meinen freund nich alleine lassen.eingesperrt für immer.und ewig.ich seh einfach nichts in meinem leben was mich motiviert und irgendwie hoffnung gibt.alles ist so hoffnungslos.ich bin so scheisse.wieso kann ich nicht immer so sein wie ich es bin wenn ich total besoffen bin?dann komme ich mkjit allen leuten klar bin sympathisch witzig.einfach jemand den man gern hat.und endlich jemand der nicht ständig überlegt was er alles rückgangig machen will.oh mann ich will mir auf den kopf schlagen will solange gegen die wand hämmern bis alles da drin ruhig ist ich ill nich mehr ich will mich verletzen will mir wehtun einfach weil ich mich so sehr hasse und nicht mal das habe ich mehr.das einzige was mir übrigbleibt ist ein lächeln aufzulegen das mein gesicht noch mehr entstellt und weiterzuleben.und das loch in meinem bauch zu ignorieren.und die wirren stimmen in meinem kopf.einfach gleichgültig durh die welt ziehen.das ist alles nur ein witz.mach dir nich soviele sorgen.was nimmst du dich so wichtig?was ist schon leben.ein film indem du irgendwas machst was dir am ende eh nichts nützt denn der film hat eh ein ende.und dann ist es vorbei.wozu unnötig energie verschwenden.hat doch eh keinen sinn.tot bin ich sowieso irgendwann.einfach hinlegen.am besten schlafen.für immer.bis es vorbei ist.schlafenschlafenschlafnh augen zu und nicht mehr aufmachen.stattdessen träumen.von alle dem was ich nie hatte und nie haben werde.und nicht mehrin selbstmitleid versinken können weil ich keinen grund mehr habe weil alles so ist wie ich es will und niemand der leiden muss......ohmann ich bin doch bescheuert wenn ich nicht aus mitleid zu mir heule heule ich immer aus mitleid zu anderen.menschen sterben in der driten welt.soviele tote im krieg.soviele soldaten die nie wieder leben können weil sie der krieg innerlich zerstört hat.soviel leid.der kleine junge der auf den boden fällt.der mörder der hingerichtet wird.mein chef der mir so auf den geist geht der doch nichts mehr hat ausser seiner kneipe und ein paar freunden.alles und jeden muss ich bemitleiden.ich hasse diese welt.diese gesellschaft und mich.ich hasse alles .oh mann ich brauch schlaftabletten.ich würd soo gern aufhörn.hat doch eh keinen sinn.wozu denn.wenn ich versuche mich daran zu erinnern wann ich das letzte mal glücklich war fällt mir nichts ein.NICHTS! ich bin doch krank.ich hab einfach eine störung die nennt sich rei-sein.oh gott ich hasse mich.und meinen chef der behauptet schwule seien psychisch gestört.und alle idioten die ihm gröhlnd auf die schulter klopfen und sagen"genauso isses du hast es erfasst" wieso ist dasm so?wieso gibt es menschen die töten wieso?wieso?wieso gibt es menschen die nicht verstehen dass die todesstrafe humbug ist weil man niemandem glaubwürdig erklären kann mord sei falsch indem man mordet.wieso denekn mancher so?ich verstehe es nicht.mein leben ist scheisse.ich kotze mich an.ich bin so wiederlich.versinke ständig in mitleid und bin gleichzeitig sowas von eingebildet und halte mich für was besseres.widerwärtig.abartig.wie kann man nur so sein.wie kann man nur sachen erfinden um aufmerksamkeit zu bekommen?wie kann man nur sich über eine hirnhautentzündung freuen mit dem hintergedanken-juhuu jetz steh ich im mittelpunkt weil sich alle denken "oh die arme rei"-.einfach nur erbärmlich.ich bin einfach nur erbärmlich.oh man ich hasse mich

ich bin so dumm.
bin so dumm.
will alles beenden kann nich mehr.hatte heut nacht einen wunderschönen traum.nur in träumen bin ich glücklich
wozu leben wenn man unfäihig ist sich am leben zu erfreuen?wieso als person leben die man über alles hasst?
ich lass mich fallen.einfach springen........es wär so einfach....................und so feige.....................aber so bin ich.und damit will ich nicht weiterleben........

und ich bin keine penetrante missionarin.........oh ich willaufhören zu weinen abr es geht nicht...........ich will keine menschen mehr sehen ertrage keine berührungen.ich darf nich unter menschen sein.........menschen sind dein spiegel.und ich ertrage diesen spiegel nicht länger.und menschen sind daran schuld dass ich nicht einfach alles beenden kann.................aber bin ich erstmal allein schaff ich auch das.peng

was soll ich antworten?
was soll ich denn jetzt sagen?

wozu denn?was bringt das?ich würde doch eh nur heucheln

ah.....