Freundschaften

Ich habe viele Menschen um mich herum, die mich glaube ich gern haben aber ich habe ein großes Problem.
Dauernd habe ich das Gefühl es nicht wert zu sein, eine Freundin von jemand anderem zu sein.
Ich meine eine gleichberechtigte Freundschaft zwischen zwei Menschen.
In meinem Leben hatte ich bereits einige Freundschaften aber immer hatte ich das Gefühl am Ende nutzt man mich nur aus
oder es fehlt der menschliche Respekt.
Dieses Problem habe ich in einer Paarbeziehung nicht.
Es fällt mir auch schwer um eine Freundschaft zu werben oder mich dafür einzusetzen.
Wahrscheinlich habe ich kein gutes Selbstwertgefühl.
Mittlerweile habe ich schon keine Lust mehr unter Menschen zu gehen.
Dauernd habe ich das Gefühl, es anderen recht machen zu müssen und mich selbst dabei zu vergessen.
Ein Beispiel bei einer Bekannten, die schon nah dabei ist, eine Freundin zu werden:
Sie ist sehr gerne bei mir und ich koche uns öfter etwas nettes.
Umgekehrt hat sie mich aber noch nie zum Essen eingeladen.
Es macht mir nicht direkt etwas aus aber ich würde mir wünschen, sie würde sich da auch mal engagieren.
Zudem treffe ich dauernd Leute, die mich als seelischen Mülleimer missbrauchen wollen.
Sie fangen an zu reden und hören nicht mehr auf. Manchmal möchte ich dann etwas erzählen aber mir wird über den Mund gefahren. Dabei geht es mir manchmal wirklich nicht gut und es wäre schön, einen Menschen zu kennen, dem ich auch wichtig erscheine. Jemandem, der mir zuhört, der sich für mich engagiert.
Ich weiß nicht, ob ich rüberbringen konnte, was ich damit meine.
Was mache ich falsch?

Hey, ich kann dich sehr gut verstehen, mir erging es oft auch so.Man wurde immer nur als seelischer Mülleimer benutzt und für einen selbst war nie einer da.Leider sind die Menschen heute sehr egoistisch.Meld, dicht doch an.Wenn du Lust hast, können wir uns weiter über PN unterhalten

Gast meinte:

Es fällt mir auch schwer um eine Freundschaft zu werben oder mich dafür einzusetzen.

Zum Vergrößern anklicken....

..und das ist vielleicht gut so, lieber Gast, denn um Freundschaft, wie ich sie verstehe und erlebe, muss man nicht werben und sich dafür einzusetzen, sonst wird sie einseitig .. Sie sollte sich eher zwischen zwei Menschen wie von alleine ergeben, weil sie sich voneinander positiv angezogen fühlen. Man muss ihr nur die Chance dafür geben, d.h. offen darauf sein und vielleicht auch mutig, sich auf ein gegenseitiges näheres Kennenlernen einzulassen .. Auch mutig, mal aufrichtig zu erkennen, dass es keine Freundschaft ist und werden kann und den unerfüllten Wunsch dann loszulassen.

Liebe Grüße 🙂
Lenja

ja, das würde mich auch interessieren. Ich bin ja eigentlich eher dem handwerklichen gegenüber aufgeschlossen. Aber da das nicht son Frauending ist, würd ich gern mit Männern Freundschaften schließen. Ich habe auch soziale Defizite, an denen ich arbeiten möchte, doch wie ich hier auch schon gemerkt hab, sind leute oft ungeduldig mit mir.
Ich würde gerne lernen, mit meinen sozialen Ängsten besser umzugehen, damit ich ein Stück weit sein kann wie ich bin. Klar hat jeder seine Meinung. Aber ich hätte auch gern eine, wegen der man mich nicht meidet und ih möchte lernen, wie ich akzeptieren kann, dass jemand so ganz anders tickt, als ich. Ohne dass ich mich missverstanden fühle.
Und ich habe soviel gelesen, dass ich ein Stück das Gefühl habe, eine Fehlproduktion zu sein. Sehe ich das richtig, oder ist es wirklich zufall?

Es ist nicht so, dass ich zu faul bin, meine Probleme in Angriff zu nehmen! Im Gegenteil ich arbeite sehr hart, wenn ich ein Ziel vor Augen hab.

Ich wünsche mir nichts mehr, als mich in meinem Heim angekommen zu sein, also ein Heim mit Wohlfühlcharakter. Irgendetwader jemand, das mir hilft, mein Chaos in den Griff zu kriegen, damit der Wohlfühlcharakter bleibt.
Und jemanden zum Reden, der mich wegen meines Charakters schätzt, der ehrlich mit mir ist. Ich weiß nicht, ob ich denjenigen, den ich jetzt neu kennen und schätzen gelernt habe, als Freund sehen darf. Weil er sich mit diesen Dingen beschäftigt, von denen ich mich nach allen Kräften fernzuhalten versuche! Sollte ich etwas falsch machen, sendet mir bitte ein Zeichen...

Ich wüsste auch gerne, ob ich Coach werden soll oder vllt meinem Freund in der Firma unterstützen? Oder doch besser ein Buch schreiben. Aber worüber, technische Themen.. Oder im angemessenen Rahmen mit all meinen heutigen Erfahrungen einen Ratgeber? Für Menschen wie mich, die nicht verstehen, warum das Leben nichto richtig in Schwung kommt...

Fragen über Fragen. Ich bin auf der Suche.

Achso.. Ich bin nicht faul, ich hatte einen burn out, keinen Antrieb, kein Ziel. Ich mache gerne Sport, ich habe es immer als Ausgleich betrachtet. Aber irgendwas hat sich verändert ohne dass ich sagen kann, was genau. Es kam mit der Meisterschule.

Mittlerweile habe ich glaube ich ein Vertrauensproblem. Das Leben hat mich gelehrt, viele Dinge lieber mit sich selbst abzumachen.
Wo gibt es denn noch ehrliche zwischenmenschliche Freundschaften, bei denen es sich vorwiegend um den Menschen an sich handelt? Ich habe das Gefühl, viele schauen nur auf die Vorteile, die über die Freundschaft zu gewinnen sind.
Glaubt ihr an die Freundschaft im pos. Sinne? Daran, jemanden einfach zu mögen, weil dieser Mensch so ist wie er ist oder stehen dahinter immer Erwartungen?
Und wenn da keine Erwartungen stehen, dann kippt doch die Wippe immer nach einer Seite.
Einer bringt sich mehr ein als der Andere?
Und wenn man nicht darauf achtet, dann macht es aber der Andere und schöpft?
Dann profitiert er davon?
Wie fühlt man sich dann eine Zeit später?
Wenn man da keine Grenzen setzen kann, dann schöpft der Andere und schöpft...?

Das Problem ist einfach, das du deine "Wünsche" nach innen kehrst.
"Würde sie doch einmal etwas für mich tun." oder "Würde er sich doch einmal bei mir melden." Whatever.

Aber "Das nächste Mal gibts dann Essen bei dir." kann man nicht sagen? Zu schwierig?

Man kann es sich nur selbst schwer machen. Ich hab es eigentlich nie schwer mit Leuten in Kontakt zu kommen, egal ob im Bus, vor der Schwimmhalle oder einfach beim Einkaufen. Warum? Weil ich gelernt hab wie.
Ich hab damit anfangs die totalen Schwierigkeiten gehabt, wurde nervös, hab mich verhaspelt, nur Unsinn geredet, bei dem sich die Leute wohl dachten "Mein Gott, ist die schrullig drauf." aber ich hab es weiter durchgezogen.

Denn du musst es weiter durchziehen. Das ist das selbe wie mit dem Sport machen.
"Nein, ich kann nicht so und so lange joggen oder Fahrrad fahren. Dafür bin ich zu unsportlich." aber wenn du es NIE machst, dann wirst du auch NIE fit genug dafür werden. Es geht darum seine Grenzen auszutesten, und auch darüber hinauszugehen und irgendwann gibt es diese Grenze nurnoch als "Grauzone", mit Luft nach oben.

Man muss sich einfach ganz oft zum Vollhorst machen bis man lernt mit Menschen in Kontakt zu treten und die Angst davor zu verlieren.

Das liegt nicht darin, dass man immer nur von sich aus Anstrengung beweisen muss. Im Endeffekt ist es der pure Egoismus. DIE ANDEREN SOLLEN DAS MACHEN. NICHT ICH! Ich kann das nicht! Die anderen können das doch! Sollen die das machen. Und da liegt der Fehler den man jeden einzelnen Tag begeht. Und das muss man kapieren, man muss erstmal in ein Loch fallen und merken, das man selbst dran Schuld ist, weil man sich so in seinen Gedanken negativ manifestiert hat, das auch nichts positives hineinkommen kann.

Man ist seines Glückes Schmied, und es ist wahr. Aber auch als Schmied brauch man eine Lehre, Ausbildungsjahre. Und irgendwann ist es garnicht mehr so schwer.

Desweiteren, ist doch egal ob sich daraus Freundschaften ergeben. Ich geh lieber mit der Einstellung an eine Sache ein nettes Gespräch zu halten während ich an der Kasse stehe und darauf warte, dass ich an der Reihe bin, anstatt gleich mit vollen Erwartungen geballt bin und dann enttäuscht von dannen ziehe. Nimm das positive und sei offen für alles das auf dich zukommt. Und du lernst irgendwann, ein Lächeln öffnet dir tausend Türen.

Wär möchte sich mit einem Griesgram unterhalten? Was hat man danach? Ein positives Gefühl? Eher unwahrscheinlich. natürlich kann man niemanden dafür verantwortlich machen, wenn jemand mit einer Schlechtwettermiene durch die Welt läuft, aber ganz ehrlich, ich differenziere da schon so weit, dass ich mir denke, dass diese Person sich das ausgesucht hat. Sie kann das ändern, nur will sie es nicht. Kommt mir aber jemand mit einem Lächeln entgegen bin ich viel froher und möchte an diesem Lächeln teilnehmen.

Ich empfehle an dieser Stelle Dale Carnegie - Wie man Freunde gewinnt. Es geht zwar auch um Manipulation, aber ich konnte viel daraus lernen, wie ich eigentlich wirke und wie ich mich selbst sehe und sehen will. Ich nehme mir also daraus das was ich brauche.

Denn du bekommst immer das was du für dich selbst willst. So funktioniert das manchmal einfach. Das Gehirn ist ein Künstler der Realität und formt sie für uns. D.h. manifestieren wir einen Wunsch, oder ein Bedürfnis, so gibt uns das Gehirn eine Realität die sich diesen Bedürfnissen anpasst. Das funktioniert so mit Hunger, Durst, seelischen Leiden, Krankheiten, was auch immer. Botenstoffe werden freigesetzt oder auch, um es so zu sagen, kommt auch etwas von außen.

Du wünschst dir jemanden bei dem du dich ausschütten kannst? Du bekommst jemanden der sich bei dir ausschüttet. Alles was du willst manifestiert sich, deswegen ist es wichtig zu wissen WAS genau du manifestierst und WIESO. Das Leben ist ziemlich unglaublich, und auch wie unser Hirn dabei mitspielt. Wir sind gebunden an unsere Umwelt. Also ist auch unsere Umwelt an uns gebunden. Es gibt an sich keine universellen Dogmatiken, aber wenn man mal alles beobachtet herrschen bestimmte Prinzipien. Alles was du innen hast, wird von außen projeziert. Die Welt in der du lebst, ist die Welt die in dir herrscht.

Warum ich das erzähle ist ganz einfach, beginne doch einmal dich selbst zu hinterfragen und dich selbst kennenzulernen, wer du bist, was du willst und wie du diese Dinge erreichen kannst. Vertraue darauf, dass dein Hirn im Stande dazu ist deine Gedanken zu leiten und bestimmte Wünsche zu verfestigen. Wenn wir etwas lernen, dann müssen wir es öfter wiederholen. So geht es auch darum, wie man Freunde gewinnt. Wie man Freundschaften schließt und auch wie man offen für Freundschaften wird. Wie man sich selbst stärkt und auch wie man immer gefestigter wird in sich selbst. Unsere Verhaltensabläufe haben wir auch irgendwann gelernt, ist man damit nicht zufrieden oder möchte etwas trainieren, dann muss man das ebenso lernen.

Und zu dem Gastbeitrag zu vorher. NATÜRLICH ist es ein geben und nehmen, der aber auf dem Menschen basiert. Und natürlich gibt es Dynamiken, die vermehrt einseitig sind. Aber wieso muss das so schlimm sein? Warum muss man gleich mit Pauken und Trompeten bei jemandem reinmarschieren und sagen "Du nutzt mich aus!". Das Problem liegt nämlich nur bei einem selbst, nicht unbedingt bei dem anderen. Man SELBST lässt sich "ausnutzen", man SELBST lässt die Dinge zu, man SELBST ist für sich ALLEIn verantwortlich. Und niemand anderes sonst. Man kann NIEMANDEN dafür verantwortlich machen, weil man sich beschi*en fühlt. Dann fühlt man sich beschissen und dann ändert man etwas. Dafür muss man keine Grundsatzdiskussion vom Zaun ziehen. Wer da ständig drauf Bock hat ist leider anstrengend, weil niemand hört gerne wie schei*e er doch ist. Aber man sieht es nur immer von seiner "gescholtenen" Seite aus. Klar, mir passiert das auch ständig, dass ich Leuten hinterherlaufen, die sich scheinbar nicht für mich interessieren. Aber das liegt dann an mir, und nur mir allein. Das mangelnde Interesse war Zeichen genug, aber wenn ich nicht ablassen kann, dann frage ich mich doch lieber "Warum wollte ich das? Was hat mich weiter zu dieser Person gezogen, obwohl sie eindeutig nicht interessiert war? Welche Erwartungen hatte ich? Warum hatte ich diese Erwartungen?" und dann ist es auch gut für mich, ich kann damit etwas anfangen und daraus gestärkt weiter gehen. Sieht man sich wieder, dann habe ich keinen Streit verursacht, man kann immernoch mteinander kommunizieren und Spaß haben. Und Dank des vermiedenen Streits kann sich immernoch eine Freundschaft entwickeln, vielleicht sogar eine bessere und stärkere.

Wie gesagt, man sieht auch nur sich selbst, aber genau daraus sollte man auch seine Gedanken formen. Was hat man selbst damit zutun?

@ learningmind

Vielen Dank für den wertvollen Beitrag! Du hast mit vielem Recht! Ich glaube manchmal gehe ich zu verkrampft an die Dinge ran, anstatt sie wie jemand bereits schrieb, einfach mal laufen zu lassen.
Ist doch klasse, wenn sich ein nettes Gespräch ergibt, ein netter Kontakt oder eine andere interessante Verbindung.
Früher war ich abenteuerlustiger. Wahrscheinlich habe ich einfach zu viel erlebt und bin vorsichtiger geworden. Je mehr man an Emotionen investiert, desto verletzlicher und vorsichtiger wird man. Dann ist man da schon involviert.

Ja, ich bin manchmal eine Grüblerin. Doch ausgelassen kenne ich gut und auch zusammen rum zu albern und zu lachen, Blödsinn machen. Das hat manchmal so viel Wert! Doch sehe ich da immer die zwei Medaillen. Erst ist es Dir egal,dann erlebt man, spürt die Verbindung, die Erwartung, den Druck, hat Angst vor Fettnäpfchen oder jemanden zu verletzen. Sobald mir jemand nicht egal ist, entsteht ja auch die Angst zu verletzen oder nicht zu genügen.

In der Paarbeziehung kann man schon eher mal anders zusammen reden.
Jemand sagt Dir wie gern er Dich mag und hält es für etwas Besonderes.
Das möchte man ja auch nicht gleich wieder kaputt machen.
Lockere, lustige Bemerkungen können auch ein vorsichtiger Hinweis sein. Manche Leute sind aber sehr sensibel und nehmen es dann zu persönlich. Doch stimme ich Dir zu, man sollte sich selbst auch nicht vergessen und wichtig nehmen!

Naja, da musst du differenzieren.

Viele haben schon sehr viel "erlebt", wurden enttäuscht und hintergangen, verletzt, zu Boden geworfen, wie Dreck behandelt und gaben einem das Gefühl wertlos zu sein.

Im Grunde bin ich der Meinung, das es darauf ankommt was du daraus machst. Ich war auch einmal so drauf wie du jetzt, und ich war unglücklich. Also, hat es mir was gebracht "aus der Erfahrung zu lernen"? Nein. Denn ich hab das viel zu negativ gesehen, hab es nur aus meinem Standpunkt gesehen, nur MICH als den "Verstoßenen" sehen wollen. Und das wollte ich nichtmehr. Ich bin damals in eine ziemlich depressive Phase reingerutscht, habe viele Freunde von mir weggestoßen und niemanden mehr an mich herangelassen.

Heute sehe ich das anders. Ich sehe meine "Erfahrung" als meine Geschichte an, die ich nicht ausnutzen möchte. Im Sinne von, ich möchte sie bewahren. Wenn man etwas zu oft erzählt, dann verliert es irgendwann für einen selbst an Authenzität. Man nutzt sie ab, Gebrauchsspuren sozusagen und irgendwann verschleißt sie. Bedeutet mir nichtsmehr. Aber mir bedeutet meine "Geschichte" sehr viel. Also behalte ich sie als mein eigen an. Nurnoch wenige, meine wirklich engsten Freunde, das sind zur Zeit zwei Personen, und diese haben auch nicht die "Informationen" die der andere hat, wissen davon und so möchte ich es auch belassen. Und wirklich richtig krasse Sachen erzähle ich niemandem.

Das hat nichts damit zutun, dass ich vorsichtig bin, oder geworden bin. Nur ich möchte es einfach grundsätzlich nichtmehr. Das sind Dinge, die nur ICH weiß und von denen nur ICH weiß, dass ich sie gemeistert habe.

Und nichtsdestotrotz, dass du Probleme hast "nicht zu genügen" hat mit deinen Minderwertigkeitskomplexen zutun, nichts mit der Person, die dir gegenübersteht. Das ist in deinem Kopf. Du fühlst dich einfach minderwertig, also bist du der Annahme andere könnten dich auch so sehen. Davor hast du Angst. Und zwar panische. Gibt es geringste Anzeichen ist es wie die Bestätigung des Symptoms und du springst darauf an. "Endlich! Ich wusste es die ganze Zeit." Nein. Das ist... damit machst du dich selbst fertig. Warum fällt es dir denn so schwer dich selbst zu akzeptieren? Was hindert dich daran? Was ist passiert?

Versuche an deiner Vergangenheit zu arbeiten indem du deine Gegenwart empfindest.

Und eine Partnerschaft ist nicht dadurch getan, dass man einen Funken von "Viiiiieleicht bin ich ja doch mehr wert." bewahren möchte. Klingt mega romantisch, ist aber kaum Realität und scheitert bei alltäglichen Sachen. Klar besinnt man sich hin und wieder zurück, aber das Problem, das man jahrelang mit sich herumträgt ist damit nicht getan.

Hallo learningmind,
interessant was Du schreibst! Man könnte da jetzt tiefenpsychologisch ansetzen aber ich weiß nicht in wie fern es dann pos. nützt.
Das Problem mag an innerem Zweifel liegen aber ich bin grundsätzlich eine sehr selbstkritische Person. Ich habe sicher eine Menge hinbekommen aber wirklich stolz bin ich darauf nicht. Ich habe grundsätzlich das Gefühl nicht zu genügen.
Bei Anderen ist es anders. Ich sehe oft das Positive und bewundere sie für all die Dinge, die sie hinbekkommen haben.
Es könnte eine angelernte Sache aber auch einfach in mir verwurzelt sein.
Man kann ja grundsätzlich niemandem hinter die Stirn schauen.
So war ich oft überrascht über Aussagen von Menschen. Leute, die nett und freundlich waren, hatten nicht immer pos. Gedanken über mich und umgekehrt. Ich vertraue oft auch den nonverbalen Anzeichen. Doch will ich es nicht zerreden, zerpflücken oder müßig auseinander nehmen. Ich bin noch nie ein "Machtmensch" gewesen. Manchmal denke ich, es fehlt einfach der Respekt mir als Menschen gegenüber. Vlt. sollte ich oft auch Grenzen besser zum Ausdruck bringen. Ich weiß es nicht!