Freundin schreibt mit Verehrer

Ich denke jetzt grad auch mal daran, wie sich dieser andere Mann fühlen könnte, wenn ihm deine Freundin pausenlos antwortet.
Sie hat vielleicht gesagt, dass sie dich hat, aber ihre Handlungdn ihm gegenüber scheinen ja was anderes zu reflektieren.

Ich geh jetzt mal nur von mir aus: (Frau, in Beziehung, mit tollen auch männlichen Freunden). Aber, wenn mich einer anbaggert, der ein "Nein" nicht als "Nein" nimmt, sondern als "Jein", dann war doch meine Beziehungsabsage an ihn nicht wirklich klar, oder er hat ein Problem, welches ich nicht lösen kann, weil er gar nicht meine Baustelle ist. Oder?

Das ganze sieht für mich nach einem Spiel mit dem Feuer aus.

Lieber TE, auch von mir kriegst du das Feedback, das du sehr reflektiert zu sein scheinst und deine verspielte Freundin Glück hat, so jemanden wie dich als Partner zu haben und ich ihr wünsche, dass sie klug genug ist es nicht zu verk"cken..

Benjamin21 meinte:

Absolut berechtigtes Verhalten. Ich würde meiner Freundin allerding schon ein wenig mehr misstrauen...solche stories kenn ich zu genüge...

Zum Vergrößern anklicken....

Was bringt denn bitte eine Beziehung, wenn man seinem Partner misstraut? Oder denkt, man sollte es. Ist doch total unsinnig.

Ich finde du hast absolut korrekt gehandelt. Wer in diesem Fall keinen Kommentar dazu ablässt, wäre schlicht und ergreifend naiv. Genauso naiv wie diejenigen, die hier behaupten, eine Verliebtheit (wobei ich ja eher in diesem Fall Geilheit vermute) würde sich einfach so wieder legen (Wer kommt bloß auf so einen Unsinn!!!). Nein! Solange das Ziel nicht erreicht ist, bzw. unerreichbar wird, wird auch das (angebliche) Gefühl nicht einfach verschwinden.

Das Schwierigste dabei ist jedoch, die Reaktion, die Kommunikation und alles was so damit zusammenhängt, so auszubalancieren, dass sich keiner von Beiden in seiner Freiheit beschnitten oder in seinen Gefühlen verletzt fühlt.

Was mich persönlich angeht, ich finde den Typ ehrlich gesagt "kackendreist". Obwohl sie ihm - hoffentlich - klar und unmißverständlich zu verstehen gegeben hat, dass sie vergeben ist, textet er sie den ganzen Tag lang zu. Tja, was könnte er wohl wollen? Klar, völlig klar, eine nette Freundschaft!😉 Tiefe Gespräche und ausdiskutieren der Seelenverwandtschaft, mmh, mmh, ja, voll logisch! Ich weiss ja nicht, bzw. ich habe da so eine Ahnung..... hast du seine Email oder so? 'Ne freundliche Ansprache meinerseits könnte ich mir, an deiner Stelle, ja kaum klemmen. Er sollte zumindest wissen, dass er in deiner Scannerreichweite liegt....😀

@Und an die Mädels hier, die sich echauffieren: Wie würdet ihr das denn sehen, wenn das euer Typ wäre, der da angehimmelt wird? Mal ehrlich, ihm völlig freien Lauf geben, oder doch lieber ein bischen vorbeugen?

Ich danke für die Kommentare hier. Sie wurden zwar an mich nicht gerichtet, dennoch haben sie mir etwas verdeutlicht. Nämlich dass die Frau, in die ich verliebt bin, sich mal so gar nicht fair und aufrichtig gegenüber ihrem tollen Lover verhält, der ja so viel besser sein soll als ich. Immerhin wollte sie mich als Freund, unbedingt, obwohl hier Einigkeit darin herrscht, dass man sich in einer Beziehung keine Freunde zu nehmen hat, die mehr von einem wollen.

Gast3 meinte:

Ich habe einzig und allein ein Problem mit diesem einen, speziellen Fall. Nämlich, dass sie versucht, sich mit jemandem anzufreunden, der ganz klar mehr von ihr will

Zum Vergrößern anklicken....

wenn du eine frau kennen lernst und sie sympathisch findest, wuerdest du dann nicht mit ihr reden, weil sie in dich verliebt ist?
wenn sie sich dummerweise in dich verliebt hast (und du die liebe nicht erwiederst), dann ist das doch kein grund, deswegen die person zu meiden oder zu ignorieren.

und sie auffordert, mich zu betrügen.

Zum Vergrößern anklicken....

es gibt streng monogame leute, seriell monogame leute, leute, die gelegentlich fremdgehen, leute, die oft fremdgehen, leute in offenen beziehungen, polyamore leute und daneben noch einige andere sorten, die ich grad vergessen habe, und noch beliebig viele zwischenstufen. ... er kann ja nicht wissen, wie sie tickt, und ich wuerd ihm nicht vorwerfen, dass er sein glueck mal probiert hat.

wir stecken nicht alle fest einbetoniert in unseren schubladen und tragen auch keinen entsprechenden aufkleber auf der stirn, und so kommt es halt vor, dass jemand mit der einen sexualmoral mal was von jemand mit einer anderen sexualmoral will - na und? dann kriegt der eben nen korb verpasst und gut is. deshalb muss man den aber als mensch nicht meiden. es reicht, dass er ggf. von der liste moeglicher sexualpartner gestrichen wird, weil man einfach andere vorstellungen hat. trotzdem kann er noch als gespraechspartner taugen.

ich bleibe daher dabei, dass ich deine reaktion uebertrieben finde. versuchs mal mit mehr vertrauen gegenueber deiner freundin.

und noch wichtiger: du ueberschreitest deine kompetenzen. SIE muss wissen, mit wem sie sich unterhaelt und mit wem nicht. es ist nicht deine aufgabe als freund, ihr da reinzureden. solche allueren koennten schnell mal nach hinten losgehen.

sie ist dir gegenueber allenfalls dafuer verantwortlich, dass sie mit ihm nicht fremd geht. solang sie das nicht tut, seh ich nicht, was du darueber hinaus noch zu fordern haettest.

typen, die gern mit ihr in die kiste steigen wuerden, gibts bestimmt genug. wie sie mit denen umgeht, ist ihr bier, solang sie damit klarkommt, dich nicht um hilfe bittet und nichts mit denen anfaengt.



@ithink: haeltst du mich fuer ein "maedel"?

Ach bitte … wenn ich schon misstrauisch sein muss und nicht auf das vertrauen kann, was mein Partner sagt, dann bringt für mich jede Beziehung nichts.

„Vorbeugen“? Na danke. Wenn ich schon befürchten muss, dass der Mann meines Herzens bei der nächstbesten Gelegenheit oder Verehrerin abspringt, ist eine Beziehung mit so jemanden eh Schwachsinn. Und wenn eine andere Frau mir meinen Platz so schnell streitig machen kann, dann war die Beziehung sowieso für den Ar…

Außerdem schwingt mir da viel zu sehr Besitzdenken mit. Eifersucht okay, verstehe ich – aber die kommt doch nur auf, wenn man Angst hat, dass man eigentlich nur eine/r von vielen ist, auf der Ersatzbank sitzt oder ein Lückenfüller ist. Oder dass eben jemand anderes den Status als Liebespartner streitig macht. Aber da muss man schon prüfen, was die eigenen Ängste und Komplexe sind und was der Partner tatsächlich an Gründen abliefert.

Wenn die Beziehung oder die Gefühle zu mir nicht stark genug oder zu instabil sind, könnte ich es doch sowieso nicht verhindern, dass er sich irgendwann in eine andere verliebt, oder die Beziehung zerbricht. Dann macht er halt irgendwann von selbst Schluss, „weil die Gefühle nicht mehr da sind“, oder er verliebt sich irgendwann eben in eine andere. Wenn mein Freund mich genügend liebt, schätzt und respektiert, wird die Beziehung nicht wirklich von einem Dritten gefährdet.

Wenn mir mein Freund das so sagen würde, wie die Freundin des TE, würde ich ihm das glauben. Warum auch nicht? Ich selbst bin mit Männern befreundet, sehr gut sogar und es ist auch manchmal passiert, dass romantische Gefühle aufkamen. Manche dieser Freundschaften haben trotzdem gehalten, andere nicht. Kommt immer darauf an, wie beide damit umgehen, wie sehr die Freundschaft im Vordergrund steht und was daraus gemacht wird. Wenn es nur eine „Zweckfreundschaft“ ist, um das Ego aufzupolieren, weil der andere verliebt in einen ist, oder um jemanden auf der Ersatzbank zu haben, dann ist dies in meinen Augen keine richtige Freundschaft, zumindest nicht so, wie ich sie definiere.

Und ja, ich denke, dass manchmal Verliebtheit auch aus einer Laune heraus entstehen kann und man Wünsche und Sehnsüchte auf jemanden übertragen kann, der dann in erster Linie deswegen das Opfer der Begierde wird, weniger aufgrund seiner eigentlichen Persönlichkeit. Sowas kann also auch wieder vergehen, oder wenn die Verliebtheit nicht erwidert wird, lernt man damit zu leben, das zu verarbeiten und lernt jemand Neuen kennen … sonst würden wir ja ein Leben lang an dem gleichen Menschen kleben bleiben, in den wir uns zuerst verliebt haben, ganz egal, ob schon längst Schluss ist oder nicht 😀. Und wenn die Freundschaft im Vordergrund steht, oder eine lange Freundschaft ohne romantische Gefühle vorausgegangen ist, kann man das auch wieder kitten. Natürlich haut es in vielen Fällen nicht hin, weil diese Art der Ablehnung sehr verletzend und belastend sein kann, aber ich würde das nicht auf alles münzen. Ich würde auch eine starke Trennung zwischen „Liebe“ und „Verliebtheit“ machen. Und nach einer Begegnung auf einer Party und einigen SMS von Liebe zu sprechen, ist dann doch etwas übertrieben 😀.

Aber im konkreten Fall des TE würde mir die Gesamtsituation auch sauer aufstoßen. Weniger wegen der Tatsache, dass mein Freund sich mit einer Frau anfreunden wollte, die etwas anderes von ihm möchte und richtig baggert, als dieses ganze ungute Konstrukt, das dadurch entsteht. Und dass da jemand ist, der alles andere will, nur keine Freundschaft und falsche Beweggründe (nur Freundschaft) vorspielt. Das ist aber dann finde ich eine komplett andere Motivation, um mit jemandem in Kontakt zu stehen. Das ist etwas völlig anderes, als wenn zwei sich anfreunden, eine „normale“ Freundschaft haben und dann entwickelt einer von beiden eben Gefühle. Oder wenn eben zwei verschiedenen Geschlechts miteinander befreundet sind.

Ich finde die Einstellung des TE vollkommen richtig und positiv. Er spricht offen und ehrlich mit seiner Freundin, verurteilt sie aber nicht und glaubt ihr. Er misstraut ihr nicht. Und er versteht ihren Standpunkt, genauso wie sie seinen Standpunkt versteht. Er hat auch klar gemacht, dass es ihm nur um diese eine Geschichte geht und nicht um eventuelle andere Freundschaften zu Männern – finde ich gut!

@gast

Mädel, ganz klar oder jemand der gerne anderer Leute Partnerinnen anbaggert und dann keinen Ärger haben will, wenn der Schuß nach hinten losgeht und für den deshalb die Ich-toleriere-alles bzw. Jeder-muß-doch-wissen-was-er-tut-Einstellung sehr praktisch ist.

Gast3 meinte:

Sie hat das daraufhin ihm geschrieben, woraufhin er entgegnet hat "Dein Freund muss doch nichts hiervon erfahren 😉"

Zum Vergrößern anklicken....

Spätestens bei diesem Satz muss sie ihm klare Grenzen setzen und sogar mit ihm brechen, steht sie nicht zu Dir, dann ist das definitiv ein Vertrauensmissbrauch. Im Grunde ist es dreist, mit dir darüber zu diskutieren; ist es doch offensichtlich, dass du ganz klar im Recht bist.

Du hast nicht falsch gehandelt; es liegt nun an ihr, dir zu zeigen das sie zu dir steht. Das will heissen, du kannst von ihr erwarten, dass sie es in Zukunft unterlässt mit ihm zu schreiben oder zumindest ein deutliches Zeichen setzt.

Soul...

ithink meinte:

@gast

Mädel, ganz klar oder jemand der gerne anderer Leute Partnerinnen anbaggert und dann keinen Ärger haben will, wenn der Schuß nach hinten losgeht und für den deshalb die Ich-toleriere-alles bzw. Jeder-muß-doch-wissen-was-er-tut-Einstellung sehr praktisch ist.

Zum Vergrößern anklicken....

nur zur info: ich bin maennlich.