Fehlt euren Freundschaften auch Tiefe?

Hallo, ich bin fast 26 und habe einen relativ kleinen Freundeskreis, was mich grundsätzlich auch nicht stört, allerdings merke ich immer öfter, dass mir Gespräche über emotionale Themen oder Gefühle im Allgemeinen fehlen. Ich denke aus dem Grund, weil ich zurzeit das Bedürfnis habe, mehr über meine Gefühle zu sprechen als sonst und aber niemanden in meinem Umfeld habe, dem ich mich da anvertrauen könnte. Generell habe ich das Gefühl ich bin da mit meiner "emotionalen Intelligenz" (ohne mich auf ein Podest zu stellen) sehr alleine in meinem Freundeskreis, was ich sehr schade finde ...
Gleichzeitig fällt es mir auch eher schwer neue Menschen kennenzulernen, vor allem weil ich selber sehr schüchtern und eher introvertiert bin. Habt ihr vielleicht Tipps für mich wie ich damit umgehen könnte oder geht's manchen von euch vielleicht auch manchmal so? LG

Bist du männlich oder weiblich?

Hey Mitterjo,

das kenne ich leider auch. Ich bin fast 20 Jahre älter als du. In meinen 20ern hatte ich recht viel Kontakt zu Gleichaltrigen und das ein oder andere Gespräch ging auch mal tiefer, vor allem mit 2 Freundinnen.

Während Corona und danach haben sich die Menschen verändert, auch ich. Im Moment ist eigentlich keiner mehr übrig geblieben. Die Leute, die ich noch kenne, sind auch nicht die Richtigen... Ich lerne mich alleine zu beschäftigen oder gehe über die App meet5 oder spontacts mit neuen Leuten los. Die Gespräche bleiben da leider auch oberflächlich, aber ich hab das Gefühl, nicht alleine auf der Welt zu sein.

Alles Gute dir!

PS: im Stillen hab ich mir auch manchmal gesagt "Ich bin überqualifiziert" ;o) Mit nem Schmunzeln natürlich und ein bisschen Wehmut.

Hey 🙂

Ich würde tatsächlich bei einigen deiner Punkten mitgehen, bzw. da Parallelen zur mir ziehen. Mein aktueller Freundeskreis ist sehr winzig und innerhalb dessen werden auch gewisse Tiefen an Themen nicht wirklich angesprochen oder nur oberflächlich angerissen. Das variiert aber sehr stark, je nach Person. Ich bin zum Beispiel ein sehr zurückgezogener Mensch und habe damals immer alles versucht mit mir selbst auszumachen, damit ich anderen Leuten mit meinen Problemen, Sorgen, etc. nicht auf die Nerven gehen muss. Irgendwann habe ich mich damit leider total übernommen und war komplett überfordert. Es kamen mehrere Dinge, mehr oder weniger zeitgleich, denen ich gänzlich nicht gewachsen war und die mich echt aus der Bahn geworfen haben.

Das Ganze hatte dann zur Folge, dass ich mich weiter zurückgezogen habe und das hält auch bis heute an. Damals habe ich mich dazu entschlossen, um wieder zu mir zurückzufinden, mich ganz fundamental um mich selbst zu kümmern. Ich nahm mir viel Zeit ausschließlich für mich und fand heraus, dass ich durchaus damit klarkomme, Dinge mit mir selbst auszumachen. Was ich brauchte war Halt und Stabilität, um die Kraft dafür aufbringen zu können. Gefunden habe ich das was ich brauche im sportlichen Bereich und der Natur.

Wenn mich irgendwas tiefgründig beschäftig, mich runterzieht oder auch belastet, ziehe ich mir daraus die Kraft und Energie mich dessen zu stellen. So habe ich auch das Leben in meiner Einsamkeit bspw. bewältigt. Ich schnappe mir mein Fahrrad, trainiere, oder gehe einfach in die Natur. Manchmal eine Stunde, manchmal vielleicht auch vier bis fünf Stunden. Aber danach habe ich die Kraft und Energie mich meine Sorgen, Ängsten, Gefühlen oder allgemeinen Problemen zu stellen und was immer mich beschäftigt, zu lösen. Manche Dinge lassen sich vielleicht auch nicht lösen, dann lerne ich den Umgang damit und wie es mir dennoch damit gut gehen kann.

Was das Thema Freundschaften betrifft, so versuche ich mich nach Jahren der Introvertiertheit und der fast schon Isolation, mich langsam aber sicher wieder zu öffnen – unter anderem auch hier.

Ob das von mir geschriebene dir in irgendeiner Form einen Mehrwert bietet, weiß ich nicht. Aber ich hoffe du kannst vielleicht etwas daraus mitnehmen. Am Ende des Tages unterscheiden wir uns vermutlich alle in dem Umgang mit solchen Dingen auch einfach. Ich hoffe, dass du das findest was du brauchst, bzw. was dir fehlt.

Ähnlich wie bei einem Partner; ein Mensch kann nicht alle Bedürfnisse abdecken. Das wäre zuviel erwartet. Deshalb ist es gut, unterschiedliche Freunde zu haben. In deinem Kreis ist bisher dieser Bereich für tiefe, emotionale Gespräche nicht besetzt. Das ist schade, sagt aber nichts über die Qualität der anderen Freundschaften aus.

User_Kaktus meinte:

Bist du männlich oder weiblich?

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Laut Profil männlich.

Mitterjo meinte:

dass mir Gespräche über emotionale Themen oder Gefühle im Allgemeinen fehlen.

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Hast du schon mal versucht so ein Thema vorsichtig anzusprechen? Im Sinne von: "Mich beschäftigt da was, womit ich nicht gut umgehen kann und bräuchte ein paar Meinungen." Wenn ja, wurdest du mit Phrasen abgespeist oder wurde geschwiegen? Werden überhaupt emotionalere Themen, von wem auch immer, angesprochen oder habt ihr fast ausnahmslos Smalltalk Geplauder, damit geplaudert ist?

Wenn tiefere Gespräche in deinem Freundeskreis nicht möglich sind, dann sind das auch nur sogenannte Sonnenschein-Freunde, die nur solange da sind, bis du Regenwolken über dir hast. Denn dann sind die nämlich ganz schnell verschwunden und du stehst alleine da. Gerade dann wenn du jemanden bräuchtest.

Ich würde parallel zu deinem Freundeskreis ganz gezielt Orte aufsuchen, wo sich üblicherweise Menschen mit mehr Tiefgang aufhalten.

Werwiewas meinte:

Laut Profil männlich.

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Danke für den Hinweis!

Es ist häufig so, dass bei Freundschaften unter Männern nicht so viel über Emotionen geredet wird. Viele empfinden es als entspannender, zusammenzusitzen und über eine gemeinsame Leidenschaft zu fachsimpeln oder etwas zu unternehmen, als über Gefühle zu reden. Das heißt nicht, dass die Freundschaften weniger tief sind, ganz im Gegenteil, die Verbindung ist häufig sehr stark.

Manchmal funktioniert es besser, über Probleme und Sorgen in einem Vieraugengespräch zu reden, als in der großen Runde. Hast du das einmal versucht? Meine Erfahrung ist, dass die Leute dann erstaunlich verständnisvoll sind.

Vielleicht schätzt du die anderen in Bezug auf emotionale Intelligenz falsch ein. Denn bisher hast du dich ja niemandem geöffnet oder die Gefühle der anderen erfragt, wenn ich das richtig verstehe. Folglich musst du es auf den Versuch ankommen lassen.

MeantToBe meinte:

Das Ganze hatte dann zur Folge, dass ich mich weiter zurückgezogen habe und das hält auch bis heute an.

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Ich denke da liegt der Fehler. Bloss weil man jemandem als Freund betrachtet, heisst das noch lange nicht, dass man in jeder Beziehung harmonieren muss. Mit Freund A kann man vielleicht um die Häuser ziehen und Halligalli machen, aber ein normales Gespräch ist mit ihm nicht möglich. Freund B ist vielleicht introvertiert, eher ruhig und mag Menschenmassen nicht, aber man kann mit ihm stundenlang über Gott und die Welt referieren. Mit Freund C mache ich Sport, usw.

Habe ich Lust auf Deeptalk rufe ich Freund B an und ganz sicher nicht Freund A. Will ich einfach nur chillen, möchte aber nicht alleine sein rufe ich nicht den Sportfanatiker C an, es sei denn er ist gerade verletzt und darf keinen Sport machen. Und dann merkt man: "Hey, mit C kann man sogar ganz vernünftige Gespräche führen" und vielleicht wird dann Freund C zum Busenfreund.

Sich zurückzuziehen, bloss weil man nicht auf allen Ebenen harmoniert ist unklug, denn dann verliert man auch den Menschen, mit dem man sich in einem bestimmten Bereich wohl gefühlt hat.

Wenn du niemanden für Deeptalk hast, dann kannst du parallel zu den bestehenden Freunden andere suchen, die dein Bedürfnis befriedigen.