Ex Partner hat geheiratet, wer kennt solche Situationen?

Petra47137 meinte:

Stimmt schon, jeder geht mit so einer Situation anders um.
Also wirklich ein Trennstrich. Zumindest ist bei mir so - ich mag halt nicht mit einem vollen Rucksack weiter gehen, diese Last drückt und bedrückt nur - er muss bei mir leer sein, um Platz für Neues zu haben.

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Hallo Estate,

Petra hat mit diesen Sätzen vollkommen recht.
Ich denke, dein Rucksack ist nicht leer. Du hast mit der Sache nicht abgeschlossen, nicht deinen Frieden damit gemacht. Du hängst in irgendeiner Art und Weise noch an ihn. Du möchtest ihn wiederhaben, oder zumindest das er dich wiederhaben will. Du suchst nach Schuld und Schuldigen.
Bitte sei nicht sauer auf mich, aber das ist mein Eindruck.

Ich finde es auch nicht gut, wenn du dich nur noch an das negative erinnerst und das schöne weglässt.
Du warst 7 Jahre mit ihm zusammen. Du willst doch nicht auf dein Leben zurückblichen und auf 7 Jahre „Schei…“ schauen, oder?

Schokoschnute hat es schön auf den Punkt gebracht:

Schokoschnutte meinte:

Dieser Mann sollte nur in dein Leben vorbei schrammen,um wohl etwas zu lernen..

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Umgekehrt ist das aber genauso richtig.
Was solltest du mit diesem Mann lernen? Ich möchte dich nicht verletzen aber ich würde in deiner Situation folgendes machen, auch wenn es nicht angenehm ist.

Ich würde mir mal richtig Zeit nehmen, vielleicht mit einem Glas Wein und ganz in Ruhe über diese 7 Jahre nachdenken. Ohne Schuldzuweisung und wenn möglich mit so wenig Emotionen und so sachlich wie möglich.

Folgende Fragen würde ich mir stellen:

Warum bin ich mit ihm zusammengekommen? Was war schön, was war schlecht. War es wirklich schön? War es wirklich schlecht? Wann oder was war der Punkt, wo alles das erste Mal kippte? Warum war ich abhängig von ihm? War das wirklich Liebe? Warum hast du dich klein gemacht, dir das selber angetan?
Mit der Macht in einer Partnerschaft ist das so eine Sache. Einer übt Macht aus, der andere lässt es sich gefallen. Warum hast du das 7 Jahre ertragen? Warum hatte er keine Achtung und keinen Respekt mehr vor Dir? Hattest du Achtung und Respekt vor dir Selber? Wenn Nein, warum? Warum sollte dich jemand achten, wenn du es selber schon nicht tust? Warum kannst du ihn immer noch nicht loslassen?

Und am wichtigsten: Was ist mein Anteil an dem Ganzen.

Bitte verstehe mich richtig, es geht nicht um Schuld, es geht darum etwas Positives daraus mitzunehmen. Etwas daraus zu lernen.

Das könnte folgendes sein:

Er hat mir gezeigt, was passiert, wenn ich mich selbst klein mache, mich nicht achte. Ich kenne jetzt die Grenze, wo ich meinen Respekt vor mir selber verliere und kein Mann wird diese Grenze jemals wieder überschreiten. Ich achte jetzt auf mich und meine Seele. Ich weiß jetzt was Liebe ist und was Abhängigkeit.

Und jetzt wird es noch schwieriger. Ich danke ihn in Gedanken dafür, dass er mir das gezeigt hat. Und ich versuche ihn zu vergeben.

Ich weiß, es hört sich total blöd an.
Aber so kannst du auf diese Jahre zurückschauen, ohne diesen Klos im Hals. Es tut nicht mehr so weh auf diese Jahre zurückzuschauen. Dein Ex ist dir wirklich egal. Du kannst mit ihm abschließen. So richtig, auch innerlich. Es ist dir egal was er in seiner neuen Beziehung macht. Du suchst keine Schuld mehr. Nicht bei ihm und nicht bei dir. Er hat keine Macht mehr über dich. Du hast etwas gelernt, etwas positives mitgenommen aus dieser negativen Beziehung.

Dein Rucksack ist leer und du bist offen für Neues und wirst jemanden finden der dich achtet und liebt, weil du dich selber achtest.

Ich weiß, das klingt auf den ersten Blick richtig doof. Doch denke mal drüber nach. Vielleicht hilft es dir ja. Es würde mich freuen.

Ich wünsche dir alles Gute.

Peter-Paul meinte:

Du möchtest ihn wiederhaben, oder zumindest das er dich wiederhaben will. Du suchst nach Schuld und Schuldigen.
Bitte sei nicht sauer auf mich, aber das ist mein Eindruck.

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Oh ganz sicher will ich ihn nicht wieder haben und auch nicht umgekehrt dass er mich will. Ich entfinde nichts als Ekel füt diesen Menschen.
Das kann man mir glauben oder auch nicht.

Letztens bin ich ihm begegnet obwohl er garnicht in der Region lebt. War also sehr überraschend und er hatte mich nicht gesehen.
Ich habe eine riesen Bogen um ihn gemacht, obwohl ich hätte auch etwas sagen können oder mich bemerkbar machrn können.
Nein, ich will nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Das Hauptproblem besteht nur darin dass es kein Abschied gab. Er hat drei Monate nicht mit mir geredet. So sind wir auseinander gegangen. Ein Trennung gab es nicht wirklich.

Es gab seither kein Kontakt mehr. Keine Erklärung. Nichtmal einen Streit. Es wäre mir sogar lieber gewesen er hätte mir noch ein paar Worte hinterher geworfen als diese Stille von heute auf morgen.

So etwas kennt man eher von Menschen die gestorben sind und ein Abschied unmöglich ist.
Und so entfinde ich es. Das ist hart.

Nach Schuld suche ich ebenfalls nicht.
Ich habe einfach nur die Situation erklärt. Wäre alles rosig gewesen nämlich, hätte man mich eher verstehen können dass ich noch nicht abgeschlossen habe. Aber so ist die Sache anders.

Schuld ist sowieso ein Wort dass die Kirchen erfunden haben. Also sehr fragwürdig.
Verantwortung. Das ist das richtige Wort.

Ach ja und er ist mir sogar zuvor gekommen und hat meine Nummer blockiert, Freunde und Verwandten verboten mit mir zu reden und ist sogar weggezogen.
Meine Nachricht an ihn kam zurück. Ich musste sozusagen alles in mich reinfressen.

So feige ist er davon gegangen.

Aber heute habe ich das Bedürfnis nach Klärung nicht mehr.

Ich muss nicht richtig liegen mit meiner Einschätzung.

Ich wünsche dir alles Gute und das du mit dem abschließen kannst.

Liebe Grüße.

Interessant, was du schreibst, Schokoschnute. Einige Sachen sehe ich ähnlich. Doch ich denke, es gibt immer etwas positives. Manchmal ist es nur sehr schwer zu erkennen. Erkenntnis und Lernen finde ich halt wichtig. Warum fallen mache Menschen immer wieder auf die selben herein? Schlüssel und Schloss? Wie kann das unterbrechen? Ich denke wenn man das erkennt und daraus lernt.

Schokoschnutte meinte:

..und was ist die Moral der Geschicht ?

Das kann jeder nur selber versuchen,.. zu Beantworten.

Ich glaube daran,das jeder Mensch den wir länger begegnen auch eine Bestimmung/Schicksal/Chance/Bedeutung hat,um etwas für sich und sein Leben zu lernen und leider nicht nur Positive.
Es öffnet uns die Augen der eigene Seele.

In Bezug auf Narzissten ist das Schwierige,glaube ich, das niemals eine Wort der Verzeihung kommt.Immer fühlt er sich im Recht.
Es kommt kein"Ein es tut mir Leid". Keine Entschuldigung.o.ä..Niemals.
Ich glaube das es das ,was so nach hängt.
Damit ist die Demütigung und das "unfassbare"noch im nach hinein,lange zu spüren.
Natürlich hatten wir auch einen Anteil.Soweit hätte man es ja nie kommen lassen dürfen.Wie man im nachein weiß.
Es ist wie als wenn ein Baby das erste mal Schokolade bekommt..Es doggt etwas im Gehirn an,was man vorher im Leben noch nie hatte und man will die Süße immer wieder sobald es geortet wird.
Das dieser Mann je solche Auswirkung zu Tage läßt,kann wirklich keine Frau am Anfang ahnen,die zuvor damit noch nie in Berührung kam.

Zuckerbrot und Peitsche.
Das zu durch schauen ist schwer,weil man soviel Bosheit selber nicht hat,Man glaubt gar nicht was passiert,oft sind es dann emotionale Schocks und er sagt dir dann noch,es liegt an Dir.

Nur wer selber ein kleinen Teil Narzissmus in sich hat,oder ein ungesundes etwas in sich,oder auch Lücken einer selbst..kann von solchen Menschen an gedoggt werden.
Sie spüren es.Wie Vampiere.Die Vampierjäger nennt man Sie auch.

Also ganz Gesund sind beide nicht,aber darf man beide nicht vergleichen . Ein Deffiziet zu haben,ist nicht vergleichbar mit absichtlicher Bosheit/Macht/Berechnung und Zerstörung.
Wohl aber lernt man seine Grenzen kennen und seinen eigenen Stolz/Achtung.
Da hat man dran zu knabbern.Es ist großes Unrecht passiert,etwas was man nicht greifen kann,nicht be-greifen. Emotional und logisch.
Das macht es so schwer.

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Naja, wer ist heute schon "gesund" oder gar "normal"?
Ich glaube das kann keiner, auch nicht die besten Psychologen der Welt, von sich behaupten.
Jeder hat irgendwelche Leichen in Keller.
Die Frage ist, wie geht man damit um?
Bleibt man bei sich, übernimmt man Verantwortung und lernt aus seinen Fehlern? Entschuldigt man sich, steht dazu?
Oder wälzt man absichtlich seine Probleme auf andere um ihnen absichtlich weh zu tun?

Dass Narzissten ihresgleichen anziehen stimmt übrigens nicht. Das Gegenteil ist der Fall. Zwei Narzissten wären wie zwei gleiche Pole. Sie würden sich abstoßen als anziehen.
Schau mal hier, ist sehr gut erklärt!
http://beziehung-in-balance.de/p334

Natürlich hat man auch seinen Anteil.
Ich für mich fühlte mich bis dahin ständig für andere Verantwortlich weil ich es sein musste, es nie anders kannte.
Außerdem kannte ich es auch nie ohne Verletzungen.

Aber ich konnte auch lange Zeit nicht weg von ihm weil ich, das muss ich leider so sagen, in der Zeit in Ausbildung war und keine Wohnung fand. Abhängigkeit eben..
Ach 🙁

Ich habe heute gemerkt dass der erste Schock vergangen ist und ich jetzt irgendwie sogar froh bin dass er geheiratet hat.
Ich bin ihn los.

PS: Ja, eine Entschuldigung hätte wahrscheinlich den Abschied erleichtert. Aber darauf warte ich nicht mehr. Ich war es die immer auf allen Vieren kriechen musste und sich entschuldigen musste. Erst als ich es nicht mehr tat, bemerkte er dass er diese Beziehung nicht mehr wollte ^^
Soviel Stolz durfte ich nicht haben 😀
Er ja, ich nein.

Kennst du das auch?

Estate_1 meinte:

Er hatte ein großes Machtproblem.
Hatte auch einen Job in dem er Macht ausüben konnte 😉
(...)
Nun habe ich erfahren dass er geheiratet hat. Und er hat sogar ihren Namen angenommen.
(...)
Komischerweise ist sie in seiner Beziehung jetzt die, die "anführt". Und er lebt nun meine Rolle aus.
Ist sicher komisch zu lesen. Ich weiß nicht wie ich es anders erklären soll.
Es ist einfach so als würde er unsere Beziehung leben, jetzt alles verstanden und eingesehen haben, nur nicht mit mir sondern mit der neuen.

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Nein, das ist nicht komisch zu lesen. Dieser Mann hat ein spezielles Verhältnis zur Macht. Manche Menschen haben das in der Sexualität, dann redet man von BDSM. Manche haben es auch im nicht-sexuellen Teil des Lebens, manche in beiden Bereichen. Auf jeden Fall hat er dieses spezielle Verhältnis zur oder dieses Problem mit der Macht, wie auch immer man das bezeichnen will. Und du hast es vermutlich nicht. Deshalb habt ihr nie zueinander gepasst. So wie ein BDSMer und ein Vanilla-Mensch (ein Nicht-BDSMer) nicht zueinander passen. Und ich glaube nicht, dass er irgendwas "verstanden und eingesehen" hat, sondern er hat einen Gegenpart gefunden, der ebenfalls so ein spezielles Verhältnis zur Macht hat. So wie es auch im BDSM Menschen gibt, die entweder selber dominant sind oder eben sich in der devoten Rolle dem Anderen unterwerfen. Beides turnt sie an, aber ganz normaler Sex turnt sie wenig an. Genauso ist es hier: Er kann vermutlich mit einer Frau was anfangen, die sich ihm unterwirft oder die ihn unterwirft, aber nicht mit einer Frau, die mit diesen Machtspielchen nichts anfangen kann und darunter leidet. Du bist zu "normal" für ihn, für solche Leute. Solche Leute kommen unter sich vielleicht gut klar, aber anders Gestrickte leiden unter ihnen.

Sei froh, dass du da raus bist. Ist nicht deine Welt. Trauer nicht um den Typ, sondern um die Zeit, die du gebraucht hast, um zu kapieren, dass es mit so einem Menschen nicht geht. Und gönn denen, dass sich da zwei gefunden haben, die ähnlich ticken.