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Gast
Nun ja. Ich denke ich überwinde mich, poste hier auf eine gewisse Weise mein Problem und will wissen was man dazu meint.
Es geht, wie es die Schublade schon verrät um mich und mein Leben. Und ganz nebenbei das Problem, dass mich alltäglich beschäftigt. Ich versuche alles mal so zu schreiben, dass ich mich selber noch ernst nehmen kann (dazu jetzt mehr), ihr mich noch ernst nehmen könnt und auch nicht einen Roman zu verfassen. Kurz und knapp sind alle Klarheiten beseitigt. Gut.
Das Problem ist, dass ich ständig meine (geistigen) Grenzen spüre, ähnlich dem Gefühl gegen eine Wand zu rennen und sich daraufhin zu wundern warum sich alles dreht. Um es genau zu sein, komme ich mit einfachsten Aufgaben nicht zurecht, verliere schnell den Überblick und denke verhältnismäßig bis dahin sehr langsam. Beim Überdenken von Abläufen, speziell mathematische, kreisen schnell die Gedanken, dass ich sie selbst kaum filtern kann und recht schlagartig beginnen die Kopfschmerzen, fühle mich jedoch gedanklich in einem eher dunkleren leeren Raum. Um es nicht falsch zu verstehen: Bei allen Denkanläufen ist es so.
Ich komme mir selbst von meinem Verhalten und Gedanken vor, wie ein geistig-zurückgebliebener Vollspast. Im sozialen und theoretischem Bereich bin ich kurz ein absolute Niete. Ich merke zwar, wie andere Menschen sich verhalten, als bin (mit Absicht kein Konjunktiv!) ich "nur" ein behinderter Pflegebedürftiger, der viele Jahre hinter dem Normal liegt, kann aber nichts dagegen unternehmen. Es steht halt die geistige Mauer vor mir. Einen Freundeskreis habe ich nicht, da ich mich persönlich auch niemanden anschließe, zumal ich schon aus der Vergangenheit nur mitbekam, wie sich die anderen von mir zurückgezogen verhalten und sich möglichst nur aus Mitleid durchringen mal etwas mit mir zu unternehmen, nahezu als Pflegepersonal. Man kann mit mir nie wirklich was anfangen. Stärker in der Familie fühle ich mich derart behandelt.
Ich schätze, ein Beispiel genügt: Meine Mutter versuchte mich zu übereugen mal mit ihr zu kochen und führte sich auf, wie soll's man sagen "eigenartig" auf. Sie trällerte, sprach und handelte als würde ich gar nicht glauben, dass ich derartiges weiß bezweifle ich selbst, was vor sich geht. Es war wie eine Maßnahme zum kochen lernen mit ein kleine Eintrichterung von Selbstvertrauen (Stärkt man das Selbstvertrauen, indem man jemanden wir eine Bedürftigen behandelt?). Als sie merkte, dass ich recht unfreudig reagierte, wurde sie nur genervt, gleich wie man es nur bei "The Rainman" erlebt.
Hier sind wir dann beim Problem der Selbstzweifel/einschätzung und meiner Definition der Menschlichkeit. Meine Beschreibung eines Menschen (an seiner Menschlichkeit; "Gottes Ebenbild"), setzt eine Art Grundverhalten und Intelligenz vorraus. Die Intelligenz sich zu Verhalten, wenn man es sagen will. Jetzt die Moral und Knigge mal außen vor gelassen. Einfach in einem weiten, irrational emotionalen, durch seine Unvollkommenheit volkommenen Horzont zu denken und zu handeln. Das trifft bei mir nicht zu. Ich kann nicht so weit denken, will mich aber nicht als niederes "Wesen" stempeln, da ich zu "unwürdig" bin darüber zu entscheiden. Ein schlechter Mensch halt. Ich nehme mich selbst nicht ernst und gewissermaßen nicht wahr, sogar jetzt beim schreiben. Der einzigste Weg überhaupt Entscheidungen zu treffen ist einfach loszulegen, während man an was anderes Denkt, um es später nochmal zu bereuen, damit ich nicht völlig ratlos und verwirrt darstehe. Momentan lenke ich mich nur ab, mit albernen Fantasien oder konzetriere mich auf einfachste Aufgaben um nicht über mich und meiner gegenwertigen, zükünftigen, vergangenen Situation nachzudenken, da ich schäme mich einfach für meine Ünnützlichkeit und meiner Position als Problem für alle anderen. Das größte Übel ist halt die Mauer, wie ich sie am Anfang beschrieben habe, durch die ich nichts geschafft bekomme.
Es geht, wie es die Schublade schon verrät um mich und mein Leben. Und ganz nebenbei das Problem, dass mich alltäglich beschäftigt. Ich versuche alles mal so zu schreiben, dass ich mich selber noch ernst nehmen kann (dazu jetzt mehr), ihr mich noch ernst nehmen könnt und auch nicht einen Roman zu verfassen. Kurz und knapp sind alle Klarheiten beseitigt. Gut.
Das Problem ist, dass ich ständig meine (geistigen) Grenzen spüre, ähnlich dem Gefühl gegen eine Wand zu rennen und sich daraufhin zu wundern warum sich alles dreht. Um es genau zu sein, komme ich mit einfachsten Aufgaben nicht zurecht, verliere schnell den Überblick und denke verhältnismäßig bis dahin sehr langsam. Beim Überdenken von Abläufen, speziell mathematische, kreisen schnell die Gedanken, dass ich sie selbst kaum filtern kann und recht schlagartig beginnen die Kopfschmerzen, fühle mich jedoch gedanklich in einem eher dunkleren leeren Raum. Um es nicht falsch zu verstehen: Bei allen Denkanläufen ist es so.
Ich komme mir selbst von meinem Verhalten und Gedanken vor, wie ein geistig-zurückgebliebener Vollspast. Im sozialen und theoretischem Bereich bin ich kurz ein absolute Niete. Ich merke zwar, wie andere Menschen sich verhalten, als bin (mit Absicht kein Konjunktiv!) ich "nur" ein behinderter Pflegebedürftiger, der viele Jahre hinter dem Normal liegt, kann aber nichts dagegen unternehmen. Es steht halt die geistige Mauer vor mir. Einen Freundeskreis habe ich nicht, da ich mich persönlich auch niemanden anschließe, zumal ich schon aus der Vergangenheit nur mitbekam, wie sich die anderen von mir zurückgezogen verhalten und sich möglichst nur aus Mitleid durchringen mal etwas mit mir zu unternehmen, nahezu als Pflegepersonal. Man kann mit mir nie wirklich was anfangen. Stärker in der Familie fühle ich mich derart behandelt.
Ich schätze, ein Beispiel genügt: Meine Mutter versuchte mich zu übereugen mal mit ihr zu kochen und führte sich auf, wie soll's man sagen "eigenartig" auf. Sie trällerte, sprach und handelte als würde ich gar nicht glauben, dass ich derartiges weiß bezweifle ich selbst, was vor sich geht. Es war wie eine Maßnahme zum kochen lernen mit ein kleine Eintrichterung von Selbstvertrauen (Stärkt man das Selbstvertrauen, indem man jemanden wir eine Bedürftigen behandelt?). Als sie merkte, dass ich recht unfreudig reagierte, wurde sie nur genervt, gleich wie man es nur bei "The Rainman" erlebt.
Hier sind wir dann beim Problem der Selbstzweifel/einschätzung und meiner Definition der Menschlichkeit. Meine Beschreibung eines Menschen (an seiner Menschlichkeit; "Gottes Ebenbild"), setzt eine Art Grundverhalten und Intelligenz vorraus. Die Intelligenz sich zu Verhalten, wenn man es sagen will. Jetzt die Moral und Knigge mal außen vor gelassen. Einfach in einem weiten, irrational emotionalen, durch seine Unvollkommenheit volkommenen Horzont zu denken und zu handeln. Das trifft bei mir nicht zu. Ich kann nicht so weit denken, will mich aber nicht als niederes "Wesen" stempeln, da ich zu "unwürdig" bin darüber zu entscheiden. Ein schlechter Mensch halt. Ich nehme mich selbst nicht ernst und gewissermaßen nicht wahr, sogar jetzt beim schreiben. Der einzigste Weg überhaupt Entscheidungen zu treffen ist einfach loszulegen, während man an was anderes Denkt, um es später nochmal zu bereuen, damit ich nicht völlig ratlos und verwirrt darstehe. Momentan lenke ich mich nur ab, mit albernen Fantasien oder konzetriere mich auf einfachste Aufgaben um nicht über mich und meiner gegenwertigen, zükünftigen, vergangenen Situation nachzudenken, da ich schäme mich einfach für meine Ünnützlichkeit und meiner Position als Problem für alle anderen. Das größte Übel ist halt die Mauer, wie ich sie am Anfang beschrieben habe, durch die ich nichts geschafft bekomme.