Wo soll ich da anfangen? Ich komme einfach nicht mehr klar. Wenn ich alleine bin, dann hab ich das Gefühl ist explodiere und bekomme nichts auf die Reihe, weil ich mit meinen Gedanken kreise wie blöd. Und dann fühl ich mich dabei auch total antriebslos, ich habe zu nichts Lust, ich schaffe es noch nicht einmal, mir irgendetwas zu essen zu machen, also gibts entweder irgendso einen Süßkram, der gerade rumliegt, oder gar nichts. Wenn ich nicht allein bin, dann wird mir das auch ganz schnell zu viel, dann hab ich das Gefühl, ich möchte mein Ruhe haben, obwohl es mir da ja nicht besser geht. Und wenn ich nicht alleine bin, dann kann ich keine Gefühle zeigen. Wenn es mir dann also schlecht geht, dann sag ich nichts und lebe damit und fühl mich aber auch nicht besser. Ich bin 23 studiere im Moment, wohne also nicht mehr zu Hause, sondern in einer WG, unter anderem mit meiner besten Freundin. Und es ist hier auch eigentlich echt schön, ich habe gar keinen Grund mich zu beschweren, aber mir geht es trotzdem furchtbar. Wenn ich in meiner WG bin, fühle ich mich schlecht, weil ich nicht bei meinen Eltern bin, aber wenn ich bei meinen Eltern bin, fühle ich mich auch nicht gut. Das klingt bestimmt total bescheuert. Ich fühle so eine ständige Unruhe und habe das Gefühl, nirgendwohin zu gehören. Wenn ich zu Hause bei meinen Eltern bin, dann ganz ich auch nicht abschalten, oft gibt es Streit oder lautere Worte und das kann ich unheimlich schlecht ertragen. Wenn dann auch noch mein Bruder da ist, dann wird es richtig schlimm. Ich habe das Gefühl, wir leben so alle nebeneinander her. Ich möchte auch einfach mal nach Hause fahren können und von meinen Eltern in den Arm genommen werden und weinen können und einfach Kind sein. Aber das funktioniert nicht, ich muss immer die Starke sein. Meine Mama hatte/hat teilweise starke Depressionen, deshalb hab ich das Gefühl, bloß keine Schwäche zeigen zu dürfen, Gefühle verboten. Und meinem Papa möchte ich das auch nicht antun, er hat es ja so schon schwer genug, wenn es meiner Mama schlecht geht. Abgesehen davon habe ich immer mehr ein Essproblem. Ich hasse meinen Körper, ich finde mich unglaublich hässlich und zu dick, aber ich gekomme es nicht hin, mich vernünftig zu ernähren und zum Sport bin ich zu faul und darum hasse ich mich immer mehr. Ich will ja normal essen, aber bei mir gibt es immer nur zwei Phasen: in der einen esse ich gar nichts, oder so wenig wie möglich (meistens, wenn ich gerade alleine bin) und in einer anderen Phase esse ich wieder viel zu viel und ungesundes Zeugs und fühle mich dann jedes mal auch furchtbar mies. Ich meine, ich weiß, dass das bescheuert ist, bekomm das aber einfach nicht hin zu ändern. Und dann habe ich am kommenden Mittwoch ne mündliche Prüfung in der Uni, aber ich kann mich einfach nicht aufraffen zu lernen, obwohl ich weiß, dass ich im Moment absolut nicht genug weiß und ich will da eigentlich nicht durchfallen, aber ich schaffe es einfach nicht, mich daran zu setzen und die Zeit wird immer knapper. Und darüber hinaus (ich studiere Musik) geht bei mir in der kommenden Woche das Semester wieder los und ich habe es in den "Ferien" (die keine Ferien waren, weil ich Prüfungen hatte und Praktika gemacht habe) so überhaupt nicht auf meinem Instrument geübt, weil ich mich einfach nicht aufraffen konnte. Jetzt muss ich da also nächste Woche unbeübt hin und ich schäme mich dafür so unglaublich. Überhaupt schäme ich mich für so ziemlich alles. Ich fühle mich hässlich und undiszipliniert und unsympathisch, schaffe es nie, den Mund aufzumachen und anzusprechen, wenn mich was bedrückt und ich habe so überhaupt keinen eigenen Willen mehr. Ich habe das Gefühl so unglaublich weinen zu wollen, aber ich kanns nicht und ich rege mich über überhaupt nichts mehr auf. Man kann total ungerecht zu mir sein oder etwas richtig blödes passiert, aber das lässt mich einfach alles kalt, so lange niemand anderes zu schaden kommt. Ich weiß einfach nicht mehr wie das weitergehen soll. Ich kann einfach nicht mehr und ich bin absolut ratlos, wie ich darauf eine Lösung finden soll und das ganz allein. Ich sehe einfach den Sinn nicht, ich lebe für andere, und im Umgang mit anderen funktioniere ich, aber für mich bleibt einfach nichts übrig, ich weiß nichts mit mir anzufangen...
