Es ist perfekt, aber sie liebt nicht mehr

Nevermind meinte:

Clarissaja, das ist genau das, was ich auch denke, ich konnte es nur nicht so schön beschreiben. Vielen Dank.
Sie hat wirklich ein schlechtes Selbstbewusstsein seit dieser Beziehung. Ich hab mit ihr schon darüber gesprochen eben, weil sie ihren Wert immernoch nach ihm setzt. Ich denke nicht, dass sie ihn noch liebt, aber, dass sie noch nicht darüber hinweg ist, weil es sie so aus der Bahn geworfen hat.
Sie hat mir einmal erzählt, dass sie einen Abend lang geweint hat, weil sie an die Zeit zurück dachte. Das hat mich natürlich sehr irritiert und ich hab skeptisch nachgefragt. Aber sie meinte, dass es nicht primär wegen ihm sei, sondern wegen der schweren Zeit danach und weil sie sich so verletzt fühlte. Vielleicht kann ich das jetzt nicht so super wiedergeben, aber ich konnte es schon nachvollziehen. Sie hat sich in dieser Beziehung wirklich verloren und nicht vollständig zu sich selbst zurück gefunden.

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Dann hat sie es zugelassen, dass er solche Macht über sie hatte, dass er sie verformen durfte. Das ist heute eine schmerzhafte Erkenntnis für Deine Freundin und sicher liegt da auch ihre Trauer und ihr Schmerz. Auf der anderen Seite spürt sie diese Macht immer noch, sie verfolgt sie indirekt, in dem sie es selbst in sich weiterführt. (siehe ihr Vergleich mit der Neuen)

Die gute Seite ist, dass sie sich bei Dir scheinbar so sicher und geborgen fühlen kann, dass sie ihren Schmerz zuläßt und offen darüber redet. Das zeigt ihr Vertrauen in Dich und da liegt euer beider Chance.
Doch das ist etwas wobei Du nur an ihrer Seite stehen, ihr aber nicht direkt helfen kannst. Das ist vermutlich das, was Dich widerum innerlich beschäftigt und was an Deinen Kräften zerrt. Gib acht auf Dich! Sorge gut für Dich damit Du in Dir ruhst wenn Du ihr begegnest, dass wird nicht nur Dir zugute kommen, sondern auch ihr.
Es kann sein, dass Deine Freundin aus ihrer Verzweiflung heraus verbal um sich schlägt (z.B. sagt, sie liebe Dich nicht), da musst Du ruhig bleiben und weiterhin Deine Arme und Dein Herz offen halten. Sie kennt es nicht anders, weil sie getreten wurde, wenn sie ihre Gefühle offenbart hat. Sie muss die Erfahrung bei Dir machen dürfen, dass Du sie liebst wie sie ist, ohne wenn und aber, egal in welcher Situation. Das Du sie nicht wegstößt für ihre Gefühle.

Versuche sie zu motiveren Dinge außerhalb eurer Beziehung zu tun, die ihr Selbstwertgefühl heben. Damit hilfst Du ihr am meisten. Wenn sie sehr darunter leidet, wäre vielleicht auch eine Therapie eine Alternative, wo sie sich unabhängig von Dir neu finden, definieren und mit dem Alten auf ihre Weise abschließen kann.

Vielleicht ist es auch klug mit eigenen Liebesschwüren im Moment eher sparsam umzugehen, damit sie Zeit hat sich zu sortieren und nicht in einer Beantwortungspflicht gerät, die dann Dich wieder verletzt und damit auch sie wieder unter Druck setzt. Genießt einfach das was schön zwischen euch ist, was sie Dir im Moment geben kann und sage ihr das, was schön für Dich an eurer Beziehung ist. Vielleicht kann sie darüber wieder mehr zu sich selbst finden und Beziehung und die Liebe dann neu für sich definieren.

Und ich würde sie wirklich fragen was Liebe für sie bedeutet, wann sie glaubt das man wirklich liebt und was ihr fehlt, damit sie das fühlen kann.
Ja sie muss sich wiederfinden und/oder neu definieren und das braucht Zeit.

Ich wünsche Dir Geduld und Vertrauen!

liebe Grüße
Claris

Der Sex scheint ja bei Euch zu klappen (was in solchen Fällen sehr selten ist); achte zuallererst darauf, dass das auch so bleibt. Schau was sie richtig scharf macht, sowohl was die Anbahnung als auch den Sex selbst betrifft. Es wäre nicht ungewöhnlich, wenn sie beides gerne etwas "härter" und weniger "verschmust" hätte. Wenn dem so ist, dann solltest Du ihr da entgegenkommen.

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Ja, da liegst du richtig. Im Bett ging es auch immer härter zu, da sollten keine Wünsche offen geblieben sein. Wir haben da auch sehr tabulos über unser beider Vorlieben reden können.



Ich hab mich jetzt nochmal mit ihr ausgesprochen. Hab sie auch gezielt gefragt. Sie fühlt für mich, nur eben nicht so stark wie sie Liebe definieren würde. Was ihr fehlt, weiß sie nicht. Sie meint, ich hätte jemand besseres verdient, eine, die mich bedingungslos lieben könnte.
Ich hab weiter nachgebohrt und es kam dann doch noch ein anderer Grund zum Vorschein. Sie hat Zukunftsängste, mehr Angst um ihre Freiheit. Sie will in einem knappen Jahr längere Zeit ins Ausland. Länger, als es bisher geplant war. Da will sie definitiv Single sein und keine Rücksicht nehmen müssen. Sie will ihre Erfahrungen unabhängig machen und vielleicht irgendwo bleiben, wo es ihr gefällt. Eben einfach ungebunden sein. Für sie ist unsere Sache nichts mehr für die Ewigkeit. Von dem Gedanken hat sie sich getrennt. Der war Anfangs tief verankert in ihr. Sie war es, die weit über meinen Horizont geplant hat. Naja, wie auch immer. Sie will mir jedenfalls dann nicht noch mehr Weh tun und denkt, es wäre nun leichter, auch für mich, weil sie sich auch unsicher fühlt.
Ich hab sie immer wieder gefragt, ob ihr das gefällt, was wir haben, ob es ihr gut tut, ob sie Dinge mag, die wir tun. Es ist alles in Ordnung, sagt sie. Es könnte nicht besser sein...
Ich hab ihr dann erklärt, dass ich ein eigenständiger Mensch bin. Ich kann ohne sie leben, ich will es nur nicht. Und sie sollte mich entscheiden lassen, ob ich damit leben kann, dass es ein Ablaufdatum gibt. Ich lebe im Hier und Jetzt und nicht in einem Jahr in der Zukunft. Sie ist dem Zusammensein mit mir ja nicht abgeneigt.
Wir einigten uns nun darauf, dass wir uns noch eine Chance geben, dass es ein Ablaufdatum gibt und wir einfach das genießen, was wir haben. Ob es danach irgendwann weiter geht, ist Zukunftsmusik. Vielleicht hält es auch garnicht so lang. Wer weiß, ob ich damit klar komme.
Jedenfalls werd ich erstmal abwarten, bis sich alles wieder etwas normalisiert hat und versuche dann auch jenseits der Horizontalen etwas dominanter aufzutreten. Ich will sie nicht verbiegen, ich liebe sie, wie sie ist. Aber leichtfertig hergeben, werde ich sie nicht. Wer weiß ob es klappt, wir werden sehen. Ich fühl mich jetz zwar nicht glücklicher aber erstmal beruhigter.

Nevermind meinte:

Sie fühlt für mich, nur eben nicht so stark wie sie Liebe definieren würde. Was ihr fehlt, weiß sie nicht.

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Verlustangst, Eifersucht und eine gewisse Lust an der Erniedrigung wären da heiße Kandidaten. Allerdings wirst Du da nicht allzuviel machen können, denn dass das nicht unbedingt das wahre ist, wird ihr mit dem Kopf auch klar sein - und sie würde sich, auch wenn Du ihr Anlass gäbst, vermutlich (und natürlich auch auch völlig zurecht) dagegen sträuben, das schön zu finden, auch wenn es ihr "fehlen" sollte. Seine Empfindungen derart zu "verbiegen" ist ein psychologischer Schutzmechanismus um schlimme Umstände besser ertragen zu können und um ihr das "beizubringen" muss sie der andere sehr schlecht behandeln und sie ihm gleichzeitig bis zur Hörigkeit verfallen sein. Alles nicht sehr lustig.

Sie will in einem knappen Jahr längere Zeit ins Ausland. Länger, als es bisher geplant war. Da will sie definitiv Single sein und keine Rücksicht nehmen müssen. Sie will ihre Erfahrungen unabhängig machen und vielleicht irgendwo bleiben, wo es ihr gefällt. Eben einfach ungebunden sein. Für sie ist unsere Sache nichts mehr für die Ewigkeit. Von dem Gedanken hat sie sich getrennt. Der war Anfangs tief verankert in ihr. Sie war es, die weit über meinen Horizont geplant hat. Naja, wie auch immer. Sie will mir jedenfalls dann nicht noch mehr Weh tun und denkt, es wäre nun leichter, auch für mich, weil sie sich auch unsicher fühlt.

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Naja, ihre Hauptsorge wird wohl eher sein, dass sie dann von Dir nicht mehr loskommt. Das wird wohl auch ein Problem bleiben, denn sie wird sich vermutlich dagegen sträuben, sich jetzt voll auf Dich einzulassen. Und die Sache mit der Kausalität ist auch nicht ganz klar - womöglich hat sie ihre Auslandspläne (bewußt oder unbewußt) auch deswegen ausgeweitet, damit sie genau dafür einen "Vorwand" hat weil sie Angst hat, sich nochmal bis zur Selbstaufgabe zu verlieben. Eine solche Beziehungsstörung wäre in ihrer Lage jedenfalls nicht ungewöhnlich.

digitus

Ok ,) dann weißt Du ja schon etwas mehr jetzt!

Sie hat ja ihr Leben noch vor sich und nach der Erfahrung der Abhängigkeit, hat sie vermutlich Angst davor - das könnte es nun gewesen sein. Beziehung super, Heirat, Kinder, Haus und Hund = neue Abhängigkeiten.
Wenn sie wirklich innerlich soweit mit der Auseinandersetzung ihrer Vergangenheit ist, dann hat sie vermutlich ihre Lehre daraus gezogen = sich nie wieder so abhängig von jemanden zu machen. Und das kann sie nur, wenn sie innerlich unabhängig ist und das muss erst in ihr reifen. So ein Auslandsaufenthalt für längere Zeit (fern von ihrem alten Leben), kann da sehr wertvoll für sie sein.

Sie meint, ich hätte jemand besseres verdient, eine, die mich bedingungslos lieben könnte.

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Vermutlich spürt sie ihre eigene Unzulänglichkeit, ihre eigene innere Zerissenheit und Unruhe. Du bist ihr wichtig, deshalb will sie Dich mit ihrer eigenen Zerissenheit nicht verletzen. Doch würde sie Dich nicht auf irgendeine Art lieben, könnte sie Dir so etwas nicht wünschen. Denn das ist einer der größten Wünsche, die wir einem anderen Menschen zum Geschenk machen können - bedingungslose Liebe. Doch wer von uns ist schon dazu wirklich fähig? Im besten Fall ist es das, was wir anstreben.

Ich kenne Dich ja nicht und kenne Deine Einstellungen nicht, aber wenn Du sie halten möchtest, dann lasse sie frei. (der Weg hin zur bedingungslosen Liebe)

Oft sind es Besitzansprüche (aus der auch die Eifersucht geboren wird) die uns zu fest halten lassen. Das treibt dann manchmal die Menschen fort, die wir eigentlich nie verlieren wollten. Dann sind Bedingungen und Erwartungen an unsere Liebe geknüpft.
Jeder Mensch ist anderes und manchmal glauben wir, dass das und das normal ist, weil die meisten Menschen so leben. Ist es aber nicht, denn jede Beziehung ist anders, weil eben verschiedene Menschen aufeinandertreffen.
Vielleicht ist das Deine große Chance, Dich auch mit Dir selbst auseinander zu setzen. Deine eigenen Vorstellungen von einer Beziehung neu zu überdenken und vielleicht zu erweitern, Dich in Vertrauen und lassen zu üben. Vielleicht stehst Du selbst nach diesem Jahr ganz woanders, dass kann niemand vorher wissen, aber das ist das Risiko, was sie in Kauf nehmen muss, denn auch Du bist ein freier Mensch.

Aus allem was Du schreibst, kann ich Deine Liebe zu ihr spüren und ich würde Dir so sehr wünschen, dass sich alles zum Guten für Dich entwickelt.
Denk daran - den größten Liebesbeweis, das größte Geschenk was Du ihr machen kannst, ist die Freiheit.

Ich wünsche Dir alles Liebe!
Claris