er hat mein leben zerstört, mir alles genommen

hallo lieber gast🙂

mein vorschlag : suche dir einen hübschen nick-dich immer "nur" gast zu nennen ist irgendwie blöd.
so und jetzt:

herzlichen glückwunsch!!!!
du bist eine sehr starke frau und das weiss ich jetzt aus deinem letzten brief-
TOLL!!
mach weiter so-du bist auf den besten weg daraus zu kommen.
hut ab!-wirklich
und du machst das richtige,du hast den anwalt angeschrieben,sich nach wohnungen umgeschaut-da tut sich super viel-du fängst an was zu bewegen.und mach weiter-nicht aufhören!!!
das freut sehr für dich
halte dir ganz gang ganz fest die daumen🙂

ganz liebe grüsse alex

Hallo Gast!
Hat der Mann zufällig einen Vornamen mit 3 Buchstaben? Es ist alles so ähnlich!!! Als ich gerade deinen Thread gelesen haben, habe ich gedacht dass es ein Teil meiner Geschichte ist! Die Art, wie du ihn beschreibst, sein Ausrasten und dann wieder weinen.
Aber es kann wohl nicht der Selbe sein. Meiner hat 2 Kinder! Lebt auch noch bei seiner Frau, aber angeblich getrennt und nur der Kinder wegen.
Am Anfang war es bei uns auch alles rosig. Er war so, so, so verliebt! Hat mir alles gegeben. Ich habe mich von meinem Freund, mit dem ich 13 Jahre zusammen war, getrennt. Meine Freunde waren für ihn ein Grund eifersüchtig zu sein. Und nicht nur sie, jeder Mann mit dem ich nur sprach.
Bei allem was er tat ... er drehte es so, dass ich schuld war! Das ich ein schlechtes Gewissen hatte!
Und dieser Mann hat auch so mit meinen Gefühlen gespielt. Hat mich wissentlich und vorsätzlich verletzt! Über 10 Monate hat er mich hingehalten, wir hatten immer wieder Kontakt. Dann wieder 2 Wochen gar nicht und dann wieder!
Und obwohl er mich so verletzt hat. Obwohl ich das einfach alles nicht verstehe, wie ein Mensch so zu mir sein konnte ... ich liebe in immer noch! Von ganzem Herzen! Wenn das Telefon schellt, wenn ich eine SMS bekomme ... genau wie du es schreibst. Ich zucke zusammen und hoffe er könnte es sein!
Auch ich bekomme ihn einfach nicht aus meinem Kopf! Und auch ich weiß, dass er krank ist!
Ich stimme dir vollkommen zu! Warum muß Liebe so weh tun? Warum muß sie so verletzen?
Wünsche dir alles Liebe und ganz viel Kraft es zu überstehen. Und ich wünsche dir, dass du nicht so endest wie ich!
Aber dieses Forum tut einem gut! Mir hat es sehr geholfen! Ich habe in meinem Thread immer und immer wieder das gleiche geschrieben und trotzdem waren die Leute hier für mich da ...
Liebe Grüße, Jule

der gast hat sich nun registriert 🙂

hallo alex,

ja, es ist wohl der einzig richtige weg, aber wie singt xavier: "dieser weg wird kein leichter sein, dieser weg wird steinig und schwer ...."

ich merke die schwere und die im weg liegenden steine bereits. es geht mir nicht wirklich gut. bisher erhielt ich keine antwort vom anwalt, ich fühle mich gerade macht-und hilflos. ich habe angst, dass ich zurück falle ... es wäre nicht das erste mal. würde ich endlich tätig werden können, gäbe es für mich kein zurück, dann wäre ich "für mich in sicherheit"!! aber so...?!

er meldet sich nicht. es macht mich stutzig, ich frage mich, warum?! aber ich kenne auch seine taktik .... würde er wirklich niewieder etwas von sich hören lassen wollen, hätte er mich aus dem messenger gelöscht-das tat er bisher nicht! und irgendwann ist er wieder "da"! fragt unschuldig, wie es mir geht, was ich so mache etc ...

meine gedanken kreisen immernoch um ihn. es ist wochenende, ich stelle mir immer wieder die frage, was er wohl macht, mit wem er wohl was macht...?! ich weiss, es sollte mich nicht beschäftigen und es geht mich nichts an...aber ich kann es nicht ändern, leider.

es ärgert mich so ... ich sitze hier, allein, hochschwanger. die kinder sind bei ihrem vater übers wochenende, und ich denke über mich, mein leben, die vergangenheit und meine zukunft nach. es tut sooo weh, denn egal in welche richtung ich denke: ich habe nur angst!!! das bin nicht ICH! und während mir hier die tränen wie aus sturzbächen fliessen, amüsiert er sich wahrscheinlich bestens .... das bringt mich um!

es mag vielleicht so aussehen, als wäre ich stark, doch eigentlich bin ich es nicht (mehr). ich weiss manchmal nicht, woher ich die kraft nehme, meinen kindern noch ein lächeln zu schenken und mit ihnen spass zu machen. oft würde ich am liebsten im bett bleiben, nur schlafen, damit irgendwann, wenn ich aufwache, alles vorbei ist. doch meine kinder brauchen mich, ich brauche sie. sie haben keine traurige mama verdient, für sie muss und werde ich kämpfen ....


liebe grüsse, der gefallene engel

liebe jule!

als ich deinen beitrag las, wurde mir ganz anders. fühle dich mal von mir gedrückt (wenn du magst) .....

wenn ich deine worte so lese denke ich, es sind meine. du kennst also das gefühl niedergemacht zu werden, grundlos. schuldgefühle eingetrichtert zu bekommen, die dich nicht mehr loslassen. man versucht es besser zu machen (dabei hat man schon sein bestes gegeben), man überschlägt sich förmlich. und wenn man dann mal ein lob bekommt, ist all der kummer so gut wie vergessen-bis es kurze zeit später wieder knallt ....
das hat mir mein selbstvertrauen genommen. ich hatte das gefühl, nichtmal anständig lieben zu können, nicht gut genug zu sein usw. ich dachte immer, ich muss noch mehr geben, damit er bei mir bleibt, mich liebt. was er mir antat, sah ich gar nicht ... eben weil ich dachte, ich habe so einen tollen mann nicht verdient. 🙄
das einzige, was ich richtig machte war, ihn sexuell zu befriedigen! für ihn "geil" auszusehen, ihn scharf zu machen. da beschwerte er sich nie, ich war immer die beste. kaufen konnte ich mir nichts dafür, aber ich merkte schnell, wie abhängig er in der beziehung von mir wurde, was er auch oft sagte. ihn mit entzug strafen gelang mir aber nicht .... einmal versuchte ich es...da nahm er sich was er wollte 🙁 er tat mir weh, ich hatte angst. ich lag da, weinte, und er nahm meinen kopf, drehte ihn weg und sagte: guck mich nicht so an, du kriegst jetzt was du verdienst .....! aha, was ich verdiene.....nämlich nichts! so sah es aus .....
und auch das verzieh ich ihm ..... hinterher tat es ihm nämlich leid, er entschuldigte sich sogar, und mal wieder flossen tränen. diese tränen haben mich immer weich gemacht .....

ichh hatte nie probelem männer kennenzulernen, nie. ich hätte tolle männer haben können, doch für mich gab es nur ihn!!! gott, wie stolz er war, wenn man mir auf der strasse hinterher schaute ..... "du bist meine" sagte er .... mich hat es gefreut. ja, ich war/bin seine ... marionette-sonst nichts. sein privates luder, dass ihm alle wünsche erfüllt. so sehe ich es heute, und trotzdem reicht der hass nicht aus ihn nicht mehr zu lieben....:mad:

meldet sich "deiner" immernoch, jule? wenn ja, wie ist es für dich, wenn er es tut? sicher freust du dich und hinterher fliessen tränen, stimmts?

jetzt, wo ich weiss, dass es dir nicht anders erging als mir, bin ich davon überzeugt, dass es wirklich krankhaft sein muss, menschen so zu behandeln. narzissmus passt auf dieses verhalten wie die faust aufs auge ... ich habe mich nach der trennung viel damit beschäftigt, mich eingelesen, und ich erkannte mit jedem satz und jedem verhaltensmuster IHN!


ich wünsche mir, dass dieser albtraum irgendwann ein ende für uns hat und wir wieder die sind, die wair waren!


ganz liebe grüsse, angel

Hallo Angel!

Ist es nicht traurig, wie Menschen mit unseren Gefühlen spielen!?

Ich glaube, dass deine Situation schon extremer ist, als es bei mir war. Aber vom Typ her, hört es sich wirklich sehr ähnlich an.

Pass bitte auf, dass du aus diesem Loch wieder raus kommst! Denn du hast Kinder und trägst unter deinem Herzen noch eins ... Ich wünsche dir, dass du es schaffst! Das du es schneller schaffst diesen Typen zu vergessen!

Auch bei mir ist es so, dass ich leicht andere Männer kennenlerne und kein Problem hätte eine Beziehung mit einem netten Mann zu beginnen. Meine Freunde verstehen nicht, dass ich im immer noch hinter her trauere. Wie auch, das verstehe ich ja selbst nicht! Ich will keinen anderen!!! Ich hoffe immer noch, dass er mich doch liebt! Und das sein Verhalten irgendwie zu erklären ist. ... na ja!

Nein, er meldet sich nicht mehr! Bei uns ist alles extrem eskaliert! Ich habe aus Rache seiner Frau eine email geschrieben (Rache bringt übrigens nichts, du tust dir nur selbst damit weh!) und es ging so weit, dass er und auch ich uns das Leben nehmen wollten. (steht alles in meinem Thread "Ich kann nicht mehr") Also alles extrem! Einfach krank! Ich muß allerdings gestehen, dass auch ich nicht gesund sein kann. Denn sonst hätte ich das alles nicht mitgemacht und es wäre nicht so bis an die Spitze gegangen.

Ja, es wäre zu schön, wenn dieser Albtraum endlich ein Ende hätte! Bei mir ist es genauso wie bei dir ... ich bin nicht mehr ich selbst. Und zu gerne hätte ich mein Leben wieder zurück!

Versuch dich nicht zu rächen! Sondern versuch einfach ihn aus deinem Kopf und Herzen zu bekommen. ... ich weiß, einfacher gesagt, als getan ... aber das ist leider der einzige Weg! Wenn du dich rächst, ist er immer noch Bestandteil von deinem Leben und das solltest du versuchen zu verhindern.

Und so schwer es dir auch fallen mag, gehe auf seine Kontaktversuche nicht mehr ein! Es macht dich nur noch mehr kaputt!

Sende dir ein bisschen Kraft und drücke dich!

Liebe Grüße, Jule

liebe jule,


gerächt hatte ich mich schon! seine frau musste damals dringend informiert werden, fand ich. gesagt, getan ... die konsequenzen für ihn waren mir egal...völlig egal. ich wollte nur, dass man weiss, was er für spiele spielt! gebracht hat es nichts...ein paar wochen keinen kontakt, dann kam er wieder an! er sagt zwar, bei ihm zu hause ist es unerträglich, aber woher soll ich wissen ob es stimmt? er versuchte auch mir einzureden, ich sei schuld daran. nein, ich habe keine schuld daran, ER trägt sie-ganz allein. denn schliesslich belog er alle, nicht ich!

ja, die ganze zeit hoffte ich auch, dass er mich liebt und nur nicht so kann wie er gern wollen würde .... aber ich glaube, diese hoffnung muss ich langsam aufgeben...irgendwie.
normal kann ich auch nicht sein ... ich liess mir alles gefallen und jetzt bin ich nichtmal dazu in der lage ihn aus meinem kopf zu verbannen. einfach zu sagen: er ist es nicht wert, er hat mich nicht verdient. stattdessen weine ich, ich denke an ihn, ich möchte gern wissen was er macht .... das passt alles nicht.

auf der einen seite habe ich angst, dass er anruft-auf der anderen seite wünsche ich es mir. nein, ich würde nicht abheben, ich sorge jeden abend vor. ich stelle das telefon aus, so höre ich es gar nicht. aber es wäre "schön" zu wissen, dass er versucht mich zu erreichen...wahrscheinlich würde es nur die hoffnung in mir aufrecht erhalten...keine ahnung! würde ich abheben, wäre ich verloren. nach 5 minuten wäre wieder alles verziehen, denn schliesslich ist es besser ihn wenigstens zu hören als gar nichts von ihm zu haben ...*brech* und auch das weiss er. er weiss alles, er kennt mich so gut. er hat mich immer ausgequetscht, alles aus mir herausgekitzelt, damit er ja alles wusste, immer überinformiert war. und von sich selbst erzählt er seit der trennung nur: mir gehts schlecht, ich kann nicht mehr, ich bin am ende usw......schuld will er mir damit einreden, weil ich diejenige war, die seine familie damals informierte ....

nein, das will ich alles nicht mehr. er soll gehen, ausmeinem kopf, aus meinem leben...damit meine kinder und ich wieder ein schönes leben führen können, und ich irgendwann vielleicht mal einen mann kennenlerne, der es wirklich ernst meint ... denn so ist mir das nicht möglich-er blockiert mich-auf ganzer linie!


danke, für die kraft, ich schicke sie dir zurück 🙂

sei lieb gegrüsst, angel

So lieber Gast, das deine Gefühlswelt ein totales Chaos ist, du nur noch
leidest ist nun das eine und ich möchte nicht mehr weiters darauf eingehen da es schon sehr viele hier getan haben. Nun kommen wir aber
mal zur eigentlichen Situation die du änderns sollst und auch mußt..allein schon deiner Kinder wegen!! Wobei ich schon beim eigentlichen Rat wäre, nämlich deine Kinder, die ja einen Vater haben, der aber durch deinen
Umzug keine oder selten eine Möglichkeit hat sie zu besuchen.

Denke jetzt mal nicht an das was war, sondern an das was kommen soll.
Er, der Vater deiner Kinder könnte dir doch eine Hilfe sein. Bitte ihn darum, erkläre ihm deine ganze Situation, dein Desaster, deine Gefühle. Denn über eines muß er sich auch im klaren sein, geht es dir nicht gut, geht es seinen Kinder ebenso nicht gut. Bitte ihn darum dir zu helfen wieder zurückzukommen in dein/euer früheres Umfeld. Versuche ihm klar zu machen daß seine Kinder wieder zu ihren alten Freunde wollen, in ihre alte
Schule zurück möchten. Bestimmt möchten sie auch ihren Vater öfters sehen, was unter den wohl jetztigen Umständen sehr erschwert sein wird.
Auch wenn du denkst daß du deinen Ex Mann nicht fragen kannst, nicht fragen möchtest...du dich schämst...Ok, du darfst so denken und du wirst auch so denken, aber!!! es ist ein Versuch wert!!!

Nimm einfach den Kontakt wieder zu ihm auf und rede offen und ehrlich mit ihm über dich und deine Kinder!! Bitte um seine Hilfe und um seinen Rat, denn ich denke schlimmer kann es nicht mehr kommen, es kann nur noch aufwärts gehen. Vorallem aber blick nach vorne und denke auch daran daß du in finanzieller Hinsicht hilfe vom Amt bekommen kannst. Wende dich an dein zuständiges Sozialamt oder auch Jugendamt, die dir sicher mit Rat und Tat versuchen werden zu helfen. Denke Vorwärts und nicht Rückwärts!!!

Ich wünsch Dir alles Gute und hoffe das sich alles zum besten wendet

LG Ostalblady

guten morgen, ostalblady!


mein mann holt die kinder alle 14 tage übers wochenende zu sich. wir haben ein sehr gutes verhältnis, freundschaftlich. und wenn etwas ist, ist er auch immer da.
er weiss, dass wir wieder umziehen möchten, nur kann er mir finanziell nicht helfen. könnte er es, würde er es sofort tun.

er kennt meine situation, weiss von allem. für ihn war es nicht gerade toll, all dies zu erfahren, aber er hat es akzeptiert und ist, soweit er kann, für mich/uns da. darüber bin ich auch sehr froh ....

heute geht es mir übrigens etwas besser. von tag zu tag wird mir klarer, dass dieser mann nicht gesund für mich ist/war. es tut mir gut, das telefon abends abzuschalten. ich bin nicht mehr so auf das warten fixiert ... ruft er an oder nicht?! das tut mir sehr gut!!
heute morgen habe ich zum ersten mal bemerkt, dass ich mich über kleinigkeiten freuen kann ... es hatte aufgehört zu regnen, die sonne schien! darüber habe ich mich "bewusst" gefreut ... so, dass ich es merken konnte. hatte das lange nicht mehr .... ich hoffe, es bleibt so!

morgen früh fahre ich zur arge, mal fragen, wie und ob sie mich unterstützen können.

ich bin gerade sehr zuversichtlich und möchte etwas bewirken, etwas erreichen....


liebe grüsse, angel

Hallo falling angel,

deine geschichte ist schon hammerhart.
wie er dich manipuliert hat über so einen großen zeitraum und du ihm sogar eine vergewaltigung verzeihen konntest... geht das überhaupt? kann ich mir nicht vorstellen, das ist eine straftat und die totale erniedrigung deiner würde. laß dich nicht kaputt machen, gehe deinen neuen weg, aber ohne ihn.
ich würde dir jedoch abraten, rache zu üben.das kann auch ganz schnell nach hinten losgehen. konzentrier dich auf das, was geblieben ist..deine beiden kinder und demnächst sind es ja drei, schaffe dir schöne momente und versuch damit deine tage zu retten und dich nicht von schweren gedanken erdrücken zu lassen.
deine umgebung mußt du wirklich verlassen.
sieh dir mal die webseiten der familienhilfsorganisationen an. die haben in großstädten meist auch eigene wohnheime für mütter mit kindern. vielleicht wäre das eine möglichkeit möglichst schnell aus der jetzigen umgebung rauszukommen und du kannst dann in ruhe und mit der unterstützung der leute vor ort eine geeignete wohnung finden. zudem hat das auch den nebeneffekt, daß du dort nicht allein bist, sondern viele frauen kennenlernen kannst.
ich wünsche dir die kraft, wieder du selbst zu werden. es ist ein langer weg bis dorthin, aber du wirst ihn schaffen-ganz sicher.
liebe grüße
sabs

nach ein paar tagen ruhe, mal wieder eine kurze zwischenmeldung von mir.

es geht mir besser. ich habe die letzten tage viel nachgedacht und viel für mich "aussortier" ... so an gedanken.
das umziehen verschiebe ich erst einmal, ich muss erstmal meinen sohn zur welt bringen. da es mir der schwangerschaft wegen gesundheitlich nicht gerade prickelnd geht (habe nur noch 2 wochen), ist es mir zur zeit nicht möglich auf wohnungssuche zu gehen. mit dem gedanken habe ich mich arrangiert, bisher klappt es ganz gut, und das wird hoffentlich auch so bleiben.

mein plan:

baby bekommen
zeit nehmen für die umstellung miit unserem neuen familienmitglied
alles vergangene sacken lassen und sich auf die zukunft freuen
anfang nächsten jahres intensiv nach einem neuen zu hause suchen, so dass man in den osterferien umziehen kann

ich weiss, bis ostern ist es noch lange hin, aber ich möchte und kann nicht mit super viel stress alles übers knie brechen! muss auch und vor allem an meine kinder denken

meine "rachegefühle" nehmen merklich ab. er ist es gar nicht wert, dass man sich jeden tag stunde um stunde noch den kopf zerbricht.eines tages wird er merken, dass in seinem leben mächtig viel schief gelaufen ist und läuft....und dann sollte er zur besinnung kommen. schliesslich nagt an ihm der zahn der zeit, er ist nich tmehr der jüngste, und für ihn wird es immer schwerer werden eine junge frau für seine spielchen, die bestimmt nur auf sein ego ausgelegt sind, zu finden.

kontakt möchte ich keinem mehr zu ihm.in keinster art und weise! nicht heute, nicht in einem jahr und auch nicht in 3 jahren. er hat mir einfach zuviel angetan, das wird mir immer bewusster. "ich" möchte mich nie wieder verlieren, für niemanden!!!

inzwischen habe ich einige kontakt wieder aufgenommen, und das tut mir sehr gut. etwas distanziert ist alles noch (auf beiden seiten), ich muss halt viel erklären. aber das ist ok, ich sehe meine fehler ein und verschönige nichts. das ist der beste weg wie ich finde ...

ab und zu schleicht er sich wieder in meine gedanken. ich denke an ihn ... aber anders als zuvor. ich denke nicht an die schöne zeit sondern an das was mich so oft und viel hat weinen und verzweifeln lassen. dann schüttel ich innerlich den kopf und denke mir: er hätte alles haben können, aber er wollte es nicht-sein pech, so etwas findet er sowieso nie wieder.

es mag sich hochnäsig anhören, das bin ich aber nicht. doch bin ich davon überzeugt, dass ich alles getan habe, zu allem bereit war. für mich ein grosser liebesbeweis, den er forderte, aber ihn nichtmal ansatzweise zu schätzen wusste. ist so ein mann all das wert? NEIN! <---davon bin ich felsenfest überzeugt!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich werde "euch" noch brauchen, und ich werde auch weiterhin hier schreiben. ich rechne mit einem "rückfall", der mich wieder in die endlose leere fallen lässt, aber ich bin darauf vorbereitet. ich werde dann all die zeilen hier lesen, und diese werden mich dann hoffentlich wieder in die realität zurück holen

danke an alle, die mich so unterstützen hier ... ihr seid klasse 🙂

viele liebe grüsse,

der gefallene engel, welcher langsam wieder boden unter den füssen bekommt 🙂