E
Endprodukt
Gast
Warum ich schreibe, denke ma das es an der Langeweile liegt, am vergeblichen Schlaf, vllt auch das ich morgen nichts vorhabe, genauer gesagt - ich weiss es nicht. Ich weiss auch nicht was es bringen sollte meine Probleme zu nenen, wüsst nicht mal wie ich sie erkennen könnte. Es stört mich im geringensten, es belastet ned und doch stelle ich im Moment sovieles in frage. Hab mir hier die teste angesehn, wollte wissen ob ich depressionen habe, mit welchen rechnen müsste, wollte einfach davon loskommen, aber diese fragen, dann diese antworten, klar bin ich das und klar ist auch wenn ich was angebe es auch am ende da steht,aber ich will ned wirklich glauben das ich dieses Produkt bin als welches mich der Test beschrieb, zu ungleich erschien mir alles. Es stellt mich ned zufrieden. hocke jez da, beschreib nen elend stelle die Welt in der ich lebe in frage, ich behandle euch gerade so, wie ich auchden Rest behandle. Ma müsste blöd sein, sich gegen alles und jedem zu stellen, keine zusammen hänge zu sehen sich in einer Abnorm zu bewegen. Aber für mich selbst klingt das alles eher erleichternd als störend, ma glaubt ned wie schnell 2 jahre vergehen. Keine freunde, dazu fehlt es an Drang, fehlt es an intresse. Ich stosse sowas ab, las es nicht zu, tendiere dazu es abzuneigen. Kenne kein handy, kenne kein Fernseher, als letztes will ich noch mit dem PC abschliessen. Ja ich bin PC süchtig, irgendwo schon, irgendwie Traurig, hirnrissig, aber leider wahr. Ich wollte schon früher dieses problem beseitigen, durch zufall lernte ich meine Verlobte übers Internet kennen, zufällig riß mich das in Zwei, nu denke ich ich darüber nach mit ihr zusammen zu ziehen, aber selbst das stelle ich ganz in frage. Sie hät sowas nicht verdient, sie lebt ihr leben, hat vorstellung, träume, sie hat vorallem nen Ziel. Und Ich? was hab ich? ich hab halt nur mich, ich häng mich gerade so durchs leben, studiere dieses, mach mir gedanken aber weitergehend nichts. Ich will keine Arbeit,ich hab keine Träume und auch keine wirklichen Ziele, selbst ein leben auf der strasse würd mich nicht schockieren, eher klingt es verlockend als abschreckend. ich bin ned besonders gesselschaftlich erzogen, ich weiss ned ma ob ich überhaupt, oder inwiefern erzogen wurde. Ma könnte mich auch als reudigen hund sehen. Ich hatte ma all den luxus den auch ihr kennt, vom Handy, PC, Wohnung, Marken Dingen, bis hin zu Träumen und vorstellungen, ich hab gelernt diese Dinge abzuwerten,ned zu mögen. Kein Plan woher das kam, spontan wollte ich all die dinge ned mehr, Tauschte neu gegen alt. Was ma ne neue Hose war, enpuppte sich als mehr loch als stoff daran. Ist nicht ma so das es absicht war, nur machte mir die Abnutzung ned wirklich was aus. Im leben nutzt sich sovieles ab, ma glaubt es kaum. Am ende wird es auch ned anders mit mir geschehen, selbst das leben nutzt sich ab. Die Liebe, die Sinne, die Gefühle,wirklich alles. Ich sehs einfach ned ein dies zu verstecken. Ich stehe morgens auf, ich geh wieder abends schlafen, wach wieder auf und leg mich dann am morgen wieder schlafen, hab keine kontrolle, kein verlangen, Erinnerungen bieten ein ausgefallenes Programm, es scheint schon so das ich mich mit jeden Tag wandle, ma bin ich dort, dann wieder woanders, wo ich wieder hier hin komme. Der gebrauch an Drogen hat sich geregelt, ist geringer geworden.Es gab ne Zeit das schätzte ich es zu übertreiben, ich nahm ne menge für menschliche verhältnisse, ich sollte eigentlich ned mehr da sein, ned mehr dazu kommen diesen mist zu schreiben, nur lang ist es her, genauergesagt, 3.5%Jahre. Was heute angeht, ich rauch gelegentlich was, ist nicht ma so das ich es kaufe, das ich es brauche, nur sage ich auch ned nein. Ich trinke ned , geh selten feiern- mit wem auch? Es sitzt schon irgendwo fest, ich sitz fest, hab mich festgefahren. "25 Jahre und immernoch kein Ziel vor augen. wo ander wieder sagen das ja mal cool, ich will das haben - Ich hörte letztens einen Spruch, es gibt menschen die wollen die welt brennend sehen, ist jez nicht so das ich das will, nur sehe ich darin auch antwort.Ich seh die welt brennen, nur hab ich das ned zu verantworten, all die Probleme, Konflikte sind nicht produkte meiner Phantasie, sind nicht erfunden sie haben nen Ursprung und ich nene ihn diese Erde. Es ist total nutzlos zu erwähnen das ich niemanden darum bat, mich auf die welt zu bringen- und doch ist es so, ist es so um mich geschehen. Endprodukt, wir alle steuern darauf hin, wir alle stoßen einma vor diesen entscheidenden Punkt. Ich hab zich Probleme, Schwierigkeiten und doch will ich sie alle behalten, es knüpft alles an, es ergibt ein Puzzel, einen Sinn auch wenn andere diesen ned erkennen, genau so wenig wie ich sie verstehe, hinterklemmen, versuchen es zu ändern und wiedermals versuchen anerkannt zu werden, keine angst zu haben, das ma sich wieder verstecken müsse. Nur wenns so ist wieso dann die ängste, abneigungen. Man sagte mir zeige dich wie du bist, sei du selbst im nachhinein war mir klar es ist ein hinterfragen, genauso man sollte entgegen kommen und doch war mir so das nur nen heucheln rüber kam. Als würde ma hinter jedem Wort ein zweites sehen, kombinieren sich mittels Wörter ein wunderbares Chaos schmieden. Es ist Schwachsinn, genau so ist es schwachsinnig zu leugnen, dann zu erfinden, umso mehr Gedanken ich in all das stecke, ist es schon eine formale Lüge. Ein Preisausschreiben in dem man sich selbst als sieger sehen möchte, ICH - bedeutet auch Ego. Im Ego findet ma auch sein Eigen, aus dem eigen heraus entsteht Verlangen, solange ich lebte, weiter leben werde, werde ich verlangen, mehr wollen obwohl ich schon alles habe, damit ich es mein eigen nen darf. Aber davon abgesehen, ich hab ned wirklich nen Problem mit dem Leben, nun ist es so, mag sein in einem Punkt oder dem anderen erscheint es Sinnlos, aber ma kann dann doch schon vorhersehen. Ich denke ma andere haben eher das problem mit mir, als das ich mit ihnen. Ich seh vieles arg komisch,brauch oftmals länger um etwas zu verstehen. Liegt nicht daran das ich dumm bin, was mir manchmal aber auch lieber wäre, ma könnte es zumindest leichter erklären. Nein, es ist etwas was ich einfach selbst ned erkenne.. und warum das hier schrieb, ja so wirklich weis ich das auch nicht, hab gerade nen Problem mit dem schlaf, wollte ein Tag überbrücken um heute ma wieder zu normalen zeit ins Bett zu gehen