Ende der Vorstellung?

Hallo Ihr.
Ich bin 21. Und Hoffnungslos, Depressiv, Ecke überall an und werde wohl von meinem Leben gehasst. Vielleicht ist es auch selbst Hass, doch sowas verstehe ich alles nicht mehr.
Dazu bin ich von geburt an behindert. Ein Bein ist die blanke gefäßmissbildung und ich habe auch oft genug schmerzen und habe mein leben dem wohl zu sehr angepasst.
Ich schreibe einfach mal, vielleicht weil ich keinen habe zu dem ich offen reden kann oder angst davor habe danach wieder verletzt zu werden. Oder ich bin einfach nur in einer Psychose und mir ist langweilig und lebe Wahnzustände aus,wie es mir ein Neurologe einredete,oder ich es mir hab einreden lassen.Und das verfolgt mich auch noch. schon seit fast 2 jahren...
Bis 16 war ja alles ziemlich normal, auch wenn ich immer merkte das ich anders bin. Doch dann mit 17 trat ich in eine extremwende. Die wohl bald das ende findet.
Ich war zuvor oft allein. wegen meiner Behinderung konnte ich nicht dinge tuen die meine "Freunde" machten,die ich aus der Schule kannte.
Wegens schmerzen. Also saß ich nachmittags meist vorm PC und bastelte kleine Programme und kümmerte mich um meine Webseite.
Sonst war nichts besonderes und viel anders an mir, doch ich war sensibler und weinte in der schule wenn man mich anschrie. Wo die anderen schon nicht mehr weinten.
Mit 16 nahm ich dann Drogen...
Ich sah hinter ihnen so etwas wie einen spirituelle Weg für mich. Ich interessierte mich vielfür die Natur und das Leben an und für sich. Auf Cannabis schienen die Gedanken komplexer und tiefgründiger. Außerdem setzte es meinen einsamen nachmittage ein ende und ich verbrachte mit "Freunden" den nachmittag. Es ging mir richtig gut! Ich welchselte dann auf die Fachoberschule, da es schon mit 13-14 mein Traum war Informatik zu studieren und ich mit sache Computern wirklich etwas drauf hatte. Neue Bekanntschaften entstanden dank meiner offenen ader und den coolen Drogen..
Mit 17 nahm ich dann Chemische sachen,am liebsten das Amphetamin, da es die schmerzen der behinderung abschaltete und ich sogar in einer Disco mit "Freunden" feiern(tanzen) konnte. Nunja.. mein freies Leben schien echt der richtige weg zu sein. Meine "Freunde" sahen das mit der Behinderung auch nicht so eng,wohl weil sie einfach nur den Drogenrausch verfolgten...
Weiß ich aber nicht wirklich war nur gerade so ein gedanke, also das mit dem Drogenrausch verfolgten...
Nunja mit 18 unterbrach ich dann die Fachoberschule, da mich ein extremer Enelstrompetentripp in die Psychatrie brachte. Bzw. Meiner Mutter, bei der ich damals noch lebte, rief mitten in der nacht einen notarzt und ich wurde von 4 düsteren gestalten und 2 schwerbewaffneten Polzisten aus dem Haus enführt. (So kam es mir vor) Nach 14 Tagen Psychatrie (entgiftung) traute ich mich nicht mehr in die schule. Ich kam mir aufeinmal wie ein Drogenopfer vor. Ich hatte echt eine höllenangst wieder dorthin zu gehen und schämte mich. Also ging ich statt in die Schule in die Natur und Kiffte dort friedlich mit meinen wahren Freunden.. Den Bächen, Wäldern und Wiesen. Mit Schmetterlingen, und Vögeln die ihren gesang in die Baumkronen zauberten.
Hummeln die an mir verbeisummten und natürlich der sonne. Es war Sommer.
So war es zu ertragen, dachte ich mir, auch wenn mich die schatten des altags immer wieder daran erinnern mögten, dass ich nur Träume.
Damals war es auf jeden Fall auch noch erträglich. Als es kälter wurde blieb ich frühs einfach mal im Bett liegen und meine Mutter bekam mit das ich nicht mehr in die Schule ging. Boom sollte ich auf eine Therapie und ich ließ mich wieder überreden,obwohl ich tief im innersten doch eigentlich wusste, dass das nichts für mich ist. Doch es stand ein Erpressung.Entweder Therapie oder ich fliege heim raus. Ein halbes jahr bis Therapieanbruch war ich wieder ein Freier Mensch. AUch wenn erste stimmen laut wurden ich sei Faul... Therapie beginn... 2 Tage später TherapieEnde.
Was soll auch ein Kiffer und Druffi unter Herroin/Alkohol(-schwerstabhängige)? Ich war sensiebel und die Bilder um mir herum waren Bilder aus der Hölle für mich. Sowas kannte ich nur aus schlechten Filmen.
Meine Oma nahm mich auf. Innerhalb von 8 Wochen hörte ich komplett mit Drogen auf. Ganz ohne RadikalTherapie.
Also so schwerst abhingig war ich wohl dann doch nicht. Im Sommer Setze ich dann die Fachoberschule fort und meine Oma bezahlte mir meinen Führereschein...Und da war es wieder... Ich war wieder ein Freier Mensch. Doch mit meiner Behinderung sah es nicht besser aus. Und ich ging später immer früher und hilt anfangs nicht die 8 stunden,später die 7er und zum schluss nicht mehr die 6 stunden aus.
Vor schmerzen. Außerdem verfolgten mich weiterhin ängste wieder als irren gesehen zu werden,oder als Faulen oder als Drogenopfer. Und wenn ich ehrlichbin für mich war das auch nichts dieses ganze theoretische Zeugs. An einem Monitor arbeiten machte spaß aber 7 stunden auf die Tafelglatzen machte mich fertig. Die schlechte Luft in den Räumen zu viel gewusel. das machte mich auch sehr fertig. Aber ich denke das gibt auch einen zusammenhang mit meiner behinderung. Ich hab sehr große Venen und 2 mal mehr blut im bein als normale und beim langen sitzen gibts da wohl auch sauerstoffprobleme und meine Konzentration geht runter. Auf den Fußbosen sitzen geht komischer weise ohne probleme daher. Doch ich bin ja ein Medizienisches Wunder für die Ärzte, da es in deutschland wohl gerade mal 100 mit ähnlicher behinderung gibt. Also sie haben absolut keine Ahnung was für Symtome so etwas noch hat und es wird dann lieber auf meine Drogenvergangenheit abgeschoben und ich bin einfach nur ein irrer fauler nichtsnutz. Das tut so weh, so etwas zu hören.
Dabei weißich es liegt am Bein. Ich bekomme erst schmerzen bevor es mir schwindelig wird und ich total schwach bin und in mich falle und mir einfach alles nur noch egal ist was um mir los ist.
Aber mal weiter, ich könnte viel mehr jammern, doch das sehen eh die wenigsten ein von daher....
aber ich hatte sogar schon kaltschweiß in der schule vom zu lange sitzen und unterdrücken und mich zwingen dazubleiben ,das sollte noch gesagt sein.*g
Meine Noten gingen von 2 auf 5.
Kurz vor den Prüfungen brach ich ab, da es einfach keinen sinn hatte mich weiter durchzwingen zu wollen.
Das ganze gerede der anderen also meiner Mutter und meiner großeltern hatte ich satt, ES GING EINFACH NICHT. SIE VERSTANDEN MICH NICHT UND ICH LITT FÜR ETWAS WAS UNMÖGLICH GEWURDEN WAR. Ich suchte mir eine einraumwohnung und wollte nur noch Pause.
Ein jahr war ich nochmal dieser freie Mensch doch dann holten mich die Schatten wohl letztendlich ein.
Ich konnte einfach nich glaube das es die Realität sein kann.Doch die Menschen lebten nach ihr, nach den schatten die mich verfolgten.Nicht nacht der ruhe und der freiheit die ich verfolgte. die frieden mit sich und der umwelt.
Es ging die ganze zeit nur um geld und ephorie... Und nicht um ein friedliches Leben miteinander. Gesetzte überrallten Mich ämter stellten mich nun aufeinmal wie einen Sozialschmarotzer hin ohne einmal nachzufragen was er da man bloß von einer Behinderung erzählte. ES INTERESSIERT KEINEN.
Ich lebte von nun an mehr auf der Tache meiner Großeltern die mich anfangs auch erst als Faulen Sozialschmarotzer sahen. Doch sie hörten doch immermal zu was ich sagte und konnten die entwicklung doch hin und wieder verstehen... Sie haben einfach verstanden das ich schmerzen habe und das ich die seelischen schmerzen die dieses Land, von kalten bürokraten regiert, nicht leben kann. Ich könnte es entzwischen nicht mit mir verantworten nur einen finger für die NORM MENSCH zu krümmen. Ich habe es an mir erlebt wie kalt es auf Ämtern zu geht und es hat mich schwerst depressiv gemacht und ich bekam wieder ängste vor solchen MONSTERN.
Nun sitz ich da... Soll am besten in der sadt papier aufsammeln gehen, obwohl ich nicht mal 10 Minuten ohne schmerzen stehen kann. Meine wirklich lieben Großeltern kein DRECKIGES GELD mehr. Mein Konto leer. Weitgehend Isoliert von den ganzen Monstern da draußen. Sehe nur noch schlechtes in den Menschen und habe absolut keine zukunftsperspektiven mehr,da ich ja weiß,was ich mir vornehme geht schief.
Dan sehe ich alle fehler doch wieder bei mir und falle in schwere depressionen mit suizid gedanken und fällt mein blick raus auf die straße und mir wird klar.NEIN, ich allein kann nicht schuld sein.
Wenn irgendwelche Jugendliche hier autos aufbauen und sich freuen wie tollen lack sie doch haben um mädels aufzureißen und an der nächsten ecke sitzt ein Obdachloser(wie ich mich auch langsam sehen) und der weiß nicht mal wie er sein essen bekommt. LÄUFT HIER EINDEUTIG ETWAS SCHIEF! UND ICH TRAGE NICHT DIE GANZE SCHULD.
Wenn ich dann glaube wieder den durchblick zu haben und mich mit meiner umwelt auseinander setze Firmen analysieren und das Politische und Kapitalistische System ansehe und dann ein Gleichgewicht zwischen dem und den Hirnlosen da auf der Straße und mich suche. Sehe ich mich unschuldig.... Auch wenn ich jeden Tag mehr als die da draußen damit beschäftigt bin mir meine Schuld einzugestehen.
Selbst das hier zu schreiben geht schwer. Ich bin müde... und will einfach nur noch schlafen,für immer.. ohne träume... die eh alle brechen wenn die wahrheit ihnen das licht nimmt.
Irgendwie ging es mir gerade besser beim schreiben,doch jetzt sehe ich wieder alle fehler bei mir...
und ich halte es einfach nicht mehr aus mich für alles zu rechtfertigen.... ich lebe...ich bin. und ich lebe wie es ist. Ich bin der ich bin.
Und wirklich helfen kann wohl doch nur ich mir selbst...auch wenn ich nicht mehr weiß wie....


hilfe

Eine etwas andere Welt

Hallo,

>Wenn ich dann glaube wieder den durchblick zu haben und mich mit meiner umwelt auseinander setze Firmen analysieren und das Politische und Kapitalistische System ansehe und dann ein Gleichgewicht zwischen dem und den Hirnlosen da auf der Straße und mich suche.<

hm... Wenn ich ehrlich bin ging es mir auch immer so, d.h. immer noch. Ich verstehe auch das meiste nicht wofür sich die Menschen hier interessieren und stehe dem oft ratlos gegenüber. Komme mir als Aussenseiter vor, oder bin halt einer weil ich mich abgrenze von dem ganzen. Fühle mich nicht von dieser Welt. Nur sollte man schon aufpassen mit dieser Abgrenzung denn sie macht wie ich finde auch depressiv.

Vielmehr sollte man versuchen Anders sein zu tollerieren, auch wenn die Anderen es vielleicht nicht können. Wenn Du aber bereit dazu bist zu akzeptieren und tollerieren wird es Dir besser gehen. Du musst Ihr und Dein Anders sein garnicht verstehen müssen, das ist nicht wichtig. Es ist halt so, akzeptiere es, auch wenn Du es noch so verurteilst.

Du wirst nicht vom Leben gehasst, vieles hängt auch mit Unserem Denken zusammen. Wenn Du es in Dir eingeprägt hast dass Dir nur schlechtes passieren wird und Dich dass Leben hasst, ist Deine Grundeinstellung so negativ dass Dir auch tatsächlich nur negatives geschehen wird. Also solltest Du vielleicht etwas an Deiner Negativeinstellung arbeiten. Okok, einfacher gesagt als getan, grade mit dieser Einstellung zur Menschheit (geht mir genauso immer wieder leider) aber es lässt sich erlernen positiver zu denken, vorallem von Dir selber positiver zu denken.

Du hast schon einen sehr steinigen Weg hinter Dir abgelegt und dass in noch so jungen Jahren und wie sich dass für mich anhört hast Du auch schon einiges geschafft. Frag nicht nach dem warum, sondern schau was Du aus dieser Erfahrung für Dich mitnehmen kannst, was Du schon daraus gelernt hast.

Ich kenne auch andere 21 Jährige die nicht so tiefgründig denken wie Du. Dies sind Deine Erfahrungen, die bleiben Dir erhallten, daraus lernst du etwas für Deinen weiteren Weg.
Du bist kein nichts, im gegenteil... Ich glaube dass gerade Du jemand bist der einiges mehr schaffen kann als viele Andere!

Glaube wieder an Dich!!!

Tori

jo hallo!

Hm,weißte was ich komisch finde.Hier im Internet wo die Menschen noch offener sind, aber auch diese Spiechlen die sie da draußen Treiben mit rein tragen, warum ändert sich nichts?
Ich kenne wirklich viele, bzw.hatte mal kurz kontakt zu den vielen. Und ich weiß es sind noch viel mehr, warum tut sich nichts?
Mir scheint es so als wurden wir alles systematisch getrennt und glauben entzwischen tief in uns an diese Mauern und das wir wirklich allein sind. Doch das ist nicht so, dass weißt du sicher genau so wie ich...
Man das kotzt mich so an.
Ich hatte auch schon von Ideen gehört ein Doof zu gründen und das alle die so über diese Kapitalistenwelt denken bzw von ihr fertig gemacht werden und sehen das es ein System ist das von Verbrechern regiert wird dort zusammen leben. Doch irgendwie sind diese Menschen alle wie eingefrohren. Sie wissen es zwar und die kennen auch viele lösungen,doch sie haben angst oder keine Kraft zu handeln, wie ich ja auch.
Es ist S****, wie als wenn man an Ketten gelegt wurde und man dreht immer maldurch und will sich losreißen aber letztenendes hängt man an ihnen doch fest und kommt einfach nicht raus aus dem Horrorfilm.
Man wird auch zu oft Mundtot gemacht von irgendwelchen Marionetten, die sich wie Zobies durch die Betonwüste(Straßen und co.) und Bunkertürme(Häuser) tragen.
Was soll das für ein "Leben" bloß sein? Und die Masse durch Medien und ihren Vorfahren totmanipuliert merken nicht mal wie die welt hier entzwischen aussieht.Fast so als lebenten sie auf einen anderen Planeten, obwohl es genau der selbe ist.
Sind sie einfach nur kühler oder sind (ich sag mal) wir einfach nur sensibler?
Hm *g* irgendwie blöd...Beides stimmt sicher.
So aber mal noch zu deinen Tipps was. Ich kenne diese Ideen,mit dem besser denken auch,keine Frage. Nur es kommt mir dann so extrem vor als wenn ich mich belüge und ich kann mich ehrlich gesagt zu nichts zwingen zu was ich nicht stehe.
Irgendwie habe ich da wohl eine schwelle überschritten und kann das nicht mehr. Ich kanns für einen Moment, aber das fällt alles wieder zusammen wie einen Kartenhaus aus "schwarzerPeter"-Karten.
Aber sagst ja selbst leichter gesagt als getan....
Ja so ist es. 🙂
Mir gehts auch wieder besser, gut will ich nicht sagen, weil es nicht stimmen würde.
Und die nächste Kriese kommt sicherlich auch wieder. Aber an sowas denkt man nicht, aber ich sags dir und es ist auch so.
(auch wenn ich das nicht so sehen sollte 😉
Danke für deine Antwort!!!!!!!!

Ich wünsch dir was mein "Freund"!

hallo,

ich mag dich nicht gern mit niemand ansprechen, denn du bist jemand. deine gedanken stehen vielleicht für viele menschen. aber - du bist du, ein wertvoller mensch, der dinge hier mit in sein leben gebracht hat, die nur du hast und niemand sonst

und man könnte wirklich verzweifeln, wenn man sieht was um uns herum an kaltem, leerem passiert

und es gibt sie auch - die andere seite. es gibt noch schmetterlinge und gänseblümchen. und es gibt noch sinn und erfüllung. und es gibt noch liebe und geborgenheit

und - ich schreibe es jetzt einfach mal so wie ich es denke. es fängt bei dir an. bei dir allein.

schaust du auf all die dinge, die kalt und leer und verwirrend sind oder siehst du noch einen baum als lebewesen und einen vogel der singt. es liegt an dir. beides ist vorhanden.

du hast es sicher in deinem bisherigen leben nicht leicht gehabt. aber jetzt ist jetzt. wie magst du weitermachen? magst du darauf warten, dass sich irgendwann die welt verändert? glaub mir, das wird sie nicht, wenn alle so denken und verzweifeln.

aber wenn es immer mehr menschen gibt, die wieder einen baum sehen und ein gänseblumchen und einen vogel singen hören und ein kind lachen und sich über die sonne freuen oder die wolke, die gerade vor der sonne ist ....
dann wird sich unsere welt ändern. und jeden tag ein kleines stück. und wir - du und ich und alle anderen haben es in der hand.

fange doch auch du damit an, dann werden auch dein lebensmut, deine lebensfreude und deine lebendigkeit zurückkehren.

du hast sicher so vieles zu geben

wenn wir warten, dass die anderen etwas tun, dann werden wir umsonst warten.

die entscheidung liegt bei dir

ich wünsche dir alles liebe
s.

hallo,

noch ein zusatz von mir ...


nicht, dass du denkst. ich nehme deine gesundheitliche seite nicht ernst (weil du das in deinem posting als schon oft erlebt erwähnst)

es ist einfach nur mein gefühl, dass solange du so ganz verzweifelt bist und all die negativen dinge im vordergrund stehen, du keine chance hast, dir einen neuen horizont zu eröffnen.

du willst doch nicht wirklcih dein ganzes leben leiden

also liegt es an dir, daran etwas zu änder. und wenn du dich auf die positiven dinge konzentrierst, die es auch in deinem leben gibt, dann werden es immer mehr werden und du wirst nicht ständig nur ins negative hineingezogen.

und dann, dann wirst du auch in deinem inneren einen platz finden, an dem du dich wohlfühlst. und dann, dann wird sich auch in ruhe eine möglichkeit zeigen, wie und wo und als was du vielleicht noch einmal eine ausbildung machen kannst oder du eine tätigkeit findest, die deinen neigungen entspricht und auch deiner gesundheitlichen seite ganz gerecht wird.

du bist hier in diesem leben und es kann auch für dich ein ganz schönes leben sein. manchmal muss man erst im leben durch schwierige zeiten hindurch um für sich etwas zu lernen. wenn man das dann hinter sich gebracht hat, ist das leben umso schöner, reicher, bunter

ich wünsche dir viel kraft und liebe
s.

Niemand und der bin ich

das was du da schreibst, schreiben auch die Menschen die Gen-Weizen aussähen... alles ist gut und toll.

Aber soll ich dir mal was sagen Gen-Getreide heißt, dass nun auch in Deutschland nichts mehr sein wird wie es war.

Natur ist Kaputt endgültig! Weil ist einmal sowas in der Natur, wird es nie wieder aus ihr verschwinden!
Und Gen-Getreide heißt auch das der Mensch Gottesplan durcheinander bringt! Und der Mensch weiß noch garnicht was das hier alles bedeutet und was womit zusammenhängt. Das kennt er noch lange nicht, er weiß ja nicht mal was das ganze hier überhaupt sein soll, einfach so alles hier?
Und ich werde von heute an kein Getreide mehr friedlich ansehen können. Da es wie Wissenschaftler selbst sagen, bedenklich ist Gen-Technisch-Veränderte sachen in die Welt zu setzen, da es noch lange nicht weitgenug erforscht ist und das sehe ich auch.

So dazu habe ich gerade gelesen gehabt und es entsetze mich erst und dann machte es mich sehr traurig das es solche achtlosigkeit gibt.

Und dann finde ich wohl nichtmal mehr das unberührte plätzchen in der natur. Schlimm ist es schon überall riesen Monokulturfelder sehen zu müssen und jetzt sehe ich auch noch GIFT-Monokulturfelder.

Der Mensch hat sich gegen sich selbst erhoben scheint mir...

Und zur Zeit gehts mir auch so wieder voll scheise.
Einsamkeit... und weltfremde...

Aber sicherlich nur erbährmlich jemanden sojammern zu sehen.

Du hast die Wahl!!

Hallo nochmal😉


>Aber soll ich dir mal was sagen Gen-Getreide heißt, dass nun auch in Deutschland nichts mehr sein wird wie es war.<

Richtig denn alles ändert sich, immer! Aber du kannst die Welt für dich ändern wenn du nur willst und es auch zulässt.

Was erwartest Du denn hier? keiner kann Dir ein patentrezept geben für deine Sorgen aber Du kannst vielleicht einiges von den Dir gegebenen Tips verwenden, das liegt in deiner Hand. Wie alles in Deiner eigenen Hand liegt. Du brauchst es nur versuchen denn vom zuschauen wird sich auch für Dich nichts ändern.

Du hast recht, es ist traurig was in dieser Welt alles geschieht, sehr sogar. Es nimmt mich auch oft genug mit. Aber damit Du zufrieden wirst solltest Du anfangen Deine eigene kleine welt zu ändern, nur für dich denn an dem Großen geschehen hier kann ein einzelner leider nichts ausrichten.

Steck den kopf nicht in den Sand😉

ich grüße dich lieb,
Tori

hey🙂

Den Spruch keiner kann was ändern, kann ich nicht mehr hören, die scheiß wiederholungen habe ich satt. Schaltet hier denn keiner mehr um!?

Nimms nicht so streng wie es sich anhört, ja !?

"Kannst Du für jemanden kein einziges Lob finden, so lasse ihn aus Deinem leben gehen."

So gehts mir glaube bald mit jedem...*g

ich finde es nicht ok sich selbst zu belügen,ich kann nicht umschalten.. sorry. ich bin niemand, für wen sollte ich das tun, für mich? hm da stimmt doch was nicht..

Ich bin kein mittel zum zweck dieser menschheit, das sagt ein tier in mir und es hat recht.

sorry das geht nicht so.

Du bist nicht alleine

Hallo Jemand

>Den Spruch keiner kann was ändern, kann ich nicht mehr hören, die scheiß wiederholungen habe ich satt. Schaltet hier denn keiner mehr um!?<

Hm.. ich habe das so nicht gesagt glaube ich. Ich meinte Du kannst für dich etwas ändern. So fängt das verändern der Welt an. Würde jeder für sich nur ein klein wenig ändern auf dieser Welt, so könnte man die ganze Welt verändern. Nur Dass nunmal leider nicht jeder daran teilnimmt...

Ausserdem bist Du nicht der einzige hier auf der Welt der sich mit dem geschehen hier nicht arangieren kann, da gibt es noch Andere die durchaus verstehen und sehen was passiert. Nicht alle Menschen sind blind wie Du anscheinend denkst.

Ich für meinen Teil habe mir nur bewußt gemacht dass ich als einzelner nicht die ganze Welt verändern kann. Aber deswegen schaue ich noch längst nicht weg, sondern versuche hier an Ort und stelle etwas zu bewegen. Ich habe z.B. deshalb auch meinen Beruf in dieser hinsicht gewählt und arbeite mit Kindern aus sozialschwachen Familien in der die Familienproblematik sehr groß ist. Es war immer mein Anliegen auf irgendeiner Art und weise zu helfen und für den Einzelnen vielleicht etwas zu verändern oder zu bewegen. (so weit es mir möglich ist)

So kann jeder einen Teil hier in dieser Welt beitragen, das wollte ich damit sagen.
Du kannst lediglich als einzelner anfangen etwas zu bewegen anstatt den Kopf in den Sand zu stecken.


>"Kannst Du für jemanden kein einziges Lob finden, so lasse ihn aus Deinem leben gehen."

So gehts mir glaube bald mit jedem...*g<

Oh man! Glaube mir bitte, ich kenne das nur zu gut und war an genau dem gleichen Punkt... und ab und zu packt es mich auch noch. Oft denke ich ,, Mensch, in was für einen schlechten Film leben wir hier und warum merkt das keine Sau''? Aber das zu denken allein macht mich nur depressiv und damit ist keinem geholfen, am wenigsten mir und meinem Sohn.


>ich finde es nicht ok sich selbst zu belügen,ich kann nicht umschalten.. sorry. ich bin niemand, für wen sollte ich das tun, für mich? hm da stimmt doch was nicht..<

Keiner hat gesagt Du sollst Dich belügen! Nehme die Dinge die geschehen wahr aber lass Dich selbst dabei nicht hängen...

Schaue Dich um, vieleicht kannst Du etwas in Deinem Umfeld bewirken... Denn viele ''kleine'' Tropfen wasser ergeben einen See!!

lieben gruß an Dich,
Tori

najaaahaaa...

*Bitte lesen die Gebrauchsanweisung bei Schäden übernehmen wir keine Garant


Erstmal ein danke das du nochmal was gepostet hast.


Wie schon gesagt so einfach ist das nicht für mich.
Mir fehlt die kraft aufstehen zu können und raus zu gehen und zu sagen "hier Leute da bin ich und das bin ich, kommt klar mit dem und ich komme es mit euch". Es ist zuviel, scheint mir.

Ich habe es mehrmals probiert mit der verdrängung und mir schöne eindrücke ins Gehirn zu lenken. Doch mich riss es immer wieder runter, weil ich mich eben noch weiter von mir entfernt fühlte. Was nützt es mir mich gut zu fühlen und die welt rosarot zu sehen, wenn ich trotzdem allein und untersteklasse bürger in den augen anderer bleibe.
weil ich eben anders bin, auch wegen der behinderung gehen nicht die dinge die meine Mitmenschen so tuen, das ist mir alles zu hart und bekomme schmerzen. andersherum habe ich wieder seelische schmerzen, weil eben alle auf die Masse und norm abgestimmt sind und man entweder mitschwimmt oder austirbt.

Bei mir ist das irgendwieso als sei beides schon besiegelt. Ich sterbe, seelisch und körperlich.
Und an einen Mittelweg komme ich irgendwie nicht ran oder kann ihn halten.
Natürliche auslese ist das glaube, der stärker gewinnt un der schwache wird aussortiert.

Aber ich werde es nochmal versuchen irgendwie dieses Schicksal zu umgehen auch wenn ich mich dann wohl selbst betrogen fühle und verdrängen muss. 😉

thx