Emotionaler Zerfall

Ich hatte gestern eine Untersuchung, die mich geschlaucht hat und musste mit so einem unsympathischen Arzt reden. Das hat schon gereicht und ich habe auch auf dem Heimweg ein paar Tränen vergossen. Ich musste Zug fahren für den Termin. Ich habe all die Menschen gesehen und habe mich selbst einfach nicht mehr ertragen.

Zuhause hab ich meine Wohnung demoliert. Also ich hatte einen Wutanfall und hab dann alles in der Gegend rumgeschleudert. Ich habe dann auch ein paar Tassen zerschmissen. Schade, dass meine Wut nur ein paar tote Gegenstände getroffen hat und keine Menschen die mir geschadet haben. Ich war total neben mir und auch über mein eigenes Verhalten total erschrocken.

Danach habe ich auf dem Bett gelegen und geheult. Und auch heute Nacht habe ich an vieles gedacht aus meinem Leben und an Dinge, die ich mir gewünscht hätte und wieder geheult. Ich weine inzwischen dauernd wegen Kleinigkeiten, die nicht stimmen gerade. Weil in meinem Leben alles nicht so kam, wie ich es mir gewünscht hätte.

Ich halte meinen emotionalen Zustand für alles andere als normal. Mein Verhalten hat auch mich selbst erschrocken. Ich fühle mich, als wenn meine Psyche in ihre Einzelteile zerfällt.

Immer wieder habe ich Gedanken, allem ein Ende zu setzen. Ich wünschte mir, ich würde einen Sinn finden, ein Ziel, dass es sich lohnt dafür zu kämpfen. Ich wünschte ich häte Erlebnisse und Erinnerungen, die mir irgendwie Halt geben und mir zeigen, dass alles auch anders sein kann. Ich komme nicht mehr damit klar, niemals die Anerkennung und die Achtung bekommen zu haben wie viele andere Menschen.

Naja, mehr fällt mir gerade nicht ein. Vielleicht schaffe ich es ja nochmal, offener über alles zu schreiben. Vielleicht auch nicht.

Was für Dinge hast Du Dir denn gewünscht?

Ich wollte niemals gemobbt werden oder Gewalterlebnisse erleben und nie so eine Angststörung und Depressionen bekommen müssen.

Die Chance auf ein sinnvolles Leben und das ich wenigstens einmal von einem Menschen geliebt werdenund ihm vertrauen kann. Das hätte ich mir gewünscht.

Ich bin zu verletzt nach allen was ich erleben musste. Ich will nur meine Ruhe vor den Menschen im Moment. Ich kann einfach nicht mehr auf anderen eingehen, zugehen. Weil es mich überfordert. Sogar hier in einem Forum im Internet ist es zu viel für mich. Ich wünschte einmal nur, jemand hätte mir das Gefühl vermittelt, ein ganz normaler Mensch zu sein, der einfach dazugehört.

Ich denke das jeder ein Stück weit Dinge nicht wollte und dennoch sind sie passiert.Ganz wichtig ist wie man dann irgendwann damit umgehen kann.

Und durch Arbeit an sich selbst Stück für Stück mehr ins Freie kann sich mehr traut usw.

Ich weiß sehr gut das es schwer ist nur es geht man sollte nur den Mut nicht verlieren.

*Nachtrag*
Im Augenblick hast Du einfach mit Dir genug zu tun und das ist auch gut so,denn deine Verletzungen sollen heilen dafür ist es auch wichtig das Du erstmal im Focus bist.

Du hattest in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht? Du hast nicht das bekommen wsa du dir gewünscht hast? Vielleicht solltest du das alles hinter dir lassen. Die Vergangenheit kann man nicht mehr ändern. Versuch dich von Vergangenem das dich belastet zu lösen. Du kannst ja neu beginnen. Überleg dir was du willst oder such dir ein Hobby das dir Süaß macht um dich abzulenken. Warst du schon einmal oder bist du in Therapie?
Du kannst aber auch selbst versuchen dir zu helfen. Versuch einmal autogenes Training.

Das mit den Gegenständen durch die Wohnung werfen kenne ich sehr gut. Habe ich gemacht, als es mir sehr sehr schlecht ging. Ist immer toll, wenn man kein Geld hat🙄 Auch, wenn es wie eine Leier vorkommt, die jeder zweite antwortet: hast du eine Therapie? Du brauchst auf jeden Fall jemenden zum Reden, auch, wenn du von allen deine Ruhe haben willst. Mir gehts im Grunde genommen wohl ähnlich: Will oft niemanden mehr sehen, bin aber doch froh, dass ich die Hilfen, die ich mir gesucht habe, annehmen kann und nicht aus meiner Wohnung geflogen bin.
Ich kenne deine Beiträge nicht, sorry, wenn das nichts bringen sollte.

Vampira meinte:

Ich wollte niemals gemobbt werden oder Gewalterlebnisse erleben und nie so eine Angststörung und Depressionen bekommen müssen.

Die Chance auf ein sinnvolles Leben und das ich wenigstens einmal von einem Menschen geliebt werdenund ihm vertrauen kann. Das hätte ich mir gewünscht.

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Das sind völlig angemessene Wünsche (Villa, Ferrari und Yacht sind sowieso grad vergriffen 😉) - ich glaub nicht, daß es jemanden gibt, der sich freiwillig mobben läßt, der sich freiwillig in Depressionen stürzt.

Und das darf - und sollte man sich auch immer wünschen dürfen, ob mit 7 oder mit 77.

Dummerweise gibt es immer Zeitgenossen und auch -genossinen, die sich ihrer eigenen Existenz nur dadurch versichern können, daß sie ihrem Umfeld gewaltig auf den Senkel gehen, mit dramatischen Folgen für jene, die eigentlich am wenigsten dafür können und am wenigsten damit zu tun haben wollten und es letztendlich ausbaden 'dürfen'.

Fang beim Arzt an: Wenn Du kannst, wechseln. Wenn sich da nicht zumindest eine professionelle Vertrauensbasis aufbaut oder aufbauen kann, wenn jede Frage oder Berührung von dem bei Dir Widerwillen auslöst, dann wäre eventuelle ein Wechsel angebracht.

Wär schoma ein erster kleiner Schritt, sich das eigene Bervenkostüm zu erhalten...

Später werde ich auf die Antworten eingehen, weil ich da jetzt nicht die Kraft zu habe. Eben hatte ich wieder ein emotionales Problem. Naja ich habe halt verloren, doch es ist so schwer sich damit abzufinden.

Ich bin von Menschen die mehr unterstützung hatten (ich werden denen niemals zugestehen, dass sie stärker sind als ich) aus dem Leben verdrängt worden und heute kann ich mich an gar nichts mehr erfreuen. Das hier war nicht mein Leben, mein Lebensweg. Alles was ich getan habe war von Angst bestimmt. Immer habe ich kleinbei gegeben gegenüber anderen.

Irgendwann kommt man auch nicht mehr damit klar, dass man es immer schwerer hat als andere. Mein Sträuben wurde halt auch immer größer. Das geb ich sogar zu. Ich wurde immer unausgeglichener und irgendwann habe ich resigniert. Ich habe mich nicht mehr angestrengt, etwas zu erreichen. Z.B beruflich, weil ich immer dachte, es wäre so unfair, dass ich damals aufgrund meiner erlebnisse nicht die Chancen hatte, die ich hätte haben können.

Ich hatte niemals eine Bezugs oder Vertrauensperson, der ich mich hätte in meinem traumatisierten Zustand anvertrauen können. Ich habe dann halt auch ne Trotzhaltung entwickelt. Aber die Konsequenzen musste ja ich tragen, indem mein Leben nun halt so gesehen vorbei ist. Und ich meine halt ein lebenswertes Leben.

Ich habe Angst vor meinem Geburtstag und ich habe Angst vor mir selbst. Ich müsste weg, aus diesem Umfeld weg von diesen Erinnerungen. Doch das würde mich vielleicht wieder genauso verzweifeln lassen. Denn was mir geschehen ist kann niemals ungeschehen gemacht werden und ich habe Angst, dass es, egal was an positivem passieren würde, nie wieder gut wird.