Emotionale Abhängigkeit

Hey,
ich weiß ganz genau wie du dich fühlst, denn mir geht es teilweise genau so bei mir ist es zwar nicht so extrem wie bei dir (also ich liege nicht heulend im bett usw) aber ich habe ständig so verlust ägnste ich ertrage den gedanken nicht das er sich von mor trennen könnte, ganz egal wie beschissen er mich behandelt, ich würde ihn nie verlassen. wir sind schon zum 4 mal wieder zusammen, und jedesmal hat er mich verlassen und ich bin ihm hinterher gerannt. ich würde nicht sagen das ich emotional abhängig bin, ich bin nur verliebt und vergesse dabei was ich wert bin, und genau das ist auch dein Fehler, wir opfern uns auf für den Menschen den wir lieben, wir geben alles andere auf und wenn wir es nicht aufgeben vernachlässigen wir es. Für uns zählt dann nur dieser eine Mensch, wir werden gerade zu panisch bei Streit Situationen oder ähnlichem. Wir könnten ausflippen, wenn wir unseren Patner ein paar tage nicht sehen, weil wir gleich weider angst bekommen das er uns nicht mehr liebt. Du bist nicht bessesen, oder sonst was, du liebst jemanden nur bedingungslos, dabei darfst du aber nicht vergessen das es durchaus möglich ist das es ihm nicht so geht. Denn wie ich schmerzhaft feststellen musste, darfst du deinem Partner nicht sein eigenes Leben nehmen, ihn nicht ein engen und vorallem darfst du niemals vorraussetzen das man dich so liebt wie du jemanden liebst. ich weiß besser als jeder andere Mensch das es verdammt hart ist das ein zu sehen und es dauert Jahre bis du verstehst das nicht jeder Mensch dich so seh liebst wie du ihn, und das nicht jeder Mensch rücksicht auf deine Gefühle nimmt, egal wie sehr du ihn auch liebst. Ich weiß das dass alles andere als leicht ist, nur ich verspreche dir irgendwann kommt der Punkt an dem du eine Grenze erreichst, und ich schwöre dir es wrd die hölle (ich will dir keine angst machen), aber du wirst irgendwann lernen MÜSSEN dich nicht so an jemanden zu klammern und dabei zu vergessen das es dich selbst auch noch gibt. Nur weil wir uns so aufopfern und unser Patner für uns das wichtigste auf der welt ist & wir wirklich alles für ihn tun würden, heißt das nicht das es ihm genau so geht. und ich weiß das diese erkenntniss schmerzhaft ist. Und ich wprde dir aufkeinenfall raten dich zu trennen, denn wenn dein Patner dich liebt, dann hilft er dir, dann gibt es keinen grund zur trennung. Ich war damals bei einer ganz normalen Psychologin die mir wirklich so sehr geholfen hat & den wichtigsten Schritt hast du schon getan, nämlich zu gegeben das du hilfe brauchst und eingesehen das es so nicht weiter gehen kann.
Ich wünsche Dir alles erdenklich gute!
Du schaffst das schon, hab ich ja auch 🙂 drück die die daumen

hallo an alle,
ich hab auch ein RIESIGES problem. und zwar geht es um meine beste freundin. sie hat neben mir noch eine andere beste freundin, die sie schon länger kennt als mich und mit der sie aber jetzt lange zeit streit hatte. nun sind sie aber wieder auf dem besten wege sich wieder zu vertragen und ich komm einfach nicht damit klar. ich habe soo große angst sie jetzt zu verlieren und ich weiß gar nicht mehr was ich tun soll..sie verletzt mich andauernd, in dem sie mich nur noch kritisiert und mir sagt wie wichtig ihr die andere freundin ist. bei mir ist es auch schon so schlimm, dass ich die ganze zeit heule und nicht mehr aufhören kann. mir geht es so beschissen, aber sie fühlt sich nur eingeengt von mir und sagt, wenn ich so weiter mach dann bricht sie den kontakt ganz ab. aber das ist ja gerade das, wovor ich sooooo sehr angst habe, denn ich will sie nicht verlieren, sie ist mir so verdammt wichtig und ich kann nicht mehr ohne sie. aber ich weiß dass durch mein verhalten alles nur noch schlimmer wird und durch meine angst fang ich an zu klammern.. kann mir jemand von euch helfen?? ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll, ich brauche dringend hilfe, weil sonst wird die freundschaft zerbrechen und das würd ich nicht aushalten.

hey kenn das problem sehr genau,

kenne meinen Typen jetz schon 12 jahre und war des öffteren ein bisschen in ihn verknallt ... hab mich aba entschieden das wir nur beste freunde sind.
Das hat auch gut geklappt aba dann wollte er auf einmal mehr...

na und bei jedem kleinen dingen hab ich ihm ne "szene gemacht"... un ich war immer am boden! dass ich sogar einen abend lang ne volle dröhnung gehabt habe (wo s meine leber fast geschmaucht hätt)

jetz hab ich mir gesagt ich lass es bleiben un er fleht förmlich aba diesen trip hatt ich wegen ihm und so eine will ich nie wieder das macht stark

also empfehle ich ihm ne andere un bin raus hoff ich...

neues soon

Hi Sternsucherin,

Mir ging es schon so ähnlich... Ich kann Dir nur das Buch von Robin Norwood "Wenn Frauen zu sehr lieben" ans Herz legen; wenn Du es geschafft hast, es zu lesen, regelt sich alles andere wahrscheinlich ganz von selbst...! Viel Glück!
LG Rala

Gast meinte:

Hey,
ich weiß ganz genau wie du dich fühlst, denn mir geht es teilweise genau so bei mir ist es zwar nicht so extrem wie bei dir (also ich liege nicht heulend im bett usw) aber ich habe ständig so verlust ägnste ich ertrage den gedanken nicht das er sich von mor trennen könnte, ganz egal wie beschissen er mich behandelt, ich würde ihn nie verlassen. wir sind schon zum 4 mal wieder zusammen, und jedesmal hat er mich verlassen und ich bin ihm hinterher gerannt. ich würde nicht sagen das ich emotional abhängig bin, ich bin nur verliebt und vergesse dabei was ich wert bin, und genau das ist auch dein Fehler, wir opfern uns auf für den Menschen den wir lieben, wir geben alles andere auf und wenn wir es nicht aufgeben vernachlässigen wir es. Für uns zählt dann nur dieser eine Mensch, wir werden gerade zu panisch bei Streit Situationen oder ähnlichem. Wir könnten ausflippen, wenn wir unseren Patner ein paar tage nicht sehen, weil wir gleich weider angst bekommen das er uns nicht mehr liebt. Du bist nicht bessesen, oder sonst was, du liebst jemanden nur bedingungslos, dabei darfst du aber nicht vergessen das es durchaus möglich ist das es ihm nicht so geht. Denn wie ich schmerzhaft feststellen musste, darfst du deinem Partner nicht sein eigenes Leben nehmen, ihn nicht ein engen und vorallem darfst du niemals vorraussetzen das man dich so liebt wie du jemanden liebst. ich weiß besser als jeder andere Mensch das es verdammt hart ist das ein zu sehen und es dauert Jahre bis du verstehst das nicht jeder Mensch dich so seh liebst wie du ihn, und das nicht jeder Mensch rücksicht auf deine Gefühle nimmt, egal wie sehr du ihn auch liebst. Ich weiß das dass alles andere als leicht ist, nur ich verspreche dir irgendwann kommt der Punkt an dem du eine Grenze erreichst, und ich schwöre dir es wrd die hölle (ich will dir keine angst machen), aber du wirst irgendwann lernen MÜSSEN dich nicht so an jemanden zu klammern und dabei zu vergessen das es dich selbst auch noch gibt. Nur weil wir uns so aufopfern und unser Patner für uns das wichtigste auf der welt ist & wir wirklich alles für ihn tun würden, heißt das nicht das es ihm genau so geht. und ich weiß das diese erkenntniss schmerzhaft ist. Und ich wprde dir aufkeinenfall raten dich zu trennen, denn wenn dein Patner dich liebt, dann hilft er dir, dann gibt es keinen grund zur trennung. Ich war damals bei einer ganz normalen Psychologin die mir wirklich so sehr geholfen hat & den wichtigsten Schritt hast du schon getan, nämlich zu gegeben das du hilfe brauchst und eingesehen das es so nicht weiter gehen kann.
Ich wünsche Dir alles erdenklich gute!
Du schaffst das schon, hab ich ja auch 🙂 drück die die daumen

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Du schreibst du würdest ihn nicht verlassen, egal wie beschissen er dich behandelt, bist aber NICHT emotional abhängig.........😕😕😕 DAS ist aber die Beschreibung emotionaler Abhängigkeit und nichts anderes. Jemanden lieben tut man ja nunmal weil er mit einen respektvoll und gut umgeht und nicht weil es einen "egal ist wie beschissen er einen behandelt" .... GENAU das ist doch das nicht gesunde und die emotionale Abhängigkeit und nichts anderes!

Ich habe selber durchaus Anteile davon in mir, mache mir da aber auch keinesfalls was vor und verdrehe "bedingungsloses lieben, egal wie beschissen er mich behandelt" nicht mit diesen Anteil an emotionaler Abhängigkeit!

Nachtblume

hi,
ich ein Mann in reifen alter, war noch nie von irgendwas oder irgendwenn abhängig, was sich aber so vor ca 4 Jahren änderte.
Ich lerne eine Frau kennen, für mich die Liebe auf den ersten Blick,
für sie verließ ich meine Familie, Scheidung. Ich fand immer das wir wie seelenverwandte waren. Es dauerte ca drei Jahre, da stellte ich fest, meine Maus ist Alkoholkrank, Ich stand weiterhin fest an ihrer Seite, Sie trennte sich ca. in den vier Jahren 30 x von mir. Ich kämfte immer wieder um Sie, gab mich stellenweise auf. Fast zum gleichen Zeitpunkt merkte ich das ich mich nicht von meiner Maus trennen kann, ich schaffte es einfach nicht. Ich ging zur Gesprächtherapie, aber ganz ehrlich, es half mir nicht. Dann kurz vor Weihnachten, mal wieder eine Trennung, natürlich ausgehend von meiner Maus. Wir hatten fast drei Monate überhaupt keinen Kontakt, ich habe gelitten wie ein Hund. Konnte mich nicht aufs wesentliche konzentierten, Morgens mein erster Gedanke, meine Maus, abends mein letzter Gedanke, meine Maus,.
Sie schrieb mich mehrmals an, ich versuchte nicht drauf zu reagieren, es war richtige Arbeit. Nach fast drei Monaten bin ich wieder schwach geworden, wir waren wieder ein paar. Ich dachte ich bin glücklich und wir werden es zusammen schaffen, falsch gedacht, nach fast drei oder vier Wochen, machte Sie mal wieder schluß mit mir. Ich litt und die qualen wurden immer schlimmer.
Jetzt innerhalb ein halbes Jahres, glaube ich,hat sie schon das fünfte mal sich von mir getrennt, wie jetzt gerade. Ich habe mich um eine Paartherapie bemüht, das Problem der Alkoholsmus meiner Freundin. Und meine Abhänggkeit von Ihr.Ich habe mich jetzt entschlossen nochmals mit einer Gesprächstherapie es zuversuch, mich endlich von dieser Frau lösen zu können. Ich glaube ich liebe sie sehr, ich würde sehr viel für sie geben, für ihre Nähe. Wie oft bin ich mitten in der nacht aufgestanden, und zu Ihr gefahren, habe dann stundenlang vor ihre Haustür gestanden nur um Ihre nähe zu spüren, klingt alles ganz schön krank, ist es auch.
Natürlich habe ich aus Verlustängsten, oder angst vor den alleine sein, auch viel Bockmist gemacht, gebe ich zu, kann ich leider nicht mehr rückgängig machen, Ich habe sie stellenweise kontrolliert, in Ihren Handy spioniert. Natürlich ohne ihr wissen, ich habe dafür für mich immer die Entschuldigung gehabt oder mir gegeben, das Sie wenn se bei mir war, heimlich meine Mails (von meiner exfrau) gelesen hat. Sicher, ich habe auch einige dinge falsch gemacht, davon möchte ich mich nicht freisprechen. Es lag auch oft daran, ich wußte nie wo ich bei Ihr stehe, ich war/bin mir Ihrer nie sicher gewesen, wie auch, nach fast 30-35 X Schluß machen.Ist schon ein teufelskreis und ich komme einfach da nicht raus. In meiner Ehe, die fast 20 Jahre lang andauerte habe ich vielleicht zwei-dreimal geweint, in den letzten Jahren, das kann ich garnicht mehr zählen, oft, sehr oft.

Also ich kenne das Thema auch nur zu gut. Ich bin seit über 3 Jahren mit meinem Freund zusammen und wir waren schon 3 Mal getrennt. Jedes Mal hat er Schluss gemacht und es hat mir jedes Mal das Herz gebrochen. Und obwohl mir auch Jeder immer gesagt hat, fang nichts wieder mit ihm an, bin ich wieder zu ihm. Ich hatte und habe ständig Verlustängste und ich habe auch schon oft gesagt, dass ich nciht mehr will. Aber sobald er dann gehen wollte, bin ich eingebrochen und bin ihm hinterher gerannt.
Es kam dann vor ein paar Monaten zu einer Situation, in der ich bei einem Freund war und wir uns geküsst haben. Ich fühlte mich bei ihm sehr wohl und es war mir in dem Moment egal, was mein Freund wohl dazu sagt. Ich habe es abends auch gleich meinem Freund gebeichtet und auf einmal rannte er mir hinterher. Aber es interessierte mich nciht mehr wirklich. Ich hatte das Gefühl mich in den anderen verliebt zu haben und mein Freund meinte, ich solle mich entscheiden. Ich fühlte mich unabhängig und selbstbewusst, wahrscheinlich, weil mir mein Freund die Aufmerksamkeit gab, die ich lange Zeit vermisst hatte. Letztendlich entschied ich mich für meinen Freund und nicht für den anderen. Aber kaum hatte ich mich entschieden, kehrte mein Freund wieder in seine kalte, abweisende Art zurück. Zur Zeit kann ich nichts richtig mahcne, er ist immer gleich aufbrausend und aggressiv. Aber das alles ist erträglicher als Schluss machen. Ich kann es nicht. Teilweise hasse ich meinen Freund für die Art wie er mit mir umgeht, aber ohne Ihn möchte ich auch nciht sein. Ich habe sogar schon eine Therapie gemacht, so richtig was gebracht hat es mir nicht. Es geht mir momentan sehr schlecht damit und ich schleiche mich so durch den Tag, obwohl ich nur das Bedürfnis habe zu schlafen und nciht dran denken zu müssen. Zur Zeit hält er es nämlich offen, ob er noch will oder nicht. Ein viertes Mal gehe ich durch diese Hölle, ging es mir doch bei all den anderen Trennungen genauso schlecht. Bei einer Trennung habe ich sogar Tabletten genommen und musste in eine Klinik eingewiesen werden.
Vielleicht könnt Ihr mir ein paar brauchbare Tipps geben?

Ramona hat vollkommen recht. Jeder der liebt, gibt sich selbst ein Stückchen auf.

Ich kenne das auch, nur zu gut. Man lebt nur mehr für den Menschen, den man liebt. Ich selbst habe meine Freunde vernachlässigt, habe alles für ihn getan. Es war so schlimm, dass ich in der Zeit, in der wir zusammen wohnten, Panikattacken bekam. Angstzustände. Irgendwann hab ich einen Schluss-Strich gezogen und mich von ihm getrennt. Trotzdem: Er fehlte mir. Er meldete sich ab und an per SMS, im Jänner hatte ich eine schwierige Zeit und dachte total oft an ihn, überlegte hin und her, ob ich mich wieder bei ihm melden sollte. Ich tat es. Und damit ging mein neu gewonnenes Selbstvertrauen. Von da an waren wir wieder zusammen, zwar in getrennten Wohnungen, aber dennoch.
Mit jedem Tag wurde ich wieder "abhängiger" von ihm. Ich lebte nur noch für die Tage, in der wir uns sahen.
Vor 2 Tagen beendete er die "Beziehung" weil ich nicht mehr mit ihm zusammen leben wollte.
Gestern heulte ich den ganzen Tag, heute gehts mir wieder super.
Ich hab mein Selbstvertrauen wieder gefunden.

Vielleicht hat dir mein Beitrag ein bisschen geholfen.
Löse dich von ihm. Befreie Dich. Entdecke Dein Leben wieder neu.

Hallo,

dein Beitrag ist zwar schon eine Weile her, aber ich denke - nein ich weiß - das es dir immer noch so geht, du immer noch bei ihm wohnst und dir wie das letzte vorkommst, weil du nicht weißt wie du deine Ausweglose Situation änderst. Wi du dir dein Leben und dich selbst zurückholst.

Ich weiß genau wie es dir geht. Ich bin seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen udn seit 2 Jahren lebe ich in der Hölle auf Erden. Auch ich bin emotional Abhängig. Was igentlich ein Witz ist, ich habe alles, Geld, eine Wohnung, einen Job, ein Auto, ein paar wenige Freunde. Das soll jetzt keine Aufzählung meiner Besitztümer werden, ich will damit nur sagen, dass ich ihn nicht brauche. Wirklich nicht. Ich weiß das und trotzdem bin ich immer noch da. Ich kann nicht sagen, dass es liebe ist. Gott das ist wohl eher Hass. Vor 4 Wochen bin ich Ausgezogen - ich weiß gar nicht wie oft ich das schon vorhatte. Wir haben uns so gestritten das wir aufeinander losgegangen sind. Ich habe für alle Ewigkeit eine bleibende Erinnerung...zwei riesige sichtbare Narben. Nach 3 Tagen war ich wieder da...natürlich hab ich ihm alles geklaubt was er mir erzählt hat. 14 Tage dachte ich wirklich er hätte wirklich gemerkt das er mich wie Dreck behandelt hat, Respektlos war, mich -entschuldigt bitte aber es ist wahr - als tgl. wandelndes Genital ansieht, mich mit Sex nervt und belästigt und mich dann dumm macht weil es keinen bekommt. Sorry aber ich durfte mir ständig anhören wie toll doch die anderen Frauen sind, er hat vor meinen Augen mit anderen geflirtet und mir dann gesagt, dass er die jenige mit nach HAuse nimmt um mit ihr ins Bett zu gehen. In unserem Jahresurlaub hat er mir vor versammelter PArtymannschaft an den Kopf geknallt, dass es jede Frau besser wäre als ich...
Ich habe in 3 Jahren wirklich viel Demut erlitten, ich habe viel geweint, viel Disskutiert, geredet, nachgedacht etc. aber eins finde ich am schlimmsten...ich hasse mich. Ich hasse mich dafür, dass ich immer wieder komme. Ich hasse mich dafür, das ich mir nicht mehr anders zu helfen weiß als ihn zu kratzen, zu schlagen, zu treten und anzuschreien. Ich hasse mich dafür, dass ich jetzt so bin wie ich bin und mich ihm gegenüber nur noch so zur Wehr setzen kann. Er hält mich für Geistesgestört und will mich zum Arzt schicken.

Wie um alles in der Welt kann es sein, dass man weiß jemanden nicht zu brauchen und doch nie geht.

Auch ich bin emotional abhängig von meinem (Noch-)Freund. Wir sind mit vielen, vielen Unterbrechungen jetzt 2 1/2 Jahre zusammen. Ich habe auch viel geweint und das schlimmste, mich sehr verändert. Bin zu einem eifersüchtigen Kontrollfreak geworden aber dazu muss man auch sagen, dass dsa nicht alles grundlos ist.

Er hat mich schlecht behandelt, eigentlich von Anfang an. Nie wirklich mit Absicht, aber er hat immer das getan, was ihm passt und wenn er mich verletzt hat und das hat er hunderte male, hat er sich zwar entschuldigt aber wirklich leid getan hat es ihm nicht. Er hat diese Sachen ja auch nie wirklich gelassen. Dieses dauernde rumflirten mit anderen Frauen, mich nicht beachten wenn wir auf Tour sind, vor meinen Augen andere Frauen anmachen, mit anderen weibern chatten, sich auf Singlebörsen anmelden und und und....

Das schlimme dabei ist, dass er mein erster Freund ist (bin 22, er 35). Mit ihm hatte ich mein erstes Mal. Ich kenne es weder besser noch schlechter. ICh habe Angst, dass es beim nächsten nicht besser ist und kann mich auch deswegen so schwer trennen.

Einmal waren wir zusammen in einer Disco mit seinen Freunden. Ich kannte sie nicht, ich kannte eben nur ihn. Und ich war in dieser Disco noch nie und kannte da auch keinen Menschen. Er war natürlich -wie immer- sturzbetrunken. Hat sich nicht um mich gekümmert. Hat dauernd andere Weiber angemacht. Ich ging zu ihm, schaute ihm direkt in die Augen und sagte: "Hör bitte auf damit, es verletzt mich!" Nicht mal angeschrien, ganz ruhig habe ich es gesagt...! Er sagte: "Ja, tut mir leid. Ich versteh das, lass uns morgen drüber sprechen".. dann hat er sich umgedreht und hat weiter gemacht. Ich bin rum gelaufen, sah ihn dort wieder mit einer anderen stehen... das Mädchen sprach mich an und sagte wortwörtlich: "Ist das dein Freund? Bring den bloß nach Hause, der hat gefragt, ob ich mit ihm schlafen will!"

Und das war nur ein Beispiel von vielen. Er hat mich belogen, hat ständig mit anderen geflirtet ohne Ende, vor meinen Augen hat er Nr. mit anderen ausgetauscht. MIr erzählte er, er hätte ihr die falsche gegeben, danach stellte sich das Gegenteil raus....

Er hat jeder Frau, die er neu kennen lernte erzählt, dass er single ist... er ist dauernd auf der Suche nach Bestätigung udn Anerkennung..
er hat Vatertag noch mit einer rumgemacht. Wir hatten ein schönes WE geplant, ich hatte ihm gesagt ich komme Freitag morgen um 8 uhr zu ihm, damit wir dann los können. Ich komme also zu ihm und was seh ich. ein Taxi vor der Tür, ich klingel und ein Mädchen kommt mir entgegen...er sagte, sie haben nur brüderschaft getrunken. Danach stellte sich raus, sie haben im Bett gelegen und rumgeknutscht....

und immer wieder aufs neue ein Schlag ins Gesicht.... und immer wieder redete er sich raus... mit Lügen, Lügen, Lügen.... immer wieder apssiert es. Ich will gehen und er fängt an zu weinen, fleht mich an, nicht zu gehen, er würde schwören, dass alles anders wird..... und er liebt mich doch sooo sehr....und man dreht sich im Kreis....immer und immer wieder das Gleiche....nur mit jeder "Runde" ist mir ein wenig schlechter!

Man lässt sich so sehr demütigen. Manchmal ist man so voller Hass, dass man wirklcih nicht mehr will, auf keinen Preis der Welt. In diesem Moment ist man sich sicher: DAS WARS. Und dann kommt ER und redet alles schön, verdreht die Tatsachen, stellt sich wieder ins gute Licht und man GLAUBT IHM!!!!!! und geht wieder zurück... so war es bei mir....immer und immer wieder zurück um die gleiche Scheiße durchzumachen.

Ich habe mit vielen gesprochen und geschrieben. Auch mit Psychologen usw. Alle samt sagen mir, ich soll mich trennen, das wird nichts mehr.

Aber verdammt, er kann einen so um den Finger wickeln, einen solche Versprechungen machen, dass ich es ihm immer wieder geglaubt habe.... Es geht mir hier wie vielen anderen auch; man fängt an, sich selbst zu hassen, für diese unglaubliche Schwäche, dass man es zulässt, dass einem der Stolz geraubt wird..dass man sich so unterwürfig verhält... wie ein Hund, der getreten wird und trotzdem immer wieder jaulend zu seinem Herrchen zurück kehrt!

Eigentlich sehe ich das Problem in meinem geringeren Selbstbewusstsein. Man denkt, man ist allein ohne diese Person, man denkt man findet keinen anderen..und mit der Zeit verliert man den Blick dafür, was normal ist und was nicht. Er redet immer wieder alles schön und macht alles runter ...."so war es gar nicht.."; "du bist überempfindlich" ....."du machst aus ner Mücke einen Elefanten.."...

aber wichtig ist was DU fühlst in deiner Beziehung....
Mein Verstand hat mich oft zweifeln lassen, an meinen Ansichten und hat mich immer wieder zu ihm zurück gebracht. Mein Verstand hat alle meine Zweifel nieder gemacht... hat mich soweit gebracht, dass MEIN Verhalten mir Leid tat obwohl ER mich richtig mies und falsch behandelt hat. Vor allem : RESPEKTLOS!

Aber mein Herz hat mir immer gesagt, dass da was nicht stimmt! Mein Herz hat nie aufgehört mir zu sagen, dass er mich nicht glücklich machen kann.. dass er nicht der richtige ist......und dass er mir nicht gut tut! Bis heute!

Mir geht es nicht gut und ich bin kurz davor mich (wieder) zu trennen. Ich weiß es nicht aber ich bete zu Gott, dass es diesmal engültig sein wird. Das ich diesmal die Stärke habe. Dass ich NICHT nach einiger Zeit die schlechten Dinge vergesse und nur an die guten Denke (die in der Minderheit waren!)....Dass ich an MICH glaube. Mein Gott, ich habe doch auch alles!! Ich habe ne gute Arbeitsstelle, verdiene genug Geld, hab ein Auto, gute Freunde, eine Schwester die mir immer zur Seite steht...! Und ich bin nicht gerade hässlich, sodass ich davon ausgehen müsste, dass sich nie wieder jmd für mich interessiert!

Es ist so wie eine Vorrednerin schon sagte / fragte..

Wie kann es sein, dass man weiß, dass es einem schadet und trotzdem bleibt??

Einer sagte mir bzw. schrieb mir heute noch:

"Auch wenn du wolltest; es wird dir nicht gelingen, diese Blume wieder zum Blühen zu bringen - sie ist tot!"

Es ist gut mal zu hören, dass es wirklich keinen Sinn mehr macht...dass die Liebe wirklich TOT ist.... weil man innerlich irgendwo doch noch hofft, dass es vielleicht irgendwann mal funktioniert, wenn er sich ändert usw.... aber mittlerweile muss ich mir eingestehen, dass es auch dann nicht funktionieren würde, weil die Vergangenheit und alles was war, jede einzelne Enttäuschung und Verletzung mich auf Ewig wie ein Schatten begleiten würde. Jeden Tag!

Die Liebe wurde missbraucht und ausgetrocknet....!
Und ich weiß doch, dass es keinen Sinn macht. Wann höre ich auf, mir selbst weh zu tun?? Wann höre ich endlich auf, seinen Worten zu glauben..?

Wann erlaube ich es mir, wieder frei zu sein .. glücklich zu sein? Ohne diese ständige Angst im Nacken, es könnte wieder was passieren? Ohne dieses komische Gefühl im Magen...? ohne diese Stimme im Herzen, dass das was ich tue, nicht gut für mich ist....?

Wenn es einem ähnlich geht (und das scheint ja hier der Fall zu sein) und jemand mir schreiben möchte oder mit mir reden, sich austauschen (dann fällt vieles ja sehr viel leichter), vielleicht auch telefonieren, kann er dies gerne tun.

Würde mich freuen...

Andrea