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Eltern können keine Großeltern sein....

Papa23

Neues Mitglied
Hallo an Alle,
ich bin jahrelang der Meinung gewesen in einer normalen Familie zu leben... Bin nun seit zwei Jahren in einer sehr sehr glücklichen Beziehung und vor einem Jahr selber Papa geworden ein toller Junge wir sind auf Wolke 7 und es könnte bei "uns" nicht besser laufen. Und aufeinmal müssen wir feststellen wie sich Oma Opa ( von meiner Seite ) nach anfänglicher Euphorie
kein Eigeninteresse mehr aufbringen können / wollen . Ich erlebe durch meine kleinen Familie wie es sich anfühlt wirklich geliebt zu werden und respektvoll und auf Augenhöhe zu leben. Nu fordern wir das selbe auch von meinen Eltern und scheinen da auf taube Ohren zu stoßen. Dazu muss man wissen das mein Vater sich um fast niemanden kümmert sofern man sich nicht in seinen eigenen vier Wänden befindet. Da würde jahrelang Funkstille sein wenn man sich selber nicht melden würde. Er ist sehr kontaktfaul. Meine Mutter war bis dahin anders gewesen aber hatte auch immer mal ihre Situationen wo sie durch Lügen und Intrigen versucht hat ein Familienleben zu führen ,es hat sich oft nicht gut angeführt aber dennoch habe ich mir eingeredet das ist ein normales Famielienverhältnis. Nun zu meinen eigentlichen Problem. Da wir gemerkt haben das von deren Seite nichts kommt wenn man sich selber nicht mehr meldet ( Thema beidseitiges Interesse ) haben wir mittlerweile 3 Gespräche / Aussprachen gehabt in denen wir immer wieder mitbekommen haben das sie das nicht so sehen und scheinbar wir Probleme machen wo keine sind. Zudem spricht meine Mutter schlecht hintern Rücken über meine Verlobten und behauptet sie würde sehr klammern da " wir viel Zeit zusammen verbringen ". Sie wurde zur Rede gestellt und gibt es nicht zu sie kann für ihre Fehler nicht stehen kann sich nicht entschuldigen sie kann es einfach nicht... Ich denke sie ist eifersüchtig.
Nun habe ich ihr vor einem halben Jahr meine Gefühle und Gedanken geschrieben hab ihr klar gemacht das ich psychische Probleme durch diese Situation bekommen habe und dass es mir nicht gut geht. Darauf hin hat sie nur gemeint was denn wohl mit ihren Problemen und Gefühlen sei. Sie ist nicht darauf eingegangen wie es ihrem Sohn geht . Habe das Gefühl sie will sich davor Drücken sich Schuld einzugestehen um jeden Preis. Mittlerweile ist ein halbes Jahr vergangen ohne das sie sich nach uns und besonders nach dem kleinen erkundigen. Das Weihnachtsgeschenk kam vom Postboten und ebenso hat auch zum ersten Geburtstag das Geschenk der Postbote gebracht jeweils mit einer Karte wo drin stand wie sehr sie unseren Sohn doch lieben. Aber wie kann man denn bitte ein halbes Jahr sich nicht rühren und den kleinen bzw uns so ignorieren wenn es doch so ist . Ich fange noch diesen Monat mit einer Therapie an und versuche es mit professioneller Hilfe da ich die Gedanken nicht aus dem Kopf bekomme. Ich verstehe nicht das man Opa Oma an flehen muss Zeit für ihren Sohn aufzubringen . Das sollte doch eigentlich von selber kommen und sie wohnen wirklich nur 20 min entfernt. Es ist für uns nicht zu verstehen. Ich hoffe hier nicht auf eine Lösung sondern bin gespannt was ihr darüber denkt bzw. ähnliches erlebt habt.
Danke schon mal vorab für euer Interesse!
 

Piepel

Aktives Mitglied
Deine Eltern machen aus ihrer Sicht alles richtig, Du machst aus Deiner Sicht alles richtig.
Nur macht ihr es verschieden.
Da Du sie bisher nicht ändern konntest wird sich auch künftig nichts bei ihnen ändern.

Die Frage ist nun, wie Du damit umgehst.

Wenn die Eltern sich jetzt mehr um Dich, um Deinen Kleinen und um Deine Frau kümmern würden, so täten sie das so wie immer. Weil sie es jahrelang eingeübt haben.
Die Folge wäre also ein gewisser Einfluss auf Deine Familie nach deren Muster, was Du ja gerade verhindern willst!

In Anbetracht dieser eher negativen Aussicht wäre ich an Deiner Stelle froh, dass die Eltern sich nicht bei Euch einmischen, sondern dass sie Dir die Gelegenheit geben, die Beziehungen in Deiner neuen kleinen Familie zu festigen.
 

Bücherpuppe

Moderator
Teammitglied
Hallo,

Das ist traurig, dass es so ist.
Aber ich glaube du wirst daran nichts ändern können.
Du hast es probiert und es ist fehlgeschlagen.
Umso mehr du versuchst die Situation zu ändern, umso größer wird deine Enttäuschung sein, wenn es nicht funktioniert.

Die Großeltern wissen nicht was sie verpassen mit ihrem Enkel, aber es ist nicht deine Aufgabe ihnen das beizubringen.

Du wirst es akzeptieren müssen, denn deine Eltern kannst du nicht ändern, das können sie nur selbst tun.

Genieße deine kleine eigene Kernfamilie und ich glaube es würde dir tatsächlich gut tun das alles therapeutisch aufzuarbeiten und einen Ungang für dich selbst zu finden damit umgehen zu lernen/können.
 

Greylady

Mitglied
Ich würde es als ein Geschenk sehen , Deine ganze Emotion und Aufmerksamkeit Deiner eigenen kleinen Familie zu widmen.
Alles andere ist Rama Familie Wunschdenken mit der verständnisvollen Oma und dem ach so geduldigem Opa , der Spiele spielt und auf der Werkbank bastelt .
Das gibt es nur im Film
Im wahren Leben herrschen Intrigen , Neid und Eitelkeit in den Familien.
Sei froh über Dein eigenes kleines Glück.

Auch wird es oft so gehandhabt, dass der Familienkontakt mit der Familie der jungen Mutter , also Deiner Verlobten besteht.

Die Familie des Sohnes spielt wenig Rolle .
 

Maigrün

Aktives Mitglied
Sie sind wie sie sind und sie sehen das was sie machen nicht als Fehler. Du kannst sie nicht ändern. Sie scheine beide beziehungsängstlich zu sein. Die Menschen verhalten sich so, da ist dann z. B. aus den Augen aus dem Sinn, wenn man Menschen nicht sieht. Sie haben dann keine Verbindung zu den Menschen, die ist total weg. Die Hinterhältigkeit von ihnen wirst du auch nicht ändern können. Es nutzt auch nichts, mit ihnen darüber zu reden. Du merkst ja, dass keine Einsicht vorhanden ist. Es ist ihr Probem. Vielleicht fällt ihnen irgendwann ein, dass sie einen Enkel haben, dann würde ich ihnen die entsprechende Antwort geben und das wäre es gewesen. Mache dich darauf gefasst, dass von ihnen kommt, ihr hättet den Enkel ja nicht zu ihnen gelassen. oder sie besucht. Wenn dich die Geschenke äergern,dann schick das ganze Zeug wortlos zurück, mit der Bemerkung "Annahme verweigert". Das finde ich unverschämt, was sie machen.

Das einzige, was du machen kannst, sie aus deinem Kopf streichen, dich nicht ärgern und das Reden aufgeben. Wenn dir etwas von anderen zugetragen wird, was deine Eltern von sich geben, dann kannst du sagen, dass du das nicht hören möchtest.

Wenn du einen guten Kontakt zu deinen Schwiegereltern hast, dann sei froh, das es dort funktioniert und freue dich darüber. Es ist gut, dass du dir Hilfe suchst. Mehr kann ich dir leider nicht sagen.
 
Zuletzt bearbeitet:

57-55

Aktives Mitglied
Zuerst einmal herzlichen Glückwunsch zu Deiner Familie und Eurem Glück.
Eigentlich ist alles gesagt.

Was ich noch erwähnen möchte, Du kannst niemand zu seinem Glück zwingen.
Das, was Du als Glück ansiehst, kann ein anderer vollkommen anders sehen/bewerten.
Deine Bemühungen, Deine Eltern zu ihrem Glück zu zwingen, kann man schon fast als übergriffig sehen.
Wenn Du damit nicht aufhörst, wirst Du sie immer weiter von Dir und Deiner Familie entfernen.

Ich wünsche Euch alles Liebe und Gute.
 

Pfefferminzdrops

Aktives Mitglied
Man hat ein bestimmtes Bild vor Augen, wie sich Großeltern idealerweise verhalten sollten. Leider stimmt das mit der Realität nicht immer überein. Wenn deine Eltern früher schon Probleme hatten, Zuneigung zu zeigen, ist es gut möglich, dass sie es schlicht nicht können. Sie sind ja auch nur das Produkt ihrer Erziehung und haben vermutlich nicht soviel vermissst wie du, der du deine liebevolle kleine Familie zu schätzen weißt. Hüte diesen Schatz, aber versuch nicht, deine Eltern umzuerziehen. Das wird nicht klappen und je mehr du das versuchst desto größer wird der Frust. Lass einfach los und sie machen. Vielleicht kommen sie irgendwann nochmal auf die Idee, dass sie etwas Wertvolles verpasst haben. Möglich, dass es für euren Sohn dann zu spät ist. Hoffentlich klappt es mit den Eltern deiner Frau besser.

Wir haben auch so eine Kombi. Unsere Tochter hat fast keinen Draht zu meiner Mutter (mein Paps lebt leider nicht mehr), zu den anderen Großeltern ist der Kontakt umso inniger. Vermisst hat sie das nie.

Erspart euch auch die Dispute, schafft euch selber schöne Momente und pflegt eure kleine Familie.
 

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