Einsamkeit

Hallo,

ich habe schonmal hier geschrieben, seitdem ist viel passiert. Ich war zwischendrin viel unterwegs, da ging es mir besser. Letztendlich war es aber wohl einfach nur eine Ablenkung und in Wirklichkeit bin ich keinen Schritt weitergekommen.

Ich sitze hier inzwischen in einer Kleinstadt in Niedersachsen (seid zwei Monaten), ohne Freunde, ohne Bekannte. Nun, das stimmt nicht so ganz. Ich kenne hier schon einige Menschen. Ich komme nur mit denen nicht in Kontakt. Niemand meldet sich bei mir und wenn ich frage, ob wir mal weggehen oder was unternehmen, kommt nichts zustande (aus den anderen Städten, in denen ich bis jetzt gewohnt habe, kommt auch nichts mehr). Ich würde mir so sehr wünschen, daß mir mal jemand das Gefühl gibt, erwünscht zu sein. Aber wenn immer ich fragen muß, ich mich um den Termin kümmern muß und dann noch 2-3 mal nachfassen muß, damit ein Termin auch wirklich zustande kommt... Mein Leben spiegelt mir im Moment, daß ich nicht bereit bin, für Kontakt. Aber ich gehe hier ein, weiß nicht mehr, wozu ich auf der Welt bin und habe keine Hoffnung mehr, wenn das so weiter geht.

Ich weiß, das ich dafür verantwortlich bin. Ich bin nicht in der Lage, mit meinen Mitmenschen in Kontakt zu gehen. In mir drin ist ein tiefes Mißtrauen gegenüber anderen Menschen. Ich schaffe es manchmal (zu Beginn), über dieses Mißtrauen hinwegzugehen, aber schon geringste Anlässe reichen aus, meine Bemühungen einstürzen zu lassen. Und ich glaube, ich bin durch das Gefühl, ständig alleine gelassen zu werden, Arrogant und Verschlossen geworden. Ich will so nicht sein, aber ich habe im Moment keine Kontrolle darüber. Egal, wie sehr ich versuche interessiert und freundlich zu sein, bricht irgendwann mein wahres Wesen durch.

Ich weiß nicht genau, was dazu geführt hat. In meiner frühestens Kindheit gibt es keine Erinnerung an Nähe durch meine Eltern, in meiner Jugend war ich auch schon immer alleine und Außenseiter (weil ich mich zum Außenseiter gemacht habe?). Ich habe so oft erlebt, wie ich Anfangs viele interessierte Menschen kennengelernt habe und das in kürzester Zeit wieder vorbei war. Damals habe ich die Schuld natürlich bei den anderen gesucht, ich habe eine Menge Wut in dieser Zeit aufgebaut. Wut und Mißtrauen, das mir jetzt den Weg zu Beziehungen versperrt. Ich sitze hier in meiner Wohnung und bin gelähmt aus Panik vor der Einsamkeit. Ich traue mich alleine nicht raus, aus Angst vor der Enttäuschung, wieder Menschen kennenzulernen, die mich nach kurzer Zeit wieder fallen lassen.

Ich wünschte, jemand könnte diese Wut, Frustration und das Mißtrauen aus meinem Kopf löschen, daß ich mal wieder wie ein gesunder Mensch auf andere Menschen zugehen kann. Aber bis jetzt hatte ich nicht das Gefühl, daß mir irgendwelche Psychologen oder Heilpraktiker helfen konnten.

Tja, was wünsche ich mir? Ein andere Mensch zu sein 😉 So wie ich jetzt bin, ist es einfach nicht Sinnvoll, zu irgendwelchen Veranstaltungen zu gehen, Kurse zu besuchen, oder sonst irgendwas zu unternehmen. Das würde meine Frustration nur noch weiter erhöhen...

Leider gibt es da kein Allheilmittel für. Meine Erfahrung ist es, dass es (leider?) an einem selbst liegt. Du kannst dir halt Wege aufzeigen lassen durch beispielsweise psychologische Anleitung, doch muss man diese dann auch umsetzen und das ist mitunter nicht immer leicht.
Bitte entschuldige, wenn ich zuviel von mir spreche, aber vielleicht ist es dennoch hilfreich für dich. Nach langer Therapie ist diese nun beendet und ich habe mich gefragt, was das alles gebracht hat. Es hatte sich in meinem Leben nicht viel verändert, wenn man mal von geistigen Einsichten absieht und wie auch, ich war wenigen Vorschlägen meiner Therapeutin gefolgt, wollte ich alles tief in mir nicht wirklich einsehen.
Am Ende steht für mich halt eine simple Erkenntnis. Entweder man bleibt auf der Seite der "Krankheit" und bleibt passiv oder man macht halt was. Auch wenn dieses Machen nicht unbedingt meine eigentliche Vorstellung von meinem Leben wiederspiegelt und oft nicht so leicht ist.
Aber es gibt halt grob gesagt nur diese zwei Möglichkeiten. Sich in seinen Problemen zu ergehen oder in den weniger sauren Apfel zu beissen. Ich denke nicht, dass es einem irgendwann besser geht, wenn man sich immer nur hinter seiner Krankheit/ Problemen versteckt, es mag da sicher Ausnahmen geben, aber was du so schreibst, seh ich dich nicht als solche.
Klingt auch wieder sehr abgedroschen und früher hab ich solche Sprüche nicht sehr beachtet, aber im Endeffekt sind viele Antworten auf große Probleme wohl recht kurz und simpel. Aber es macht halt einen Unterschied, selbst zu dieser Erkenntnis zu kommen, anstatt das immer von anderen zu hören.
Was man ändern kann, ist halt die eigene Einstellung und das muss man Tag für Tag machen, sich immer wieder motivieren, weitermachen, auch wenn man Rückschläge erfährt. Die Alternative wäre halt, dass man sich immer mehr zurückzieht und so sehr ich mich selbst auch mein Leben lang gerne als Ausnahme, als Insel oder was auch immer gesehen habe, als Mensch, der auch allein zurechtkommt, so muss ich sagen, dass ich es wohl nicht bin. Sozialer Kontakt scheint für mich wichtiger zu sein, als ich ursprünglich annahm.
Das ist jetzt recht lang geworden und vielleicht zuviel gelabert, aber im Endeffekt würde ich dir einfach sagen, falls du etwas hören möchtest, mach weiter, geh weiterhin nach draußen, außen, auch wenn es schwierig ist, in deiner Wohnung wirst du sicher nicht glücklicher werden. Vielleicht ist es auch irgendwo tröstlich, wenn du weißt, dass es auch anderen ähnlich geht?

Positiv denken, sich selbst motivieren, vielleicht auchmal mit einem Therapeuten Dinge bereden oder ein Selbsthilfegruppe besuchen. Schenk dir einfach negative Gedanken, das ist nur Energieverschwendung, du tust dir damit keinen Gefallen.

Ich würde sagen, ich habe mich mein Leben lang als Realisten gesehen. Oftmals wurde ich als Pessimist bezeichnet, was ich immer abstritt, aber vielleicht hatten andere damit nicht Unrecht. Ich bin sehr dickköpfig und wollte einfach nicht einsehen, warum ich mir denn die Welt schönreden sollte, wenn es doch nicht so ist. Vielleicht ist es auch nicht Schönreden sondern sich einfach auf Positives zu konzentrieren. Ich wollte noch sagen, dass ich es für mich fast als unmöglich angesehen habe, dass sich mal meine Einstellung ändert, dennoch bin ich seit einiger Zeit dabei und ich muss sagen, es geht mir besser damit.

Vielleicht hat das auch was mit sich (in sein Schicksal zu) fügen zu tun oder was auch immer, aber ich seh da wirklich keinen Sinn drin, das auch noch zu hinterfragen, was soll da schon Positives bei rauskommen 🙂

Mag sein, dass ich voll an dir vorbeigeschrieben habe, vielleicht hilft ist dennoch irgendwas davon für dich zu gebrauchen.

* Im Internet findet man ja tausende von klugen Sprüchen, aber der hier hats mir sinngemäß sehr angetan:

Die Leute sagen, dass die Motivation nicht sehr lange anhält, aber man sollte es wie das Duschen betrachten, dies muss man auch täglich vollführen- ist jetzt nicht toll übersetzt, war auf Englisch, aber der Sinn denke ich mal, kommt schon rüber. Ansonten ist das Original mit Google wohl auch nicht allzu schwer zu finden.

Naja, ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Motivation und dass du deine Energie auf Positives in deinem Leben konzentrieren kannst.. Viel Erfolg

cyron meinte:

Und ich glaube, ich bin durch das Gefühl, ständig alleine gelassen zu werden, Arrogant und Verschlossen geworden. Ich will so nicht sein ..

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Dann nimm den Menschen wieder diese Macht, die sie über dich bekommen haben, lieber cyron. Entscheide dich fest dafür. Ich glaube, solange sie diese haben, werden keine gesunde und haltbare Beziehungen zwischen ihnen und dir entstehen können.

Fange neu an, finde zuerst deine persönliche Beziehung zur Welt und zu deinem Leben heraus, baue sie unabhängig von anderen bewusst auf, verwurzele dich zuerst darin. Ganz alleine.

Nur auf diese Art verwurzelte Menschen, finde ich, können einander offen, entspannt und auf Augenhöhe begegnen, - ohne dass sie allzu sehr voneinader abhängig werden und allzu grosse Bedürfnisse aufeinander richten. Es entsteht ein spontanes, beglückendes und freies Geben und Nehmen, was für mich eine wahre Beziehung bedeutet.

Ich habe das Gefühl, du kannst es erreichen 🙂
Liebe Grüsse,
Lenja

Hallo,

danke erstmal für eure Antworten. Vorneweg (vor dem ganzen Gejammere da unten 😉 ): Ich bin ja neu hier in Niedersachsen und fange erst ganz langsam an, mich einzugewöhnen. Ich suche mir jetzt hier einen Psycho-Therapeuten, um jemanden zum reden zu haben. Und dann ohne Erwartungen mal rauszugehen, auch wenn ich Angst davor habe.

Fange neu an, finde zuerst deine persönliche Beziehung zur Welt und zu deinem Leben heraus, baue sie unabhängig von anderen bewusst auf, verwurzele dich zuerst darin. Ganz alleine.

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Das ist sicher hilfreich und wahr, aber leider auch etwas, mit dem ich ja gerade nichts anfangen kann. Für mich ist das Wort "Beziehung" so ein abstrakter Begriff und mein größtes Problem. Ich könnte euch gar nicht sagen zu wem oder was ich welche Beziehung habe. Ich fühle mich so isoliert von allem, als ob das Leben nur als Film auf einer Leindwand vor mir abläuft. Wie finde ich meine Beziehung zur Welt und meinem Leben heraus? Was bedeutet das überhaupt?

Ich mache auch jeden Psychologen ratlos, vielleicht weil für einen "gesunden" Menschen das Wort "Beziehung" eine intuitive Bedeutung hat, die man nicht erklären kann. Weil jeder normalerweise "weiß" was damit gemeint ist und sich niemand so genau Gedanken darüber macht, was das eigentlich bedeutet. Ich weiß es nicht, für mich hat "Beziehung" keine Bedeutung. Ich habe nur eine (vielleicht romantische) Idee, wie es wohl ist, eine Beziehung zu anderen Menschen "zu haben". Aber der Weg dorthin scheint mir versperrt. Ich lerne Menschen kennen und ab da gibt es immer nur eine Richtung: Abwärts. Ich betreibe hier nur verzweifelt Erhaltungsarbeit, in der Hoffnung, daß sich die Menschen nicht vollständig von mir abwenden. Aber dann passiert es immer wieder, daß ich so frustriert werde, so ohne Energie bin, daß ich in meinen völlig verschlossenen Zustand verfalle, daß alle Menschen sich ratlos abwenden. Alles was dann noch hilft, ist irgendwie den Kopf wieder hochzubekommen und zu sagen, "es tut mir leid". Aber auch das geht nur ein paar mal, danach geben auch die engagiertesten Mitmenschen auf. Und ich möchte doch eigentlich ein Mensch sein, mit dem man gerne zusammen ist und nicht jemand, den man immer nur erträgt...

cyron meinte:

.. daß ich in meinen völlig verschlossenen Zustand verfalle, daß alle Menschen sich ratlos abwenden.

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Nun hast du es auch hier gemacht - schon in der ersten Reaktion auf unserer Hilfeversuche .., was ich schade finde, weil der Beitrag von Gast sehr einfühlsam, erfahrungsreich und klug ist und es wert, ihm etwas mehr Beachtung zu schenken.

Deine Reaktion hat mich auch überrascht, weil sie mit deinem ersten Beitrag nicht übereinstimmt, so als ob du plötzlich ein anderer Mensch, wurdest, ein Mensch der keine Hilfe sucht, sondern sich vor dieser verschliesst und jede Hilfe sofort abelehnt.

Ohne deinen wirklichen Willen dazu, einem Willen also, der dich darauf öffnet, kann dir keiner hier und sonst wo helfen. Du bringst nur alle, die es versuchen zur Verzweiflung.

Diesen wahren Willen kannst nur du alleine erzeugen. Das ist der Anfang. Und deine Verantwortung, die dir keiner ersetzen kann.

L.G. Lenja

cyron meinte:

Und ich möchte doch eigentlich ein Mensch sein, mit dem man gerne zusammen ist und nicht jemand, den man immer nur erträgt...

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Vielleicht bist du ja ein Mensch, mit dem man gerne zusammen wäre. Vielleicht ist es auch so, dass du noch niemanden gefunden hast, womit du gleiche Ansichten oder Interessen austauschen kannst. Außenseiter ist man oft dann, wenn man eine abweichende Meinung hat und auch erzählt, als die Gruppe, in der man ist. Oder andere haben kein Interesse, wenn man selber eine andere Meinung hat als die Person, die du nett findest. Damit meine ich ganz allgemein andere Meinung, nichts Spezielles. Da muss man entweder weitersuchen, bis man auf jemanden trifft, wo man denkt, oh, die Person versteht mich und wenn die sich auch von dir verstanden fühlt, dann könnte es klappen. Oder man passt sich einer Gruppe an und sagt nur das, was alle sagen. Wenn dich nie jemand anruft oder zurück ruft, kann es einige Gründe geben, z.B. haben die wenig Zeit. Zum Anderen, sind die vielleicht der Meinung, sie hätten es ja nicht nötig, dich anzurufen, weil sie selber genügend andere Menschen noch haben. Oder sie sind zu stolz dich mal anzurufen weil sie dann wohl denken, dass es dir eine gewisse Macht gibt, da sie es ja nie zugeben würden, dass sie zwar auch gern mit dir reden möchten, aber zu stolz sind, zu zeigen, dass sie es "nötig hätten". Und dann gibt es noch wieder andere, die dir nicht sagen, dass sie gar kein Interesse an dir haben und dich nicht verletzten wollen, wenn sie es direkt sagen würden. Das hat aber wiederum nichts mit dir zu tun, weil diese Leute vielleicht andere Interessen oder Ansichten haben, die sie mit dir nicht bereden können oder wollen. Es liegt nicht unbedingt an dir. Da hast du wohl noch niemanden gefunden, der/die mit dir auf einer Ebene denkt. Viel Glück dabei, so jemanden zu finden.

Lenja meinte:

Nun hast du es auch hier gemacht - schon in der ersten Reaktion auf unserer Hilfeversuche .., was ich schade finde, weil der Beitrag von Gast sehr einfühlsam, erfahrungsreich und klug ist und es wert, ihm etwas mehr Beachtung zu schenken.

Deine Reaktion hat mich auch überrascht, weil sie mit deinem ersten Beitrag nicht übereinstimmt, so als ob du plötzlich ein anderer Mensch, wurdest, ein Mensch der keine Hilfe sucht, sondern sich vor dieser verschliesst und jede Hilfe sofort abelehnt.

Ohne deinen wirklichen Willen dazu, einem Willen also, der dich darauf öffnet, kann dir keiner hier und sonst wo helfen. Du bringst nur alle, die es versuchen zur Verzweiflung.

Diesen wahren Willen kannst nur du alleine erzeugen. Das ist der Anfang. Und deine Verantwortung, die dir keiner ersetzen kann.

L.G. Lenja

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Sicher, dass du nicht verunsichert bist, weil er sagt, dass er deinen Vorschlag eben so gerade nicht anwenden kann? Das erscheint mir wahrscheinlicher, als dass du wirklich das Gefühl hast, dass er keine Hilfe wollen würde.

Bzw., cyron, ich finde jetzt nicht, dass du auf einmal ganz anders wirkst. ^^

Und um einen WILLEN zu entwickeln, braucht es einen Anreiz dazu. Mit dem Verweis, dass er damit ganz alleine ist, wird man mit sehr großer Wahrscheinlich NICHT erreichen, dass er auch nur ansatzweise motiviert ist. Im Gegenteil. Es klingt wie ein im Stich lassen. Gerade das demotiviert ja. Völlig irrelevant, ob nur er seinen Willen entwickeln kann. Man kann ja dennoch nett sein. Tut doch überhaupt nichts zur Sache, ob nur er seinen Willen entwickeln kann. Die Betonung liegt eher auf er MUSS seinen Willen finden, nicht ER muss seinen Willen finden. Du musst eigentlich sowieso erstmal gar nichts, cyron. Nur, wenn es eine Voraussetzung ist, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen. Dann "musst" du es, um​ ein bestimmtes Ziel zu erreichen.

Was erwartest und was wünschst du dir denn, cyron? Wie soll es sein?


LG

Guten Morgen,

ja, ich wollte damit zum Ausdruck bringen, daß ich anscheinend gar nicht in der Lage bin, meine Beziehung zur Welt und irgendjemand zu erkennen. Was ich mir wünsche? Offen auf andere Menschen zugehen zu können, mich nicht direkt unbewusst zu blockieren und mal anderen vertrauen zu können. Nicht direkt wütend und frustriert zu sein, wenn sich niemand mit mir treffen möchte oder Zeit für Ausgehen hat. Mal morgends aufzuwachen und ein paar Nachrichten auf meinem Handy zu haben 😉

Vielleicht habe ich etwas von einem Asperger, auch wenn es für einen selbst, glaube ich, gar nicht erkennbar ist, ob man Asperger hat oder nicht. Für mich erscheint mein Umgehen mit meinen Mitmenschen "normal". Allein an den Reaktionen, die ich immer wieder bekomme, konnte ich dann erkennen, daß mit meiner Einschätzung wohl irgendwas nicht stimmen kann. Ich beobachte auch immer wieder, wie andere Menschen miteinander umgehen. Ich bekomme das so gar nicht hin, da ich in mir drin so blockiert bin und auch widerwillig (ich kann mir diesen Widerwillen allerdings nicht erklären. Er ist einfach da.) mich so zu verhalten. Ich denke, ich bin in meiner Kindheit und Jugend so oft enttäuscht worden (ich war wohl damals schon blockiert, habe aber die Schuld noch bei den anderen gesucht. Als Kind bin ich nicht auf die Idee gekommen, daß es an mir liegt. Und was hätte ich mit dieser Erkenntniss damals auch anfangen können ...), daß ich heute unbewusst jedem Menschen mit extremen Mißtrauen und dem Vorurteil begegne, doch wieder enttäuscht zu werden.

Das ganze läuft aber auf einer mir so unbewussten Ebene ab, daß ich da einfach noch nicht rankomme. Es gehen keine Gedanken durch meinen Kopf, die mir sagen, ich müßte jetzt meinem Gegenüber mißtrauen. Das Gefühl ist einfach sofort da. Wie ein Tier, daß man in die Enge treibt. Ich würde ja gerne mit mehr Vertrauen auf andere zugehen. Aber oft habe ich das Gefühl, daß sich niemand wirklich vorstellen kann, wie das ist, wenn man direkt voller Frustration und Mißtrauen ist, und dann freundlich und offen sein soll 😉

Ich versuche es jetzt mal mit einer Trauma-Therapie. Puh, nicht daß ich da auch mit extremen Mißtrauen rangehen würde 😉 ...

Um ehrlich zu sein, ich finde es ganz merkwürdig, wie du das alles beschreibst.

Ich habe eher das Gefühl, dass du DIR SELBST misstraust. Das ist das Problem! Deine Reaktionen sind doch eigentlich nachvollziehbar. Und mit Asperger hat das auch nichts zu tun, wenn man anderen Menschen aufgrund von negativen Erfahrungen misstraut?!
Naja. Vielleicht schätze ich dich gerade auch falsch ein, aber ich kann diese ganze Dramatik nicht so ganz verstehen?!^^

cryon,

sicher gibt es Verhaltensweisen von Menschen, die Einsamkeit fördern. Gleichwohl halte ich es für problematisch, Menschen sofort auf sich zurückzuweisen, wenn sie Einsamkeit thematisieren.
Schon lange empfinde ich es als paradox, dass die Einsamkeit von Menschen zunimmt, obwohl wir über eine Fülle von Möglichkeiten verfügen, miteinander in Kontakt zu treten.
Wir können mit Menschen rund um die Welt chatten und mailen, aber mit dem Nachbarn ins Gespräch zu kommen, gelingt nicht. Sehe ich hier ins Forum, dann sind etliche von uns (manchmal) fast rund um die Uhr online. Ich auch, damit das nicht als abwertend rüberkommt.
Ich habe Kontakte, ja. Und wenn es wirklich nötig wird, weiß ich auch, wen ich anrufen kann. Aber schon jemanden aufzusuchen, wird dann zum Problem. Es gibt eine Fülle von Aktivitäten in fast jeder Kommune, sei sie noch so klein.
Aber man muss dazu passen. Mir fällt zudem auf, dass es immer mehr um die Sache geht, nicht um die Menschen.
Ich denke an zwei Entwicklungen in meiner frühen Jugend: Oft saßen da meine Eltern mit Nachbarn abends zusammen, mal hier im Garten und mal dort. Es wurde viel geredet und gelacht.
Dann schafften sich die Ersten Fernseher an. Und die Abende in den Gärten wurden weniger.
Das kann man durchdenklinieren.
Kam dann noch ein Auto dazu, dann brachen die Kontakte fast ab.

Eine Lösung habe ich auch nach Jahren nicht gefunden. Dennoch halte ich meine Sinne wach und meine Augen offen.
Vielleicht tut sich ja noch was.

Burbacher