Ich weiß nicht, ob die Frage schon gestellt wurde - aber in was hast du dich da verliebt? Sein toller Charakter kann es ja nicht gewesen sein.
Vielleicht in die Illusion, dass er in dich verliebt sei? In das Gefühl, begehrt zu werden?
Kannst du das beschreiben?
Hallo Fantafine, vielen Dank für deinen Post. Die Frage, die du stellst, ist essentiell. Wenn ich so darüber nachdenke, habe ich immer die falschen Prioritäten in den Fokus genommen, oder fast immer.
Also:
Rein optisch war er gar nicht mein Fall, denn schön ist er nicht gerade. Aber er ist intelligent und sehr lustig. Oft hatte ich auch den Eindruck, dass er auf mich achtet, mir die Tür aufhält, in der Gruppe auf mich wartet, wenn ich zu langsam gelaufen bin. Im Gruppenchat hat er mich als einzige öfters erwähnt („Cattleya antwortet ja nicht“ etc.). Zusammen mit dem täglichen Schreiben, fragen, „Wo bist du, kommst du morgen?“, Begleiten zum Zug etc. entstand der Eindruck, dass er andauernd an mich denkt und mich sehen will.
Unsere Interessen überschneiden sich in sehr wichtigen Punkten, da gibt es endlosen Gesprächsstoff.
Als es mal ein Zugproblem gab, ist er extra am Studienort geblieben, als ich schrieb, dass ich wieder zurückkomme. Insgesamt gab es viel Aufmerksamkeit. Er hat einfach immer über meine Witze gelacht und alles an mir bemerkt. Aber - hier kommt der Haken an der ganzen Geschichte - er hat nichts gesagt. Also keine direkten Komplimente gemacht. Ich war ständig damit beschäftigt, sein Verhalten zu interpretieren und mit meinem Bauchgefühl in Einklang zu bringen.
Ich versuche mal, das zusammenzufassen:
ich bin an Typen interessiert, die intelligent und witzig sind und etwas gut können, eine Leidenschaft haben.
Das ist erstmal nicht falsch, aber es besteht die Gefahr, eingewickelt zu werden, wie Soul-Sister schon anmerkte. Auf jemanden reinzufallen, der blendet. Ein Ex von mir sagte mir, nachdem er gerade wieder ein „off“ eingeleitet hatte: „Du bist einfach auf mein Federnrauschen hereingefallen.“ Soll heißen: “Ich habe mich als Superman inszeniert - und du dumme Gans bist drauf reingefallen.“
Das hat mich damals schwer getroffen.
Insgesamt würde ich auch nicht sagen, dass es eine Illusion war, dass er in mich verliebt war. Kein Typ investiert unheimlich viel Zeit und Energie in eine Frau, an der er nicht interessiert ist.
Aber vielleicht war er sich dessen nicht bewusst, war einfach einsam, unzufrieden und gelangweilt, und hat deshalb einem Gefühl nachgegeben, das zwar vorhanden war, aber keine ernste Absicht enthielt.
Das ist ein Verhalten, das anderen Menschen gegenüber verantwortungslos ist, weil es „Hoffnung macht“.
Irgendwann rennt man aber nur noch einem Phantom hinterher, dem Bild, das jemand von sich präsentiert. Ich hatte schwer den Eindruck, dass er was vorspielt, in Wirklichkeit nicht lustig, sondern depressiv ist. Das hat sich auch im Gespräch bestätigt.
Vielleicht hat er auch eine willkommene „Mami“ in mir gesehen, weil ich viel älter bin.
Wie gesagt, vielleicht war auch das Alter der springende Punkt.
Quintessenz:
ich habe mich immer zu viel auf Humor, Können und Intelligenz konzentriert. Den Charakter habe ich womöglich gleichgesetzt mit diesen positiven Eigenschaften (Humor + Intelligenz = guter Charakter).
Oder auch mir etwas vorgemacht: „ja, er benimmt sich irgendwie toxisch, aber das wird sich schon noch legen, wenn ich ihn genug liebe.“
Vielleicht kommt das auch von der Prägung aus meinem Elternhaus - hier stand immer Bildung an erster Stelle, und die Menschen wurden knallhart danach bewertet, ob sie gesellschaftlich und beruflich als ganz toller Hecht dastehen oder nicht. Mein Vater war selbst ziemlich toxisch, hat zu meiner Mutter gesagt, dass sie ein „Hausfrauenabitur“ hätte.
Mein Vater hat mich als Kind ebenfalls runtergemacht, oft fiel der Satz „du bist nichts und du kannst nichts“, oder „du bist eine Katastrophe“. Und meine Mutter meinte mal bei einem schlechten Zeugnis: „Tja, dann muss ich mich wohl damit abfinden, dass aus meinen Kindern nichts wird.“ Von Charakter, liebevollem Umgang o.ä. war nie die Rede. Und als Kind hält man die Einstellung der Eltern zunächst für die absolute Wahrheit.
Durch die Entwertung in meinem Elternhaus hatte ich Dinge wie „gut behandelt werden“ gar nicht auf dem Radar.
Einmal hatte ich einen Freund, der nicht den Vorstellungen meiner Eltern entsprach - den haben sie geschnitten, einfach nicht mit ihm gesprochen und ihn rausgeekelt. Aber bei dem war ich sowieso auch auf dasselbe wie immer reingefallen.
Soul-Sister hat zu diesem Thema etwas Bemerkenswertes geschrieben: in die Stilleren, nicht so dramatischen Typen verliebt man sich nicht so schnell. Und sobald eine Beziehung große Ausschläge nach unten und nach oben hat, ist sie ungesund.
Dem kann ich ohne Einschränkung zustimmen, diese Erfahrung habe ich schon gemacht, aber leider noch nicht genug daraus gelernt.
Manchmal lerne ich Männer kennen, die ruhig, freundlich und introvertiert sind, bescheiden, und trotzdem die genannten Qualitäten haben. Die sind aber bereits vergeben. Da waren andere schlauer als ich.…
Eins möchte ich betonen: ich brauche niemanden, der viel erreicht hat oder Akademiker ist. Heute kann ich sagen, dass ich in Zukunft darauf achte, ob der Mann respektvoll und verlässlich mit mir umgeht, ob er für mich da ist, so wie ich für dasein will. Ich höre mir seine Probleme an und nehme sie ernst - dasselbe erwarte ich von meinem Partner.
Das könnte der (Hinter)Grund sein, weshalb ich auf die Fassade von Typen reinfalle, die einfach von allen toll gefunden werden wollen.
