eifersüchtig auf Schwiegermutter

Inhalt von unserem Gespräch war, dass ich akzeptieren muss, dass es Menschen gibt, die anders sind als ich. Das hat sie mir so gesagt. Ich stimme ihr da eigentlich zu. Ich hab ihr auch gesagt, dass ich es im Kopf kapiert hab, aber ich kann halt noch nicht danach handeln. Unsere Konflikte in letzter Zeit waren schon hauptsächlich meine Schuld. Ich hab mich über jede Kleinigkeit gleich maßlos aufgeregt. Z.B. dass sie meinen Freund permanent anstarrt oder dass sie dauernd mit Kleinigkeiten zu ihm kommt und was fragt. Ich weiß dass das albern war. Das muss ich auch abstellen. Bei großen Sachen die ich nicht akzeptieren will, wie dass sie meinen Freund über unsere Beziehung ausfragt oder dass sie mich für Dinge schuldig macht, für die ich nichts kann. Dagegen will ich versuchen mich zu wehren. Das fällt mir sehr schwer da ihr gegenüber den Mund aufzumachen. Aber dieses permanente Aufregen über Kleinigkeiten muss ich unbedingt loswerden. Weil sonst bin ich wirklich an allem Schuld.

Hallo Elokina,

ich denke nicht, dass du die einzige bist, die hier etwas ändern muss. Wenn eine Mutter ihren erwachsenen Sohn quasi "nötigt" mit ihm sogar über Sex in seiner Beziehung zu reden, ist das extrem übergriffig.
Es hört sich toll an "Meine Mutter ist meine beste Freundin", es liegt aber in der Natur der Dinge, dass man👎 sich erst einmal vollständig ablösen muss und nicht nahtlos von der Kind-Rolle in die Freundesrolle übergehen kann.
Deine "Eifersucht" ist berechtigt, ich würde es eher ein "ungutes Gefühl, dass hier was nicht ganz normal läuft" nennen.
Leider hat man das häufiger, dass die Mütter ihre Söhne nicht loslassen können und in der Freundin die Konkurrentin sehen.
Lass dich nicht in einen Kampf verwickeln: dein Partner ist für alle Beziehungsprobleme dein Ansprechpartner und sonst niemand. Zur ihr halte freundlich, aber bestimmt Distanz!
Du musst dich im übrigen nicht verbiegen, um jemand anderem zu gefallen. Vertraue deinen Gefühlen!

Ich glaube ich habe mir gewünscht, dass es so einfach wär. Wenn ich alleine Schuld an allem wär, hätte nur ich was ändern müssen. Das wär total einfach. Aber wenn da drei Leute mit drinhängen und 2 der Meinung sind, dass nur ich was ändern muss, ist das schon nicht mehr so einfach.
Aber Abstand halten ist gar nicht so einfach. Gerade bei Sachen, die mir wichtig sind, kommt sie dazu und funkt dazwischen. Z.B. wenn wir mit Freunden unterwegs sind. Dann passiert es so oft, dass sie auch dahin geht und den restlichen Abend dann bei uns verbringt. So macht sie das in jeder Situation. Ich kann doch dann nicht sagen, ok ich fahr jetzt einfach allein nach Hause. Meistens geht das nicht, weil unsere Freunde uns mitgenommen haben und dann will ich den Abend ja auch genießen. So würde sie mir das ja jedesmal zerstören können.
Oder wenn sie uns besuchen kommt. Dann hat sie bis jetzt immer dirkt meinen Freund gefragt, ob das ok ist. Für ihn war das natürlich ok. (Wir haben nur 1 Zimmer, Küche ist da auch gleich mit drin, nichtmal nen Flur!) Und für alle außer mir war das ok, ne halbe Woche zu 5. da drin zu schlafen... Die können das nicht verstehen, dass ich damit ein Problem habe. Die machen das schon ihr ganzes Leben so, ich bin das überhaupt nicht gewohnt. So musste ich dann gegen meinen Willen das akzeptieren. Was soll ich denn da machen? Mir ne Pension suchen? Weil ich in meiner eigenen Wohnung nicht sein kann?? Das ist immer so. Ich würde so viele Sachen sonst nicht mitmachen. Aber es geht ja dann immer nicht anders. Und wenn ich bei sowas abblocke, dann macht das meinen Freund auch fertig.

Ich denke hier läuft bei allen dreien was schief:

Die Schwiegermutter darf sich nicht so penetrant einmischen und ankletten und muss das auch begreifen.

Dein Freund muss aber auch mehr zu Dir stehen und ihr das sehr deutlich klar machen. Das ist seine Aufgabe.

Und Du musst gegenüber Deinem Freund und Deiner Schwiegermutter einfach konsequenter sein.

Sag Deinem Freund klipp und klar was Du aktzeptierst und was nicht und dass er ihr das klar machen muss.

Tut er das nicht musst Du ihm klar machen, dass Du die Konsequenzen ziehen bzw. Dich entsprechend verhalten wirst und tue das dann auch.

Nur reden bringt nichts.

Wenn Du z. B. nicht gefragt wurdest , ob Dir der Besuch recht ist, dann geh in Zukunft solange sie da ist woanders hin z. B. zu Freunden und komme erst wieder wenn sie weg ist.

Sag ihm das vorher , dass Du das künftig so machen wirst und ziehe es dann auch künftig durch.

Wenn sie ungefragt auf Feten auftaucht , verlasse diese.

Kündige es Deinem Mann an , was passieren wird und ziehe das auch durch.

Das erfordert zwar kurz viel Stärke, aber manche Kämpfe muss man ausfechten, wenn man nicht ewig leiden will.

Klingt auf jeden Fall gut. Aber das ist echt schwierig durchzuziehen. Ich kann nicht von einer Party 5km nach Hause laufen... Ich bin ja meistens auf unsere Freunde angewiesen.
Ich will es auf jeden Fall versuchen konsequenter zu werden.
Am schlimmsten ist für mich nur, dass ich meinen Freund damit so verletze. Er kennt seine Mutti schon sein ganzes Leben lang. Er hat sich an sie gewöhnt, dass sie halt so ist. Er versteht mich auch (im gegensatz zu ihr), dass ich anders bin und erzogen wurde. Aber er fängt ja den ganzen Ärger von beiden Seiten ab. Er kann ja wirklich überhaupt nichts dafür, dass sie seine Mutter ist. Er sagt mir immer, wenn ich mir mal wieder wünsche, dass er mich mehr ihr gegenüber vertritt, dass er ihr gegenüber das noch nie gemacht hat. Würde er jetzt damit anfangen, dann wär sie sich sicher, dass ich ihn gegen sie ausspielen will. Das denkt sie dann, egal was er ihr sagt. Er ist immer der Meinung, wir (ich und mein Freund) sollten versuchen, dass seine Mutter nichts an mir aussetzen kann. Das heißt, dass sie nicht mal behaupten kann, dass ich ihn ihr "ausspanne".
Am meisten nervt mich jetzt nur noch, dass sie es schafft, mich über Wochen so fertig zu machen. Ich wünschte ich würde mir das alles nicht so sehr zu Herzen nehmen. Dann hat sie auch nicht so ne große Angriffsfläche bei mir.
Aber auf jeden Fall will ich versuchen konsequenter zu sein. Und ich werde trotzdem auch allen begründen, warum ich mich in ihren Augen manchmal seltsam verhalte. Sie wird mich aber niemals verstehen. Das macht sie ja nichtmal bei ihren eigenen Kindern. Deswegen kann ja mein Freund nur noch kleinlaut "ja" bei ihr sagen. Er hat schon vor Ewigkeiten bei ihr aufgegeben sich zu wehren. Ich denke sie erwartet von mir dasselbe. Aber das kann ich nicht.

Helfen würde hier nur, wenn dein Freund in Konflikt mit ihr gehen und ihr klar Grenzen aufzeigen würde. So einfach wird er das wohl nicht schaffen, also bleibt dir das Problem noch lange erhalten.
Vielleicht tröstet es dich ein wenig, dass ich dich für die Normalste in dieser Dreierkonstellation halte, denn du spürst ja wenigstens noch, dass das nicht in Ordnung ist!
Vielleicht wäre es hilfreich, wenn dein Freund ihr nicht mehr alle Unternehmungen von euch auf ihre Nase bindet oder wenn eure Freunde mit euch gemeinsam den Ort des Schreckens verlassen würden.
Eigentlich hätte sie sich aus eurem Leben rauszuhalten und sollte nur kommen, wenn sie ausdrücklich eingeladen wird.
Wie gesagt: dein Job ist es nicht, deinem Freund beizubringen, was es heißt erwachsen zu sein!
Viel Glück!

elokina meinte:

Klingt auf jeden Fall gut. Aber das ist echt schwierig durchzuziehen. .

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Warum ? Du musst nur konsequent sein und dasselbe von Deinem Freund verlangen.

elokina meinte:

Ich kann nicht von einer Party 5km nach Hause laufen... Ich bin ja meistens auf unsere Freunde angewiesen..

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Aber es gibt immer Mittel und Wege z. B. Taxis, Freunde, die einen auch zwischendurch nachhause fahren können, wenn man sie fragt usw.

elokina meinte:

Ich will es auf jeden Fall versuchen konsequenter zu werden.
Am schlimmsten ist für mich nur, dass ich meinen Freund damit so verletze. .

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Du verletzt ihn nicht, Du machst es ihm nur unbequem, denn er muss damit Stellung beziehen und das will er nicht.

elokina meinte:

Er kennt seine Mutti schon sein ganzes Leben lang.
Er hat sich an sie gewöhnt, dass sie halt so ist. .

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Welcher Sohn nicht? Deshalb stehen die meisten trotzdem zu ihren Frauen, wenn es hart auf hart kommt. Das kann man durchaus auch erwarten.

elokina meinte:

Er versteht mich auch (im gegensatz zu ihr), dass ich anders bin und erzogen wurde. Aber er fängt ja den ganzen Ärger von beiden Seiten ab. .

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Das ist seine eigene Schuld. Er müsste nur ein für alle mal klare Fronten schaffen, das würde ihm und Dir viel Ärger ersparen. Im Grunde genommen wäre es für alle Beteiligten das Beste.

elokina meinte:

Er kann ja wirklich überhaupt nichts dafür, dass sie seine Mutter ist..

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Nein, aber er kann etwas dafür wie er sich verhält.

elokina meinte:

Er sagt mir immer, wenn ich mir mal wieder wünsche, dass er mich mehr ihr gegenüber vertritt, dass er ihr gegenüber das noch nie gemacht hat. Würde er jetzt damit anfangen, dann wär sie sich sicher, dass ich ihn gegen sie ausspielen will. Das denkt sie dann, egal was er ihr sagt..

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Und genau das kann ihm und Dir egal sein. Entweder er steht zu Dir oder nicht.

Klar wäre sie am Anfang nicht begeistert, aber mit der Zeit würde sie es aktzeptieren.

elokina meinte:

Er ist immer der Meinung, wir (ich und mein Freund) sollten versuchen, dass seine Mutter nichts an mir aussetzen kann. Das heißt, dass sie nicht mal behaupten kann, dass ich ihn ihr "ausspanne"..

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Aber genau das ist ihre Sorge. Im Grunde bist Du die Konkurrenz, die ihr den Sohn wegnimmt und sie versucht dich freundlich , hinterlistig und konsequent zu vergraulen, indem sie genau das tut, was Dich stört und Dir hinterher Deine verärgerte Reaktion vorwirft. Sie wird immer was an Dir auszusetzen haben, egal , was Du tust.

Und genau da müsste Dein Freund die Situation entschärfen indem er dem Gezerre der zwei Frauen ein Ende setzt indem er klar Stellung bezieht.

elokina meinte:

Am meisten nervt mich jetzt nur noch, dass sie es schafft, mich über Wochen so fertig zu machen. Ich wünschte ich würde mir das alles nicht so sehr zu Herzen nehmen. Dann hat sie auch nicht so ne große Angriffsfläche bei mir. .

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Doch hat sie und weiß sie, sonst würde sie es nicht tun. und sie weiß auch, dass ihr Sohn sich nicht traut ihr gegenüber Grenzen zu setzen, sonst würde das ganze nicht funktionieren.

elokina meinte:

Aber auf jeden Fall will ich versuchen konsequenter zu sein. .

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Aber nicht nur ihr gegenüber , sondern auch Deinem Freund gegenüber, wenn er es versäumt für Dich Partei zu ergreifen, wo er es müsste.

elokina meinte:

Und ich werde trotzdem auch allen begründen, warum ich mich in ihren Augen manchmal seltsam verhalte. Sie wird mich aber niemals verstehen. Das macht sie ja nichtmal bei ihren eigenen Kindern. Deswegen kann ja mein Freund nur noch kleinlaut "ja" bei ihr sagen. Er hat schon vor Ewigkeiten bei ihr aufgegeben sich zu wehren. Ich denke sie erwartet von mir dasselbe. Aber das kann ich nicht.

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Das ist das Problem Deines Freundes und nicht Deines.

Mach ihm klar , dass das für Eure Beziehung auf Dauer ernste konsequenzen haben kann und mach ihm ganz deutlich was Du erwartest.

Geh da auch keine Kompromisse ein.

Wenn Du es nicht fertig bringst, dass dein Freund hinter Dir steht, dann hast Du auf Dauer komplett verloren und die Beziehung wird früher oder später in die Brüche gehen.

Sag ihm das und nimm es selbst auch zur Kenntnis.

Gruß. Chris

Was meint ihr denn mit klare Fronten schaffen? Also inwiefern sollen die denn geklärt werden?
Wenn ich meinem Freund sage, das ist seine Aufgabe, dann meint er, ich soll das lieber mit ihr selbst klären. Wenn ich ein Problem hab soll ich direkt zu ihr gehen. Er meint, wenn er das für mich macht, dann redet sie sich erst recht ein, dass ich ihn losschicke um gegen sie zu reden. Dann denkt sie wieder ich "spann ihn ihr aus". Er findet halt, wenn ich das selbst mit ihr berede, dann kann ich außerdem meinen Standpunkt besser erklären als wenn er es macht. Er hat doch im Grunde recht, oder? Ich bin erwachsen, ich muss nicht meinen Freund vorschicken, wenn ich ein Problem mit ihr hab.
Das Problem ist nur, sie akzeptiert meine Meinung und meine Art wie ich bin nicht. Sie denkt immer jeder ist von Natur aus wie sie. Das denkt sie auch von ihrem Sohn. Obwohl er nur in manchen Dingen wie sie ist. In manchen Sachen ist er total anders.
Was haltet ihr denn von der Idee, ihr direkt mal zu sagen, dass ich das Gefühl habe, sie akzeptiert mich als Freundin von ihrem Sohn nicht? Also wenn mal wieder so eine Spitze ihrerseits kommt.
Danke für die letzten Antworten. Die haben mir echt Mut gemacht.

Also ich übertreibe jetzt mal: das wäre einem Muttersöhnchen am liebsten, wenn die beiden Frauen sich fetzen und er hält sich schön raus und kann Mamis Liebling bleiben!
Noch einmal: es ist nicht normal, dass eine Mutter ihren erwachsenen Sohn nötigt über seine Beziehungsangelegenheiten zu reden - es sei denn, er wollte es unbedingt. Es ist nicht normal, dass eine Mutter sich ungefragt dazu quetscht, wenn sich ihre erwachsenen Kinder mit Freunden treffen. Es ist nicht normal, dass sie überhaupt an dir rumkrittelt, denn das geht sie alles gar nichts an.
Es soll Mütter geben, die ihren Kindern eine eigene Partnerwahl zugestehen und versuchen, diese Partner freundlich aufzunehmen - ihren Kindern zuliebe! Dass sie überhaupt an dir rumnörgelt ist übergriffig!!!
Selbstverständlich ist es ganz allein seine Aufgabe zu sagen: Mutter, wir möchten Zeit mit unseren Freunden verbringen und zwar ohne dich. Mutter, meine Beziehung geht dich nichts an. Wenn du an meinem Leben teilhaben willst, dann bitte nur eingeladen. Mutter, wenn du mich besuchen willst, suche ich dir ein hübsches Pensionszimmer. Meine Freundin und ich brauchen unsere Privatsphäre, für längere Besuche ist unsere Wohnung zu klein.
So basta: und da gibt es keine Ausflüchte und Ausreden. Das muss er als Mann fertig kriegen.
Jetzt ist das Ganze schwierig und unangenehm. Lasst ihr dieses Verhalten einreißen, wird es zum Psychoterror. Je eher jeder weiß, wo sein Platz ist und wo die Grenzen des anderen sind, desto eher kehrt Frieden ein.
Ich bin selbst Mutter zweier fast erwachsener Söhne und die würden sich so ein Verhalten von mir nie bieten lassen! Und ich weiß aus eigener Schwiegertochter-Karriere, dass junge Menschen sich erst abgrenzen und auf eigene Füße stellen müssen, bevor alle wieder aufeinander zugehen und sich zu einem neuen System finden können.
Es ist schwer, die Kinder ziehen zu lassen. Aber diese Lernaufgabe bleibt niemandem erspart.
Bleib bei dir, höre auf dein Gefühl und steig um Himmels Willen nicht in jeden Schuh, den man dir hinstellt. Deine Lebensaufgabe ist es nicht, jedem zu gefallen und dich zu verbiegen, nur damit andere zufrieden sind. Gewöhn dir diese "Braves-Mädchen-Masche" gleich ab!!! Bringt nix....
Und vor allem lass dich nicht in fruchtlose Gespräche reinziehen, damit Schwiegermama dich besser versteht: das will sie doch gar nicht. Sie beansprucht Oberhoheit über Sohnemann und da kannst du nur verlieren. Im Gegenteil vermeide solche Gespräche, denn du kannst dich nur verheddern. Klären mit dir und Freund: was sind unsere Bedürfnisse - klare Ansage machen - dazu stehen - und Schwiegermuttern zetern lassen - ihr Problem!
Viel Glück und einen langen Atem wünsche ich dir!

elokina meinte:

Was meint ihr denn mit klare Fronten schaffen? Also inwiefern sollen die denn geklärt werden?

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Ich glaube Dein Grundproblem ist das Du noch immer versuchst auf einer argumentativen Ebene mit dem Problem klarzukommen. Ich kenne diese übergriffigen Muttertyp von einigen Freundinnen.

Im Prinzip gehts um bei Deiner Schwiegermutter um Machtansprüche, Deutungshocheit usw. Damit verbunden ist eine grundlegend ignorante und anmassende Haltung (Deswegen ist Sie auch "Maßstab" für alles).

Argumentativ läuft hier gar nichts! Sie wird sich nie auf Deinen Blickwinkel einlassen und wenn dann ist es nur ein "taktischer Rückzug" uns hält nur Tage bestenfalls wenige Wochen.

Was aber wirklich funktioniert ist deutliche Grenzen setzen. Jedesmal wenn Sie übergriffig wird sofort zurechtweisen und sich auch gar nicht erst auf irgendwelche Spielchen und Diskussionen einlassen. Du willst nicht - basta!
Das natürlich dazu führen das es einige mal kracht. Das bedeutet das Du unbedingt auch mit Deinem Freund tacheless reden musst!

Du willst nicht das Sie Euch besucht ohne das Du gefragt wirst und Du willst nicht das Sie allzuoft kommt - es ist auch Deine Wohnung - Punkt - Ende der Diskussion.

Ich weiß das das keine Problemlösungsstrategie ist die normalerweise nahegelegt wird. Klar ist besser die Dinge wie erwachsene auszudiskutieren. Nur musst Du Dir klar machen das Dein Freund kein erwachsener Mensch ist und Seine Mutter hat gar kein Interesse an einer Problemlösung.

Also, entweder duldest Du alles und schluckst was von Deiner Schwiegermutter kommt oder Du lässt es auf einige Eskalationen annkommen.


Viele Grüße
Rohan