Eifersucht Tochter auf Stiefschwester

Northern Light meinte:

Eure Erwartungshaltung, dass nach zwei Monaten doch bitte alles rund laufen soll und sie zu schätzen wissen möge, was sie bei euch hat, ist total fehl am Platz, entschuldige den harschen Ausdruck. So treibt ihr sie nur weiter weg.

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Das sehe ich auch so.

@Oldboy , es ist toll, dass ihr euch schnell und ohne großes Zögern dazu entschieden habt, deine Tochter zu euch zu holen. Ihr gebt euch Mühe und macht euch Gedanken, super.
Aber 15 Jahre (- noch dazu die prägendsten Jahre in der menschlichen Entwicklung, also Kindheit und Jugend) lassen sich nicht einfach umprogrammieren durch ein paar Wochen in stabilen Lebensverhältnissen und mit bemühten Familienmitgliedern. Ich will dich nicht desillusionieren, aber es kann Jahre dauern, bis deine Tochter sich als Familienmitglied empfindet und vielleicht wird das auch nie so richtig der Fall sein, weil ihr manche Themen immer bleiben werden. Auch das kann so sein und ist nicht unwahrscheinlich.

Nur um ein Beispiel zu geben: ich bin in sehr lieblosen und schwierigen Verhältnissen aufgewachsen. Als Erwachsene habe ich Jahre gebraucht, um mich in meiner von Anfang an sehr liebevollen Beziehung wirklich geliebt zu fühlen. Nicht weil mein Partner, heute Mann, etwas falsch gemacht hätte, sondern weil ich es auf Grund meiner Vorgeschichte einfach nicht anders, besser oder schneller konnte. Auf der Beziehungs- und Gefühlsebene gibt es bis heute - ich bin 32 Jahre alt und konnte in Therapien vieles aufarbeiten - immer wieder Momente, in denen durchkommt, wie ich aufgewachsen bin. Und ich war damals bereits erwachsen. Deine Tochter ist erst 15.

Zwei Monate sind wirklich nichts. Gar nichts. Ich glaube, was ihr vor allem braucht, ist Geduld und ein Bewusstsein dafür, dass ihr die perfekten Umstände schaffen könnt, es für deine Tochter aber trotzdem noch lange Zeit sehr schwierig bleiben kann, sich in dieses neue Familiensystem zu integrieren. Auch für deine Stieftochter ist es eine gravierende Veränderung, wenn nach 13 Jahren plötzlich ein ihr fremder Mensch dazukommt und als Familienmitglied behandelt wird, obwohl emotional noch gar kein entsprechender Bezug da ist.

Es ist keine einfache Situation. An eurer Stelle würde ich Familienberatungsangebote in Anspruch nehmen, um zu überlegen, wie eure Familie gut begleitet und unterstützt werden könnte. Vielleicht ist Elternberatung für deine Frau und dich sinnvoll, vielleicht Familentherapie, vielleicht Therapie für deine Tochter, etc. pp. Möglichkeiten gibt es viele und in eurer Situation würde ich jedenfalls welche in Betracht ziehen.

Oldboy meinte:

Einmal sagte sie, dass meine Stieftochter den Vater hatte, den sie 15 Jahre lang hätte haben sollen und das macht sie wütend.
meine Frau und meine Stieftochter macht das alles ziemlich fertig

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Sag ihr, dass sie diese s Gerede lassen soll oder zurück zur Mutter/in eine Jugend-WG gehen.
Du kannst dir nicht so auf der Nase rumtanzen lassen.
Es war ein Fehler, eine fast Unbekannte ins Haus zu holen. Für deine Frau und eure Tochter muss es schrecklich sein.
Du warst 15 Jahre lang nicht für sie da und hast einfach eine neue Tochter mit einer neuen Frau gezeugt. In ihren Augen hast du sie vergessen und verraten. Das wird sie dir und deiner Tochter innerlich nie verzeihen.
Sie hat den perfekten inneren Erklärungsansatz für jedes noch so unschöne Verhalten.
Ich würde offen über die Alternative Jugend-WG reden. Odeer willst du sie behalten?

Guten Morgen und vielen Dank für eure Kommentare. So erhalte ich Ansätze für neue Sichtweisen. Das ist super.
mich denke, eine Therapie ist ein wirklich guter Ansatz. Sie Aufzugeben kommt sie erstmal garnicht in Frage. Ich glaube, das würde großen Schaden bei ihr und auch bei mir anrichten. Wir haben hier ersteinmal die kleine Regelung für uns getroffen, dass wir durchaus auch mal auf Durchzug schalten. So dürften ein paar Situationen hoffentlich „verpuffen“ und etwas mehr Ruhe einkehren. Trotzdem behalten wir das alles aufmerksam in Auge. Wir werden sie weiterhin mit integrieren und entsprechend Hilfe dazu nehmen. Aber in Warte einpacken wird definitiv nicht in Frage kommen. Das würde meiner Stieftochter schaden. Vielen Dank für eure Beiträge , es ist schon erstaunlich, wie sich der Tellerrand verschieben kann

Deine Tochter kommt aus schwierigen Verhältnissen mit der Mutter. Jetzt sieht sie, dass Familie auch anders funktionieren kann. sie ist neidisch und eifersüchtig, auf die ganzen Dinge, die sie nicht bekommen hat. Eine Therapie wäre da gut, weil sie das alles selber nicht verarbeiten kann, evtl. auch eine Familientherapie. Das würde helfen alles in vernünftige Bahnen zu lenken. Wenn ihr nichts mit der Tochter unternehmt, kann das richtig nach hinten losgehen. So ein Verhalten kann die ganze Familie zerstören.

klecksfisch meinte:

Deine Tochter kommt aus schwierigen Verhältnissen mit der Mutter. Jetzt sieht sie, dass Familie auch anders funktionieren kann. sie ist neidisch und eifersüchtig, auf die ganzen Dinge, die sie nicht bekommen hat. Eine Therapie wäre da gut, weil sie das alles selber nicht verarbeiten kann, evtl. auch eine Familientherapie. Das würde helfen alles in vernünftige Bahnen zu lenken. Wenn ihr nichts mit der Tochter unternehmt, kann das richtig nach hinten losgehen. So ein Verhalten kann die ganze Familie zerstören.

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Eine Therapie wird wohl nötig sein. Da hast du sicher recht. Ich denke, ich werde mir Extern Hilfe holen. Danke

Kennt deine Tochter die Gründe warum du keinen Kontakt zu ihr hattest?
Ich denke sie fühlt sich auch von dir im Stich gelassen udn versteht nicht, warum das alles passiert ist.

Schroti meinte:

und hast einfach eine neue Tochter mit einer neuen Frau gezeugt

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Hat er nicht.
Die ist die Tochter der Lebensgefährtin/Frau, aber er kennt sie eben seit Babyalter.

Oldboy meinte:

Habe ich in der Tat bereits gemacht. Ich habe meiner Tochter auch vorgeschlagen, dass ich mir 2 Abende die Woche einfach für sie allein nehme. Das scheint ihr nicht genug zu sein.
Wenn wir zu dritt auf dem Sofa sitzen, ich zu niemandem sage und nur zu meiner Frau und meiner Stieftochter rüberschaue, fühlt sich meine Tochter bereits ausgeschlossen.

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Was erwartest du?
Sie ist erst 15 und mitten in der Pubertät.
Und dann erfährt sie, dass sie das alles 15 Jahre nicht bekommen hat.
Und natürlich kommt die Frage auf, wieso hat er nicht gekämpft.
Sie sieht wie gut es die andere hat und deine eigene Tochter, gleiches Blut hast du liegen gelassen.
Das wird nicht sofort geheilt sein. Vorher hat sie bestimmt eingeredet bekommen, dass du dich ehe nicht für sie interessierst und eine neue Familie gegründet hast. Was du ja auch gemacht hast.
Und jetzt ist bisschen Unruhe in deinem Paradies. Und sie ist schuld. Vielleicht solltest du dir Beratung für dich holen, mit ihr sofort wäre denke ich zu viel auf einmal. Aber auch sie muss das verarbeiten, dass ist schon heftig, was sie durch machen musste.
Und natürlich fühlt sie sich ausgeschlossen, wenn du nur zu der alten Familie schaust. Sie muss noch ihren Platz finden.
Streitigkeiten sind immer in einer Familie. Das solltest du auch beachten, sogar wenn kein stief davor ist.

Blaumeise meinte:

Sie ist zwei Monate bei euch und hat die ganze Zeit gesehen, was sie hätte all die Jahre haben können, aber was sie bei ihrer Mutter nicht bekommen hat - Liebe und Zuneigung. Sie sieht, dass deine Stieftochter jahrelang ihren Platz eingenommen hat und das bekommen hat, was sie sich all die Jahre gewünscht hat - Liebe und Zuneigung.
Das ist schlicht zu viel für sie und das zu verarbeiten dauert. Zudem muss sie sich auch noch in eine neue Familie integrieren. Ihr seid für sie noch zu fremd, daher fühlt sie sich auch noch nicht zugehörig. Und es ist aufgrund der ganzen Umstände auch nicht verwunderlich, dass sie starke Eifersuchtsgefühle entwickelt hat.

Hast du deine Tochter mal gefragt, was ihr tun könnt, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt?

Ich rate ja nicht so schnell dazu, aber vielleicht wäre in eurem Fall auch eine Familientherapie sinnvoll. Die destruktiven Eifersuchtsgefühle deiner Tochter könnten auf längere Sicht auch viel Schaden anrichten. Gerade die Beziehung unter den Geschwistern könnte immer mehr Schaden nehmen und irgendwann ist wahrscheinlich nichts mehr zu retten.

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Ein wundervoller Beitrag, dem ich eigentlich nichts mehr hinzuzufügen habe.

Lieber TE, ich wünsche dir und deiner Familie viel Erfolg und alles Gute.

Wenn man davon ausgeht, dass es nirgends im Leben und für alle Ewigkeit immer nur wunderbar und perfekt zugeht, könnte man die Situation vielleicht ein klein wenig relativisieren. Man braucht sich auch nicht immer gleich schuldig zu fühlen, wenn mal Unordnung in geregelte Verhältnisse hereinbricht. Das ist ja nur ein Zeichen, dass sich eine Veränderung bei jedem Familienmitglied anbahnt, und der sollte man freien Lauf lassen.
Natürlich ist Deine (hauptsächlich Deine) und Eure neuere Lebenslag momentan verzwickt. Man könnte sich aber auch vorstellen, dass die Stieftochter viel mehr Gründe hätte, auf diesen plötzlich aufgetauchten Eindringling Eifersucht zu entwickeln, denn gerade Deine echte Tochter wird z.Zt. von Dir bevorzugt behandelt, weil Du sozusagen um ihre Gunst (d.h. um den Familienfrieden) wirbst.
Nun ist Deine Tochter schon 15 Jahre alt - in drei Jahren ist sie volljährig. Liebe und Zuneigung kann man nicht erzwingen. Was Du aber machen könntest, genau auf ihren nächsten Spruch/Vorwurf Deiner langjährigen Abwesenheit in ihrem Leben zu warten und ihr genau bei dieser Gelegenheit zu sagen, wie sehr Du sie all die Jahre vermisst hattest und Du über die Trennung mit ihr tiefunglücklich warst und deshalb es ja als ein ausserordentliches Glück empfindest, dass Ihr nun endlich wieder zusammen seid. Erklär ihr dann auch, dass es ausser Deiner Absicht und Deinem Willen lag, dass die Verhältnisse sich so negativ für Dich mit Deiner Ex-Partnerin gestaltet haben, man Dir unüberwindliche Barrieren in den Weg gelegt hat, aber dass das eher ein Problem zwischen ihren Eltern zu regeln war und wobei Kinder sich heraushalten sollen. Gib ihr weiter Zuversicht, dass Du daran glaubst, dass Ihr Euch ganz bestimmt näher kommen werdet, schliesslich seist Du ja ihr Vater und folglich würde sie Dir auch ähneln. Und es könne passieren was es wolle, Du bist und bleibst ihr Vater, jetzt und in alle Ewigkeit.
Vielleicht ist sie ja auch einsichtig. Wenn das der Fall ist, bitte sie darum, ernsthaft mit ihrer Stiefschwester in Frieden zu leben, immerhin seist Du ja auch ihr Pflegevater und Vize-Papa. Schliesslich hätte es ihr ja auch genauso ergehen können, wenn ihre Mama einen neuen Partner gefunden hätte und der sich um Deine Tochter sehr bemüht hätte.
Es braucht eben alles seine Zeit, und in Erziehungsfragen sieht man die Erfolge nicht immer prompt.
Ich drücke Euch die Daumen, dass Ihr alle diese Übergangszeit gut besteht.