Ehemann im Videochat

Calpurnia meinte:

Ich bin schon mal am Grübeln, wie wir das mit einem Gespräch dann doch noch hinkriegen. Denn das krieg ich alleine nicht gelöst - ganz klar!

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Ich würde es dir (euch) wünschen. Ihr seid ja noch nicht so lange zusammen. Wäre schade drum.

Calpurnia meinte:

Schwierig ist einfach, nicht 100% vertrauen zu können. Oder auf eine Art doch, aber dabei bin ich dann wieder unsicher (ihr wisst ja: "falscher Film".

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Also, zu gesteigertem Mißtrauen gibt er Dir eigentlich keinen Anlass. Er macht das ja ziemlich offen, hat, als Du ihn gefragt hast nichts geleugnet und er sagt Dir ja auch warum er es macht. Ich denke im Gegenteil sogar, dass er will, dass Du weißt was er macht - wohl auch mit dem Hintergedanken, Dir damit klarzumachen, dass er mit Eurer derzeitigen Situation unzufrieden ist. Denn ich könnte mir schon denken, dass er es lieber mit Dir in echt als mit Fremden virtuell machen würde.

Calpurnia meinte:

Klare Worte ... Völlig richtig, ich war am Symptom. (Ist ja auch einfacher, gell?)
Sch ... (dürfen wir hier fluchen?) Das gibt Arbeit!
Ich bin schon mal am Grübeln, wie wir das mit einem Gespräch dann doch noch hinkriegen. Denn das krieg ich alleine nicht gelöst - ganz klar!

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Mit einem Gespräch allein wirst Du gar nichts hinkriegen. Besser wärs, wenn Du's erst "im Guten" versuchst (Der Satz "wir müssen reden" ist für die meisten Männer ja eine gefährliche Drohung. 😉 ) und z.B. versuchst, ihn zu verführen. Wenns das klappt und der sexuelle Frust erstmal vom Tisch ist, dann könnt ihr reden. Wenn Du vorher "reden" willst, dann läufst Du Gefahr, dass die Situation womöglich eskaliert.

digitus

Hi Du,

das Problem was ich sehe ist, dass Du bereits einen Knacks in Deinem Vertrauen ihm gegenüber weg hast. So etwas biegt man nicht einfach mal wieder so gerade.
Dieses Gefühl was Du beschreibst ist so ätzend, wenn man (frau) plötzlich spürt - halt da stimmt etwas nicht. Aber es ist gut für Dich, dass Du so wach bist!

Ich finde die Reaktion Deines Mannes ziemlich egoistisch und unfair. Er übergeht Dich und Deine Gefühle, nur um einer Konfrontation mit seinem eigentlichen Problem aus dem Weg zu gehen. Nämlich seiner scheinbar gestörten Sexuallust. Vielleicht wollte er sich zunächst alleine darüber klar werden, was das ist, also warum er keinen Sex mit Dir hat/haben will/ haben kann. Dann hat er vermutlich auf seiner Suche im Internet gemerkt, halt da ist doch Lust in mir und ist daran kleben geblieben, weil es um einiges einfacher ist, als sich nun eurer Beziehung zu stellen. Das ist der Punkt der in meinen Augen unfair ist, denn er hat seine Erkenntnis nicht in eure Beziehung investiert, sondern wählte den bequemen Weg und hat Dich dabei hintergangen und Dein Vertrauen zerstört.

Aber er macht sich selbst etwas vor, denn es hat immer mit beiden in einer Partnerschaft zu tun, wenn da etwas nicht stimmt und so sind es auch beide die etwas dafür tun müssen. Selbst wenn eure Beziehung in die Brüche gehen würde, so würde er sein Problem mit sich mitnehmen. Das muss ihm bewußt werden, wenn er eine Chance in eurer Beziehung haben möchte.

Ich persönlich würde ihm "die Pistole auf die Brust setzen" und ihm sagen, dass ich mir verarscht vorkommen und meine Konsequenzen ziehen werde, sollte sich an seinem Verhalten in den nächsten Wochen nichts ändern. Ich würde ihm sagen, dass er mein Vertrauen damit mißbraucht, mir weh tut und ich mir dafür zu schade bin.

Laß nicht Deine Verlustangst sprechen, wenn Du das so nicht mittragen kannst/willst. Reden alleine genügt nichts, wenn er nicht irgendwann auch klare Konsequenzen wegen seines handelns von Dir spürt. Wenn Du das so nicht willst, dann sag NEIN-STOP und entziehe Dich ihm, ansonsten sieht er keine Veranlassung etwas zu ändern.
Am Ende bist nur Du die Leidtragende und auf diese Beziehung kannst Du nicht Dein Alter aufbauen, wenn das Fundament nicht stabil ist und aus Mißtrauen besteht.

Vielleicht schlägst Du ihm eine Paartherapie vor, um zu retten was zu retten ist?

liebe Grüße
Claris

Hallo Claris,

lieben Dank für die Denkanstöße!

Also ... Pistole auf die Brust setzen, das sehe ich im Moment noch nicht, weil ich denke, dass wir beide zu der Situation beigetragen haben und beitragen.
Dass er da Vertrauen verletzt, das ist sicherlich eine Sache.
Ich denke aber auch, dass blödes Verhalten aus Hilflosigkeit kommt. Oft zumindest. Er weiß vermutlich noch weniger als ich, wie wir mit der Situation umgehen sollen und hat sein Ventil. Vielleicht ist er sogar ärgerlich auf mich, weil ich für Klarheiten bin und dafür, Dinge anzusprechen. Wenn das jemand mit mir macht, dann kann das weh tun. Das verstehe ich. Er entweicht auf seine Art und damit ist ein Thema - erst mal - vom Tisch. Das Ganze besteht aus einer ganzen Reihe von Bausteinchen und die müssen wir uns dann mal betrachten!

Das Gefühl, dass "etwas nicht stimmt" ist ätzend, total! Und irgendwie ist es dann fast eine Befriedigung zu sehen, dass das Gefühl gestimmt hat. Aber darauf kann ich auch gerne verzichten!

Zur Beziehung gehören wir beide und nur wir beide können es in Ordnung bringen. Und - auch ganz klar - eine Beziehung auf Dauer auf diese Weise zu führen, das geht nicht. Das ist doch total abgefahren und das lasse ich nicht zu. Aber im Moment sehe ich uns noch in einer Verhandlungsphase. Und ich denke auch, dass es günstiger ist, die Welle im Moment nicht zu hoch gehen zu lassen, sonst haben wir so blöde Kämpfe, wer es verursacht hat und Schuldzuweisungen. Lieber ist mir eine Lösung.

Hat mal jemand einen Zauberspruch?🙄

Lieben Dank und viele Grüße

Calpurnia

;-)

"Du, laß uns bitte gemeinsam eine Lösung für unser Problem finden."

Dieser Satz könnte der Anfang von etwas sehr Gutem sein. ;-)

Nein, Zauberspruch, mach es auf Deine Art, man sieht ja auch, Du bist nicht auf Vorwürfe aus, was sehr gut ist. Du schreibst ja auch, Eure Sexlosigkeit kommt von beiden aus, also auch von Dir. ;-)

Ich finde die Reaktion Deines Mannes ziemlich egoistisch und unfair. Er übergeht Dich und Deine Gefühle, nur um einer Konfrontation mit seinem eigentlichen Problem aus dem Weg zu gehen. Nämlich seiner scheinbar gestörten Sexuallust. Vielleicht wollte er sich zunächst alleine darüber klar werden, was das ist, also warum er keinen Sex mit Dir hat/haben will/ haben kann. Dann hat er vermutlich auf seiner Suche im Internet gemerkt, halt da ist doch Lust in mir und ist daran kleben geblieben, weil es um einiges einfacher ist, als sich nun eurer Beziehung zu stellen. Das ist der Punkt der in meinen Augen unfair ist, denn er hat seine Erkenntnis nicht in eure Beziehung investiert, sondern wählte den bequemen Weg und hat Dich dabei hintergangen und Dein Vertrauen zerstört.


Es ist schon enorm, was mancher User hier als Tatsache liest, aber gar nicht klar so geäussert wurde.....Wo steht geschrieben, dass der mangelnde Sex von IHM alleine ausgeht und er keinen Sex mehr mit der TE haben kann/will ??

Calpurnia, ich weiss nicht wie eure sexuellen Probleme zustande kamen und welcher Natur sie sind - von daher werde ich mich nicht auch noch in die Wahrheit zu kennende scheinende Spekulationen begeben.
Es wäre zwar schon interessant zu wissen, wie eure Probleme gelagert sind, um die Gesamtsituation wesentlich besser beurteilen zu können, dennoch solltest du nicht mit Trotz und Brachialgewalt agieren.....

Nachtblume meinte:

IEs ist schon enorm, was mancher User hier als Tatsache liest, aber gar nicht klar so geäussert wurde.....Wo steht geschrieben, dass der mangelnde Sex von IHM alleine ausgeht und er keinen Sex mehr mit der TE haben kann/will ??

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Stimmt, es steht da nicht klar, weil es nicht klar ist.
Da verursacht das Eine das Andere und hinterher ist es ein Klumpen Mist.
Wir sind beide beteiligt (oder eben auch nicht). Es ist kompliziert!

Was er macht, das ist doof, aber dass er es macht, das hat schon durchaus mit uns beiden zu tun. Wenn hier alles flockig-leidenschaftlich wäre, dann würde ich schon die Pistole ziehen - im übertragenen Sinne natürlich nur. Aber sooo ...

Manchmal helfen provokative Worte, weil einem selbst dann deutlicher wird: Nein so ist das nicht, oder ja das fühlt sich stimmig an.

Calpurnia meinte:

...Seine Begründung: Unser Liebesleben liegt brach. Wir verstehen uns überwiegend gut, lachen viel, sind auch sehr zugeneigt und zärtlich, aber Sex ist seit einiger Zeit abwesend (viele Gründe, liegen auf beiden Seiten). Er meint, da in den Chat zu gehen und sich zu amüsieren (macht er wohl auch, wenn ich nicht da bin oder "intensiver", wenn ich nicht im Zimmer bin oder früher ins Bett gegangen bin), das wäre ok und würde seine Bedürfnisse befriedigen helfen....

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Daher bezog ich meine Informationen. Wenn sonst alles stimmig ist in der Beziehung, dann läßt es eben diese Schlußfolgerung (der gestörten Sexuallust) zu. Was bei Männern 50+ auch durchaus öfter vorkommen kann. Vielleicht hat er deshalb mit der Suche im Netz begonnen, dass war mein Gedanke dahinter.
Da es aber nicht an dem ist, er diese Erfahrung also im Netz gemacht hat, dann findet ich es eben unfair dann mit seiner Erkenntnis nicht zur Partnerin zu gehen und dann das eigentliche Problem anzugehen.

Aber die TE sucht ja Antworten aus ihrer Position heraus. Antworten warum ihr Mann handelt, wie er handelt. Antworten wie sie reagieren kann, um ihre Situation zu verbessern und bestenfalls damit dann ihrer Beziehung nicht zu schaden. Deshalb versuchte ich mich auch in ihren Mann hinein zu versetzen, aber ich beanspruche nicht zu wissen was in ihm vorging oder vorgeht.

Die Menschen sind verschieden. Was für den Einen richtig ist, kann für den nächsten völlig verkehrt sein. Und man muss in der Situation selbst sein, um zu wissen was richtig für einen ist. Wir können nur Impulse geben, aus der sich die TE etwas nehmen kann, oder etwas abwählen kann.

Selbstverständlich ist ein Beziehungsproblem immer etwas was von beiden verursacht wird und was auch nur beide zusammen lösen können. Deshalb auch mein Gedankenanstoß wegen der Paartherapie, vielleicht hätte ich es für ein besseres Verständnis genauer schreiben sollen.

liebe Grüße
Claris

Claris,

alles ist gut, ich danke dir für deine Antworten und Ausführungen.
Gerade das ist ja das Spannende, es aus verschiedenen Perspektiven zu beleuchten und nicht nur in meinem eigenen Gedankenbrei zu rühren.

Und wo ich erst eher auf der Schiene war:
"Wie kann er nur ... Was soll ich bloß machen?"
Ist mir jetzt klarer geworden, dass es das Symptom ist, an dem ich herumdoktorn will. So sollte mir mal ein Arzt kommen! 😀

Ich guck mal, wie ich es hinbekomme, dass wir uns gescheit unterhalten können - und manchmal reicht es ja, wenn einer die Kommunikationsregeln einhält, das hilft ja auch schon.

Allerdings habe ich kein Mitleid mit ihm und es gibt auch keinen Freibrief! Aber da muss was geklärt werden. Nicht der Chat ist das Problem, das ist mir mittlerweile ganz klar.

Von daher war es gut, dass ich die Dinge in diesem Stadium festgestellt habe.

Claris und allen anderen:
Ganz herzlichen Dank für eure Zeit!

Calpurnia