dreht sich alles nur um sex?

Aw: :-(

Kullerkeks meinte:

ja ! leider heißt dieser schalter eben ´absulutes einstellen jedweden kontaktes` auch keine informations und kontaktsuche über dritte.

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wenn das so einfach wär.
wir haben viele gemeinsame hobbies und interessen.
ich müsste alles aufgeben und mein leben neu gestalten.

neues leben

puravida2007 meinte:

wenn das so einfach wär.
wir haben viele gemeinsame hobbies und interessen.
ich müsste alles aufgeben und mein leben neu gestalten.

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jo das musste denn wohl. aber immer noch besser als wenn deine narbe jeden tag wieder ein stückchen aufreißt.

Ich bin grade eher zufällig in diesen Thread gestolpert und habe dennoch das Gefühl, teilweise meine eigene, akute Situation hier wiederzufinden. Ich finde alles sehr hilfreich und interessant, was Ihr zu dem Thema Sexsucht schreibt, vielen Dank Euch allen (auch wenn es gar nicht für mich gedacht war).

Wenns erlaubt ist eine kurze Schilderung meiner Situation: ich (schwul) habe einen Freund, den ich eigentlich anfangs als einen sehr liebevollen, netten, rücksichtsvollen Menschen kennengelernt habe. Wir haben viele gemeinsame Interessen und fühlte mich wirklich von ihm geliebt.
Doch von Anfang an fühlte ich, dass da irgendwo tief drin etwas nicht ganz stimmt. Ich hatte das Gefühl, mein Freund hat irgendwo einen doppelten Boden, ich wusste nur nicht, wo der ist und was drinnen sein könnte.
Naja, und in letzter Zeit hat sich dann herauskristallisiert, dass er in meiner Abwesenheit (wir führen eine Fernbeziehung) recht aktiv im Internet nach Sexdates sucht und auch ansonsten jede Gelegenheit zu nutzen versteht, die sich ihm bietet. Als ich dann dahinterkam und wir darüber redeten, bekam ich auch den Satz zu hören, dass das Ganze nichts mit seiner Liebe zu mir zu tun hätte, es wären zwei völlig unterschiedliche Dinge.
Obwohl er nun weiß, dass mich seine Seitensprünge verletzen scheint er nicht ernsthaft daran zu denken, aufzuhören. Auch ich denke an Jekill & Mr. Hyde: einerseits ein total lieber Kerl, und auf der anderen Seite diese Sexsucht, die ihn wie ferngesteuert agieren lässt.

Nach dem Lesen Eurer Beiträge sehe ich zumindest: alle Geschichten wiederholen sich...

So, vielen Dank fürs evlt. Lesen...

guten morgen,

bin total durch den wind.
ich hab heut nacht geträumt er wär gestorben und traum und realität haben sich vermischt... ich träumte zwar aber es war alles so real und ich hab die ganze nacht geweint bzw. muss immer noch heulen weil das gefühl noch da ist.

ich hab die letzten wochen versucht die beziehung auf freundschaftlicher ebene aufrecht zu erhalten. ich dachte ich könnte das.
am anfang gings mir auch gut dabei aber dann nicht mehr.

je mehr er wieder anfing zu planen desto schlechter ging es mir.
ich komm über die verletzungen nicht drüber weg und ich frag mich ständig ob er mich grad wieder anlügt oder schon den nächsten sexkontakt am start hat.... aber es hört sich doch alles so ehrlich und glaubhaft an was er mir sagt... aber dann kommt der gedanke.... er hat mich die ganze zeit angelogen, warum sollte sich das jetzt ändern.... sollte es sich jetzt ändern weil er angst hat mich jetzt ganz zu verlieren? kann ich ihm glauben? wer weiß das schon....

ich hab in der letzten woche viel über narzissmus gelesen und vieles trifft auf ihn zu bzw. ich bin mir nun ziemlich sicher dass er einer ist.... nun bin ich ganz durcheinander.
das ganze geheule von ihm... macht er das nur um vorteile für sich zu rauszuschlagen? aber das spielt ja eigentlich keine rolle... ich werds eh nie erfahren bzw. nur wenn ich mich wieder auf ihn einlassen würde.

aber ich kann das nicht mehr, so sehr ich auch will und so sehr ich mir auch einrede dass er es mit der therapie hinbekommt.... und so sehr es mir weh tut.

will mein traum mir sagen, dass es endgültig von meiner seite aus vorbei ist? im moment fühl ich eine unendliche trauer.

die letzte woche hatten wir keinen kontakt und ich merkte, dass es mir eigentlich besser ging... vielleicht aber auch nur, weil ich viel um die ohren hatte und alles verdrängt habe.
gestern abend kam eine sms von ihm mit der frage ob es mir besser ginge ohne ihn. ich antwortete... nein, mir gehts nur anders schlecht.

ich weiß jetzt auch, dass ich ihm bei seinem problem nicht helfen kann.
und das macht mich auch unendlich traurig.
ich kann nichts tun außer einfach nur abwarten was passiert, ob er es schafft oder nicht.

ich hab jetzt soviel über narzissmus gelesen und die prognosen stehen da sehr schlecht.

ich würde mir selber raten.... "kümmer dich jetzt um dich und dass es dir gutgeht"... alles andere wird sich zeigen.

aber das ist so schwer......

Ich könnte ihm nicht verzeihen. du wirst immer angst haben, das er dich wieder betrügt und du würdest anfangen ihn immer wieder zu kontrollieren. willst du wirklich so einen mann? kann er dich wirklich lieben? wenn er so etwas macht.
hat er dich überhaupt verdient?
ich kann dir nur raten lass die finger von ihm

lg von sehrtraurige

Liebe Puravida,

das ist ja schrecklich, was du da seit Längerem durchlebst. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie verletzend das alles für dich sein muss.

Ich kann verstehen, daß du nicht loslassen kannst, weil du ihn liebst und so viele Hoffnungen in die Therapie setzt. Doch ich glaube, all seine Lügen, all sein Betrügen wirst du nicht vergessen können. Und wenn, dann nur für einen Moment, aber sobald irgend eine Kleinigkeit nicht gekärt ist, ein klitzekleines Missverständnis...und schwupp....wird all dein Misstrauen wieder da sein. Ich denke, es ist einfach zu viel passiert bei Euch.

Ich kann hier nur von mir reden und ich neige dazu, mir schnell etwas bildlich vorzustellen und alleine diese Bilder von ihm und den anderen Frauen würden bei mir keinen Weg mehr zu ihm zulassen, so sehr ich das auch wollte. Aber eine Beziehung, in der ständig Misstrauen herrscht, man sich ständig fragen muss, wo ist er, was macht er, mit wem telefoniert er...kann keine Zukunft haben. Damit machst du dich selbst kaputt und dein Leben wird nur noch aus Kontrolle bestehen.

Wie ist denn der aktuelle Stand bei Euch beiden? Würde mich ja mal interessieren!

Liebste Grüße
sandrine
und natürlich
Frohe Weihnachten!

nun sind ja schon ein paar monate vergangen... aber gefühlsmäßig fahr ich immer noch achterbahn.

jetzt zum aktuellen stand: er wohnt bei sich, ich bei mir. er macht immer noch therapie und ist bis jetzt "sauber".
ihm tut alles unendlich leid und er tut alles für mich und dafür dass er mein vertrauen wiedergewinnt. er macht schon wieder zukunftspläne.

wie es mir dabei geht: einmal hü und einmal hott. ich kann ihn weder küssen geschweige denn körperkontakt haben (außer umarmungen... aber auch nicht immer) im moment kann ich mir auch nicht vorstellen dass ich es jemals wieder kann. wenn ich küssende sehe, auch im fernsheh, wird mir echt schlecht... bäh, ist das eklig.

ich merke, wie ich mich immer weiter von ihm entferne, aber ich schaffe es nicht ihm das zu sagen.
immer öfter will ich ihn eigentlich garnicht mehr sehen, aber wenn er dann anfängt zu heulen (wobei ich dabei garnicht weiß ob er mir das vormacht) dann bring ich es nicht fertig ihn hängen zu lassen.
er spürt das natürlich, dass ich mich gefühlsmäßig von ihm entferne (oh, welch wunder, jetzt auf einmal nimmt er meine bedürfnisse wahr) was dann immer wieder zu diskusssionen führt, die mit tränen enden.

"nur" eine freundschaft mit mir könnte er sich nicht vorstellen, das kann er nicht, weil er mich dafür zu sehr liebt... sagt er.
ich hingegen kann mir eine beziehung mit ihm nicht mehr vorstellen.

ich hab klare regeln aufgestellt unter anderem.. kein kontakt mit fremden frauen via internet. immer öfter erwisch ich mich bei dem gedanken, dass es mir entgegen kommen würde wenn er mir sagt, dass er es nicht lassen kann... und ich ihn verlassen kann.

was mich nocht hält??? wenn ich das mal selber wüßte.
wir hatten sehr schöne zeiten. wenn wir zusammen sind ist es einfach schön... schön gewesen. trotz allem ein urvertrauen (klingt jetzt blöd... ich weiß) er würd mich nie hängenlassen... wenn ich jetzt anrufen würde, er wär in 5 min. hier.

ich liebe ihn und ich hasse ihn für das was er mir angetan hat.
für das, dass ich nie mehr in meinem leben jemanden vertrauen kann, für das, dass es mir nie mehr möglich sein wird eine beziehung zu führen, für das, dass er meine illusion vom perfekten partner zerstört hat.

andererseits denk ich: in jeder beziehung gibt es probleme und ist es da nicht fair eine 2. chance zu geben?
jetzt wo er therapie macht kann ich ihn doch nicht hängen lassen mit dem scheiß an dem er selbst fast zugrunde geht...

jetzt bin ich auch mal wieder hier und lese meinen thread von vor knapp 3 jahren... und kann heute garnicht mehr fassen, was ich damals mit mir hab machen lassen.

die geschichte ging übrigens noch weiter und ich hab im nachhinein noch dinge rausgefunden.... oje oje 😱

heute weiß ich, dass ich an einen soziopathen geraten war und ich hoffe, dass mir das nie, nie mehr passiert.

liebe grüsse

Hey puravida,

ich hab deinen Thread auch gelesen und ich schätze mal, du bist ihn mittlerweile los. Würde mich dennoch interessieren, was noch so passiert ist. Vielleicht hast du ja Lust, nochmal was zu erzählen!

lg,
CorpseBride

okay.. dann will ich mal noch ein bißchen aus dem nähkästchen plaudern 😀

ich hatte nach meinem letzten beitrag hier noch ein jahr die möglichkeit in seinem spiel mitzuspielen.
ich hab es am 1.1.2009 beenden können... mit den worten "ich liebe dich nicht mehr".

er hat weitergelogen. in allem. ich habe weiterhin chatprotokolle, messenger, nacktbilder und das ganze programm auf seinem rechner gefunden (was ja garnicht mehr so einfach war, weil er ja nicht mehr bei mir wohnte)... falls grad jemand von der kripo mitliest... wenn ihr eine spionin braucht... ich hab die besten qualitäten dazu 😀

er hat mir erzählt er braucht eine "auszeit" und ist mit dem motorrad ein paar tage weggefahren. richtung österreich.
ich hab rausgefunden, dass er sich dort mit einer chatbekanntschaft zum poppen getroffen hat.

ich hab seine e-mails abgefangen, da hat sich eine doreen aus "wasweißichwo" ja schon soooooo auf ihn gefreut.

er hatte die technik nicht mehr unter kontrolle und sms verschickten sich auf sonderbare art und weise von alleine..... tz tz tz... da kann er ja überhaupt nichts dazu 😛
und kassenzettel vom erotik shop kamen wie von zauberhand in seine küchenschublade... ein delphin dildo set *kreiiiiiiiiiisch*

er hat weiterhin frauen angerufen und sex. belästigt, die telefon nummern hatte er aus meinem telefonspeicher.
das hat ihm jetzt einen eintrag ins strafregister der sexualstraftäter beschert.

er hat auch die freundinnen meiner tochter angerufen......
das hab ich aber erst nach dem 1.1.09 erfahren.
wenn meine tochter bei einer freundin schlief, hat es dort nachts immer angerufen. sie nannten ihn "den atmer".
meine tochter hat mir das erst erzählt, nachdem ich mich ihr offenbart habe.

ich habe mail accounts gefunden in denen er mit teenies geschrieben hat.... auf eine eindeutig art und weise.
strafrechtlich kann man da nichts machen, da die mädelz als 16 jahre angegeben waren.... leider.... er wollte ihnen beibringen wie "das" geht.

sprich.... er hat bei mir um hilfe gewinselt, hatte aber nie die absicht sich zu ändern.

der gedanke, dass er mit mir und meiner tochter, die damals auch grad im teeniealter war, unter einem dach gewohnt hat... treibt mir jetzt noch den kalten schweiß auf die stirn.

öfter hatte ich kein komisches gefühl. zb. wenn ich ins bad kam und der wäschekorb stand offen... ich könnte wetten er hat an den höschen geschnüffelt...

letztes jahr hab ich erfahren, dass er wieder eine beziehung hat... mit einer alleinerziehenden mit töchterchen von 13 jahren....

ich hab mich mit der frau in verbindung gesetzt und ihr meine geschichte erzählt... bzw. geschrieben.
aber sie ist der meinung, dass es bei ihr anders ist bzw. wird 🙁
danach hab ich ihr noch geschrieben auf was sie achten soll...
mehr kann ich leider nicht tun.

fakt ist leider auch, dass er auf meiner seele ein schlachtfeld der verwüstung hinterlassen hat, das nicht so einfach mehr zu reparieren ist.
dass es menschen ganz ohne gewissen gibt, war mir damals nicht bekannt.
die tatsache, dass er grad so weitermacht wie bisher... als wenn nie was gewesen wäre, dass er sein spielchen grad weiterspielt und nur die figuren gewechselt hat, beschert mir immer noch schlaflose nächte.

und da er der "charmanteste" mensch auf der welt ist, glaubt mir auch keiner... keiner kann sich vorstellen, dass der hilfsbereite sonnyboy so etwas tut.

ich hätte noch die möglichkeit den vater bzw. den ex mann von der frau über sein treiben zu informieren... frag mich sogar ob das nicht auch meine pflicht wäre. oder auch die handwerkskammer zu informieren, dass er sein geschäft schließen kann (weg. eintrag in der sexualstraftäterdatei)

aber ehrlich gesagt hab ich angst. angst dass er dann durchdreht weil er nix mehr zu verlieren hat. nicht wegen mir.... wegen meiner tochter.
seine "eiskalten blicke", wenn er sich kurzzeitig nicht unter kontrolle hatte, hab ich sehr wohl noch in erinnerung.

liebe grüsse