die familie meiner freundin mischt sich ständig in unsere beziehung ein!

hallo, ich (29) bin jetzt seit einem jahr mit meiner neuen freundin (23) zusammen. unsere beziehung läuft allerdings mehr schlecht als recht, denn es gibt ein problem: die ständige einflussnahme ihrer familie.
angefangen hat alles, als meine freundin nach etwa einem monat beziehung plötzlich und für mich völlig unnachvollziehbar reserviert, distanziert und kühl wurde. sie wollte nicht mehr mit in meiner wohnung übernachten und hatte auch von einem auf den nächsten tag nicht mehr wirklich zeit für mich. gezielten nachfragen wich sie aus. ich dachte schon, sie hätte einen anderen, oder keine gefühle mehr für mich. als ich sie mit diesen vermutungen konfontierte, begann sie zu weinen und wir unternahmen im resultat wieder mehr, allerdings ohne dass sie ihr verhalten schlüssig erklärte. nach einer weile fiel mir auf, dass mich die schwester meiner freundin sehr feindselig und zickig behandelte. auch das wollte mir meine freundin zunächst nicht erklären. erst als ich ihr klar machte, dass ich keine beziehung will, in der man probleme nicht besprechen kann, rückte sie zögerlich mit der sprache heraus: ihre schwester fand, ich würde nicht zu ihr passen, sie schlecht behandeln und außerdem sei der altersunterschied viel zu groß.
ich fragte meine freundin nach konkreten situationen in denen SIE und nicht ihre schwester das gefühl hatte, ich würde sie schlecht behandeln. sie konnte mir keine situation nennen, meinte aber, ihre schwester fände, dass ich zu viel arbeiten würde, und mich zu wenig um sie kümmern würde. ich arbeite übrigens ganz normal 40h die woche, mache seltenst überstunden, und habe einen sehr kurzen weg zur arbeit. als ich ihr sagte, dass mein arbeitspensum normal ist, zuckte sie nur die achseln.
(ich muss auch anmerken, dass ich mich immer sehr um meine freundin bemühe, ich überrasche sie oft mit kleinen aufmerksamkeiten, gehe mit ihr schick aus und unterstütze sie unter anderem sehr bei ihrem hobby, dem rudern.)
als ich sie fragte, wie sie denn ihr vorheriger freund behandelt habe, sagte sie, dass sie sich von mir besser behandelt fühlte, allerdings sähe das ihre schwester anders.
ich bat also die schwester zum gespräch, in dem sie allerdings auswich, und teilweise abstritt, so etwas überhaupt zu meiner freundin gesagt zu haben. das verhältnis zwischen der schwester und mir wurde daraufhin etwas besser, jedoch begannen sich ihre eltern zunehmend in die beziehung einzumischen. sie schreiben ihr vor, was sie am wochenende zu tun und zu lassen hat, dass sie sich nur maximal dreimal die woche mit mir zu treffen hat, beordern sie fast jede woche für hausputzaktionen zu sich und reden in meiner abwesenheit wohl auch schlecht über mich.
eines tages half ich ihnen beim mauer bauen, als ein relativ großer sandstein aus der baggerschaufel herabfiel und mich fast traf. ich rief verhältnismäßig laut, dass es mich beinah erwischt habe, und der baggerfahrer bitte etwas vorsichtiger sein solle. anschließend hörte ich von meiner schwiegermutter hinter mir den bissigen kommentar gezischt: "wäre ja kein großer verlust gewesen!" als ich sie fragte, was das denn jetzt solle, wurde sie knallrot, und stritt ab das gesagt zu haben, konnte mich dabei aber nicht ansehen. in der konsequenz verließ ich die bauaktion vorzeitig, was mir im nachhinein als faulheit ausgelegt wurde, außerdem verstünde ich keinen spaß. die schwiegermutter hatte das allerdings nicht gerade in einem scherzenden tonfall gesagt, außerdem so leise, dass sie wohl damit rechnete, dass ich es nicht verstehen würde.
ich könnte jetzt noch hundert weitere beispiele aufzählen, mit denen ihre eltern unsere beziehung sabotieren, bis hin zu intrigantem verhalten, wie meiner freundin allen ernstes zu erzählen, sie hätten mich mit einer anderen frau gesehen. (das war meine oma) natürlich wurde das hinterher von ihnen wieder ins lächerliche gezogen, obwohl sie das meiner freundin über mehrere stunden in den schönsten farben schilderten, und wohl auch ganz ernst dabei waren.
meine freundin ist hin- und hergerissen zwischen dem unsinn und den vorschriften, die ihr ihrer familie macht, und mir. doch es ist jedes mal eine kleine zerreißprobe für unsere beziehung, wenn ich mich für irgendwelchen lächerlichen, leicht widerlegbaren unsinn rechtfertigen muss, oder sie ihr wieder etwas eingeredet haben.
ihre letzten beziehungen haben ihr ihre eltern übrigens auch schon schlecht geredet, irgendwann haben ihr freunde alle das handtuch geworfen, einer hat sogar ihre eltern wegen rufmordes verklagt, recht bekommen, und abkassiert. das ist natürlich ein ganz böser mensch, und über ihn wird auch nicht geredet. was soll ich tun, um ihr begreiflich zu machen, dass ihre eltern diejenigen sind, die "schlecht" für sie und ihr glück sind und nicht ich?

Schwieriges Thema, schwierige Situation.
Aus deiner Erzählung lässt sich leicht Ableiten das ihre Eltern Kontrollfreaks sind die mittels Psychologischen Mitteln ihre Tochter beinflußen.
Das dies nicht gut ist, ist schonmal eindeutig.
Wenn die Eltern dich nicht mögen wird es nur schwer sein Vorurteile aus der Welt zu schaffen. Egal was du tun würdest, Sie würden das negative Betrachten.

Auch wenn Ich leider keine Erfahrungen mit so einem Kampf (gegen Eltern der Freundin) habe: Schonmal daran gedacht einfach eine Situation zu erzeugen in welcher die Eltern keinen Einfluss haben?
Z.B: Sie und du alleine in Urlaub fahren oder fliegen? Ihr könntet euch wieder näher kommen und die Eltern hätten Sendepause. Wenn Sie ihr das nicht einmal erlauben wirds echt Knifflig. Sie ist 23 Jahre alt und sollte eigentlich für sich selbstentscheiden dürfen und nicht von den Eltern wie ein Kleinkind bevormunden lassen.

Hallo Gast,

wie ist denn die Meinung deiner Freundin zu dem Thema?
Was hältst du davon, ihr diesen Text mal so zu geben und mit ihr darüber zu reden?
Wichtig ist natürlich, daß sie den Zwang der dahintersteckt auch erkennt und ihn so sieht wie du. Wenn sie "im Bann ihrer Eltern" ist und sich weiter leicht beeinflussen lassen will weil sie es richtig findet wie es läuft, würd ich an deiner Stelle ein Ende mit Schrecken dem Schrecken ohne Ende vorziehen.
Wenn sie es so sieht wie du nachdem sie es reflektiert hat und auch konnte, gibt es natürlich die Möglichkeit daß sie aus ihrer Rolle hinauswachsen kann. Aber das muß sie zuallererst selber wollen.

My 2 Cent

Deine Freundin ist eine erwachsene Frau und steht immer noch unter der Fuchtel ihrer Familie.
Es liegt an ihr, sich Einmischungen zu verbieten und hinter dir zu stehen. Du musst bei der Familie nicht zu Kreuze kriechen um Anerkennung zu bekommen. Sie werden an jedem potentiellen Schwiegersohn was zu mäkeln haben. Wenn deine Freundin nicht klar zu dir steht, scheint ihre Liebe nicht groß genug zu sein. Ich würde mir an deiner Stelle diesen Streß nicht weiter antun und mich ganz klar von der Familie distanzieren.Es liegt an deiner Freundin ihre Eltern samt Schwester in ihre Schranken zu weisen. Wenn sie dazu nicht in der Lage ist, hat eure Beziehung keinen Sinn.

Kann mich punto nur anschließen.

Das hört sich eher an als wäre sie 16 und nicht 23. Ihre Eltern haben ihr nichts zu sagen und wenn ähnliche Dinge ja schon bei ihren Ex-Freunden vorgefallen sind und sie es immer noch nicht versteht, dass ihre Eltern ihr und ihrer Beziehung nicht gut tun, dann ist sie vllt einfach noch nicht reif für eine solche.

In einer Partnerschaft steht man hinter seinem Partner, über Probleme redet man offen und was die Eltern sagen ist absolut zweitrangig, wenn man selbst anders denkt. Ich bin zwar schon für ein möglichst gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern, wenn dies denn möglich ist, aber in diesem Fall finde ich das sehr schwierig und auch nicht unbedingt notwendig, wenn das alles so stimmt, wie Du erzählst.

Rede mit Deiner Freundin offen darüber und sag ihr, dass Du eine erwachsene Beziehung führen willst und auf solche Spielchen keine Lust hast.
Vllt braucht Deine Freundin auch mal eine klare Ansage, damit sie von der Abhängigkeit zu ihren Eltern los kommt.

Wenn sie darauf nicht eingeht, dann ist eine Trennung wenigstens für sie nicht weiter schlimm, sie hat ja ihre Familie und Du die Chance auf eine angenehme Beziehung.

Liebe Grüße

Solange deine Freundin nicht in der Lage ist, sich gegen Ihre Familie zu behaupten, solange wird das Spielchen auch weitergehen und das weiß ich aus leidvoller Erfahrung.

Deine Freundin sollte wenigstens mal gegen ihre Eltern antreten mit der Frage, was sie sich eigentlich für ihre Tochter wünschen. Ewiges Alleinsein? Oder welche Art von Mann? Möchten die Eltern nicht, dass ihre Tochter eigene Erfahrungen sammelt, und / oder glücklich wird? Und wieso zieht die Schwester da noch mit? Was wollen die Eltern, was wollen sie erreichen? (Ist Deine Freundin noch abhängig von denen, finanziell, Wohnsituation etc.?) Warum wollen die Eltern ihre eigene Tochter unterdrücken?

Wenn ich diese junge Frau wäre, hätte ich längst versucht, all diese Fragen heraus zu finden... etwas für mich selbst zutun, und somit auch gleichzeitig für meine Beziehung, mein sonstiges Leben. Wo bleibt ihr eigener innerer Drang, sich endlich zu befreien?

Deine Freundin sollte zu dir stehen. Sie ist kein Kind mehr und sie kann treffen wen sie möchte. Dass sie sich wenig darum bemüht dir mit der Situation zu helfen finde ich traurig und achtlos. Ich würde mir überlegen ob ich mir das lange antun würde.
Nach dem völlig abwertenden und unnötigen Kommentar von ihrer Mutter bezüglich des Unfalls auf ihrem Grundstück würde ich an dieser Stelle nie wieder bei dieser Famile auflaufen. Das war ja unter aller Kanone! Du kannst deine Freundin ja auf neutralem Boden oder bei dir treffen. Und nach so einem Spruch würde auch nicht mehr versuchen mich mit so einer Famile gut zu stellen. Du bist denen nix schuldig und sie sind auch nicht deine "Schwiegereltern", denn du bist ja nicht verheiratet. Also meide sie und überlege dir wie es mit der Beziehung weiter gehen soll und fordere auch Rückhalt von deiner Freundin ein.

Nach dem völlig abwertenden und unnötigen Kommentar von ihrer Mutter bezüglich des Unfalls auf ihrem Grundstück würde ich an dieser Stelle nie wieder bei dieser Famile auflaufen.

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Hatte ich fast genau so gehabt. Ich gebe dir einen guten Rat wenn nicht sogar den besten. Lass es gut sein es bringt nichts. Das problem was nun mal eines ist es sind ihre Eltern und die wird sie nie im stich lassen. Und spätestens zu den Feiertagen läuft man sich über den weg. Und sie werden auch nicht aufhören mit dem mist. Du must sark und hart sein ... mach schluss schick sie in die wüste. Besser sie flent den Eltern die Ohren zu als das wenn die mit dir fertig sind du alleine auf der strecke bleibst. Villeicht lernt ja die kleine Prinzessin was daraus ... nur mach nicht den Fehler und nimm sie in die arme wenn sie flenend vor der Tür steht... den Fehler hab ich gemacht und bereue es bis heut heute. Viel Erfolg