Die Einsamkeit schnürt mir die Kehle zu...

Hallo schwarze Wolke,

ich kann Deine Trauer, Deine Wut nachvollziehen...derzeit bin ich genau in so einem Tief...immer bin ich für andere da...gings mir schlecht, rief ich meine Freundin an, um Trost zu erfahren, sie tippt währenddessen voll weiter im Hintergrund in die Tasten ihres PCs.um bei den neuen Chattypen am "Ball " zu bleiben... selbst wo ich zeigte (was ich kaum kann....ich habe nie richtig gelernt Schwäche zu zeigen) das es mir nun auch richtig sch...geht...dann kamen Sätze "ach lass ihn warte mal ab" einfach nur ein paar Floskeln...was ich sagen will...sie hörte gar nicht wirklich mal zu....(zuviel wohl verlangt von einer 20J ..Freundschaft)..oft sagte sie "ja" wo es gar nicht passte...na wie fühlt man sich da...wenn man schon ganz unten ist?--- ich sage mal mega down..

Schwarze Wolke: ich denke, es ist auch mal richtig seine Wut...seine Trauer raußzulassen...(was nicht heissen soll ein Dauerticket fürs Tal der Tränen zu besorgen wie Yssabeau es so gut ausdrückte)..nein, einfach sich eingestehen..das Du Dich in die falsche verliebte...ja Liebe macht blind..aber mehr als das...wenn man die Wahrheit sieht...will mans nicht wahrhaben..weil die Wahrheit so verdammt weh tut...

dann habe ich eine ältere Bekannte, die will nichts hören wenn ich Probleme habe. Sie sagt nach 5 Minuten so jetzt ist gut...oder wenn ich nach ihrer Meinung frage "weiss ich auch nicht..so ich habe zu tun" aber sie selbst sagt auch nie was über Probleme...schon komisch (ich kenne sie 9 J)

Nun, leid gehört leider auch zum Leben...und das Du darüber schreibst, zeigt da Du Dich mit Dir selbst auseinandersetzt...es gibt so viele Leute die dann den Partner wie ein Hemd wechseln..nur um den Schmerz nicht zu fühlen..

Ich wünsche Dir viel Glück irgendwie wird es weiter gehn...auch wenn das Ende des Tunnels nicht in Sicht ist..

"Am dunkelsten ist es kurz vor der Dämmerung"

Liebe Grüße

Lexie

Hallo Lexie
manchmal stellt man mit schrecken fest das die menschen die man als freund freundin bezeichnet die einem was bedeuten einen in krisen alleine lassen...
Ich kann dir leider nicht erklären warum das so ist es ist eigentlich sehr schade das man ihnen ständig hilft unter die arme greift und wenn man sie dann einmal wircklich braucht sie es gar nicht interessiert was mit einem ist.
Ich denke mal es liegt an der gesellschaft heutzutage wehn interessiert noch was der andere macht ? was kümmerts mich wenns jemand schlecht geht ? der Egoissmus hat in den letzten jahren sehr zugenommen leider die meisten denken nur an sich und ihr weiterkommen wenn die alle wüssten was man erreichen kann wenn man zusammenhält und sich gegenseitig hilft würden sie es vieleicht auch mal tun . Aber was ist dabei mal jemand zuzuhören hat man wircklich keine zeit dazu ? weil man vieleicht denkt man könnte was anderes verpassen ? ich glaube nicht wir verbringen vielzuviel zeit mit sehr unwichtigen dingen das zwischenmenschlich stribt anscheinend aus. Aber glaub mir es gibt immer noch wahre Freunde auch wenn man lange nach ihnen sucht . Ich hoffe es geht dir mittlerweile wieder etwas besser .

Ganz liebe grüsse Andy

Guten Morgen!

Das ist der Grund,warum ich vor ein paar Monaten mal kräftig"sortiert" habe in meinem Freundeskreis,weil die meisten nur an sichselbst dachten und nicht erkannten wann man Hilfe brauchte,obwohl es offensichtlich war,und ich denke ,das wenn man ein wahrer Freund ist,man es bemerkt wenn es der Freundin/Freund mal nicht so gut geht.

MIt der Freundschaft ist es wie in der Liebe,es ist immer ein Geben und ein Nehmen.

Dir Lexie,kann ich nur raten,überleg dir ob das "wirkliche" Freunde sind,so wie´s aussieht nicht.
Ich weiss wie schmerzhaft und enttäuschend es ist,wenn eine Freundschaft in die Brüche geht,meine Freundschaft zu meiner einzigen,wahren Freundin ist nach über 20 Jahren in die Brüche gegangen,weil sie uneinsichtig und stur ist.
Es hat am Anfang sehr weh getan,und ich habe manche Träne vergossen,aber da sie keine Versöhnung will,ist mir klar geworden,das ihr die Freundschaft doch nicht soviel bedeutet wie ich immer angenommen habe.



UNd Agi,dir muss ich recht geben,die Menschen sind sehr egoistisch geworden,habe auch feststellen müssen das das zwischenmenschliche flöten gegangen ist..die meisten denken nur an sich.

Doch wir wissen auch,das es anders geht ne?😉

*übrigens,ich dachte du wärst um elf im Bett??*



Liebe Grüsse!
Lise

Hallo,

@letager:

In der Tat ein schönes, plastisches Beispiel. Leider sind wir Menschen etwas komplizierter gestrickt als Spielkarten. Um bei Deinem Beispiel zu bleiben, meine letzte "Spielkarte" an die ich mich anlehnte zog es vor die Spielfläche zu räumen und wie Du selbst so schön festgestellt hast, eine Spielkarte alleine steht nicht all zu lange. Und so liege ich jetzt da, ohne Chance wieder aufzustehen...

@yssabeau:

Vom Verstand her weiß ich, daß ich diese Phase der Leere, des Zorns, der Trauer und der Angst durchschreiten muß. Ich weiß auch, daß es vielleicht auch mal wieder eine Frau geben wird, die zu mir paßt. Ich weiß vom Kopf her, daß es wieder aufwärts gehen wird...

Das Problem ist nur, daß ich dazu dieses positive Gefühl auch nach außen ausstrahlen muß. Dies gelingt mir aber nur, wenn ich auch gefühlsmäßig daran glaube. Und dies ist mir absolut unmöglich. Ganz im Gegenteil, ich habe furchtbare Angst davor mich immer weiter zurück zuziehen. Das was Du als "Segen" bezeichnest, nämlich meine Sensibilität dem Verhalten, den Äußerungen und letztendlich auch den Gefühlen anderer Leute gegenüber ist gleichzeitig auch ein Fluch...

Gefühlsmäßig ist in mir ein Teil mit der letzten Beziehung verloren gegangen. Er ist einfach nicht mehr da... Ich spüre ihn nicht und so sehr ich mich auch anstrenge ich kann diesen Teil nicht selbst "erzeugen". Ich schaffe es auch nicht eine wie auch immer geartete Entlastung herbei zuführen. Der "Knoten" geht nicht auf, die Blockade läßt sich nicht durchbrechen...

Ich fühle mich wie ein "Es". Ich kann's nicht besser erklären. Ich würde so gern an diesem "Zustand" etwas ändern, aber ich habe noch nicht den Schlüssel in mir gefunden, um die verschlossenen Gefühle wieder frei zu lassen. Ich fühle nur Trauer und Schmerz... und sehr viel Zorn. Zorn wegen dem was mir genommen worden ist.

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied! Vor nunmehr vielen Jahren hätte ich diesen Satz bedenkenlos unterschrieben. Damals, nach meiner ersten Therapie war ich dieser Meinung. Die Welt liegt mir sozusagen zu Füßen und es ist an mir etwas daraus zu machen. Mittlerweile bin ich mir nicht mehr so sicher. Denn ich kann nicht entgegen meinen Gefühlen handeln. Ich weiß aber auch nicht, wie ich zu einer positiven Lebenseinstellung und damit positiven Gefühlen kommen soll. Ich glaube einfach gefühlsmäßig nicht daran, das ich jemals einen Menschen finden werde, mit dem ich wirklich glücklich werden kann. Und Beziehung und Partnerschaft ist für mich ein wesentlicher Lebensinhalt. Ohne diesen kann ich mir eigentlich nicht vorstellen wirklich glücklich zu werden.

@Lexie1969:

Und mit Freunden ist es genauso. Ich habe keine Freunde!!! Wo soll ich welche her nehmen??? Ich bin alleine! Ich sitze hier in dieser Wohnung und meine Gedanken und Gefühle kreisen spätestens dann wenn ich aus der Arbeit heraus komme um die für mich offensichtlichen "Mängel" in meinerm Leben!!!!!
Keine Partnerin, die mich liebt und die ich lieben kann, keine Freunde, mit denen man sich mal aussprechen kann oder mit denen man etwas schönes unternehmen kann. Einfach nichts!!!!

Sollte ich jemals aus meinem Loch rauskommen können, so fürchte ich, wird das nicht Monate sondern Jahre in Anspruch nehmen. Und davor habe ich Angst!! Noch jahrelang dieses Schei**leben!

Grüße an Euch

Schwarze Wolke

Hallo schwarze Wolke,

Hallo Andy,

Hallo Lisa und Yssabeau,

es freut mich das es dieses Forum gibt, ich hatte damals vor einem halben Jahr dieses Forum entdeckt...es hat mir so gut getan..da merkte ich die Paralelle zu meiner --hahaha: so guten Freundin---

Schwarze Wolke, mir gehts auch nicht viel besser...ich habe keine so richtige Freundin..wo ich über alles reden kann...
eine Bekannte erzählte ich mal an was für einen Halodri ich geraten war...ihre Antwwort: "ja ist schon scheisse, bei Dir habe ich das Gefühl das Du auch manchmal nicht so ganz normal bist"...

das sind dann meistens noch solche die keine Bücher lesen, das Internet nur zum Chatten benutzen...Bildung und Weiterbildung muß bei denen nicht sein....

und komischerweise...passiert mir so ne sch..andauernd... ich bezeichne das als Freundschaft was mich niedermacht...aber in Beziehungen ist es noch schlimmer.. ich weiss es aber ich zieh auch immer diese Leute an...die mich aussaugen, solange ich für sie da bin..gehts mir schlehct..gibts als Bonus nen Arschtritt..

Trotzdem Wolke: auch die schwärzesten Wolken ziehen vorüber...Leben ist Wandlung...

jeder trägt einen Teil selbst Verantwortung..auch ich...ich weiss auch vieles bei mir leider ziehe ich immer wieder das falsche an..ich denke mangels Selbstwertgefühl..

Wir können Dir nur Tips geben, Denkanstösse..entweder Du entscheidest Dich etwas zu ändern oder Du machst weiter...

ich habe auch nicht so viel Glück...aber ich warte nicht bis der Prinz an meiner Tür klingelt..

Derzeit mach ich was für mich und auch wenn es nur ein VHS Kurs sind, Bücher über Zielsetzungen (zur Motivation) ..

ich bin mal fies wie wärs mit "Anleitung zum Unglücklichsein"....

Solang wir Leben können wir alles ändern...das es nicht leicht ist...sagt keiner..

sei nicht böse...

Lexie

Hallo Lexie1969,

ich bin Dir nicht böse, ganz im Gegenteil! Danke für Deinen lieben Worte!! Ich denke unsere Probleme sind einerseits etwas unterschiedlich gelagert, andererseits widerum auch nicht. Was Dich von mir unterscheidet ist, daß Du anscheinend immer wieder auf's Neue Anläufe wagst, Dein Leben mit Partnerschaft und Freundschaft zu bereichern. Du gerätst dabei zwar an die verkehrten Menschen, aber Du machst wenigstens etwas und vielleicht ist ja irgendwann auch mal Jemand dabei, der der Richtige für Dich ist.

Bei mir sieht die Sache zumindest aus meiner Sicht etwas düsterer aus. Ich merke ganz deutlich, wie ich mich von den Menschen in meinem unmittelbaren Umfeld entferne. Dies sind zwar derzeit lediglich meine Arbeitskollegen, aber ich merke deutlich, wie mein Selbstbewußtsein immer mehr schwindet, ich immer mehr Angst im Umgang mit anderen Menschen bekomme. Auch hier im Forum denke ich mir manchmal, warum ich das alles schreibe... Es wird ja eh keinen interessieren. Bitte das richtig zu verstehen, dieses Gefühl entspringt einfach meinem Inneren, ohne das ich es verhindern könnte.

Ich sitze jeden Abend zu Hause herum. Freunde oder Bekannte (bis auf meine Arbeitskollegen) habe ich nicht. Der Fernseher, bis vor kurzem mein "bester Freund" ist den Alterstod gestorben. Also denke ich mir, wäre es eigentlich an der Zeit etwas dagegen zu tun, in die "Welt" hinaus zu gehen. Ich könnte zum Beispiel mal selbst meine eigenen Ratschläge befolgen und einem Verein beitreten. Könnte ich mir durchaus gut vorstellen... Aber dann denke ich an das liebe Geld, was ich nicht habe. Auch bei sonstigen Aktivitäten. Alles kostet ja heutzutage ein Schw****geld. Aber im Endeffekt ist das lediglich eine Ausrede!!! Eine Ausrede um nichts tun zu müssen, nicht mehr! Aber es ist ein Gefühl der inneren Abwehr vorhanden, eine innere Angst.

Eine Angst, die sich benennen läßt: Angst vor Ablehnung, Angst zurück gestoßen zu werden, Angst benützt zu werden. Und würde ich diese Ängste überwinden, hätte ich Angst davor, daß es mir genauso ergeht wie Dir, Lexie1969. Mein Wunsch nach der Geborgenheit in einer Gemeinschaft, sei es Freundschaft oder Partnerschaft in der ich spüre, daß ich anderen Menschen etwas bedeute, in der ich selbst etwas geben kann und darf, ich so sein kann wie ich bin, sensibel und verletzbar, ist so groß, daß ich ohne viel Federlesen praktisch jeden akzeptiere der da daherkommt...

Und die Welt ist leider heutzutage voll von Menschen, denen es nur und ausschließlich um ihr eigenes Wohl geht, die sich einen Teufel darum scheren, wie es Anderen gehen mag. Die nur darauf warten auf Jemanden zu treffen, der sich bereitwillig ausnützen läßt. Ich denke der "Kontrollmechanismus" den andere Menschen ganz selbstverständlich haben, ohne das sie dies bewußt spüren ist bei uns nur rudimentär vorhanden. Unsere Bedüfftigkeit ist so groß, daß wir warnende Empfindungen und Gefühle wenn überhaupt nur am Rande bemerken, aber nicht wirklich bewußt wahrnehmen.

Und so drehe ich mich im Kreis! Ich tue nichts, weil ich Angst habe und je länger ich nichts tue, desto größer wird die Angst und mit ihr die Einsamkeit!

:-((

Ich grüße Euch alle!!

Schwarze Wolke

Hallo schwarze Wilke,

schön das Du nicht sauer bist...viele Freunde reden oft nur aus Angst jemanden zu verletzen um den heissen Brei herum...auch meine Mutter sagte ich mal als sie zunahm, daß sie sehr dick ist...sie war gekränkt..

Später sagte sie - hätte ich es nicht so gesagt wie es ist, -hätte sie sich nie zusammengerappelt um abzunehmen..

Ich will damit sagen...was soll ich Dich oder mich bemitleiden? 1. bringt es keinen weiter...2. wäre es eine Aufforderung sich noch mehr hängen zu lassen..weil ja alles so schlimm ist..

Du schreibt, daß Du Angst hast in einen Verein zu gehen, Angst abgelehnt zu werden...Witzig: da sind wir beide genau an dem gleichen Punkt..ich habe vor kurzem Tennis gelernt..mit jemanden mit den ich aber nicht mehr spielen möchte (warum--tut nicht hier zur Sache)..derzeit finde ich niemanden der auch das Hobby mit mir teilt...dann der Gedanke in Verein...die Kosten...usw..aber der Gedanke nicht anerkannt zu werden..macht mir wirklich Angst..

Du schreibst Du hast Angst das es Dir dabei wie mir ergehen könnte...das versteh ich nicht..was meinst Du damit??? ich war ja noch nie in einem Verein..

Abgelehnt werde ich von meiner Freundin auch nicht...ich war ihr im Wege weil ich wohl die Rivalin war...geh ich aus lerne ich komischerweise sehr schnell Leute kennen, ich gebe mich offen...zieh mich chic an..
Damit habe ich keine Probleme..Probleme habe ich ---falsch ausgedrückt.... Ängste sind in mir - genau wie bei Dir - ..."was ist wenn ich nicht anerkannt werde?"

Es ist bei mir einfach das alte Muster - ein nicht aufgelöstes Muster aus meiner Schulzeit...da war ich immer Ausenseiter...dabei bekomme ich nun bzgl. meines Aussehens, der Figur Komplimente...trotzdem ziehe ich Partner an..die mich nicht achten...also es ist mein Teil an dem ich arbeiten muss...Selbstwertgefühl...

und auch Du trägst Dein Muster in Dir...

"Es kommt nicht darauf an, wie oft Du in Leben hinfällst, solange Du aufstehst"

Egal was Du tust..Du musst für Dich eine Entscheidung treffen, was Du ändern willst...nichts tun, ist Stillstand...damit hast Du Dich aufgegeben..

Lass das Jammertal mal hinter Dir...zieh Dich chic an, geh rauß...geh in die VHS... (das mach ich auch, wenigstens etwas)....

Deine verlorene Liebe ist für Dich als hättest Du alles verloren... -völlig nachvollziehbar - die Trauer hat (weisst Du bestimmt mehrere Phasen) sie wird auch noch dauern....doch je mehr Schritte Du vorwärts gehst..wirst Du sehen umso besser wird (auch wenns langsam voran geht) es Deinen Ego tun...mach was für Dich..

Alles Gute

Lexie

Hallo Lexie,

Zitat:

schön das Du nicht sauer bist...viele Freunde reden oft nur aus Angst jemanden zu verletzen um den heissen Brei herum...

Ich bin an sich ein sehr direkter Typ. Mir ist es lieber, daß mir Jemand offen sagt, was er über mich denkt oder von mir hält, als das er das hinter meinem Rücken tut. Leider können mit dieser Direktheit viele Menschen nicht umgehen. Das macht mich vorsichtig und in meinem Verhalten im direkten Umgang mit anderen Personen eher zurückhaltend.

Zitat:

Du schreibst Du hast Angst das es Dir dabei wie mir ergehen könnte...das versteh ich nicht..was meinst Du damit???

Das bezieht sich auf Deine Schwierigkeiten die RICHTIGEN Freunde und Partner zu finden. In Deinem Posting zuvor sagtest Du das Du "andauernd an die falschen Leute gerätst". Ich hoffe, ich habe das richtig interpretiert. Du zumindest suchst Dir immer wieder neue Freunde. Ich trau mich das erst gar nicht. Das fängt schon mit dem Problem an, daß ich nicht mal genau wüßte, wie ich das machen soll. Ich hab Angst mich zu tollpatschig anzustellen. Klingt wahrhaft verrückt!! Und das sagt ein Mann von fast 39 Jahren...

Zitat:

Es ist bei mir einfach das alte Muster - ein nicht aufgelöstes Muster aus meiner Schulzeit...da war ich immer Ausenseiter...

Das war ich auch. Immer Einzelgänger. Hatte nur ein paar Freunde, denen es aber letztendlich so erging wie mir. Also wenn man so will eine Zweckgemeinschaft von Leidensgenossen. Aus meiner Sicht nicht die beste Basis für eine Freundschaft. Da ich Einzelkind war, hatte ich in dieser Zeit auch keinen Rückhalt in der Familie. Ich war ganz allein und auf mich gestellt mit meinen Sorgen und Nöten...

Zitat:

"Es kommt nicht darauf an, wie oft Du in Leben hinfällst, solange Du aufstehst"

Das sehe ich genauso. Ich hätte nicht zwei Therapien hinter mir und wäre nicht hier, wenn es anders wäre...

Zitat:

Lass das Jammertal mal hinter Dir...zieh Dich chic an, geh rauß...geh in die VHS... (das mach ich auch, wenigstens etwas)....

Das mache ich auch. Hab' dieses Jahr schon einen Englischkurs gehabt, der jetzt ab diesen Monat weitergeht. Und im Oktober will ich mit Tai Chi anfangen. Gottseidank trägt meine Krankenkasse 80 % der Kosten. Außerdem habe ich mir eine Liste gemacht mit sechs Zielen die ich dieses Jahr erreichen will. Eines davon ist, in einen Verein zu gehen. Und ich denke, bis auf ein Ziel werde ich alle erreichen. Mein "Vereinsziel" wird dazu gehören!!

Zitat:

Deine verlorene Liebe ist für Dich als hättest Du alles verloren... -völlig nachvollziehbar - die Trauer hat (weisst Du bestimmt mehrere Phasen) sie wird auch noch dauern....

Und da liegt der Hase im Pfeffer sozusagen... Die Zugehörigkeit zu einem Verein, die Teilnahme an VHS-Kursen sind für mich "nur" Äußerlichkeiten. Wichtige Äußerlichkeiten, aber sie berühren nur zum Teil mein Inneres. Und da sieht es düster aus.

Wenn meine Freundin nach neun Monaten die wir zusammen waren zu mir gesagt hätte, daß sie mich jetzt nach dem die erste Verliebtheit abgeklungen ist doch nicht wirklich lieben würde, sie sich entschieden hätte zu ihren Kindern zurück zu gehen, wäre das für mich hart, aber absolut akzeptabel gewesen. Ich stehe auf dem Standpunkt, daß man Liebe nicht erzwingen kann und lebe auch danach!!! Wenn da nicht mehr genug Gefühle sind, um miteinander eine dauerhafte Beziehung zu führen, dann habe ich das zu akzeptieren.

Nur so war es nicht!!! Das ist das Problem!!! Meine Freundin hat mir nahezu neun Monate lang etwas vorgespielt! Da war nie Liebe im Spiel. Sie hatte ein halbes Jahr zuvor ihren Freund verloren, der sich selbst das Leben genommen hatte und suchte nach einem Seelentröster. Und sie suchte Jemanden der sie aufnahm und ihren Lebensunterhalt sicherte. Als ich sie kennenlernte war sie mehr als Pleite und mit der Miete und sonstigen Zahlungen mindestens zwei Monate im Rückstand. Das hat sie mir natürlich nicht gesagt! Sie war nicht ehrlich zu mir, sie war es nie!!!

Zu Letzt hatte ich das Gefühl, daß sie sich vor sich selbst und auch vor mir ekelte. Kann ich absolut nachvollziehen. Wenn ich nur mit Jemanden ins Bett gehe, als Mittel zum Zweck, würde es mir genau so gehen. Danke, aber danke nein. So etwas will ich nie mehr wieder erleben müssen. Das sich Jemand vor mir ekelt!!!

Und woher soll ich wissen wonach all den Damen die die Welt bevölkern der Sinn steht??? Ich habe den Verdacht, daß es vielen nur um die eigene Existenzsicherung geht... Und auf so etwas kann ich verzichten!!!!! Ich möchte wegen mir und nur wegen mir geliebt werden!!! Ist das zu viel verlangt??? Bin ich vielleicht irgendwie naiv?? Geht es heutzutage wirklich nur noch um Geld und sonst gar nichts???

Mich würde mal interessieren, wie das die weiblichen Leser dieses Forums sehen. Würdet ihr auch eine Beziehung mit einem armen Schlucker beginnen, der nichts ist und nichts hat???? Und was wäre, wenn es daneben Jemand geben würde, der Eure Existenz absichern könnte, der Euch zwar nicht genauso anzieht, wie der arme Schlucker, der aber doch sympathisch wirkt. Wohin würde das Pendel ausschlagen???

So wie ich mich jetzt fühle, wäre es für mich absolut unmöglich eine Beziehung zu führen. Ich bin einfach noch nicht wieder bereit dazu. Trotzdem fühle ich mich alleine nicht wohl. Das weiß ich. Es fehlt einfach was. Ich fühle mich wie ein halber Mensch. Und die Vorstellung, daß das auf absehbare Zeit so bleiben wird verursacht in mir sehr viel Angst. In mir zieht sich bei diesem Gedanken alles zusammen. Ich habe Angst, daß ich es nicht schaffe. Das ich in dieses dunkle Loch hinab stürze, welches sich zu meinen Füssen auftut und ich nie mehr rauskomme.

Und parallel dazu vergeht die Zeit... Ich habe das Gefühl, als wenn mir die Zeit zwischen den Fingern zerrinnt. Mein halbes Leben ist mittlerweile vorbei. Was habe ich bisher zu Stande gebracht, im privaten Bereich? Habe ich es jemals geschafft ein ausgeglichenes, glückliches Leben zu führen? Bis auf eine Handvoll Monate nein. Habe ich es geschafft eine glückliche, zufriedene, erfüllte Beziehung zu führen? Nein. Habe ich eine Familie gründen können? Für die meisten Menschen etwas über das sie nicht mal nachdenken... NEIN!! Und diese Liste ließe sich beliebig vorsetzen... Nein, Nein, Nein...

Privat komme ich mir vor wie ein Versager!! Und immer tickt die Uhr! Wenn ich es bis jetzt nicht geschafft habe, warum soll es in Zukunft plötzlich klappen?? Ich habe in meinem Leben ganze drei Beziehungen gehabt. Das ist die Anzahl, die heutzutage ein Sechzehnjähriger aufweisen kann. Oh, natürlich sind diese und solche Beziehungen nicht vergleichbar, das weiß ich auch... Es geht mir nur darum, daß Jemand, der schon eine bestimmte Anzahl von Beziehungen hatte, eine gewisse Kenntnis von sich selbst hat, was er will und was nicht. Er weiß, worauf er achten muß und mit jeder Beziehung und sei sie noch so kurz und oberflächlich lernt er über sich selbst etwas dazu. Meine Erfahrung erstreckt sich über ganze drei Beziehungen, der Rest ist Theorie...!

Dies in Verbindung mit meinem überwältigenden Bedürfnis nach Liebe, Zärtlichkeit und Geborgenheit ist eine gute Voraussetzung dafür, daß es beim nächsten Mal wieder schief geht. Und davor habe ich Angst!!! Angst immer wieder den Kürzeren zu ziehen, immer wieder auf's Neue der Dumme zu sein. Immer wieder auf die Nase fallen und danach wieder aufstehen, nur um wieder hinzufallen. Warum dann nicht gleich liegenbleiben...? Ist doch womöglich viel bequemer. Und die Jahre vergehen...

:-(((

Ich weiß nicht, ob nachvollziehbar ist, was ich empfinde, welche Ängste ich habe. Ich hoffe es zumindest...

:-((

Ich wünsche Euch eine gute Nacht!

Schwarze Wolke

Hi schwarze Wolke,

komisch ich weiss nicht was Du da interpretierst..ich habe aber nie gesagt das ich meine Freunde / Freundinnen stets wechle...versteh ich nicht sorry

meine Freundin...die ich nicht mehr als Freundin sehe worüber ich schrieb kenne ich 26 Jahre bereits..
Die anderen auch Jahrelang...
vielleicht meintest Du weil ich schrieb wenn ich ausgeh das ich schnell Leute kennenlerne...

bevor ich jemanden als Freund / Freundin bezeichne anstatt Bekannte bedarf es schon mehr als ein paar Monate kennen...

Derzeit will ich gar keinen Mann im Sinne von Beziehung kennenlernen..ich hatte online mal eine Kontaktanzeige geschaltet..dort traf ich Männer, die nicht zu mir /ich nicht zu Ihnen passte...kennenlernen kann man gar nicht sagen es waren dates bisschen geredet und "nimmer Wiedersehn"

Ausgenutzt bin ich auch wurden..also kann nicht nur Dir als Mann gehen, ich kenne viele Frauen die ebenfalls finanziell ausgenutzt wurden..

meine letzte Beziehung...was eigentlich keine war ..(lange Geschichte) er horchte mich immer PER CHAT aus was ich an finanziellen Mitteln habe...bin darauf nicht weiter eingegangen..ich sollte ihn Ostern besuchen..hatte das Ticket gekauft..dann machte er im NETZ schluss..."was will ich mit ner Frau die keine finanz. Basis hat"

Du bist nicht der Einzige dem das passiert...es ist traurig...aber es passiert so vielen...egal ob Männlein oder Weiblein..

Reich muß ein Mann nicht sein, aber durchfüttern will ich ihn auch nicht. Wäre er so arm das man nur spazieren gehen kann...ausser ich lade ihn immer noch ein - nö nur zum sex..brauch ich keinen Partner..

Schön das Du doch Ziele hast, weiter so.das ist doch schon eine Menge!!!!

Lexie

Schwarze Wolke...äh..sie liebte Dich nicht...wusstest Du es die ganze Zeit...wann hast Du es gemerkt..

na wenn sie Dich nicht liebte sei froh das Du solo bist..

P.S. auch mein ex hatte mir was vorgespielt...er hatte nebenher 400km von unserer Stadt entfernt eine 2. Beziehung..ich war auch fertig..ich hatte es alles rausbekommen (wie ist Wurscht..)

im Nachhinein nun..mehr als und 8Monate Trennung hat er sich verraten wie er in sie verliebt war.IN DIE ANDERE..toll was????

Ich wollte es damals nie richtig wahrhaben..aber er nahm mich nirgends mit, weder zu Partys in seinem Ort noch sonst wo...ich hatte mir selbst was vorgemacht..

habe meine Zeit in Sand gesetzt...rosarote Brille und Scheuklappen eben..

Jetzt sind wir Freunde..ich bin umgezogen..er hilft wo er kann..(was ich nie geglaubt hätte)

C'est la vie


Lexie