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Der Ruin

Q

qeight

Aktives Mitglied
Wo sonst kann ich mein Mitteilungsbedürfnis stillen?

Und was soll das eigentlich, Wildfremden meine traurige Geschichte aufzudrängen? Das wirkt doch wieder nur als Verstärker. Aber damals habe ich bisweilen soetwas wie Erleichterung empfunden. Und ich hatte hier sehr nette Kontakte. Jetzt bin ich nackt und vernichtet. Vollständig.

Ich bin seit 9 Jahren schwer leidend. Nachdem ich mit Mühe und Not eine Kindheit voller Übergriffe hinter mich gelassen und viel Grobes verarbeitet hatte, ja sogar in meine Kraft gekommen war und Bodenhaftung spürte, folgte eine Katastrophe auf die andere. Mein Körper wurde sterbenskrank, ich entwickelte Panikanfälle, hatte ständig Angst, dabei wankelmütig kämpfend, alle Strohhalme greifend, niemals aufgebend.

Jede Bemühung, jeder Kampf, jedes sich durch ein Dickicht aus Traumata Schleppen, endete in einem neuen Abgrund. Licht wurde von Dunkelheit verschluckt, immerfort.

2013 erstarrte ich im Zuge einer Retraumatisierung und entwickelte eine Dystonie. Seit jeher bin ich in einem Muskelpanzer gefangen, der sich anspannt, wenn sich irgendetwas Emotionales in mir regt.

Ich habe Zahlloses versucht und probiert, habe tibetische Ärzte aufgesucht, vor Lamas gekniet, Psychologen und Parapsychologen konsultiert, viel Geld bei sg. Medien gelassen, bis ins unerträgliche Selbstschau und Meditation betrieben, jahrelange Psychotherapien und Klinikaufenthalte auf mich genommen, kapituliert, inventarisiert und aufgeräumt, aber niemals gelangte ich zurück zu dem Zustand: Ich lebe gerne.

Seit einem Jahr bin ich opioidabhängig, heruntergewirtschaftet, träge, scheu und traurig. Um an Geld zu kommen, habe ich mein gesamtes Erspartes (nach vielen Jahren qualvoller Arbeit) auf Spekulationsmärkten eingesetzt. Alles verlor ich. Ich lieh mir Geld von meinem Stiefvater, der mitleidend ist. Und verlor es. Es gibt kaum eine Sache, die mich noch berührt. Ganz selten sind es Elemente der Natur. Ein kleiner glitzernder Bach, den ich mühsam durch verrauschte Augen wahrnehme. Ich mag Vogelgezwitscher und wäre gerne einer von ihnen.

Ich bin also "unterm Rad". Und alles tut mir so sehr weh.
 
A

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Hallo qeight,

schau mal hier: Der Ruin. Hier findest du vielleicht was du suchst.

qeight meinte:
Mein Körper wurde sterbenskrank, ich entwickelte Panikanfälle, hatte ständig Angst, dabei wankelmütig kämpfend, alle Strohhalme greifend, niemals aufgebend.
(...) aber niemals gelangte ich zurück zu dem Zustand: Ich lebe gerne.
Zum Vergrößern anklicken....

Vielleicht "will" diese Ruin-Erfahrung dich (so wie einmal mich) zu deiner Wahrheit führen, von der du noch aus Angst fliehst und sie nicht annimmst - dass du vergänglich und zerbrechlich bist... Damit du in jedem Moment aufrichtig sagen kannst: "Ich lebe gerne und weiss, dass ich danach sterbe" - und empfindest Frieden dabei.

Diese zwei Aussagen gehören zusammen, finde ich, denn nur zusammen ergeben sie die Wahrheit über uns und unser Dasein. Wenn ich die Angst davor aushalte, reagiere ich auf diese "ganze" Wahrheit mit Frieden, Liebe, Stärke und kann endlich gerne leben und mich gerne haben.

Das wünsche ich dir 🙂
 
Ich habe mich extra angemeldet, um Dir zu schreiben.

Es fällt mir schwer etwas zu schreiben, muss ich sodann doch auch über mich schreiben. Du schreibst Du bist seit 9 Jahren schwer leidend und dass Du nie zu dem Zustand zurück gelangt bist: ich lebe gerne. All das impliziert, dass Du vor Deiner Leidenszeit eine gute oder jedenfalls bessere Zeit hattest und zurückkehren bedeutet, dass das ("ich lebe gerne") schonmal da war und dann abhandengekommen ist. Wenn man das in größter Not ein bisschen positiv sehen möchte, dann muss man sagen, Du sehnst Dich nach etwas was schonmal da war, was Du kennst und woran Du noch Erinnerung hast. Das ist sehr gut. Alles was schonmal da war, kann grundsätzlich wieder gefunden werden (ich betone das so, weil z.B. bei mir das nicht so klar ist; ich weiß nicht, ob es überhaupt jemals schonmal anders war, ob ich überhaupt jemals schonmal leben wollte, ich kann mich nicht daran erinnern. Meine Leidenszeit - mit einigen Höhen und sehr vielen Tiefen - beträgt mindestens 25 Jahre (bin inzwischen Ende 30) und ich würde mein Leben als Vollkatastrophe bezeichnen, obwohl vordergründig eine gute Basis da ist).

Du bist nicht alleine, egal was Dir passiert ist, egal wie es Dir geht, egal was Du schon für Gedanken hattest und egal was Du jemals gefühlt hast, egal wie tief Du gefallen bist oder jemals gefallen warst, Du kannst sicher sein, dass es Menschen gibt, denen es in diesem Moment genauso geht, die Dich verstehen können und alles aus eigenem Erleben nachvollziehen können. Zwar ändert das erstmal konkret an Deiner Situation nichts, aber es kann helfen, sich klarzumachen, dass man - selbst wenn man sich ggf. wie ein ausgemachter Exot oder
Unikat vorkommt - jedenfalls nicht der einzige Exot oder das einzige Unikat ist.

Dein Geld ist weg, aber lass Dir zum Trost sagen, dass das Glück nicht vom Geld abhängt. Mein Geld ist auch weg. So wie Du, habe ich es am Kapitalmarkt in einer Art Kamikaze-Aktion hochriskant eingesetzt und so wie Du habe ich alles verloren; mit diesem Geld hätte man problemlos ein Haus kaufen können oder immer noch eine ETW in einer hochpreisigen Stadt. Natürlich ist das doof, aber man muss gnädig mit sich selbst sein. Ich habe das getan,
weil meine Not so unfassbar groß war, dass ich alles probiert hätte um es zu ändern. Ich wäre auch mit dem Schlauchboot übers Mittelmeer nach Afrika gefahren und wieder zurück und auch 5x hintereinander, wenn es irgendwas bringen könnte. Ich habe mir gedacht, willst Du mit soviel Geld auf dem Konto einfach sterben oder willst Du es versuchen, vielleicht schaffst Du es und es ändert gar nichts, aber dann hast Du es wenigstens versucht und weißt es sicher. Ehrlich gesagt würde ich auch im Nachhinein wahrscheinlich wieder so handeln (es hätte durchaus klappen können, davor hätte es geklappt, danach auch, nur da, als ich es machte, da nicht; danke Leben, nett wie immer).

Nun könnte ich also jammern, dass das viele Geld unwiderbringlich futsch ist; es ging mir jedoch sehr schlecht als ich es noch hatte, nun ist es weg, es geht mir immer noch sehr schlecht, es ist egal. Es gibt Menschen, die versuchen sich in ihrer Not zu töten und machen das falsch, die wachen im Krankenhaus auf und haben beim Suizidversuch ihre Beine verloren, aber nicht ihr Leben (ich weiß konkret von mindestens einem solchen Fall). Das wäre viel schlimmer. Geld kann immer ersetzt werden, Körperteile nicht. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass eine Vervielfachung des Geldes bei Dir (und bei mir auch...) nicht wirklich etwas geändert hätte. Wahrscheinlich wäre es Dir danach noch schlechter gegangen, weil Du dann hättest erkennen müssen, dass auch das nichts an Deinem Zustand ändert und man sich auch als ggf. Millionär einfach S**** fühlt. Das einzig wirklich Schlimme was mit
dem Verlust des Geldes für mich einhergeht, ist das Gefühl der verlorenen Hoffnung. Egal wie trügerisch die Illusion gewesen sein mag, es war Hoffnung auf Änderung und dieses Hoffnung ist verloren und das ist brutal. Ersatz muss her, aber das gehört hier nicht hin.

Hast Du schoneinmal EMDR versucht? Das wird in der Traumatherapie eingesetzt. Hinweise auf Traumata sind z.B. wenn Du in einer Situation nicht das empfindest was diese Situation typischerweise gefühlsmäßig hervorrufen sollte, üblicherweise ist das ein Indiz, das die Situation mit einer Emotion überlagert ist, die gar nicht hierhin gehört (etwa weil das eine Emotion aus einer anderen Zeit von einem anderen Ort ist, an die man sich unbewusst erinnert). Wenn Du Glück hast, bist Du aufgrund von widrigen Lebensumständen einfach "nur" traumatisiert und die Auflösung dieser Traumata bringen Dich wieder zurück ins Leben.
 
Hallo Du tust ja grade so , als wärst Du am Boden, ich denke immer am Boden ist man erst dann, wenn man so arm ist , daß man sich keine Drogen mehr leisten kann und keiner einem mehr was leiht wenn man nicht mehr die Kraft hat sich was zu besorgen und sich mit seinem Affen, den man dann zwnagsläufig schiebt auseinandersetzen muß.

Hört sich für nicht nicht so an, als wärst Du da schon angelangt.

Das heißt für mich Du hast noch viel Luft nach unten, um zu fallen.

Vielleicht fängst Du Dich , vielleicht auch nicht , Du entscheidest das aber ganz alleine selbst.

Vielleicht rappelst Du Dich auf, vielleicht auch nicht , Du entscheidest das ganz alleine selbst.

Was nutzt es Dir wenn Du das anderen mitteilst ? Vielleicht bekommst Du etwas ernst gemeintes Mitlleid, vielleicht auch nicht, vielleicht befreit Dich das etwas vielleicht auch nicht, Du entscheidest ganz alleine selbst, was Du glaubst und wie Du etwas auffasst.

Ich an Deiner Stelle würde mich mal fragen, warum all die Entscheidungen, die ich getroffen habe, dazu führen, daß ich nicht gerne lebe.
Denn schließlich bestimmen die Entscheidungen, die Du triffst, das Leben, das Du führst.

Na und wenn Du bisher die falschen Entscheidungen getroffen hast, triff die richtigen, dann lebst Du auch gerne.
 
Zebaothling meinte:
Ich an Deiner Stelle würde mich mal fragen, warum all die Entscheidungen, die ich getroffen habe, dazu führen, daß ich nicht gerne lebe.
Denn schließlich bestimmen die Entscheidungen, die Du triffst, das Leben, das Du führst.

Na und wenn Du bisher die falschen Entscheidungen getroffen hast, triff die richtigen, dann lebst Du auch gerne.
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Vielleicht hat TE zu seiner Lage beigetragen oder selbst ausschließlich verursacht, vielleicht aber auch nicht und es kommt darauf an aus dem Mist dem ihm das Leben hingeknallt hat das Beste zu machen.

Das Hauptproblem am Leben ist doch gerade, dass eben nicht jeder selbst seines Glückes Schmid ist. Wenn es reichen würde einfach nur gute Entscheidungen zu treffen, wäre das Leben ein Kinderspiel.

Man könnte sagen im Leben gehts darum gute Entscheidungen zu treffen und darauf zu hoffen, dass einem das tatsächlich auch etwas nützt und der Zufall nicht dazwischengrätscht und für die Dinge die man gänzlich nicht beeinflussen kann darauf zu hoffen, dass einen der Zufall verschont. Ob das allerdings so sein wird, ist völlig ungewiss.
 
Zuletzt bearbeitet:
Wiarka meinte:
Vielleicht "will" diese Ruin-Erfahrung dich (so wie einmal mich) zu deiner Wahrheit führen, von der du noch aus Angst fliehst und sie nicht annimmst - dass du vergänglich und zerbrechlich bist... Damit du in jedem Moment aufrichtig sagen kannst: "Ich lebe gerne und weiss, dass ich danach sterbe" - und empfindest Frieden dabei.

Diese zwei Aussagen gehören zusammen, finde ich, denn nur zusammen ergeben sie die Wahrheit über uns und unser Dasein. Wenn ich die Angst davor aushalte, reagiere ich auf diese "ganze" Wahrheit mit Frieden, Liebe, Stärke und kann endlich gerne leben und mich gerne haben.

Das wünsche ich dir 🙂
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Das ist sehr schön gesprochen. Hast du schon mal meditiert? Weißt du, was anicca bedeutet? Es fühlt sich befreiend an, was du sagst. Doch es wirkt in diesem Augenblick sehr weit weg.
 
Kantorka meinte:
Hallo qeight,

schon so lange nichts mehr von Dir gelesen.... Deine Beiträge habe ich immer so sehr geschätzt. Sie haben so viel Tiefgang und Weisheit.

Umso mehr berührt es mich, wie Du Deine Kämpfe beschreibst. Ich bin so frei und schreibe, was ich zu Deinen Worten empfinde, auch wenn's vielleicht nicht immer logisch ist (wobei, das muss es ja auch nicht).

Du sehnst Dich nach dem Gefühl "ich lebe gerne". Und fühlst Dich meilenweit davon entfernt. Hast Dich auf eine - gefühlt - weite Reise begeben und fühlst Dich jetzt, als würdest Du Dich immer weiter von diesem Satz entfernen, nach dem Du Dich so sehnst.

In Deinen Zeilen, die ich so gerne gelesen habe, habe ich "Deinen" Satz oft heraus gehört, heraus gespürt. Wenn man das so sagen kann. Mein Gefühl sagt mir, dass Du diesem Satz ganz nah bist, dass er Dich auf all diesen Wegen immer begleitet hat. Du ihn aber nicht sehen konntest. Weil er hinter Dir war, neben Dir.... zumindest immer in Deiner Nähe. Aber immer so, dass Du ihn nicht direkt sehen konntest.

Es gibt einen Satz, der mich selbst erschreckt, der aber sehr treffend ist: der kürzeste Weg führt mitten durch den Schmerz hindurch. Es sagt sich so vermeintlich leicht... aber, lass das opioide Zeug. Damit betäubst Du Dich und findest den Weg nicht zu Dir. Und das brauchst Du nicht. Du hast Dich und Du spürst Dich.

Ich glaube, was Dir helfen könnte, wäre, einen Ort zu finden, an dem Du Frieden und Ruhe findest, an dem Deine Gedanken sich ordnen können und Du spürst, dass Du alle Wege, die Du gegangen bist, nun nicht mehr brauchst. Sie waren gut, aber jetzt sind sie nicht mehr notwendig. Denn alles, was Du brauchst, hast Du in Dir.

Such Dir einen stillen Ort in der Natur. Ich glaube, dort könntest Du Dich finden und Dich selbst wieder hören und verstehen. Und ich glaube, dass sich dann Türen für Dich öffnen werden, an die Du gerade gar nicht denken kannst oder magst.

Lass mal wieder von Dir hören.

Kantorka
Zum Vergrößern anklicken....


Hallo Kantorka. Als ich hier aktiv war, also vor einigen Jahren, waren bestimmte Ressourcen noch nicht aufgebraucht. Mir hat das Teilnehmen einiges gegeben. Außerdem die vielen PMs mit außergewöhnlichen Mitmenschen. Jetzt weiß ich wieder, warum. Wir kennen uns nicht und du siehst nur meine schwarzen Chiffren auf einem kristallinen Bildschirm. Und du gehst liebevoll auf mich ein. Das ist wunderschön und auf eine unbeschreibliche Art sehr schmerzhaft. Es ruft Bedürftigkeiten hervor.

Ich habe mich nie ganz in dieser Welt angekommen gefühlt. Immer wie ein Zaungast, der vorbeihuschende Silhouetten beobachtet, mal nach ihnen greift, mal ausweicht. Die Welt ist mir ein sehr trübes Gewässer und meine Sehnsucht ist, einmal alles ganz klar und deutlich zu sehen. Ich denke, das geht nur über das Gefühl, wirklich gerne hier zu sein. Ohne ein konsequentes Wegducken und auf der Hut sein. Wenn ich das versuche, vibriert mein Körper, Muskeln krampfen, Schmerzen kulminieren, manchmal mündet alles in einer katatonen Spastik.

Opiode machen das Empfinden einer wärmenden Decke, dämpfen und schalten aus. Werde ich danach wach, bin ich voll Selbstverachtung. Ich sehe dann meine (arme) Mutter, die ich als kleiner Kerl verzweifelt aus ihren Räuschen zu wecken versuchte. Heute versucht mein innerer kleiner Kerl mich selbst wachzuschütteln. Das fühlt sich sehr traurig an.

Diesen Ort, den du nennst, würde ich gerne finden. Zu einer guten Zeit bin ich jeden morgen durch ein kleines Waldstück gelaufen und habe mir die Vogelgesänge angehört und nur darauf geachtet. Das hat mich sehr berührt. Leider ist dieser Ort nun sehr weit entfernt. Und hier gibt es nur Straßen, Autos, Abgase und Geschäfte. Es ist schwierig.

Ich werde auch deine Worte wirken lassen. Und bald auf die Suche gehen, wenn die nötige Kraft vorhanden ist. Dankeschön...
 
Amxyl meinte:
Ich habe mich extra angemeldet, um Dir zu schreiben.

Es fällt mir schwer etwas zu schreiben, muss ich sodann doch auch über mich schreiben. Du schreibst Du bist seit 9 Jahren schwer leidend und dass Du nie zu dem Zustand zurück gelangt bist: ich lebe gerne. All das impliziert, dass Du vor Deiner Leidenszeit eine gute oder jedenfalls bessere Zeit hattest und zurückkehren bedeutet, dass das ("ich lebe gerne") schonmal da war und dann abhandengekommen ist. Wenn man das in größter Not ein bisschen positiv sehen möchte, dann muss man sagen, Du sehnst Dich nach etwas was schonmal da war, was Du kennst und woran Du noch Erinnerung hast. Das ist sehr gut. Alles was schonmal da war, kann grundsätzlich wieder gefunden werden (ich betone das so, weil z.B. bei mir das nicht so klar ist; ich weiß nicht, ob es überhaupt jemals schonmal anders war, ob ich überhaupt jemals schonmal leben wollte, ich kann mich nicht daran erinnern. Meine Leidenszeit - mit einigen Höhen und sehr vielen Tiefen - beträgt mindestens 25 Jahre (bin inzwischen Ende 30) und ich würde mein Leben als Vollkatastrophe bezeichnen, obwohl vordergründig eine gute Basis da ist).

Du bist nicht alleine, egal was Dir passiert ist, egal wie es Dir geht, egal was Du schon für Gedanken hattest und egal was Du jemals gefühlt hast, egal wie tief Du gefallen bist oder jemals gefallen warst, Du kannst sicher sein, dass es Menschen gibt, denen es in diesem Moment genauso geht, die Dich verstehen können und alles aus eigenem Erleben nachvollziehen können. Zwar ändert das erstmal konkret an Deiner Situation nichts, aber es kann helfen, sich klarzumachen, dass man - selbst wenn man sich ggf. wie ein ausgemachter Exot oder
Unikat vorkommt - jedenfalls nicht der einzige Exot oder das einzige Unikat ist.

Dein Geld ist weg, aber lass Dir zum Trost sagen, dass das Glück nicht vom Geld abhängt. Mein Geld ist auch weg. So wie Du, habe ich es am Kapitalmarkt in einer Art Kamikaze-Aktion hochriskant eingesetzt und so wie Du habe ich alles verloren; mit diesem Geld hätte man problemlos ein Haus kaufen können oder immer noch eine ETW in einer hochpreisigen Stadt. Natürlich ist das doof, aber man muss gnädig mit sich selbst sein. Ich habe das getan,
weil meine Not so unfassbar groß war, dass ich alles probiert hätte um es zu ändern. Ich wäre auch mit dem Schlauchboot übers Mittelmeer nach Afrika gefahren und wieder zurück und auch 5x hintereinander, wenn es irgendwas bringen könnte. Ich habe mir gedacht, willst Du mit soviel Geld auf dem Konto einfach sterben oder willst Du es versuchen, vielleicht schaffst Du es und es ändert gar nichts, aber dann hast Du es wenigstens versucht und weißt es sicher. Ehrlich gesagt würde ich auch im Nachhinein wahrscheinlich wieder so handeln (es hätte durchaus klappen können, davor hätte es geklappt, danach auch, nur da, als ich es machte, da nicht; danke Leben, nett wie immer).

Nun könnte ich also jammern, dass das viele Geld unwiderbringlich futsch ist; es ging mir jedoch sehr schlecht als ich es noch hatte, nun ist es weg, es geht mir immer noch sehr schlecht, es ist egal. Es gibt Menschen, die versuchen sich in ihrer Not zu töten und machen das falsch, die wachen im Krankenhaus auf und haben beim Suizidversuch ihre Beine verloren, aber nicht ihr Leben (ich weiß konkret von mindestens einem solchen Fall). Das wäre viel schlimmer. Geld kann immer ersetzt werden, Körperteile nicht. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass eine Vervielfachung des Geldes bei Dir (und bei mir auch...) nicht wirklich etwas geändert hätte. Wahrscheinlich wäre es Dir danach noch schlechter gegangen, weil Du dann hättest erkennen müssen, dass auch das nichts an Deinem Zustand ändert und man sich auch als ggf. Millionär einfach S**** fühlt. Das einzig wirklich Schlimme was mit
dem Verlust des Geldes für mich einhergeht, ist das Gefühl der verlorenen Hoffnung. Egal wie trügerisch die Illusion gewesen sein mag, es war Hoffnung auf Änderung und dieses Hoffnung ist verloren und das ist brutal. Ersatz muss her, aber das gehört hier nicht hin.

Hast Du schoneinmal EMDR versucht? Das wird in der Traumatherapie eingesetzt. Hinweise auf Traumata sind z.B. wenn Du in einer Situation nicht das empfindest was diese Situation typischerweise gefühlsmäßig hervorrufen sollte, üblicherweise ist das ein Indiz, das die Situation mit einer Emotion überlagert ist, die gar nicht hierhin gehört (etwa weil das eine Emotion aus einer anderen Zeit von einem anderen Ort ist, an die man sich unbewusst erinnert). Wenn Du Glück hast, bist Du aufgrund von widrigen Lebensumständen einfach "nur" traumatisiert und die Auflösung dieser Traumata bringen Dich wieder zurück ins Leben.
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In der Tat habe ich einmal sehr gerne gelebt. Es gibt ein prämorbides Ich, das mir heute ganz fremd erscheint. Als ich zum ersten mal 10 Tage geschwiegen und achtsam meine Umgebung abgetastet habe, damals ohne Vorstellungen und Erwartungen, ist das dumpfe Rauschen, welches bei Anspannung entsteht, ganz leise geworden. Zum ersten Mal konnte ich entspannen. Das war so mächtig, dass ich gleich abgehoben bin und mir einbildete, nie wieder zu leiden. Solche Höhenflüge halten bekanntlich nicht lange an und enden immer im Kollaps. Das Gemeine war, dass ich anschließend nur umso gieriger dahin zurück wollte. Und umso entsetzlicher war es, dass ich mich immer mehr davon entfernte, bis zur vollständigen Erstarrung. Heute verstehe ich dieses Verfehlthaben. Ich habe mich selbst verfehlt und damit die ganze Welt.

Es macht mich ganz traurig, was du beschreibst. Das Gefühl von Lebensfreude nie kennengelernt und dich in Mammons Arme verirrt zu haben. Aber Stärke und Reifung fühle ich auch. Vielleicht sogar die berühmte Bodenhaftung. Das inspiriert mich. Meine Totalverluste sind nur Schaumkronen. Sie würden mich nicht so belasten, wenn ich mir kein Geld von einem sehr lieben Menschen, der nicht viel hat, geliehen hätte. Ich wünsche mir, das zurückzahlen zu können - aus eigener Kraft.

Ich bin kein Exot und kein Unikat, was diese Leidenstiefe anbelangt. Das will ich auch nicht sein. Offenbar klinge ich sehr selbstmitleidig. Es tut mir leid, falls das jemandem vermessen oder arrogant aufstößt. Allerdings möchte ich mich auch mit niemandem messen oder vergleichen. Wenn ich über mich spreche, dann immer auf Basis meiner Gefühle. Als ich meinen Eingangstext schrieb, fühlte sich alles in mir so elend an.

Ich kenne Emdr, Amxyl. Habe es jahrelang mit meinen Therapeuten angewandt. Neben mir stand eine Kotzschüssel. Manchmal empfand ich, ein wenig Dreck herausgespült oder belastende Gefühle integriert zu haben. Geheilt hat es mich nicht. Was für Erfahrungen hast du gemacht?

Fühl dich angelächelt.
 
Zebaothling meinte:
Hallo Du tust ja grade so , als wärst Du am Boden, ich denke immer am Boden ist man erst dann, wenn man so arm ist , daß man sich keine Drogen mehr leisten kann und keiner einem mehr was leiht wenn man nicht mehr die Kraft hat sich was zu besorgen und sich mit seinem Affen, den man dann zwnagsläufig schiebt auseinandersetzen muß.

Hört sich für nicht nicht so an, als wärst Du da schon angelangt.

Das heißt für mich Du hast noch viel Luft nach unten, um zu fallen.

Vielleicht fängst Du Dich , vielleicht auch nicht , Du entscheidest das aber ganz alleine selbst.

Vielleicht rappelst Du Dich auf, vielleicht auch nicht , Du entscheidest das ganz alleine selbst.

Was nutzt es Dir wenn Du das anderen mitteilst ? Vielleicht bekommst Du etwas ernst gemeintes Mitlleid, vielleicht auch nicht, vielleicht befreit Dich das etwas vielleicht auch nicht, Du entscheidest ganz alleine selbst, was Du glaubst und wie Du etwas auffasst.

Ich an Deiner Stelle würde mich mal fragen, warum all die Entscheidungen, die ich getroffen habe, dazu führen, daß ich nicht gerne lebe.
Denn schließlich bestimmen die Entscheidungen, die Du triffst, das Leben, das Du führst.

Na und wenn Du bisher die falschen Entscheidungen getroffen hast, triff die richtigen, dann lebst Du auch gerne.
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Jeder hat seine eigene Empfindung vom Am-Boden-Sein. Ich denke, da gibt es keinen objektiven Maßstab. So arm zu sein, dass man sich keine Drogen mehr leisten kann, ist schwer erreichbar. Die Kids, die in den Moskauer U-Bahnschächten leben, haben vom Schnüffeln ganz leere, kalte Augen. Sie sind bettelarm, kommen aber an Drogen. Und konsumieren, bis sie umkippen. Für mich sind das Existenzen, die schon durch den Boden hindurchgebrochen sind. Vollkommen haltlos. Jenseits meiner Vorstellung von Armut und Elend.

Mit meinem Affen, den ich schiebe, setze ich mich schon lange (mehr oder weniger) zwangsläufig auseinander. Ich bin reanimiert worden und hatte in jeder Körperöffnung Schläuche. Ich war so dürr wie Gandhi nach seiner Askese und empfand, nur noch von wenigen hauchdünnen Fäden am Leben gehalten zu werden. Das hat sich für mich angefühlt, als sei ich am Boden. Aber natürlich kann ich irren. Und meine auch zu verstehen, was du mir sagen willst. Es ist sehr einfach, sich als Leidender zu inszenieren, um Mitleid zu empfangen. Ungesund ist es auch. Aber Selbsthärte hat mir auch nicht viel gebracht. Kapituliert habe ich bereits mehrfach. Vielleicht nicht vollständig. Dann weiß ich noch nicht, wie das geht.

Ja, es ist noch Raum nach unten. Der ist immer da, bis ich einmal tot bin. Er fühlt sich nicht sehr voluminös an. Und ich wünschte, dass der Auftrieb schon vorher einsetzt.

Was Entscheidungen anbelangt: Vieles wird von etwas in mir entschieden. Eine Sucht ist keine Grundlage freier Entscheidungsmöglichkeiten. Allerdings entscheide ich mich, mit dieser Sucht umgehen zu lernen. Falls du das meinst, bin ich voll bei dir.
 

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