Depressionen? Gefühle?

Ich bin nicht wirklich gut darin über mich zu schreiben/reden, aber ich hoffe, dass ihr euch trotzdem die Zeit macht meinen Beitrag hier zu lesen.

Alles hat eigentlich vor weniger als einem Jahr angefangen.
Mir ging es nie schlecht, keine Probleme in Schule oder Familie. Ich hatte nie wirklich viele Freunde, aber dennoch genug. Es lag vermutlich daran, dass ich wirklich komisch bin, wenn es um das Interagieren mit anderen Menschen kommt. Trotzdem war ich zufrieden. Es war dann einfach irgendwann, dass ich Interesse verlor, an Freunden, Dinge die mir Freude bereitet haben, waren nur noch Qual. Jeden Tag beim aufstehen, muss ich mich quälen aus dem Haus zu gehen. Ich kann nicht mehr richtig schlafen, was das aufstehen nur noch schwieriger macht. Ich hasse mich selbst dafür die einfachsten Dinge nicht mehr hinzukommen, ich lebe nur noch vor mir hin. Ich kann nicht mehr im Unterricht aufpassen, da ich abartig müde und ausgelaugt bin, auch wenn ich mal gut schlafe. Dann ist da diese Trauer? Nein, es ist mehr wie Leere, als würde alles was mal farbig und fröhlich war in ein schwarzes Loch gezogen. Ich probiere jeden Tag es hinzubekommen glücklich zu sein. Ich will nicht den traurigen Blick meiner Mutter oder Freunde sehen, wenn ich ihnen sage wie ich mich fühle. Ich will keine Last sein. Ich zwinge mich regelrecht jeden Tag zu lachen und krankhaft viele Witze zu machen nur um andere glücklich zu machen. Ich hasse mich so sehr, ich könnte mich übergeben, für die Fehler die ich täglich mache. Ich will es so sehr, so so sehr glücklich zu sein, wirklich glücklich. Ich will niemanden enttäuschen, ich will nicht dass sich jemand Sorgen um mich macht. Ich habe mich komplett von meinem sozialen Umfeld zurückgezogen. Ich liege den ganzen Tag in meinem Bett und überlebe ganz einfach vor mich hin. In Ferien, vielleicht zwei Wochen, wisst ihr was ich tue? Nichts. Meine Mutter macht sich sorgen, aber ich kann und will einfach nicht mit ihr darüber reden, ich könnte nicht mit dem Schmerz leben wenn ich meine Mutter oder auch Vater in meinen Schmerz einbeziehe. Ich habe noch nie darüber mit jemanden geredet wie ich mich fühle. Wisst ihr..Ich war schon immer sehr emotional, auch wenn es von draußen nicht so scheint. Ich weine schnell, wenn mich Emotionen wie Wut, Trauer, etc. überrumpeln. Es ist zurzeit so, dass ich eine starke..innere Unruhe habe? Die kleinsten Dinge wühlen mich Emotional so auf, dass ich jeden Tag in alleine in meinem Zimmer vor mich hinweine, einfach weil ich mit dem Druck nicht umgehen kann. Ich fühle mich schlecht, schlecht, dass ich die die alles hat so am Boden ist, wo Menschen die nichts haben glücklich sind? Ich hasse mich selbst, nicht damit leben zu können wie es jeder tut, dass ich einfach nichts teile und mich in meine eigene kleine Welt verziehe. Ich will einfach nur diese Leere füllen. Mich mit Freunden treffen. Ich will Spaß haben. Ich Lüge jetzt schon so lange vor glücklich zu sein, dass ich es vielleicht langsam sogar mir selbst zu glauben, zu glauben es wäre alles OK mit mir. Ich kann nicht so weiter machen, diese Lüge aufrecht erhalten, da es mir Mal zu Mal immer schlechter geht. Ich habe angst vor dem nächsten Tag. Aufzustehen und jeden den ich Liebe anzulügen. Ich habe mich so in mich selbst eingeschlossen, dass ich nicht einmal mehr weiß wie mit anderen die mir nicht Nahe stehen umzugehen.

Ich glaube das sind ungefähr meine Gefühle. Ich weiß nicht, ich wollte mich einfach nur einmal ausreden, alles was in mir vorgeht loszuwerden.
Danke, dass ihr euch Zeit nehmt das hier zu lesen.

LG Naru






(Für die die es interessiert, Naru ist nicht mein Name, es ist mehr wie mein Kose-oder Spitzname)

Sind die PN bei > Benutzerkontrollzentrum > private Nachrichten deaktiviert?
Wie könnte ich helfen,wenn ich eigene Beispiele anbringen möchte - aber nicht vollkommen öffentlich?

Ich kenne das Gefühl nur zu gut. Ich habe auch erst vor kurzem angefangen mit Leuten über meine wirklichen Probleme zu sprechen (früher habe ich es auf oberflächliches begrenzt). Ich kann nachvollziehen, dass du Angst hast mit deinen Eltern, Freunden darüber zu reden, weil du sie nicht verletzten willst. Vielleicht solltest du dir dann eine andere Person suchen, mit der du das tun kannst, weil ich denke alleine wirst du es nicht schaffen aus diesem Loch wieder rauszukommen. Das Forum hier ist ja schon ein guter Anfang, aber ein Psychologe würde dir bestimmt mit einer dauerhaften Unterstützung zusätzlich helfen. Ihn wirst du mit deinen Problemen nicht verletzen. Es ist wichtig, dass du wieder selbst mit dir zu Frieden sein kannst. Vielleicht wäre ja auch eine Therapiegruppe eine Möglichkeit. Ich bin mir aber sicher, dass du für deine Familie und Freunde mit deinen Gefühlen auf keinen Fall eine Last wärst!
Ich hoffe ich konnte dir damit irgendwie ein bisschen helfen, auch wenn es zum größten Teil nur das klischeemäßige "Ein Psychologe wird dir sicher helfen" ist.

Hallo N.,

ich glaube ich bilde mir ein deine Situation ein wenig begreifen zu können. Und ich finde deine Situation erscheint mir sehr kompliziert und spannungsgeladen. Wie fang ich an?
Du hast einen unheimlich positiven Willen. Und dieser Wille zeigt dir ein Ziel auf. Ein Bild von einem Leben, das ziemlich gut und vielseitig ist. Und dieses Bild vergleichst du mit deiner momentanen Situation. Und da ist ein Unterschied. Und diesen Unterschied versuchst du zu bezwingen. Du kannst nur versuchen dieses Ziel zu erzwingen. Weil du weißt nicht wonach du die Siutationen und Menschen bewerten wolltest, um dieses Ziel auch in Wirklichkeit sehen zu können. Du willst sozusagen nur, dass es gut ist. Aber du weißt nicht, was gut ist. Du willst das es lustig ist, verstehst den Witz aber nicht bzw. es war gar nicht witzig. Du versuchst Spaß zu haben, aber das Gefühl von Spaß ist nicht da. Und du weißt auch nicht woraus die Situation wirklich bestehen muß, damit dieses Gefühl entsteht... ich weißt es natürlich auch nicht. Ich kann auch keine Gefühle herzaubern. Du willst, dass die Menschen alle gut drauf sind, aber du kennst ihre wahren Probleme nicht. Genauso wenig, wie du dein eigenes wahres Problem nicht kennst bzw. nicht verstehst.
Um die Rolle verkörpern zu können, die du hier schilderst, müsstest du die Menschen, Gefühle, Bewußtsein usw. viel besser begreifen. Weil die Rolle, wie du sie schilderst, so vielseitig ist. Sie deckt praktisch alles ab. Und nichts bekommst du hin. Immer passieren dir Fehler. Und wenn Fehler passieren, dann wird es nie richtig gut. Es müsste laufen. Wie am Schnürchen. Und du gibst dir so mühe und konzentrierst dich so sehr. Du investierst so viel Kraft und alles verpufft in der inneren heißen Luft. Weil letzten Endes ist dein Wille so nur heiße Luft.
Aber du hast jetzt deine Krise. Und jetzt kannst du anfangen rauszufinden, was es dazu gehört, dass sich das Leben gut anfühlt. Jetzt kannst du herausfinden, wie gut sich das Leben anfühlen kann. Und jetzt kannst du einschätzen, was es bedeutet, wenn es sich nicht gut anfühlt. Jetzt hast du die Möglichkeit das zu erreichen, was du erreichen möchtest in deinem Leben. Und du mußt noch ganz viel erleben, erfahren und entwickeln, um wirklich mal die Rolle spielen zu können, die du jetzt spielst. Bis jetzt ist es nur ein Vorspiel. Ohne Lebensweisheit, ohne Menschenkenntnisse, ohne Wissen über Gefühle und Gedanken. Nimm dein Bild von deinem Wunschleben und häng es über die Bettdecke. Da kannst du immer drauf schauen und dir überlegen, wie es dahin geht. Aber es liegt weit weit in der Zukunft. Nur wie kommt man da hin? Und das ist einer der Frage, die du dir beantworten mußt. Nur mußt du sehen, dass du am anderen Ende der Leiter stehst. Weil was würdest du sagen kannst du verkörpern mit deiner Person, dass dir diese Rolle gerecht wird? Welches wissen oder welche Tiefsinnigkeit oder was auch immer hast du, damit du eine so gute Rolle spielen darfst? Du mußt deinen Leuten nichts erzählen, wenn du nicht das Gefühl hast. Vielleicht ist der Zeitpunkt ungünstig? Vielleicht würde es mehr schaden, wie nutzen zum jetzigen Zeitpunkt? Vielleicht ist es auch gar nicht nötig über solche Dinge zu sprechen. Wenn sie nicht merken, dass du ihnen was vorspielst, dann merken sie wohl auch nicht, wenn du ihnen einfach weniger was vorspielst. Nutzt ja eh nichts. Es wird ja eh nicht besser.
Das ganz große Problem, das ich sehe ist, dass die Menschen nicht so gut sind, wie dass deine Vorstellung vom glücklichen Leben funktionieren kann. Es wird immer etwas geben, was dich davon abhält dich gut zu fühlen. Es wird immer etwas geben, was du besser machst, als es ist. Du wirst es immer merken, wenn du an dir selber scheiterst. Es bist anscheinend nur du der dir selbst im Wege zu stehen scheint. Ob das geht frage ich mich?
Vielleicht könnte es funktionieren, wenn du einen Platz hättest, wo du dich so einbringen könntest, wie du es gerne hättest. Ich denke du solltest unbedingt am Ende mit Menschen zu tun haben. Das Problem wie ich es gerade sehe ist, dass du aus dem Nichts heraus alles gut machen möchtest. Wenn du aber einen Arbeitsplatz zum Beispiel hättest. Als Empfangsdame, so neben her. Oder als Bedienung oder Sekträterin. Es kommt denke ich vieles in Frage. Dann wärst du in der Position einen auf heile Welt zu machen. Dann könntest du zu dir sagen, dass du alles was deine Tätigkeit anbelangt kannst, du kannst mit der Zeit den Arbeitsalltag besser einschätzen und du müsstest immer auf gut Wetter machen. Da könntest du vielleicht üben, was du gerne hättest. Du könntest daran arbeiten und du könntest dich entwickeln. Weil du immer neue Erfahrungen machen würdest, da ja jeder Mensch anders ist. Und dann könnte es sein, dass du irgendwann die Erfahrung hättest und die Übung, um alles gut und wunderbar zu machen. Und es würden nicht ständig Fehler passieren und du hättest keine Leere in dir. Da alles mit der Welt verwoben wäre. So sitzt du in deinem Kämmerlein und der einzige Ort aus dem was Gutes kommen könnte ist dein Geist. Und so kannst du dir dann nur noch gute Gedanken machen, ohne etwas wirklich Gutes zu haben.
Ich dreh mich im Kreis. Verliere bitte nicht die Hoffnung. Für dein Problem sehe ich eine gute Lösung. Es liegt an dir.
lg