Depression?

So ich glaub ich hab die richtige Rubrik für meine sorgen gefunden....

Hi, ich bin 29 Jahre alt habe im Januar den Beruf zum Einzelhandelskaufmann erlernt....bin im moment auf Jobsuche, was in dem Bereich auch sehr schwer zu finden sein sollte zumindest in meinem Umkreis. Vorher hatte ich eine Ausbildung angefangen zum Bürokommunikationskaufmann war dort im 2. Lehrjahr als der Chef mir sagte das die Firma pleite geht 🙁....ich bin ein Fussballbegeisterter Mensch (manchmal denke ich nur noch das hält mich am kacken^^)...zur Problematik, ich habe vor 4 Jahren meine große Jugendliebe verloren und seitdem so ein richtigen Knick was Frauen,selbstvertrauen und soziales Umfeld angeht. Hatte mich zwischenzeitlich aufgerafft, die neue Ausbildung angefangen und zu Ende gebracht. Meine Familie besteht nur aus Vater und Mutter den rest kenn ich nicht...meine Großeltern durfte ich auch leider nicht kennenlerne....meine Finanziellesituation ist mehr als wenig, wohne leider noch zuhause weil ich keine möglichkeit habe mir irgendetwas leisten zu können. Führerschein liegt nur in meiner Traumwelt vor, weil dafür gab es auch nie finanzielle spritzen.....ich bin ganz ehrlich, bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich gelebt wie der König, ne Menge freunde,gutes Geld durch diverse Minijibs und Fussballgeld. Seit ungefähr 2 Jahren komme ich nicht aus dem Trott heraus, entfremde mich hänge sehr oft zu Hause rum, kann kaum in den Spiegel gucken. Manchmal habe ich momente in denen ich nicht mehr sein möchte, allein diese Gedanke ist für sehr viele zum lachen....wäre es wohl auch damals für mich, nur bitter ist die Realität....kein Job,keine Perspektive,unwohlsein,schämen usw. im grunde alles das was man sich an negativem vorstellen kann. Warum bin ich hier? Ich leide echt jetzt 2-3 Jahre und weine sehr oft weil ich mich als VERSAGER fühle, das schlimme ist hätte ich in der Jugend nicht soviel probiert (party,drogen,suff etc) würde ich anscheinend hier niemals was reinposten, da ich denke das ich eigentlich vom Kopf her noch einigermaßen normal funktioniere.....doch dann kommen die späten abendstunden oder man trifft jemanden und soll über sich sprechen....was würdet ihr denken wenn einer vor euch steht und sagt: " joa, mir gehts S****,kein Job,keinGeld,keine perspektive, wohne noch bei Hotel Mama? Ich schäm mich schon zugrunde und manchmal habe ich böse gedanken in meinem Kopf....kann sich jemand mit sowas identifizieren, oder hat jemand Rat? ich hab zwar noch meine beiden besten Kumpels aber die haben auch ihren eigenen Beaf und ne freundin und auch noch wenig Zeit...LG

Hallo sayagin84,

du scheinst recht neu hier im Forum zu sein, also von meiner Seite hier erstmal ein Herzliches Willkommen! 🙂


Ich kann mich mit vielem, was du so beschreibst gut identifizieren, da mir es in der Vergangenheit teilweise genauso ging. Ich würde mir hier jetzt nicht anmaßen wollen einen Therapeuten oder einen Arzt zu ersetzen, aber die Situation die du schilderst kann, wenn sie denn dauerhaft eintritt, schon eine depressive Erkrankung begünstigen, von daher ist es wichtig, dass du da herausfindest.

Als erstes kannst du dir doch schon mal auf die Schulter klopfen - du hast eine abgeschlossene Berufsausbildung. Das ist schon mal ein guter Anfang. 🙂 Dass Dinge wie Arbeits- und auch den Anschein einer gewissen Perspektivlosigkeit hinzukommen sind da Herausforderungen, die es zu meistern gilt. Es geht im Leben ja nun nicht immer alles schnurgerade, das ist bei den wenigsten der Fall und das ist auch okay. Auch ich habe damals eine gewisse Zeit gebraucht um mich zu sammeln, mich zu orientieren, mir ein paar Gedanken zu machen. Das mir diese Zeit geschadet hätte? Kann ich aus heutiger Sicht nicht sagen. 😉 Vielleicht ist es bei dir derzeit ähnlich und das ist okay, du solltest dir aber Ziele stecken. Das muss nicht sofort morgen dann alles sein, nein, Schritt für Schritt Dinge tun, die dich voranbringen. Das kann die Wiederaufnahme sozialer Kontakte sein, Bewerbungsbemühungen, Aushilfsjobs - was auch immer. Wichtig ist, dass es dir dabei gut geht.

Wirklich problematisch wird es aus meinen Erfahrungen erst dann, wenn man in Kummer und Selbstmitleid "versackt", zumal man hier dann auch sehr schnell bei anderen deutlich aneckt. Der Wille Dinge anzugehen, zu verändern, voranzukommen, der darf nie abhanden kommen.

Ich hab auch einige schwere Kost im Leben schon schlucken müssen, wo manche sich heute noch fragen wie ich da wieder von aufgestanden bin, aber am Boden liegen bleiben war halt noch nie mein Fall. Sowas geht nur in kleinen Schritten und mit einer realistischen Einschätzung.

Hast du Freunde, mit denen du darüber reden kannst, die dich eventuell antreiben könnten? Eine wahre Freundschaft zeichnet sich doch durch eben solche Eigenschaften aus, dass man füreinander da ist und sich vorrangig für den Freund / die Freundin Zeit nimmt, eben auch dann, wenn es gerade mal nicht so passt. Eventuell kann dies ein erster Einstieg sein und sei es nur um zusammen ein paar gemütliche Abende zu verbringen, was anderes zu sehen, wieder Lebensfreude zu spüren - das begünstigt alle weiteren Schritte ungemein und hilft wirklich sich besser zu fühlen.


Liebe Grüße


Chaky

Hi, Chakuza danke für deine Antwort...joa, selbstmitleid ist auch so eine Geschichte....wobei ich da eher weniger betroffen bin, da ich mich ja von allem und jedem fern halte. Ich auch einsehe das ich den Mist in dem ich stehe nur selbst zu verantworten habe. Klar ist ne abgeschlossene Ausbildung tiptop, bringt mich aber absolut nicht weiter. Da ich sehr viel Glück haben muss als EH-Kaufmann eingestellt zu werden. Mein Bezirksleiter meinte mal zu mir die würden eher ne 400€ Eurokraft (Verkäuferin) und nen Azubi einstellen um einfach auch Geld zu sparen. Naja ich hab das Gefühl mehr oder minder an allem zu ersticken, mein Körper fängt an zu spinnen. Seit 3-4 Monaten habe ich probleme mit dem Kreislauf, ab und an Herzrasen und auch gewisse Panikattacken weil ich mir über alles und jeden nen Kopf mache. Hatte vor nem Monat nen vorstellungsgespräch, und fast wäre ich im Bus zusammengebrochen! Ok, ich hab auch eine Reisekrankheit halt bei längeren fahrten bricht der Körper zusammen aber das hatte ich schon seit Kindstagen. Und ja ich hab auch 2 beste kumpels aber naja der eine hat selber gerade viel probs und den anderen halte ich für solche gespräche zu unreif bzw. mir ist es auch einfach sehr sehr peinlich. Die moment situation ist sehr sehr krass, erade bin ich wieder aufgewacht und weiß quasi nix mit mir anzufangen. Bewerbungen laufen, hab auch an bewerberseminaren teilgenommen so das die ziemlich aktuell ist. Mir fehlt einfach denke ich auch ein Glücksgefühl. Naja und Frauen^^ was soll ich sagen? mir fehlt es schon mal zu kuscheln, essen zu gehen....und auch die DAME des vertrauens! Aber ich will das niemanden zumuten (mein Leben)....im endeffekt werde ich bestimmt ausgelacht, zumal ich mich auch ziemlich gehen lassen habe. Früher brauchte ich teilweise 30min. im Bad, Haare müssen richtig sein, Nivea muss immer druf^^ naja und heute ist es nur noch ne scheißegal einstellung bzw. naja geh ich ja eh kaum raus. Party? Disco? schon seit 3-4 Jahren nicht mehr, dafür ist zu wenig Geld da und mein selbstvertrauen ist bei NULL. Und ja ich bin auch kämpfer, dadurch das ich nie großeltern,tanten,onkels hatte ist mein Weihnachten seit kindstagen immer sehr klein ausgefallen. Meine Eltern gaben sich mühe und haben mich immer glücklich gemacht, aber der Neid auf andere Kinder war schon sehr hart. Da dachte ich mir mit 14 das geht so nicht, will auch nen Nintendo! Also habe ich 3 Wochen der Sommerferien verbracht um mir in einer Fleischerei Geld zu verdienen. Wobei ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin noch der Typ draussenrum gammeln fussek spielen,buden bauen oder häuser mit eier bewerfen^^. Heutzutage die Kiddies wissen garnicht was es heißt draussen zuspielen, dafür müssten sie wohl zuerst ne APP befragen^^...ach naja ich weiß einfach nicht wielange ich,mein Kopf,mein Körper,mein verstand das noch alles durchhält.

Hallo sayagin84,

das mit der Arbeit ist natürlich schon schwierig und hart. Ich würde gar nicht mal soweit gehen, dass man die Schuld da ausschließlich bei dir suchen kann, das ist doch das wirklich perverse am heutigen Arbeitsmarkt: Einsparungen, da wo es nur geht. Und wie man an deinem Fall (mal wieder) sieht, haben die Verantwortlichen auch mittlerweile gar keine Scheu mehr, das den Betroffenen so offen ins Gesicht zu sagen. Dass da Schicksale hinter stehen ist den meisten doch völlig egal... :mad:

Das was du gesundheitlich schilderst solltest du in jedem Fall im Auge behalten. Ich weiß nur zu gut, wie sehr es auf den Körper schlagen kann wenn man psychisch angegriffen ist, das ist dann auch nicht mehr sooo lustig. Ich hab da damals auch meine Erfahrungen mit machen müssen. Angefangen von starken psychosomatischen Schmerzen (Atemnot, Erstickungsanfälle) bis hin zu wirklich schwerwiegenden Sachen wie schwere Herzrhythmusstörungen mit nettem Aufenthalt auf der Intensivstation, vollgepumpt mit Betablockern... 🙁

Mit Beziehungen ist auch so eine Sache. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass, wenn man mehr raus unter Menschen kommt, sich das auch ändern kann. Natürlich, da sollte man dann schon bisschen auf ein gepflegtes Äußeres achten, wobei ich nun echt nicht davon ausgehe, dass du völlig verwahrlost durch die Weltgeschichte rennst... 🙂 Aber da greift eines ins andere über, ich habe mich damals selbst gewundert, als ich endlich mal aus meinem Trott herauskam, was sich da plötzlich für Chancen auftaten. Das positive wie ich fand: Es ist wieder relativ neu und man weiß es sehr zu schätzen, handelt demnach auch womöglich etwas durchdachter wie jemand, für den das alles selbstverständlich ist.

Party und Disco muss es da weißgott nicht immer sein, bin ich auch nicht so der Typ für. Es reicht quasi schon, wenn man mal das ein oder andere Fest besucht, ins Kino geht, wie auch immer. 🙂 Glaube mir, durch erstes handeln ist es nicht selten, dass du dadurch eine Kettenreaktion an positiven Ereignissen auslösen kannst und wenn das nicht sofort auf Anhieb klappt nicht aufgeben.

Erst wenn nichts mehr geht, sprich du den nötigen Antrieb nicht findest um selbst alltägliche Dinge zu bewältigen oder aber wirklich Einschränkungen siehst die du alleine nicht beheben kannst dann würde ich in Betracht ziehen dir ärztliche Hilfe zu suchen und das mal genauer diagnostizieren zu lassen. Das muss noch nicht mal ein Facharzt sein - du kannst damit auch erst einmal zu deinem Hausarzt gehen. Sofern der gut ist wird er deine Sorgen ernst nehmen und dich an einen zuständigen Arzt weiterleiten. Das ist halt nur so mein Einfall, weil der Titel deines Postings auf die Krankheit Depression als solches anspielt. Ich selbst bin Betroffener dieser Krankheit und ich kann jedem nur dringend davon abraten vorschnell davon auszugehen dass man das hat, ich bin da kein Freund von. Dann lieber die Dinge genau ins Auge fassen und wenn es wirklich akut ist zum Arzt - wenn nichts anderes mehr hilft.


Liebe Grüße


Chaky

Wow, danke für deine ehrliche und offene Antwort. Naja ich muss sagen ich hab mich gestern hier angemeldet (Ratschlag von ner freundin) hab bist jetzt 5 Posts geschrieben, meine Probleme offen nahgelegt und ich fühle mich gut. 🙂.....zumal ich auch sehe das anderen leuten sogar noch schlechter geht....das Thema depression hat mir ne gute bekannte an den Kopf geworfen, da ich vor geraumer Zeit nen richtig sentimentalen Ausbruch vor ihr hatte. Sie sagte nur so kenn ich dich nicht dass bist nicht du!!!! Da ich aktiv noch in einem Fussballverein spiele auch in meinem Kreis sehr bekannt bin habe ich halt noch verschiedene kontakte mit leute die mich von früher kennen. Und manchmal wenn ich sonntags zu den spielen muss ich da einen von den alt bekannten treffe fragen die meist: Alter, junge was ist mit dir du siehst schlecht aus....🙁......das ist jetzt leider schon sehr oft vorgekommen und zieht natürlich auch noch weiter runter..... wie gesagt ich schätze irwo in meinem Kopf ist ne Blockade die man nicht so leicht umstellen kann, aber ich funktioniere noch halbwegs im Kopf.....es gab schonmal den ganz bösen gedanken mir selbst das Leben zu nehmen weil ich einfach keine Lust mehr auf Schmerz,Trauer und allein sein habe.....die bittere Realität war: Ich hab dafür echt keine Eier und möchte es meiner Mama und Papa auch nicht antun.....wir sind halt nur zu dritt meine Eltern in nem stattlichen Alter das wäre einfach nicht die feine englische Art. Heißt soviel wie ganz daneben bin ich noch nicht, aber die gedanken schwirren in meinem Kopf. Ich muss zugeben ab und an um vom Alltag,stress usw. mich zu distanzieren rauche ich ab und an ein Grastütchen weil ich dann den Kopf frei habe, aber ich glaube auch dass das ein Punkt ist warum ich damals schon versagt habe. Es ist weniger mit der raucherei geworden (früher richtig hart an der Tüte). Es macht halt träge früher war es noch cool beschmiert durch die Stadt zulaufen, aber jetzt sehe ich ein so gehts nicht weiter. Problem ist ich rauche jetzt fast 15 Jahre (seit 1 Jahr nicht mehr so extrem) man kommt sehr schlecht weg bzw. als ich meine Ausbildung abgeschlossen habe, habe ich ab und an am WE gekifft. Nur jetzt denke ich jeden tag daran weil ich weiß das ich dann abschalten (entfliehen) kann, weiß aber gleichzeitig ist der falsche Weg. Ich bin nochnichtmal irwie trinker oder nehme andere Drogen oder sowas...ab und an halt die Tüte zum entspannen aber selbst das glaube ich muss aufhören. Und ja ich geb mir recht viel mühe um nen neuen Job zufinden meine Eltern stolz zumachen, hab ja abgeschlossene Ausbildung,mittlere Reife, Abi damals abgebrochen wegen der 1. Ausbildung.....nur jetzt ist der Punkt an dem ich an mit zweifel!!!!

Hallo sayagin84,

gerne dafür nicht! 🙂 Das mit deiner Bekannten kommt mir auch wieder so typisch vor - ich hab erst vor wenigen Tagen wieder gesagt bekommen, dass ich sehr feinfühlig sei und mir viele, intensive Gedanken mache. Ich habe mittlerweile aufgehört das als negativ oder als Vorwurf zu empfinden, da ich gemerkt habe, dass es oftmals gar nicht böse gemeint ist bzw. diese Menschen sich angesichts solcher Tatsachen hilflos vorkommen und dann oftmals nicht weiter nachbohren wollen - es ist nicht selten, dass man dann bewusst bei Oberflächlichkeiten bleibt die einem entgegen gebracht werden. Aber ist tiefgründiges Denken nicht auch irgendwo eine Stärke? Ich meine wer kann das heutzutage noch in dieser kurzlebigen Welt in der wir leben? Mir hat damals mal ein Dozent den passenden Schlagbegriff dafür um die Ohren gehauen, den ich bis dato nicht nicht kannte: Empathie. Das trifft es im Grunde genommen recht gut, da man diese Feinfühligkeit sich in der Regel in gleichen Teilen sich selbst wie auch seinen Mitmenschen widmet. Viele sehen das (leider) immer noch als Schwäche, gerade bei Jungs oder Männern. Die müssen abgehärtet sein, was aushalten. Der Witz ist, dass das beides in dem Sinne nichts miteinander zu tun hat, ich steckte schon in Situationen, da weiß ich einfach dass andere daran verzweifelt wären und ich kam da wieder raus. Ich habe meine "Männlichkeit" wenn man denn so will damals bei der Bundeswehr in meinem Grundwehrdienst bewiesen. Es ist traurig, dass solche Dinge in der Gesellschaft immer noch als Maßstab herhalten müssen, aber das ist eben auch nur meine Meinung...

Auch dieses "Im Kopf nicht mehr funktionieren", rede dir das bitte nicht ein! Depressiv erkrankte Menschen sind keineswegs das, was man als "irre", "bekloppt" oder was auch immer hinstellen kann. Wir "ticken" vielleicht etwas anders als der Großteil, aber macht uns das schlechter oder gar unzurechnungsfähiger? Nein. Oftmals ist es vielmehr so, dass depressive Menschen ihre Welt und die Welt um sich herum viel bewusster wahrnehmen. Dazu gehört nicht nur Selbstmitleid, nein. Dazu gehört eben auch der Blick auf das Wohlergehen anderer, zum Beispiel jenen Menschen, die einem am Herzen liegen.

Und dir in letzter Konsequenz das Leben zu nehmen? Nein, das ist der falsche Weg, glaub mir. Nicht nur für dich, denke an all das Leid dass du den Menschen zufügen würdest, die dich trotz allem zu schätzen wissen und denen du etwas bedeutest. Denk auch an die Dinge im Leben, die dir nach wie vor Freude bereiten. Ist der selbst gewählte Tod da eine Option? Ich sage da entschieden nein.

Drogen sind auch so eine Sache, die eine Depression zumindest fördern können. Ich bin absolut niemand, der andere dafür verurteilt dass sie Drogen nehmen, zum Beispiel mal nen Joint rauchen. Aber ich habe da schon echt Zeitgenossen erlebt, die darauf abgeschmiert sind und hängengeblieben. Die sich förmlich mit ihren Drogen in die Psychose gebracht haben, weil sie nicht aufhören konnten. Das wünsche ich niemanden, denn das kann ich mir als richtigen Seelenterror vorstellen. Bitte hab auch das etwas im Auge bei der ganzen Sache.

Zweifel an sich selbst sind manches Mal nicht verkehrt, sofern sie im gesunden Maße bleiben. Beginnst du erstmal deinem eigenen handeln mit absoluter Vernichtung oder Verachtung gegenüber zu stehen, dann bist du selbst dein größter Feind. Auch solch ein Verhalten können handfeste Anzeichen einer Depression sein.

Wenn du so vernarrt in Fussball bist, wieso denn nicht mal mit ein paar Kollegen ins Stadion des Lieblingsclubs gehen? Da wird sich doch sicherlich jemand finden lassen! 🙂 Auf positiven Erlebnissen kann man dann aufbauen und dann geht`s vielleicht das nächste Mal in die City oder abends gemütlich was trinken in ner Kneipe. Glaub mir, sowas braucht man einfach und wenn du dich erst einmal dazu aufgerappelt hast bin ich sicher dass du das positive darin erkennen wirst.


Liebe Grüße


Chaky

Ja, mittlerweile ich hatte ich ja auch den gedanken aufhören JOINTS zu rauchen, nur wie gesagt das ist bestandteil meiner Jugend gewesen. Und auch heute ist es noch da ist aber keine gewohnheit mehr, immer wenn ich nicht rauche mache ich mir viel zuviele gedanken. So kann ich wenigstens mal abschalten. Ins Stadion gehen früher hatte ich sogar ne Dauerkarte, weil es nix schöneres gab auf der Südtribüne zustehen und den Jungs zu helfen den Gegner fertig zumachen. War auch ne schöne Zeit wir waren imer 10-12 leute bissel Umtrunk vorher, gänsehaut bei "Youll,never walk alone" abholen und danach gröhlen bis der Arzt kommt. Irgendwann ist das alles eskaliert, ziemlich viele tumulte mit gegnerischen Fans,prügleien bis hin zum Stadionverbot (nicht ich aber vieler meiner Kumpels)...irwann war dann der Drops quasi gelutscht und ich dachte mir ich kann mir die Spiele auch gemütlich bei SKY anschauen und nen Bier bei schlürfen. Ja ich hab halt irwie ne Hemmung rauszugehen was es früher nie gab, da war ich immer der erste....Naja gut ist es hier ratschläge zu lesen die man auch wirklich ernst nehmen kann und ich werde denke ich auch nochmal mein Körper und Geist rebooten^^ um eine klare Linie für mein Leben zu finden. Nur momentan sieht es auswegslos aus, die Ideen gehen aus. Naja manchmal denke ich mir auch an einen kompletten neuanfang den trott hier verlassen, neues Bundesland oder neue Stadt, aber selbst dafür bin ich viel zu panisch aufgrund meiner Reisekrankheit....wenn ich morgen nen Termin hätte, wo ich ne Stunde Bus fahren müsste würde ich jetzt schon nen Kollaps bekommen....der Doktor sagt dann immer Reisetabletten die helfen auch, aber dadurch werde ich müde und hab schiss die Haltestelle zu verpassen....und auf Dauer ist das alles schon sehr nervig...ich glaub aber auch das ich ein echt sensibler Mensch bin, ich hab manchmal tränen in den Augen wenn andere glücksgefühle haben oder komische Szenen in Filmen passieren....aber dafür schäme ich mich nicht, das war früher schon so, und die Damen fanden das eigentlich immer eher nen Zeichen von Charakter. Früher war ich immer 1. Ansprechpartner für probleme obs die Madels oder die Jungs waren, und heute? Nur noch ein Wrack, Kontakt zu kaum jemanden....aber ich hab halt das Problem das ich meinem scheiß nicht jeden erzählen will, weil es seit jahren dasselbe ist. Nichts ändert sich. In einem anderen thread habe ich gerade gelesen das eine Dame ähnlich probleme hat, einsamkeit,ödes Leben etc. so fühle ich auch. Meine ganzer Freundeskreis ist irwie erwachsen geworden und ich komm einfach nicht klar....und ich weiß halt echt nicht ob ich das schaffe alleine, und im Kopf schwirrt auch der Gedanke: Was mache ich wenn meine Eltern nicht mehr da sind? dann bin ich alleine...habe niemanden. Dieser gedanke ist auch wie nen Teufelskreis....und das alles was ich hier geschildert habe hängt jeden Tag in meinem Kopf....jeden verdammten Tag.....nur wenn ich rauche kann ich mich davon befreien und bin halbwegs normal...ausser das ich halt träge und für nix zu gebrauchen bin.