Depression? - Ratlos

Hallo, liebes Forum.
Ich habe einige schwierige Jahre hinter mir und habe es jetzt endlich geschafft, all diese Turbulenzen zu überwinden. Ich bin 18, mache nächsten Sommer mein Abitur, habe ein Dach über dem Kopf, ein recht entspanntes, friedliches Umfeld, meine Noten sind passabel und ich habe keine ungelösten Konflikte mehr in meinem Leben. Ja, man könnte sagen, es läuft alles soweit rund.
Abgesehen von meiner sozialen Angstneurose, die für mich nichts Neues ist und derenthalben ich auch eine Verhaltenstherapie mache, kann ich nicht klagen.
Aber seit mein Leben etwas ruhiger geworden ist, fange ich nicht nur an, darüber nachzudenken, was ich in meiner Vergangenheit alles falsch gemacht habe, ich kann mir auch keine Zukunft mehr vorstellen.
Wie ich es auch drehe und wende, ich komme immer wieder an denselben Punkt: Mein Notendurchschnitt von 1,8 ist allenfalls mittelmäßig (objektiv gesehen ist das vielleicht nicht ganz so, ich weiß, es kommt mir aber so vor), ich habe keine besonderen Talente (Hochbegabung zählt nicht - hat in meinem Leben bisher nur Ärger gemacht) und verliere allmählich das Interesse an allem. Das bedeutet, ich werde irgendwann ein mittelmäßiges Abitur schreiben und irgendwas studieren, 40 oder mehr Jahre in irgendeinem Büro sitzen und dann so einsam sterben, dass es Monate braucht, bis mich jemand findet.
Wenn ich das jetzt so lese, klingt das extrem übertrieben, besonders, weil ich weiß, dass das so vielleicht nicht stimmt. Aber es kommt mir so vor. Früher habe ich mich für Trickfilme interessiert und für Kunst und Musik, für Sprachen und Naturwissenschaften. Mittlerweile interessiert es mich nicht mal mehr, ob ich was gegessen habe oder nicht. Jahrelang wollte ich Medizin studieren und in die Fußstapfen meines Vaters treten, jetzt weiß ich, dass ich es wahrscheinlich nicht mal bis zum Physikum schaffen würde.
Ich habe vergessen, was mich all die Zeit vorher aufrecht gehalten hat, wieso ich mir das alles eigentlich angetan habe und was ich damals erreichen wollte. Oder warum. Ich habe das Gefühl, die Kontrolle über mein "Sein" zu verlieren, mein Leben nicht mehr in der Hand zu haben, weiß nicht, an wen oder in welche Richtung ich mich wenden soll. Es wird sowieso nicht mehr besser. Es wird nicht mal so gut bleiben, wie es eigentlich ist (ich sehe nur nicht wirklich, wie gut es ist, weil ich mich selbst nicht ausstehen kann und zu sehr damit beschäftigt bin, mich zu zerstören).
Von meinen Freunden sind auch nur noch wenige übrig, und nach dem Beginn der Sommerferien bin ich stimmungsmäßig total abgestürzt. Selbst wenn ich mir etwas vornehme, komme ich selten über die Grenzen des Grundstücks hinaus, auf dem ich lebe. Verabredungen sage ich meistens in letzter Minute ab, obwohl ich weiß, dass es nicht gut für mich ist, wenn ich mich isoliere. Die anderen profitieren wahrscheinlich davon, denn bei dieser Stimmungslage macht es keinen Spaß, mit mir Zeit zu verbringen.
Viele Leute, mit denen ich zu tun habe, haben versucht, mich davon zu überzeugen, dass mich im Leben noch ganz viel erwartet und dass es jetzt erst richtig losgeht, aber ich frage mich, was soll da noch kommen? Ich würde ihnen das gerne glauben, aber ich kann nicht. Ich schaffe es einfach nicht, ich habe das Gefühl, dass wir alle nur im Kreis laufen und dass das Leben nichts anderes ist, als Zeit totzuschlagen. Und vor allem, in welche Richtung soll ich denn gehen, wenn das alles irgendeinen Sinn haben sollte? Freiheit orientiert sich am Ziel. Das Ziel baut auf einem gewissen Willen auf. Aber um etwas erreichen zu wollen, muss man irgendwie wissen, was einem wichtig ist. Aber mir ist mittlerweile nichts mehr wichtig.
Ich fühle mich überflüssig, und ansonsten fühle ich gar nichts mehr. Und das Beste daran ist, auch das ist mir eigentlich total egal. Was allerdings meine Existenz auch wieder überflüssig macht, womit ich dann an einen Punkt komme, an dem es vielleicht vitalgefährdend werden könnte, falls ich den Tiefpunkt jetzt noch nicht erreicht habe (ihr ahnt es schon, offenbar höre ich nicht auf zu graben, ob ich will oder nicht).
Hat irgendjemand schlagende Argumente dafür, irgendwelche total positiven Äußerungen, die mir vielleicht helfen könnten, das zu überwinden, statt es immer schlimmer werden zu lassen?

Hallo Gast,
was du beschreibst, klingt tatsächlich nach einer Depression,
wobei das weder einen Hinweis auf die Ursache noch auf die
erfolgversprechende Behandlung gibt. Deshalb müsstest du
dich, wenn du selbst am Problem arbeiten möchtest, etwas
anstrengen und ausprobieren, was dir hilft.

Zunächst mal wäre es gut, dich an die letzte "normale Zeit"
zu erinnern. Du schreibst ja selbst, dass ein Teil deines Seins
nicht optimal ist, aber du damit umgehen kannst. Deshalb
wäre zu klären, was denn (wieder) anders wäre, wenn diese
Phase vorbei ist. Oder so: woran würdest du merken, dass
sich das Problem um 20% verbessert? Kämst du dann bis an
die Bushaltestelle oder was wäre der Unterschied?

Überhaupt die Unterschiede: manchmal kann schon eine
eher kleine Veränderung im praktischen Verhalten mental
eine recht starke Wirkung haben. Zum Beispiel können viel
Alkohol und Drogen, aber auch Stress jeder Art einen Miner-
alstoff namens Zink aus dem Körper freisetzen und der so
entstandene Zinkmangel wirkt sich ungefähr so aus, wie du
dich beschreibst. Informiere dich mal hier über die denkbaren
Ursachen und den Test: Informationen zum Mineralstoff Zink
Manche Leute kriegen auch Zinkmangel, weil sie aufhören,
Fleisch oder Rindfleisch zu essen und es gibt Studien, dass
die Schulnoten bei Zinkmangel schlechter sind als bei guter
Versorgung.

Aber es kann natürlich auch "alles Mögliche" sein, angefan-
gen von weniger Bewegung, einem Medikament mit Neben-
wirkungen oder es ist einfach eine Phase, weil dein Hirn noch
am "Umstöpseln" ist und klären muss, was dir in deinem
Leben wie wichtig ist. Da kann es schon mal "den Blues" be-
kommen und falls wirklich alles andere (auch deine Zinkver-
sorgung) okay ist, könnte es dir ebenso plötzlich wieder gut
gehen, wie es dir schlecht ging.

Ein Gang zum Arzt zum Abchecken möglicher Ursachen für
die Veränderung wäre vielleicht auch eine gute Idee.

Gruß, Werner

Vielen Dank für die Antwort.
Heute ist ein etwas besserer Tag als gestern, ich denke, ich hab meinen Kopf soweit in Ordnung, dass ich einige deiner Fragen beantworten kann. Wenn die indirekten Fragesätze denn wirklich Fragen waren.
Mein letzter Arztbesuch (plus normales Blutbild) ist ungefähr drei Wochen her, und abgesehen von einem etwas niedrigen Blutzucker und Blutfett, weil ich momentan sehr wenig Appetit habe und innerhalb von zwei Monaten ungewollt fast zehn Kilo verloren habe, und einem leichten Kaliummangel ist alles im grünen Bereich.
Was die Ursache meines Stimmungstiefs betrifft (ich versuche mal, das Wort "Depression" zu vermeiden, weil das ja nicht die Diagnose meines Arztes war), so ist es sicher ein Mischmasch aus vielen Faktoren. Angefangen mit der für mich viel zu plötzlichen Entspannung in meinem Leben, sodass der "Überlebensmodus" bei mir allmählich herunterfährt und ich anfange zu verdauen, den schwierigen Monaten vor den Ferien, als noch Prüfungen anstanden und ich dauernd von Menschen umgeben war, was sehr schwer für mich war, und diesem Gefühl von Verlorenheit in den ersten Ferientagen. Ich habe keine Struktur mehr in meinem Tagesablauf, keine Verpflichtungen und einfach viel zu viel Zeit, mich mit negativen Gedanken zu zerfleischen. Durch meine Vorgeschichte manifestiert sich der Eindruck, überall von jedem unerwünscht zu sein, und die wenigen Leute, die mir geblieben sind, stoße ich weg aus Angst mich ihnen zu öffnen, weil sie ohnehin eines Tages verschwinden werden.
Permanente Selbstanklage ist nur der Versuch, etwas zu finden, was Sinn ergibt für das, was einem selbst oder jemandem in seinem nächsten Umfeld widerfahren ist. Aber Schuldzuweisungen bringen einen nicht weiter, denn wir können die Vergangenheit nicht ändern, auch das weiß ich. Und meistens hat sowieso keiner Schuld. Oft ist es eine Verkettung von Fehlern aus Unwissenheit und einer Menge dummer Zufälle. Unfälle eben. Sicher spielt das auch eine Rolle, die Frage nach der Verantwortung.
Wahrscheinlich lasse ich mich nur viel zu sehr gehen und in Wahrheit ist es gar nicht so schlimm.
Bestimmt nutze ich auch meine Komplexe zu sehr als Ausrede, um mich einzuigeln und einfach nichts zu tun. Nächstes Jahr um diese Zeit muss ich aber irgendwas vorbereitet haben, ein FSJ oder einen Studienplatz ergattert haben, allenfalls einen vernünftigen Job oder Ausbildungsplatz. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr verliere ich das Interesse an allem und denke, ich bin ohnehin für nichts gut genug, als wollte mich keiner haben. Wozu mach ich eigentlich Abitur, wenn ich es ohnehin zu nichts bringe? Und was soll ich vom Leben nach der Schule erwarten? Und auch wenn mir rein rational klar ist, dass das alles eigentlich gar nicht so sein MUSS, fällt es mir schwer zu glauben, dass es überhaupt anders sein kann.
Mir ist auch absolut klar, dass ich eigentlich die einzige Person bin, die mir helfen kann, ich könnte dafür nur einen kleinen Arschtritt gebrauchen.
Ich würde merken, dass sich etwas verbessert hat, wenn ich wieder an etwas Interesse zeigen könnte, wieder Pläne schmieden könnte, wenn ich wieder stundenlang mit meinem besten Freund telefonieren könnte und wieder das Gefühl hätte, ein Teil von etwas Größerem zu sein. Zu einer Art Familie oder einem Freundeskreis zu gehören. Wenn ich nicht mehr nur funktioniere wie eine Maschine und dann eines Abends denke, gestern habe ich gar nicht geweint.
Wahrscheinlich muss ich mich einfach zwingen, pünktlich aus dem Bett zu kommen, wieder Schwimmen zu gehen, für die anderen zu kochen (auch wenn ich in der Küche wirklich kein Genie bin, früher hat es mich nicht gestört), wieder grottenschlechte Gedichte zu schreiben und Musik zu machen. Und mich auf das kommende, allerletzte Schuljahr meines Lebens vorzubereiten. Aber ich würde dafür gerne wissen, dass ich das nicht nur tue, um nicht in der Psychiatrie zu landen.

Lieber Gast,

deine Schlderungen machen auf mich den Eindruck, dass du zur Zeit dich und dein Leben aus irgndwelchen Gründen (vll. aus Angst vor der Zukunft?) verlässt, - so als ob es nicht mehr deins wäre .., so als ob du dich und dein Leben nicht mehr wirklich besitzst, sondern nur ein Teil des Lebens anderer sein könntest. Denn du sygnalisierst eine starke Abhängigkeit von ihnen, du fragst dich, wozu soll ich leben, wenn mich keiner will/wünscht?

Hast du veilleicht das Gefühl verdrängt, dass DU vor allem dein Leben lebst und nicht - die anderen? Sie können mal ab und an, mehr oder weniger an ihm teil haben, aber es ist vor allem DEINE Angelegenheit, dein kostbares Besitz, das du mit für dich sinnvollen Inhalten füllen kannst und sollst.

Diesen Zustand kenne ich und heute interpretiere ich es als eine tiefe innere Einsamkeit, - meine und meines Lebens, weil ich mich von ihm und von mir selbst zu sehr entfernt habe und sie dadurch erlahmten. Für mich habe ich erkannt, dass dies der Grund meiner depressiven Zustände und der sie begleitenden Ängste war (und manchmal noch ist) - der zu groß gewordene innere Abstand zur eigenen Realität.

Vielleicht findest du in meiner Rückmeldung auch etwas passendes für dich. 🙂
Alles Liebe und Gute!
Lenja