chronische Einsamkeit

rein oberflächlich (äusserlich) müsste ich ein ausgeglichener und glücklicher Mensch sein. Aber unter dieser Oberfläche, tief in mir drinnen, fühle ich mich fast ausnahmslos einsam.
Wenn ich nur wüsste, woher das kommt und wie ich es ändern kann. Denn es zerfrisst mich allmählich. Ständig, wenn ich unter Leuten bin, möchte ich wieder weg und allein sein. Die Gespräche sind mir zu langweilig und der Smalltalk ist für mich irgendwie anstrengend. Wenn ich dann aber, wie gewünscht, allein bin, dann überkommt mich dieses Gefühl der Nutzlosigkeit, Leere, EINSAMKEIT...
Ich habe irgendwie den Spass am Leben verloren und nichts kann mich mehr begeistern. Die meisten Freunde habe ich verloren, weil ich mich kaum bei ihnen gemolden habe, wahrscheinlich aus Angst, eine Absage zu kassieren oder weil ich nicht weiss, was man unternehmen könnte und womöglich sowieso wieder lustlos werden würde. Auch bin ich wegen erwähntem Problem oft einfach abgehauen, weil mir alles zuviel wurde und ich mich erdrückt gefühlt habe... Ich bin anscheinend zum A...loch mutiert.
Das war nicht immer so. Ich war einmal so aufgestellt, witzig, für alles zu haben und richtig liebenswert. Aber dann bemerkte ich oft, dass ich ausgenutzt wurde und verlor unmerklich schleichend meinen Selbstwert und mein Selbstvertrauen.
Vielleicht kennt sich einer hier mit Psychologie aus: Ich bin ein guter Leser, verstehe den Inhalt ohne Probleme und auch beim Schreiben habe ich keine grossen Schwierigkeiten, ABER beim Vorlesen und Reden steigt bei mir der Blutdruck, ich verliere dabei die Luft zum Atmen und stottere... nicht immer, aber sehr häufig. Auch im Alltag bemerke ich oft, dass ich, bevor ich etwas sage, den Satz innerlich zuerst mir selbst vorspreche...
Genau so ist es bei den Frauen. Wenn ich sie nicht kenne, muss der Moment genau stimmen, ich muss gut gelaunt sein und selbstbewusst, dann ist es kein Problem und ich werde zu einer sehr gefragten und beeindruckenden Person. Aber das ist mittlerweile so selten der Fall...
Da ich fast keine guten Freunde mehr habe und ich der Einsamkeit von Zuhause entfliehen möchte, gehe ich oft allein aus. Dann streife ich durchs Nachtleben der Stadt und rede trotzdem mit niemandem ein Wort, träume vor mich hin, trink ein paar Bier und verdufte wieder. Zuhause fühle ich mich dann deprimierter als vorher. Kann schlecht einschlafen. Und am Morgen finde ich keine Motivation um aufzustehen. Vorallem am Wochenende ist es schlimm. Früher habe ich mich immer darauf gefreut und heute stehe ich manchmal allein in der Wohnung und starre, nicht wissend was ich tun könnte, Löcher in die Wände.
Ich versuche immer wieder meinen Zustand zu ändern, mache Sport, versuche im kleinen Schritten mit fremnden Menschen ins Gespräch zu kommen, aber ich stosse immer wieder an meine starren Grenzen meiner Selbst.
Ich weiss, dass ICH das Problem bin. Aber ich kann mich nicht ändern, so sehr ich es möchte. Die Isolation wird immer schlimmer und seit ich vor einem halben Jahr von meiner damaligen Freundin, wegen diesem Problem, verlassen wurde, ist es kaum mehr auszuhalten. Ich bin zu einer Psychologin gegangen. Aber es bringt mir auch nichts... Alles was ich noch habe ist mein Alltag, meine Gewohnheiten und Suchtverhalten (Rauchen und ich sehe auch den Alkohol langsam zum Problem werden, wenn ich mich plötzlich dabei erwische, wie ich Schnapps in den Kaffee schütte... :-( Aber ich halt es sonst einfach nicht aus...

Danke fürs Lesen

Du sagst, du hast nur noch wenige gute Freunde und die Gespräche seien dir zu langweilig. Versuche mutig zu sein und dich einzubringen, das Gespräch in eine Richtung zu lenken, die auch für dich interessant ist. Ich verstehe, dass das sehr schwierig für dich ist, deshalb wird es seine Zeit dauern. Denkst du nicht, das dir psychologische Beratung bei diesem Schritt helfen könnte? Wenn es bis jetzt nicht genutzt hat, warst du schon mal darüber nachgedacht den Psychologen zu wechseln? Vielleicht kann dir ein anderer mehr helfen.
Hast du mit deinen Freunden mal darüber gesprochen? In solchen Situationen können sie dir Halt und Sicherheit bieten.

Und lass die Finger vom Alkohol, solange du es noch kannst! Sonst gerätst du in einen schlimmen Teufelskreis. Wer einmal Alkoholiker ist, bleibt es meist für sein Leben lang, selbst wenn er trocken ist. Der Alkohol stellt immer eine Gefahr für einen Rückfall dar.
Ich wünsche dir von Herzen viel Glück und Kraft

Anatolia

naja, das ist ja meistens das Problem. Ich finde allgemein keine Themen, die mich interessieren. Ich bin des Lebens irgendwie müde und fühle mich schon 80 Jahre älter als ich bin.
Natürlich führe ich auch manchmal lebvolle Gespräche, aber vorallem bei neuen Gesichtern (besonders Frauen) kommt es auf meine emotionale Lage an, ob es überhaupt dazu kommt oder nicht.
z.B. bin ich letztes Wochenende wieder allein -weil ich niemanden fand, der mit mir ausgehen wollte- in die Stadt gefahren. Dort waren überall Livebands, Bühnen, Bier- und Esswarenstände, weil so ein spezielles Fest war. Ich bin 2 Stunden nüchtern und passiv zwischen den Leuten herumgestanden, habe mit niemandem geredet, den Bands zugehört und Ice-Tea getrunken. Ich war irgendwie glücklich, wollte aber keine Gespräche führen, hoffte aber doch auf eine spontane, energiegeladene, eingebungsvolle Gelegenheit dazu... Als mir dann eine Frau zuwinkte, zu mir hin kam und meinte, wir hätten uns schon mal gesehen, habe ich nach ein paar freundlichen Worte wieder abgeblockt. Ihre Kolleginnen waren schon verschwunden und ich sagte, dass ich sie nicht aufhalten wolle. Ihre ironische Antwort war für mich voller Galgenhumor: "Danke, das ist aber sehr rücksichtsvoll von dir!"
Etwas später klingelte das Handy, ein Freund war dran und sagte, dass er gleich auch in der Stadt sei. Er wollte sich mit mir treffen. Ich erlärte ihm, wo ich war und ging wenige Minuten später nach Hause... :-(
Obwohl ich ständig allein bin, tue ich auch noch so arrogant und will mit niemandem was zu tun haben... ich hasse mich selbst.

Gast meinte:

rein oberflächlich (äusserlich) müsste ich ein ausgeglichener und glücklicher Mensch sein. Aber unter dieser Oberfläche, tief in mir drinnen, fühle ich mich fast ausnahmslos einsam.
Wenn ich nur wüsste, woher das kommt und wie ich es ändern kann. Denn es zerfrisst mich allmählich. Ständig, wenn ich unter Leuten bin, möchte ich wieder weg und allein sein. Die Gespräche sind mir zu langweilig und der Smalltalk ist für mich irgendwie anstrengend. Wenn ich dann aber, wie gewünscht, allein bin, dann überkommt mich dieses Gefühl der Nutzlosigkeit, Leere, EINSAMKEIT...
Ich habe irgendwie den Spass am Leben verloren und nichts kann mich mehr begeistern. Die meisten Freunde habe ich verloren, weil ich mich kaum bei ihnen gemolden habe, wahrscheinlich aus Angst, eine Absage zu kassieren oder weil ich nicht weiss, was man unternehmen könnte und womöglich sowieso wieder lustlos werden würde. Auch bin ich wegen erwähntem Problem oft einfach abgehauen, weil mir alles zuviel wurde und ich mich erdrückt gefühlt habe... Ich bin anscheinend zum A...loch mutiert.
Das war nicht immer so. Ich war einmal so aufgestellt, witzig, für alles zu haben und richtig liebenswert. Aber dann bemerkte ich oft, dass ich ausgenutzt wurde und verlor unmerklich schleichend meinen Selbstwert und mein Selbstvertrauen.
Vielleicht kennt sich einer hier mit Psychologie aus: Ich bin ein guter Leser, verstehe den Inhalt ohne Probleme und auch beim Schreiben habe ich keine grossen Schwierigkeiten, ABER beim Vorlesen und Reden steigt bei mir der Blutdruck, ich verliere dabei die Luft zum Atmen und stottere... nicht immer, aber sehr häufig. Auch im Alltag bemerke ich oft, dass ich, bevor ich etwas sage, den Satz innerlich zuerst mir selbst vorspreche...
Genau so ist es bei den Frauen. Wenn ich sie nicht kenne, muss der Moment genau stimmen, ich muss gut gelaunt sein und selbstbewusst, dann ist es kein Problem und ich werde zu einer sehr gefragten und beeindruckenden Person. Aber das ist mittlerweile so selten der Fall...
Da ich fast keine guten Freunde mehr habe und ich der Einsamkeit von Zuhause entfliehen möchte, gehe ich oft allein aus. Dann streife ich durchs Nachtleben der Stadt und rede trotzdem mit niemandem ein Wort, träume vor mich hin, trink ein paar Bier und verdufte wieder. Zuhause fühle ich mich dann deprimierter als vorher. Kann schlecht einschlafen. Und am Morgen finde ich keine Motivation um aufzustehen. Vorallem am Wochenende ist es schlimm. Früher habe ich mich immer darauf gefreut und heute stehe ich manchmal allein in der Wohnung und starre, nicht wissend was ich tun könnte, Löcher in die Wände.
Ich versuche immer wieder meinen Zustand zu ändern, mache Sport, versuche im kleinen Schritten mit fremnden Menschen ins Gespräch zu kommen, aber ich stosse immer wieder an meine starren Grenzen meiner Selbst.
Ich weiss, dass ICH das Problem bin. Aber ich kann mich nicht ändern, so sehr ich es möchte. Die Isolation wird immer schlimmer und seit ich vor einem halben Jahr von meiner damaligen Freundin, wegen diesem Problem, verlassen wurde, ist es kaum mehr auszuhalten. Ich bin zu einer Psychologin gegangen. Aber es bringt mir auch nichts... Alles was ich noch habe ist mein Alltag, meine Gewohnheiten und Suchtverhalten (Rauchen und ich sehe auch den Alkohol langsam zum Problem werden, wenn ich mich plötzlich dabei erwische, wie ich Schnapps in den Kaffee schütte... :-( Aber ich halt es sonst einfach nicht aus...

Danke fürs Lesen

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So fühle ich mich auch. Das passiert, wenn die Lebenslast zu hoch wird weil man anderes gewohnt ist. Ich glaube zb. wenn man verhätschelt wird und dann ins kalte wasser geworfen und aufeinmal wie ein vernünftiger normaler mensch sein muss und mit problemen klar kommen muss. Im Gegensatz zu dir sehe ich die Einsamkeit aber nicht so als ein Problem. Ich nehme mir nicht vor glücklich sein zu können sobald ich nichtmehr einsam bin, ich denke mir es ist bei mir so und es würde nichts bringen gesellschaft zu erzwingen sie würde mich nicht glücklicher machen. Als einsamer mensch muss man die augen endlich öffnen und das leben erkennen wie es ist - wir sind alle eigentlich relativ einsam, auch wenn wir verheiratet sind, in familie leben etc. Wenn man nicht weiss was einem wert ist, was einem wichtig ist, ist man einsam egal ob alleine oder gemeinsam. Wenn man jedoch für etwas gefühle empfindet kann man mit anderen menschen die dieselben gefühle empfinden indirekt kommunizieren und weil beide dasselbe für etwas empfinden fühlen wir uns nichtmehr einsam. Ich zb. liebe meine haustiere und dieses gefühl der liebe verbindet mich mti anderen die dies nachvollziehen können und wenn wir uns sympathisch sind gibt es etwas worauf wir uns verständigen können, was wir beide fühlen. So sehe ich das mit der einsamkeit und würd michd a kein kopf machen. Du musst die dinge finden die dir wert sind. Der rest ergibt sich. Wer auch immer uns eingeredet hat, dass wir zu mehreren glücklich sein müssen und einsam unglücklich, der war sehr verantwortungslos. Stille momente können glücklich machen, sollten auch. Du musst innere zufriedenheit mit dem leben spüren und geniessen, egal ob neben wir jemand steht oder nicht. Ganz banal gesprochen, wäre die hand die du hälst während du nicht einsam bist kalt temperiert, würdest du dich nicht annähernd so wohlig fühlen wie wenn du die hand von jemand hälst die warm ist und das kannst du garnicht beeinflussen obwohl du dann eigentlich nicht einsam bist aber es sind eben diese inhärenten hürden die wir nicht überwinden können, wir sind alle individuen, und zwar abgeschirmt bis auf fünf sinnesorgane. So sehe ich das.

Gast meinte:

Ich war irgendwie glücklich, wollte aber keine Gespräche führen, hoffte aber doch auf eine spontane, energiegeladene, eingebungsvolle Gelegenheit dazu...

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wie paßt das zusammen?

dieses glück kann ich verstehen. man kann sehr glücklich sein, allein unter vielen menschen. wenn man sein alleinsein akzeptiert und nicht als mangel ansieht.
wenn du mal die gesellschaftlichen normen außer acht läßt. dieses, man ist nur wer, wenn man viele freunde und ein möglichst intensives "spaß"leben hat, dann kann man sehr gut mit der einsamkeit umgehen.

letztendlich hat man nur sich. wenn man das weiß, ist es einfacher.

mir gehts auch so, manchmal überkommen mich sone phasen das ich mich so nutzlos fühle und ich keinem Menschen sehen will, weil ich das gefühl habe das ich ihnen eh gela bin und auf der anderen seite tu ich alles dafür nicht allein zu sein und das die menshcen mich mögen und lieben und ich alle recht mache nur um dann wieder dieses gefühk zu haben nicht dazu zugehören und allein szu sein

Ich bin in einem ähnlichen Zustand und meine Therapeutin meinte dazu, dass ich vielleicht zuviel erwarte. Ich wollte immer cool sein und viele Gespräche führen und aufgenommen in eine Gruppe sein, aber am Ende wurde mir klar, dass das nicht meiner Person entspricht. Vielleicht ist das bei dir auch so, vielleicht magst du eher ruhige Gespräche, die nicht so lange gehen und sich eher philiosophisch entwickeln. Es gibt sicher Menschen in deinem Umfeld die an so entspannten Zusammenkünften gerne teilnehmen würden.

Das mit dem Vorlesen kenne ich auch, die Begründung dafür ist, dass Menschen mit psychischen Störungen oft Sprachprobleme haben. Mir geht es auch so, dass ich beim Vorlesen Probleme bekomme, oft Wortfindungsstörungen habe oder meine Sätze falsch beende oder anfange. Aber das ist kein Grund sich zu grämen, das ist nur dein desorganisiertes Gehirn und wirklich kein Problem. Wenn du es akzeptierst und in solchen Momenten, wo du stockst, sagst: Das ist okay, ich hab mich verlesen oder stottere und tief durchatmest, wird es besser. 🙂

Danke für eure Antworten, ich finde diese Webseite und viele, die hier schreiben, wirklich genial!

ihr habt mit vielem Recht...

Die glücklichsten Momente habe ich in letzter Zeit tatsächlich ganz allein erlebt. Aber ich sehne mich sehr nach Gesellschaft.

Nach C.G.Jung wäre ich wohl ein sogenannter "introvertierter Denker", denn träume immer vor mich hin und bin schon mit mir selbst ständig beschäftigt und manchmal auch überfordert.

Ich interessiere mich neben der Musik fast nur noch für Psychologie, Grenzphysik, Astronomie, Biologie, Philosophie und vorallem für Spiritualität...
Meine Geschichte:
Meine Mutter hat mir mal gesagt, dass ich seit ich ganz klein war, nach Erklärungen für den Sinn des Lebens, der Existenz, dem Tod oder dem Jenseits gefragt habe. Das habe ihr auch Angst gemacht, weil es mit unter zehn Jahren total untypisch für einen Jungen ist, in diesem Ausmass nach solchen Dingen zu fragen. Im Religionsunterricht habe ich meinen Mitschülern der Primarschule den Inhalt der biblischen Geschichte des verlorenen Sohn's erörtert und meine Tanten wären deshalb sehr stolz auf mich gewesen und hätten damit gespässelt, dass ich mal Pfarrer werden würde.

Dann explodierte mein Verstand, ich besuchte das Gymnasium... aber ich war faul und wegen dem Reden gehemmt, so dass ich 1 Jahr vor dem Ende von insgesamt 6 Jahren, die Schule abgebrochen habe. Meinen Mitschülern ist damals mein Sprachproblem nicht aufgefallen, es ist auch äusserlich betrachtet gar nicht schlimm, aber in meinem Inneren brodelte es wie verrückt, weshalb ich wahrscheinlich auch unter Akne leiden musst (die Ärzte sagten, dies sei bei mir psychisch bedingt)... Naja, auch wenn ich wegen meiner Hautprobleme in dieser Zeit nie eine Freundin hatte und stattdessen drei Jahre heimlich in eine Klassenkameradin verliebt war, der ich sogar noch dabei behilflich war, mit meinem besten Freund zusammen zu kommen, weil ich nur wollte "dass sie glücklich ist" -was ich heute als mangelnde Selbstachtung bezeichnen würde- war ich doch sehr erfolgreich darin, mir meinen Respekt bei den Zeitgenossen zu verschaffen, indem ich durch meinen Humor, Freundlichkeit und Intellekt brillierte... ich habe mich aber in Wirklichkeit NUR, so lange wie es dann eben ging, für die Menschen in meinem Umfeld verstellt und angepasst. Ich war irgendwie nie wirklich ich selbst... (kennt das jemand?)

also fiel ich in der ruhigen Zeit der Lehre und des Militärs zurück zu meinen spirituellen Wurzeln und las sehr viel über sehr verschiedenes... bis ich diese Frau kennenlernen durfte, mit der ich die drei schönsten Monate meines Lebens verbrachte... und nun, nachdem sie weg ist, meine schlimmste Zeit zu verdanken habe (beschuldige nicht die Frau, sondern die Begegnung -->ich mache ihr keinerlei Vorwürfe und gebe ihr keine Schuld, wir haben bloss eine andere Liebes-definition)
Jetzt fühle ich mich seit Monaten einsamer als jemals zuvor, sie hat durch die Trennung meine, so dachte ich, wertvollste Eigenschaft in Zweifel gezogen... meine Menschlichkeit. Sie hat mir die Grenzen meines Glücks gezeigt. Es war alles so wunderbar, aber irgendwie habe ich nach einigen kleinen Auseinandersetzungen nur noch Fehler gesucht und irgendwann auch gesehen. Vielleicht aber auch nicht... ich sah jedenfalls, wie sie sich von mir entfernte, woche für woche... Ich verlor mich in meinen Emotionen und war nicht mehr Herr der Lage. Zuerst wollte ich ihr, wie früher, etwas vorspielen, aber es ging nicht, unmöglich. Ich wollte mein tiefstes Inneres ändern, aber konnte es nicht... ich häufte die ganze Beziehungsverantwortung und jeden Balast auf mich, kritisierte dennoch ihre Anteilnahmslosigkeit, anfangs einfühlsam, gegen Ende heulend...bis sie schliesslich ging. Jetzt vermisse ich sie so sehr, obwohl sie nicht gut für mich war. Ich bin so eine scheiss Memme. Ich hätte ihr sagen sollen, dass es so nicht geht...dass sie mich nicht ständig abweisen und dann noch Witz und Romantik erwarten kann, wenn es ihr wieder in den Kram passt! Sie hat nie was getan um mir ihre Liebe zu zeigen, ich spührte sie nicht, ich war nur ein Sommerflirt, sie kommt mit Nähe nicht zurecht, fühlt sich wegen Kleinigkeiten eingeengt, ich wusste es, konnte mich aber nicht zurückhalten und ihr den Freiraum geben... und plötzlich, nach Gedankenstücken und Gedankenstücken, Vorwürfe und Schuldzuweisungen, Verzeihen und Rückfall, steht man da und erkennt, dass alles gute in einem verschwunden ist... ich kann mich für Nichts und Niemanden mehr freuen. Meine Mitmenschen sind mir egal geworden, weil ich mir selbst egal geworden bin... ich sehe mich selbst als Opfer und weiss, dass es nicht gut ist, wegen dem Resonanzgesetz des Universums...gefangen im Strom schleudere ich mich selbst immer tiefer ins Nichts....
Ich war immer ein guter Mensch gewesen, aber jetzt halte ich mir selbst Fehler vor die Nase und schwanke zwischen Depression, Sinnlosigkeit, Selbstmitleid, Gleichgültigkeit, Ärger und Hass... und manchmal, immer seltener, habe ich ganz kurze euphorische Lichtblicke, in denen ich dieses, mein Leben, als Erfahrung sehe, die mir vorbestimmt wurde um Lieben zu lernen, mich selbst und meine Mitmenschen... Ich weiss...das hört sich vielleicht total beklopt an, aber dieser Gedanke ist das einzige, was mich noch am Leben hält. Ich weiss, meine Probleme sind gegenüber den meisten hier im Forum wohl eher ein schlechter Witz. Aber trotzdem bin ich irgendwie zur emotionalen Ruine geworden und suche nach etwas, von dem ich nicht weiss, wie es aussieht, wo es ist, ob ich es jemals auch nur in Gedanken erahnen kann...

...ach, ich hör hier mal auf und drücke einfach auf "Antworten" (keine Ahnung mehr, was ich alles geschrieben habe, aber danke für's lesen)

hallo gast🙂

melde dich an, dann übersieht man deinen beitrag nicht so leicht. da die beiträge erst freigeschaltet werden müßen, habe ich deinen letzten erst jetzt gesehen.

Ich war immer ein guter Mensch gewesen, aber jetzt halte ich mir selbst Fehler vor die Nase und schwanke zwischen Depression, Sinnlosigkeit, Selbstmitleid, Gleichgültigkeit, Ärger und Hass... und manchmal, immer seltener, habe ich ganz kurze euphorische Lichtblicke, in denen ich dieses, mein Leben, als Erfahrung sehe, die mir vorbestimmt wurde um Lieben zu lernen, mich selbst und meine Mitmenschen... Ich weiss...das hört sich vielleicht total beklopt an, aber dieser Gedanke ist das einzige, was mich noch am Leben hält.

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nein es hört sich nicht bekloppt an. manchmal tut es gut neben sich zu treten und sich von außen zu sehen. das relativiert einiges.
du bist enttäuscht, durch die erfahrungen die du gemacht hast.
an "niederlagen" wächst man, sie gehören zum leben dazu.
und die euphorischen lichtblicke lassen hoffen. das sind sicher die momente, in denen du ganz bei dir selbst bist. bau sie aus.

einsamkeit ist ein momentaner zustand, aber nicht chronisch, davon bin ich überzeugt.

lg frame

Gast meinte:

Vielleicht kennt sich einer hier mit Psychologie aus: Ich bin ein guter Leser, verstehe den Inhalt ohne Probleme und auch beim Schreiben habe ich keine grossen Schwierigkeiten, ABER beim Vorlesen und Reden steigt bei mir der Blutdruck, ich verliere dabei die Luft zum Atmen und stottere... nicht immer, aber sehr häufig. Auch im Alltag bemerke ich oft, dass ich, bevor ich etwas sage, den Satz innerlich zuerst mir selbst vorspreche...

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Das kenne ich nur zu gut..

Das Selbstbewusstsein hat sich so verändert, dass man Angst in der Schule oder eben in anderweitigen Drucksituationen laut zu sprechen bzw vorzulesen. Man kriegt ein leichtes Zittern und ein mulmiges Gefühl im Innern, weil man weiß, dass man jetzt bald dran kommt und sich irgendwie vor Anderen beweisen muss. Dieses 'innerliche' Vorsprechen macht es meist nur noch schlimm, da die Aufregung immer größer wird und wenn man dann endlich an der Reihe ist, man wie blöd anfängt zu stottern..