Chronische Depressionen oder geistig gestört?

Liebe Community,

ich verzweifele immer mehr an mir. Vor allem, weil kein Psychiater oder Neurologe mir bis heute sagen konnte, was ich wirklich habe.
Ich bin jetzt 36 Jahre alt und fest steht daß ich schon immer anders war als andere Menschen.
Als Kind war ich schon auffallend ruhig, langsam im Begreifen, in den Reaktionen. Alles was ich lernte, brauchte sehr lange, da ich auch extrem ungeschickt war.
Meine Eltern haben sich wenig um mich gekümmert. Ich war ein Kind das viel sich selbst überlassen war. Freunde fand ich auch nie. Es war nicht so daß ich kein Interesse hatte, aber ich wusste nicht, wie man Freundschaften aufbaut. Ich wurde auch immer schnell gehänselt und ausgestoßen.
So lernte ich von klein auf, mich selbst zu beschäftigen. Kaum konnte ich lesen, entwickelte ich eine große Leidenschaft für Bücher. Als 8-jähriges Mädchen schrieb ich schon eigene kleine Geschichten.
Meine Eltern schickten mich aufs Gymnasium, aber da war ich überfordert. Fast jedes Schuljahr kämpfte ich um die Versetzung.
Meine Lieblingsfächer waren Latein und Französisch. In den anderen Fächern war ich mittelmäßig bis schlecht.
Je älter ich wurde desto schlimmer wurden die Kontaktprobleme. Mir wurde immer wieder deutlich gemacht daß ich ein wertloser Mensch bin. Vielleicht deswegen entwickelte ich keine Sozialkompetenz. Man hörte mich so gut wie nie. Wenn ich mich mal wehren musste, wurde ich gleich sehr aggressiv. Meistens aber nahm ich passiv alles hin.
Aus Langeweile und Einsamkeit fing ich an zu klauen. Nach kurzer Zeit wurde ich erwischt und bezog Prügel von meinem Vater.
Anschließend hungerte ich mich fast in die Magersucht. Später fing ich an zu lügen, nur um mal Aufmerksamkeit zu bekommen.

Es ging immer so negativ weiter.
Nach einem mittelmäßigen Schulabschluss machte ich eine Ausbildung in einer Bibliothek. Trotz meiner Liebe zu Büchern war ich nicht gut. Auch da zeigte sich meine langsame Auffassungsgabe und schlechte Konzentrationsfähigkeit. Immer öfter ließ man mich nur Bücher einräumen. Nach der Ausbildung wurde ich nicht übernommen.
Ich machte danach nur Hilfsjobs wie Zimmermädchen in einem Hotel, Verkäuferin in einem Modeschmuckladen, Call-Center, wo ich den ganzen Tag nur Telefonnummern raussuchen musste. Doch ich war überall schwierig im Umgang und flog irgendwann raus. Zu oft ließ ich meine Lustlosigkeit raushängen und gab mir keine Mühe.
Jetzt lebe ich schon lange von Hartz IV.

Meine Kontaktschwierigkeiten sind bis heute geblieben. Ich habe bisher keine richtige Beziehung mit einem Mann gehabt, wurde aber mehrmals missbraucht, weil ich mich nicht richtig wehren konnte.
Von Frauen werde ich schnell belächelt oder gemobbt.

Ich fühle schon ganz lange eine tiefe Traurigkeit in mir. Seit Jahren nehme ich Antidepressiva die aber nicht mehr wirken.
Ich werde auch immer unsicherer weil andere ständig neue Eigenarten an mir finden.
Ehemalige Kollegen sagten, ich spreche so langsam und leise.
Ein Psychiater sagte, ich habe eine auffallend ausdruckslose Mimik und würde über emotionales reden als wenn ich auswendig gelerntes runterleiere. Das hinge sicher mit meinem lieblosen Elternhaus zusammen.
vor kurzem noch sagte mir jemand, ich würde beim Blickkontakt im Gespräch starren.

Doch niemand hilft mir!

Sind das Zeichen von chronischen Depressionen oder bin ich vielleicht geistig gestört?

Mir erging es ähnlich bezüglich der Wirkung auf andere während meiner schweren Depressionen, ich fühlte mich abgespalten von meinem Körper, sodass ich tatsächlich meine Mimik und Stimme nicht mehr kontrollieren konnte, egal wie sehr ich es wollte, sodass ich so wie du sehr langsam, leise und monoton sprach, apathisch starrte, nicht lachen oder lächeln konnte und auch nicht weinen. Durch die Selbstabkapselung enstand Unsicherheit, sodass ich meinem Gesprächspartner nie in die Augen sehen konnte. Mein Gang war steif, teilweise konnte ich Muskeln nicht kontrollieren (Tremor) und nahm Farben weniger deutlich war- alles erschien so dunkel und grau.
Ich hatte Glück und kam da irgendwie raus, auf einen Schlag war alles so normal und das Leben war wunderschön, ich war wieder ich selbst. Ich bin mir sicher, dass du momentan nicht du selbst bist, sondern dass das lediglich die Hülle der Depression ist.
Gib nicht auf, sei nicht traurig, denn dein Leben und du werden sich auf jeden Fall ändern, wobei du nicht (!) an deinen Problemen schuld bist.
Alles Gute wünsche ich dir!

Sind das Zeichen von chronischen Depressionen oder bin ich vielleicht geistig gestört?

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Warum ist das wichtig? Die Frage sollte doch sein, wie du wieder aus diesem Loch herauskommst und zu einem lebensfrohen Menschen wirst? Oder hast du diese Möglichkeit bereits aufgegeben?

Vielleicht bist du depressiv. Vielleicht auch geistig gestört. Dich sollte aber nicht interessieren, was du bist sondern was du werden willst! Denk daran, mit jeder Sekunde die verstreicht ist ein Moment, im dem du depressiv warst vorbei. Du kannst also immer zurückblicken und sagen: Ich war depressiv.. vor einer Sekunde. Aber was geschieht in der neuen Sekunde? Was geschieht in der Zukunft? Das Alles liegt in deinen Händen!

Wandel meinte:

Warum ist das wichtig? Die Frage sollte doch sein, wie du wieder aus diesem Loch herauskommst und zu einem lebensfrohen Menschen wirst? Oder hast du diese Möglichkeit bereits aufgegeben?

Vielleicht bist du depressiv. Vielleicht auch geistig gestört. Dich sollte aber nicht interessieren, was du bist sondern was du werden willst! Denk daran, mit jeder Sekunde die verstreicht ist ein Moment, im dem du depressiv warst vorbei. Du kannst also immer zurückblicken und sagen: Ich war depressiv.. vor einer Sekunde. Aber was geschieht in der neuen Sekunde? Was geschieht in der Zukunft? Das Alles liegt in deinen Händen!

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Danke für deine Antwort.
Für mich wäre es schon wichtig zu wissen, was wirklich mit mir ist. Wenn ich geistig gestört bin, kann ich wohl nicht viel ändern.
Eine chronische Depression ist auch eher nicht heilbar, kann nur gelindert werden.

Problem ist, ich weiß nicht, wie ich aus diesem Loch rauskommen soll.
Immer wieder ecke ich an, komme an meine Grenzen, sowohl von der Intelligenz her als auch von der Sozialkompetenz.
Ich würde mal sagen, ich passe einfach nicht und habe keine Ahnung, wie ich mich dennoch passend machen könnte.