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Gast345
Gast
Hallo,
Ich hoffe ich bin hier richtig, wusste nicht so recht wo ich hin sollte. Hab bei Google einfach "Forum" und "Probleme" gesucht und das hier gefunden. Wusste auch nicht in welcher Kategorie, da es irgendwie in vielen passt: Beruf, Familie, Finanzen, Freunde, Gesundheit, Ich, Liebe, Schule. Hab mich mal Egoistisch für Ich entschieden, hoffe das richtig. Normalerweise ist sowas hier eher nicht so mein Ding, dachte mir aber bin ja anonym und kann ja nicht schaden, weil irgendwie weiß ich nicht wie es weitergehen soll und irgendwie hatte ich das bedürfnis nach irgendwas. So recht weiß ich auch nicht nach was, da ich nicht genau weiß was eigentlich los ist und hoffe irgendwie da ist irgendjemand der was nützliches schreiben dazu kann, weil ich das gefühl habe alleine komme ich nicht mehr weiter und irgendwie lieb ich das Leben.
Ich weiß gar nicht so recht wo und wie ich eigentlich anfangen soll, deswegen schreib ich einfach mal so drauf los was mir durch den Kopf geht. Ich bin männlich und mittlerweile mitte 20. Lebe immer noch zuhause bei meine Mutter und hänge meiste Zeit vor dem PC. Ich habe jahre lang (bis jetzt) so vor mich hingelebt und war und bin eigentlich glücklich. Wenn es keine Mitmenschen gäbe und meine Schmerzen nicht, wäre für mich das alles gar kein Problem und würde hier wahrscheinlich gar nicht schreiben. Hört sich vieleicht echt seltsam an, aber ich bin glücklich obwohl ich total am A**** bin. Ich kann mir das auch nicht eklären, warum das so ist. Vieleicht erstmal warum ich glücklich und zufrieden bin. Ich schaue super gerne Filme und spiele gerne PC spiele. Verfolge gerne das weltgeschehen, was alles so passiert und finde es sehr interessant was im Leben so passiert. Gucke gerne Fussball und freue mich wie es wohl bei der WM in Russland und Katar so wird. Höre super gerne Musik und freue mich wenn das nächste Album meiner lieblingsband kommt. Ist vieleicht sehr bescheiden, aber finde das einfach toll. Ich meine andere machen ja meist auch nichts anders, wie arbeiten gehen, nach hause kommen und vor der glotze sitzen und wochenende mal in die kneipe.
So, nun zu meinem Problem und das sind ich und meine Mitmenschen. Ich habe ja eine Verantwortung zu meinen Mitmenschen, speziel zu denen die ich Liebe. So, jetzt weiß ich nicht so recht wo ich anfang soll und glaube es ist am besten ich fange mal chronologisch mit meiner Lebensgeschichte an (Gähn, ja ich weiß 😀). Also, das hat jetzt nicht die grösste bedeutung, aber so kommt halt alles eins zum anderen. Also ich kann nicht gut sehen. Seit ich klein bin, muss ich ne Brille tragen, hab es aber als Kind durchbekommen sie nicht zu tragen, da ich angst vor hänseln hatte (Brillenschlange). Total bescheuert, ich weiß. Bitte keine Kommentare wie bescheuert ich eigentlich bin, das weiß ich selber. Obwohl ich nicht gut sehen konnte, habe ich es geschaft, mich die jahre lang durch die Schule zu mogeln, obwohl ich oft nicht erkennen konnte, was da an der Tafel stand. Als Jugerndlicher hätte ich vieleicht ne Brille getragen, hatte aber angst vor der Veränderung und was andere sagen würden, von wegen, "warum hast du denn vorher keine Brille getragen?", von wegen warum war ich so bescheuert keine Brille zu tragen. Weil ich würde bestimmt ne Brille mit dicken gläsern bekommen. Bis heute trage ich keine Brille und konnte mich so durchmogeln, keiner weiß, das ich schlecht sehe, selbst meine Familie nicht, die glaubt ich habe gute Augen, das meine Sehschwäche nur in der Kindheit hatte. Das ist übrigends auch ein Grund warum ich kein Führerschein bis heute habe, weiter gründe deswegen kommen gleich.
Nun das nächste, als ich so 14-15 Jahre alt war, weiss nicht mehr genau wann, habe ich unter meinen Achseln so eine riesen kugel mit eiter bekommen (heute weiss ich das es ein Abzess war), wo ich dann zum arzt war und die mir das aufgeschnitten haben und zugenäht. Danach war es für mich sehr schmerzhaft. Hab es jedenfalls so als Kind empfunden (War wahrscheinlich gar nicht so dolle, denke ich). Der Arzt hatte gesagt, das sowas von zu viel deo liegt und hatte kein wort von einem Abzess gesagt. Lange Zeit war dann erstmal ruhe, bis ca. 1 Jahr später wieder so ein ding kam. Das ging (platze) irgendwann von alleine auf und der schmerz war überhaupt nicht so dolle, im Gegensatz was ich heutzutage kenne. Über die Jahre kam immer mal wieder ein Abzess, die immer von alleine Platze. Die genaue Jahreszahl kann ich nicht sagen, aber ca. So ab 20 Jahren wurde es dann immer mehr und häufiger, mittlerweile hatte ich abwechselnd unter beiden achseln sowas, hinter dem Ohr und im Intimbereich. Bisdahin ging es aber, es hat zwar ab und zu geschmerzt, aber es war erträglich und irgendwann platze es nach paar tagen. Ab 22 oder 23 Jahren (keine Ahnung) wurde es aber doller. Und zum teil, waren es echt derbe Schmerzen und war dann froh, wenn es vorbei war. Warum ich eigentlich nie zum Arzt gegangen bin (ausser beim ersten mal) weiß ich auch nicht so recht. (Später schon, dazu komm ich aber später, meine jetzt in der Jugendzeit). Ich glaube ich hatte einfach angst vor den operations Schmerzen wieder und was der Angst sagen würde, wenn ich schon wieder so ein Teil unter dem arm hat, obwohl er doch sagte das liegt an zu viel Deo. Keine ahnung mehr, was ich genau gedacht habe, ich weiß auch hier wieder total bescheuert von mir. Ich habe einfach damit gelebt, weil irgendwann gingen die ja von alleine wieder auf. Vor einem Monat, noch nicht mal ein Monat würde ich sagen, kam aber eine Wende. Hatte wieder so ein ding unter die arme, aber diesmal war der Schmerz unerträglich. Diese Tage, waren die schlimmsten Tage die ich je gemacht habe. Ich habe mich so gequält, das war unglaublich. Denn normalerweise konnte ich durch ne gewisse positionsänderung (so den oberarm immer hochlassen) den schmerz abhalten. Doch diesmal konnte ich machen was ich wollte, es war ein 2-3 Tage langer dauerschmerz, der echt nerven gekostet hat. Ich habe geweint, 2-3 Tage lang nicht wirklich geschlafen (ging nicht vor Schmerzen und kurioserweise sogar zu Gott gebetet (bin eigentlich nicht Religös). Für ein aussenstehenden wahrscheinlich schwer nach zu vollziehen der diese Krankheit nicht kennt, aber das sind Schmerzen die wünsch ich meinen schlimmsten Feind nicht. Drei tage lang dieser dauerschmerz, das war echt Hammer. Aber wie immer, ist es gottseidank wieder aufgegangen. Das hatte mir natürlich sehr zu denken gegeben. Weiß auch nicht, warum ich mich vorher nicht damit beschäftgt habe, ich habe es einfach so hingenommen. Vieleicht hatte ich auch Angst vor dem Resultat. Jedenfalls dachte ich (warum auch immer) das ich mit dieser komischen Krankheit wohl fast alleine bin, da ich vorher nie was davon gehört habe (vo dingern die immer wiederkommen und wehtun und eklig sind auch vom Geruch=eiter). Naja jedenfalls habe ich danach an den PC gesetzt und das Internet durchsucht und bin tatsächlich zu einer erklärung gekommen. Ich fand sowas wie Abzesse und Akne Inversa. Ich glaube das werde ich wohl haben. Dann habe ich natürlich danach gesucht was man dagegen tun kann und hab sogar extra ein Forum gefunden, was zu meinem erstaunen riesen gross ist, mit ganz vielen Beiträgen und betroffenen miedgliedern. Naja mittlerweile weiss ich halt nun was es ist und das ich damit nicht alleine bin. Runter gemacht hat mich nur, das es da wohl gegen keine Heilung gibt und es schlimmer wird/werden kann. Wenn ich mir vorstellen muss, für den rest der Tage mit dieser Krankheit und diesen schmerzen zu leben.... oh mann ey. Würde es ja ok finden, wenn es so wäre wie vorher, aber diese schmerzen die ich vor paar tagen hatte, und die noch schlimmer werden.... wär hält denn das sein Leben lang aus? Da kann man noch so sehr sein Leben leben, aber das hält man nervlich doch nicht aus. Die 3 Tage haben mich ja schon fertig gemacht. Naja wie dem auch sei lebe schon mittlerweile seit ungefähr einem Jahrzehnt mit dieser Krankheit und kann mich nicht mehr daran erinnern, das es mal anders war, nun kommt aber das Kuriose. Auch dieses weiß kein einziger Mensch das ich das habe. Weder Freunde, noch Familie. Was mich echt verwundert, das ich bis jetzt so durch gekommen bin. Wenn ich runter gehe und das unter den armen habe, stecke ich meine Hand immer in die Tasche und versuch den oberarm immer oben zu behalten. Kann das schwer beschreiben, entweder tue ich so, als wenn ich mit der Hand spielerisch am flur entlang gleite oder weil ich müde bin meine arme hinter den kopf packe und mich recke. Kann jetzt noch viel beschreiben, was ich alles so tue, aber denke auf die techniken kommt es jetzt nicht an, sondern eher darum das ich es allen verschweige. Warum? Weiss nicht so recht. Erstmal will ich nicht, das andere sich sorgen machen. Das schwer zu beschreiben, vieles ist auch so verstrickt. Die sache ist auch die, das ich jahre lang schon arbeitslos bin (dazu später mehr) und ich nicht Krankenversichert bin. So, da ist jetzt das ding zu meinen Mitmenschen und verantwortung. Dazu muss man erstmal wissen, was meine Mutter auch für ein Mensch ist. Das hört sich vieleicht komisch an, ist aber echt nicht übertrieben. Meine Mutter ist eine so herzens guter Mensch, die keiner Fliege was zu leide tun kann (das meine ich wirklich so, kein spruch). Meine Mutter ist zwar nicht religös und befolgt somit auch nicht religöse pflichten oder was auch immer, aber wenn sie nicht in den Himmel kommt (wenn es sowas gibt), dann zweifel ich echt an einen gerechten Gott. Wenn ein (für mich) popliges insekt irgendwo ist, das muss sofort gerettet werden und raus gebracht werden 🙂D). Sie ist fast nur für andere da, weswegen ich wegen ihrer gutmütigkeit immer noch zuhause lebe (Dazu auch später noch mehr). Sie bezahlt schon so für mich immer, brauch zwar nicht viel, bin denke ich sehr bescheiden im leben, aber nahrung und ab und zu kleidung, und was so anfällt brauch ich schon. So, wenn ich nun mit der Krankheit rausrücke, weiss ich da sie mich sehr gerne hat, das sie für die Arztkosten aufkommt, da sie dann sagt "deine Gesundheit ist mir wichtiger, als alles andere". So dann belaste ich sie noch mehr, als wie ich jetzt schon tue. Ich fühl mich jetzt schon S****, weil ich auf den Geldbeutel meiner Mutter liege und ich so ein asoziales A******* bin, wie die die es in den Talkshows immer sind. Ich will sie nicht noch mehr belasten und irgendwie ging es bis jetzt ja auch noch (bis auf diese verdammten 3 Tage). Mit den anderen Schmerzen wie zuvor könnte ich ja irgendwie leben, nur wenn diese extrem schmerzen nochmal kommen (oder jetzt öfter) dann weiss ich auch nicht was ich machen soll. Umbringen kann ich mich ja dann auch nicht, das würde sie ja auch wieder belasten 🙂D). Ausserdem andere Leben ja auch damit, also muss ich das ja auch schaffen können. Zudem was würde es ändern wenn ich es sage? Sie bezahlt den Arzt, aber der kann auch nichts weiter tun als schmerzmilderde Medikamente zu verarbreichen und jedesmal die teile herausschneiden. Also verheimliche ich es doch lieber und lass das Leben meiner Mutter angenehmer.
So Ausserdem habe ich kaputte zähne, aber aus gleichen Grund (Krankenversicherung) kann ich nicht zum Zahnarzt. Ich bin auch Raucher und habe ne Fitniss wie ein Faultier. Kurz gesagt mein Körper ist total am A****, meine Augen sind Kaputt, meine Zähne sind Kaputt, meine Lunge ist kaputt, mein ganzer körper ist von Abzessen befallen und keiner Weiß irgendwas. Ach ja ein Loch im Herzen habe ich auch noch 😀 aber das ist bekannt und meines wissens auch nicht schlimm. Ach ja und Allergisch gegen Staub bin ich auch noch und früher hatte ich Asma. Schade das man sich kein neuen Körper kaufen kann, ach geht ja nicht da ich so ne arbeitsloses A******* bin. Ach und mir fällt nochwas ein, ich bin übrigends Geistig bissl gestört und zwar habe ich das schon seit meiner Kindheit. Für alles was ich tue habe ich etwas langes in meiner rechten Hand und verkrampfe daran. Wenn ich ein PC spiele, muss ich was langes in der Hand haben und verkrampfe daran. Wenn ich Fussballergebnisse anschaue muss ich was langes in der Hand haben un verkrampfe daran etc. Weiß übrigends auch keiner. Halt voll der Psycho. Ach und wenn wir schon dabei sind, wenn ich Fieber habe schlafwandel ich und rede wirres zeug und weiss nicht was ich tue und mach mega peinliche sachen. Jedenfalls bis zum Jugendalter, dann habe ich gelernt es zu unterdrücken. Bin halt echt der gestörte Typ.
Naja nun zu meinem, keine ahnung wie ich das nennen soll, halt wie ich ticke. Ich war immer schon Schüchtern (jedenfalls zu fremden). Hatte und habe Angst vor Fremden. Habe Angst mich zu blamieren oder etwas falsches zu tun. Zittere wenn ich im Mittelpunkt stehe. Zum beispiel daran kann ich mich erinnern, als in der Schule zum Geburtstag immer für jeden etwas gekauft wurde von der Klasse und das Geburtstagskind nach vorne musste um das Geschenk entgegen zu nehmen und alle geklatscht dann haben, hab ich übelst gezittert und war für mich sehr unangenehm, das haben auch alle mitbekommen und manche gelacht. Oder als ich zu ner Party kam und alle sassen und ich stand dann mittem davor im raum und alle begrüssen mich, da musste ich auch zittern. Total Peinlich und bescheuert. Habe angst vor anderen zu Essen und habe das Gefühl das ich immer mehr und mehr mich isloliere. Vor paar wochen (In letzter Zeit prüf ich irgendwie was mit mir los ist) habe ich auch da im Internet gesucht, warum ich so komisch schüchtern bin und bin auf Soziale Phobie gestossen. Die Symptome treffen irgendwie voll zu:Zittern, Herzrasen, Verkrampfung, Schwitzen (hab extrem feuchte Hände, weswegen ich ungern die Hand gebe), Sprechhemmung (dazu auch gleich mehr), Magenschmerzen und durchfall (davor wenn ich weiss da kommt was auf mich zu), Furcht vor öffentlichen Sprechen und Essen, Kontakte zu knüpfen (hatte noch nie eine Freundin), weiteres Zitat aus Wikipedia: " Dies kann ein berufliches und privates Weiterkommen sehr erschweren und mitunter zu vollkommener sozialer Isolation führen". Als ich das gelesen habe, dachte ich ach du S**** das trifft ja voll zu auch das noch oder was? Habe ich deswegen noch keine Arbeit? Irgendwie trifft das voll zu, weil ich Angst davor habe. Ich weiß total bescheuert und voll Psycho. Weiß auch nicht warum ich so gestört bin.
Bin Mittlerweile Monatelang nicht draussen. Früher waren es mal Wochen. Aber jetzt sind es Monate. War von September bis Neujahr nicht draussen. Neujahr war ich dann mit Freunden weg, weil man ja auch nicht allein sein mag, bei so einem Event, wo alle weggehen. Hätte für mich aber nicht sein Müssen. Naja und seitdem war ich jetzt auch nicht mehr draussen.
Naja und wie gesagt hatte noch nie eine Freundin. Eigentlich bin ich als Single aber auch Glücklich, nur manchmal kommt dann doch mal dieses gefühl jemand haben zu wollen, der vertraut ist. Ich will eigentlich auch keine Freundin haben, wie es so zu heutigen zeit ist oder wie ich das kenne von meiner Schwester und freunden. Die haben alle irgendwie eine Freundin/Freund nur wegen Sozialem Status, Sex oder dieses verliebt sein. Ach der ist ja sooo süüüß würg. Oder aber weil sie abhänig geworden sind (Kinder bekommen). Alle gehen immer auseinander, hab noch keine kennen gelernt, die zusammen blieben. Ein Kommen und gehen. Deswegen eine Freundin so will ich gar nicht (brauch ich nicht), würde eher lieber ne Lebensgefährtin haben. Wo man sich blind versteht ohne das ein andere was sagt, weiss was in den anderen vorgeht. Nicht so wie ich es andauernd sehe, "warum sind Männer/Frauen so" "Warum tut er/sie das" , versuchen sich irgendwie zusammenzuhalten und im endefekt gehen sie dann doch auseinander irgendwann. Irgendwie hab ich das gefühl Liebe oder eine Lebensgemeinschaft gegenseitiges blindes vertrauen und da sein gibt es gar nicht, sondern nur bescheuertes verliebt sein, sex, ausnutzen etc. Und auf sowas kann ich echt verzichten. Die Frage ist nur, wenn es sowas doch geben würde, wer würde sowas mich haben wollen? Ich mich selber nicht um erlich zu sein 😀. Krank, nicht selbstständig, gestört. Heißt also das ich mit meinen Krankheiten auch noch für den Rest des Tages Allein sein werde. Es ist nicht so, das ich nicht die chance hatte eine Freundin zu haben. Hatte schon paar verehrerin, was eigentlich ganz süss war, aber ich eben das gefühl hatte daraus wird eh nix, wegen meinen Problemen und die mich ja gar nicht kennen (so und nicht meine Probleme). Weiss auch noch damals in der Berufsschule, das ich irgendwie anziehend bei den Mädchen war, aber ich damit nicht umgehen konnte und nicht wusste wie ich mich verhalten sollte. War total komisch die zeit. War davor eigentlich sonst mehr der aussenseiter.
Aber trotzallem bin ich glücklich. Bin nicht Depressiv und habe keine selbstmord gedanken, warum eigentlich auch?: Bin eigentlich trotz das ich so komisch bin, sehr lebensfreudich und nicht schlecht zu anderen Menschen. Wobei das auch wieder komisch ist, denn immer wenn ich gutes tue, werde ich bestraft. Wenn ich ne ältere Dame den vorrang gebe und ihr beim einsteigen einer U-bahn helfe, ZACK, die Tür geht zu und die Bahn fährt ohne mich weg und ich darf nochmal 10 Minuten Warten. Im Bus wird auf einen Typ eingedroschen und alle schauen weg, ich steht auf und geh dazwischen, was kommt als dank? Ich verpass dadurch meine Haltestelle und muss eine Stunde im Kalten nach Hause latschen. Kann noch etliche solche sachen aufzählen und ich frage mich Warum? Bin ich so ein schlechter Mensch?
Ich habe vor einer zeit (und danach noch öfters) den Film "Adams Äpfel" gesehen. Echt guter und lustiger Film. Dort ist ein Priester der auch die ganze zeit nur schlechtes erlebt (Vergewaltigung Kinderzeit, Tumor etc.), obwohl er nur gutes will und gut und nett zu seinen Mitmenschen ist. Zum schluss stellt sich heraus, das Gott ihn die ganze zeit prüft. Es geht um die Hiobsbotschaft in der Bibel. Der Typ im Film meinte zu ihm "Gott hasst dich einfach und du kannst nichts dagegen tun". Da musste ich so lachen, denn das erinnerte mich so an mich. Ich werde auch die ganze zeit mit Krankheiten bestraft, wenn ich gutes tue werde ich auch bestraft. Zum schluss des Filmes stellte sich aber raus, das der riese Tumor sein Leben gerettet hatte, es hatte also alles sein Grund. Naja jedenfalls das. Vieleicht werde ich ja auch geprüft oder aber Gott hasst mich 😀.
Ich weiss auch nicht, wieso ich so ein schlechter Mensch sein soll um das alles zu verdienen. Bin eigentlich sonst echt ein netter Mensch, der nie böses tut und helfe wo ich kann. Ich habe das gefühl, die guten Menschen geht es schlecht und den miesen menschen gut. Ich rede jetzt nicht nur von mir, sondern auch andere Menschen die ich kenne und kennen gelernt habe. Da ist einer der Hilfsgüter für Kinder irgendwie im Russischen gebiet gefahren hat und dort von Rebellen oder so angegriffen wurde und seine Beiden Beine verlore, seitdem sitzt der im Rollstuhl und bettelt hier auf der Strasse. Dann kenn ich ein der richtig arrogant ist und egoistisch, der sehr mies über andersdenkene und aussehende redet, ausländerfeindlich ist, aber er ist reich, hatte dicke protz apartment und die frauen stehen bei dem schlange und auch so sehr begehrt, wenn der Geburtstagsparty feiert, hab ich das gefühl kommt die halbe stadt. Dann kenn ich ein der ist echt ein Herzensguter Mensch, immer total höflich und nett zu allen Menschen. Fällt irgendwie nie negativ auf und hilf wo er kann. Ist aber ein totaler aussenseiter und hat oft verschiedenste Probleme. Vieleicht rede ich mir das ja nur ein, aber irgendwie sehe ich das immer so.
Natürlich bin ich kein so guter Mensch wie andere, ich sitze auf dem Geldbörse meiner Mutter, ich täusche andere in dem ich was vorspiele. Aber ich finde ich bin nicht so schlecht, das ich all diese sachen verdient habe, finde es gibt deutlich schlechtere Menschen. Will jetzt hier nicht die Mitleidtour spielen, will nur damit sagen, manchmal fühl ich mich von wem auch immer ungerecht behandelt. Mit dem vorspielen meine ich nicht nur die Krankheiten die ich verheimliche. Sondern auch meine Persönlichkeit. Nach aussen hin gebe ich mich immer hart und selbstbewusst. Mir kann keiner was, bin unantastbar und brauche keine Gefühlsduselein. In Wirklichkeit bin ich aber so einfach verletzbar und total sensibel. Das auch so etwas, was mich so dermassen an mich nervt. Ich bin total gefühlsdusselig. Ich nehm alles beim wort und bin sehr schnell gekränkt und verletzt (das ich aber niemals zeige). Geht es anderen schlecht, geht es mir auch schlecht. Denke viel nach und mache mir dann sorgen. Ich find das so bescheuert und komm mir dann so schwul vor. Also das soll jetzt nichts negatives gegen Homosexuelle sein, nur ich mag dieses gefühl nicht.
Wollte eigentlich noch mehr schreiben, merke aber das das irgendwie ziemlich viel wird und hab irgendwie auch keine lust mehr. Deswegen lass ich das erstmal so stehen, weil eigentlich wer hat bock das zu lesen? 😀 Ich hätte dazu kein Bock, Vorallem weil ich kein System hatte und einfach drauflos geschrieben hatte. Glaube manches ist nicht verständlich, da ich irgendwas noch irgendwo dazu schreiben wollte. Naja was solls, bin halt kein Literaturprofessor.
Die Frage ist eigentlich, warum bin ich so komisch? Ich hab das gefühl ich bin der psycho gestörteste Mensch der Welt. Und wie soll das weitergehen. Irgendwie bin ich in so einem Kreislauf zwischen Krankheit, angst, verpflichtungen und glücklich sein. Total Komisch irgendwie alles. Am liebsten würde ich meine Augen zu machen und in meiner eigenen Welt leben ohne all diese Probleme und verpflichtungen. Einfach für mich sein , ohne jemand was schuldig zu sein. Geht nur leider nicht und ich bin anderen was schuldig, weiss nur nicht wie ich dahin komme meine Pflichten zu erweisen. Ich fühl mich wie Pinochio der den Wunsch hat ein richtiger Junge ähh Mann zu werden. Aber die gute Fee hasst mich und Gipetto der gute Mann muss auch die ganze zeit in Armut leben 😀
Ich hoffe ich bin hier richtig, wusste nicht so recht wo ich hin sollte. Hab bei Google einfach "Forum" und "Probleme" gesucht und das hier gefunden. Wusste auch nicht in welcher Kategorie, da es irgendwie in vielen passt: Beruf, Familie, Finanzen, Freunde, Gesundheit, Ich, Liebe, Schule. Hab mich mal Egoistisch für Ich entschieden, hoffe das richtig. Normalerweise ist sowas hier eher nicht so mein Ding, dachte mir aber bin ja anonym und kann ja nicht schaden, weil irgendwie weiß ich nicht wie es weitergehen soll und irgendwie hatte ich das bedürfnis nach irgendwas. So recht weiß ich auch nicht nach was, da ich nicht genau weiß was eigentlich los ist und hoffe irgendwie da ist irgendjemand der was nützliches schreiben dazu kann, weil ich das gefühl habe alleine komme ich nicht mehr weiter und irgendwie lieb ich das Leben.
Ich weiß gar nicht so recht wo und wie ich eigentlich anfangen soll, deswegen schreib ich einfach mal so drauf los was mir durch den Kopf geht. Ich bin männlich und mittlerweile mitte 20. Lebe immer noch zuhause bei meine Mutter und hänge meiste Zeit vor dem PC. Ich habe jahre lang (bis jetzt) so vor mich hingelebt und war und bin eigentlich glücklich. Wenn es keine Mitmenschen gäbe und meine Schmerzen nicht, wäre für mich das alles gar kein Problem und würde hier wahrscheinlich gar nicht schreiben. Hört sich vieleicht echt seltsam an, aber ich bin glücklich obwohl ich total am A**** bin. Ich kann mir das auch nicht eklären, warum das so ist. Vieleicht erstmal warum ich glücklich und zufrieden bin. Ich schaue super gerne Filme und spiele gerne PC spiele. Verfolge gerne das weltgeschehen, was alles so passiert und finde es sehr interessant was im Leben so passiert. Gucke gerne Fussball und freue mich wie es wohl bei der WM in Russland und Katar so wird. Höre super gerne Musik und freue mich wenn das nächste Album meiner lieblingsband kommt. Ist vieleicht sehr bescheiden, aber finde das einfach toll. Ich meine andere machen ja meist auch nichts anders, wie arbeiten gehen, nach hause kommen und vor der glotze sitzen und wochenende mal in die kneipe.
So, nun zu meinem Problem und das sind ich und meine Mitmenschen. Ich habe ja eine Verantwortung zu meinen Mitmenschen, speziel zu denen die ich Liebe. So, jetzt weiß ich nicht so recht wo ich anfang soll und glaube es ist am besten ich fange mal chronologisch mit meiner Lebensgeschichte an (Gähn, ja ich weiß 😀). Also, das hat jetzt nicht die grösste bedeutung, aber so kommt halt alles eins zum anderen. Also ich kann nicht gut sehen. Seit ich klein bin, muss ich ne Brille tragen, hab es aber als Kind durchbekommen sie nicht zu tragen, da ich angst vor hänseln hatte (Brillenschlange). Total bescheuert, ich weiß. Bitte keine Kommentare wie bescheuert ich eigentlich bin, das weiß ich selber. Obwohl ich nicht gut sehen konnte, habe ich es geschaft, mich die jahre lang durch die Schule zu mogeln, obwohl ich oft nicht erkennen konnte, was da an der Tafel stand. Als Jugerndlicher hätte ich vieleicht ne Brille getragen, hatte aber angst vor der Veränderung und was andere sagen würden, von wegen, "warum hast du denn vorher keine Brille getragen?", von wegen warum war ich so bescheuert keine Brille zu tragen. Weil ich würde bestimmt ne Brille mit dicken gläsern bekommen. Bis heute trage ich keine Brille und konnte mich so durchmogeln, keiner weiß, das ich schlecht sehe, selbst meine Familie nicht, die glaubt ich habe gute Augen, das meine Sehschwäche nur in der Kindheit hatte. Das ist übrigends auch ein Grund warum ich kein Führerschein bis heute habe, weiter gründe deswegen kommen gleich.
Nun das nächste, als ich so 14-15 Jahre alt war, weiss nicht mehr genau wann, habe ich unter meinen Achseln so eine riesen kugel mit eiter bekommen (heute weiss ich das es ein Abzess war), wo ich dann zum arzt war und die mir das aufgeschnitten haben und zugenäht. Danach war es für mich sehr schmerzhaft. Hab es jedenfalls so als Kind empfunden (War wahrscheinlich gar nicht so dolle, denke ich). Der Arzt hatte gesagt, das sowas von zu viel deo liegt und hatte kein wort von einem Abzess gesagt. Lange Zeit war dann erstmal ruhe, bis ca. 1 Jahr später wieder so ein ding kam. Das ging (platze) irgendwann von alleine auf und der schmerz war überhaupt nicht so dolle, im Gegensatz was ich heutzutage kenne. Über die Jahre kam immer mal wieder ein Abzess, die immer von alleine Platze. Die genaue Jahreszahl kann ich nicht sagen, aber ca. So ab 20 Jahren wurde es dann immer mehr und häufiger, mittlerweile hatte ich abwechselnd unter beiden achseln sowas, hinter dem Ohr und im Intimbereich. Bisdahin ging es aber, es hat zwar ab und zu geschmerzt, aber es war erträglich und irgendwann platze es nach paar tagen. Ab 22 oder 23 Jahren (keine Ahnung) wurde es aber doller. Und zum teil, waren es echt derbe Schmerzen und war dann froh, wenn es vorbei war. Warum ich eigentlich nie zum Arzt gegangen bin (ausser beim ersten mal) weiß ich auch nicht so recht. (Später schon, dazu komm ich aber später, meine jetzt in der Jugendzeit). Ich glaube ich hatte einfach angst vor den operations Schmerzen wieder und was der Angst sagen würde, wenn ich schon wieder so ein Teil unter dem arm hat, obwohl er doch sagte das liegt an zu viel Deo. Keine ahnung mehr, was ich genau gedacht habe, ich weiß auch hier wieder total bescheuert von mir. Ich habe einfach damit gelebt, weil irgendwann gingen die ja von alleine wieder auf. Vor einem Monat, noch nicht mal ein Monat würde ich sagen, kam aber eine Wende. Hatte wieder so ein ding unter die arme, aber diesmal war der Schmerz unerträglich. Diese Tage, waren die schlimmsten Tage die ich je gemacht habe. Ich habe mich so gequält, das war unglaublich. Denn normalerweise konnte ich durch ne gewisse positionsänderung (so den oberarm immer hochlassen) den schmerz abhalten. Doch diesmal konnte ich machen was ich wollte, es war ein 2-3 Tage langer dauerschmerz, der echt nerven gekostet hat. Ich habe geweint, 2-3 Tage lang nicht wirklich geschlafen (ging nicht vor Schmerzen und kurioserweise sogar zu Gott gebetet (bin eigentlich nicht Religös). Für ein aussenstehenden wahrscheinlich schwer nach zu vollziehen der diese Krankheit nicht kennt, aber das sind Schmerzen die wünsch ich meinen schlimmsten Feind nicht. Drei tage lang dieser dauerschmerz, das war echt Hammer. Aber wie immer, ist es gottseidank wieder aufgegangen. Das hatte mir natürlich sehr zu denken gegeben. Weiß auch nicht, warum ich mich vorher nicht damit beschäftgt habe, ich habe es einfach so hingenommen. Vieleicht hatte ich auch Angst vor dem Resultat. Jedenfalls dachte ich (warum auch immer) das ich mit dieser komischen Krankheit wohl fast alleine bin, da ich vorher nie was davon gehört habe (vo dingern die immer wiederkommen und wehtun und eklig sind auch vom Geruch=eiter). Naja jedenfalls habe ich danach an den PC gesetzt und das Internet durchsucht und bin tatsächlich zu einer erklärung gekommen. Ich fand sowas wie Abzesse und Akne Inversa. Ich glaube das werde ich wohl haben. Dann habe ich natürlich danach gesucht was man dagegen tun kann und hab sogar extra ein Forum gefunden, was zu meinem erstaunen riesen gross ist, mit ganz vielen Beiträgen und betroffenen miedgliedern. Naja mittlerweile weiss ich halt nun was es ist und das ich damit nicht alleine bin. Runter gemacht hat mich nur, das es da wohl gegen keine Heilung gibt und es schlimmer wird/werden kann. Wenn ich mir vorstellen muss, für den rest der Tage mit dieser Krankheit und diesen schmerzen zu leben.... oh mann ey. Würde es ja ok finden, wenn es so wäre wie vorher, aber diese schmerzen die ich vor paar tagen hatte, und die noch schlimmer werden.... wär hält denn das sein Leben lang aus? Da kann man noch so sehr sein Leben leben, aber das hält man nervlich doch nicht aus. Die 3 Tage haben mich ja schon fertig gemacht. Naja wie dem auch sei lebe schon mittlerweile seit ungefähr einem Jahrzehnt mit dieser Krankheit und kann mich nicht mehr daran erinnern, das es mal anders war, nun kommt aber das Kuriose. Auch dieses weiß kein einziger Mensch das ich das habe. Weder Freunde, noch Familie. Was mich echt verwundert, das ich bis jetzt so durch gekommen bin. Wenn ich runter gehe und das unter den armen habe, stecke ich meine Hand immer in die Tasche und versuch den oberarm immer oben zu behalten. Kann das schwer beschreiben, entweder tue ich so, als wenn ich mit der Hand spielerisch am flur entlang gleite oder weil ich müde bin meine arme hinter den kopf packe und mich recke. Kann jetzt noch viel beschreiben, was ich alles so tue, aber denke auf die techniken kommt es jetzt nicht an, sondern eher darum das ich es allen verschweige. Warum? Weiss nicht so recht. Erstmal will ich nicht, das andere sich sorgen machen. Das schwer zu beschreiben, vieles ist auch so verstrickt. Die sache ist auch die, das ich jahre lang schon arbeitslos bin (dazu später mehr) und ich nicht Krankenversichert bin. So, da ist jetzt das ding zu meinen Mitmenschen und verantwortung. Dazu muss man erstmal wissen, was meine Mutter auch für ein Mensch ist. Das hört sich vieleicht komisch an, ist aber echt nicht übertrieben. Meine Mutter ist eine so herzens guter Mensch, die keiner Fliege was zu leide tun kann (das meine ich wirklich so, kein spruch). Meine Mutter ist zwar nicht religös und befolgt somit auch nicht religöse pflichten oder was auch immer, aber wenn sie nicht in den Himmel kommt (wenn es sowas gibt), dann zweifel ich echt an einen gerechten Gott. Wenn ein (für mich) popliges insekt irgendwo ist, das muss sofort gerettet werden und raus gebracht werden 🙂D). Sie ist fast nur für andere da, weswegen ich wegen ihrer gutmütigkeit immer noch zuhause lebe (Dazu auch später noch mehr). Sie bezahlt schon so für mich immer, brauch zwar nicht viel, bin denke ich sehr bescheiden im leben, aber nahrung und ab und zu kleidung, und was so anfällt brauch ich schon. So, wenn ich nun mit der Krankheit rausrücke, weiss ich da sie mich sehr gerne hat, das sie für die Arztkosten aufkommt, da sie dann sagt "deine Gesundheit ist mir wichtiger, als alles andere". So dann belaste ich sie noch mehr, als wie ich jetzt schon tue. Ich fühl mich jetzt schon S****, weil ich auf den Geldbeutel meiner Mutter liege und ich so ein asoziales A******* bin, wie die die es in den Talkshows immer sind. Ich will sie nicht noch mehr belasten und irgendwie ging es bis jetzt ja auch noch (bis auf diese verdammten 3 Tage). Mit den anderen Schmerzen wie zuvor könnte ich ja irgendwie leben, nur wenn diese extrem schmerzen nochmal kommen (oder jetzt öfter) dann weiss ich auch nicht was ich machen soll. Umbringen kann ich mich ja dann auch nicht, das würde sie ja auch wieder belasten 🙂D). Ausserdem andere Leben ja auch damit, also muss ich das ja auch schaffen können. Zudem was würde es ändern wenn ich es sage? Sie bezahlt den Arzt, aber der kann auch nichts weiter tun als schmerzmilderde Medikamente zu verarbreichen und jedesmal die teile herausschneiden. Also verheimliche ich es doch lieber und lass das Leben meiner Mutter angenehmer.
So Ausserdem habe ich kaputte zähne, aber aus gleichen Grund (Krankenversicherung) kann ich nicht zum Zahnarzt. Ich bin auch Raucher und habe ne Fitniss wie ein Faultier. Kurz gesagt mein Körper ist total am A****, meine Augen sind Kaputt, meine Zähne sind Kaputt, meine Lunge ist kaputt, mein ganzer körper ist von Abzessen befallen und keiner Weiß irgendwas. Ach ja ein Loch im Herzen habe ich auch noch 😀 aber das ist bekannt und meines wissens auch nicht schlimm. Ach ja und Allergisch gegen Staub bin ich auch noch und früher hatte ich Asma. Schade das man sich kein neuen Körper kaufen kann, ach geht ja nicht da ich so ne arbeitsloses A******* bin. Ach und mir fällt nochwas ein, ich bin übrigends Geistig bissl gestört und zwar habe ich das schon seit meiner Kindheit. Für alles was ich tue habe ich etwas langes in meiner rechten Hand und verkrampfe daran. Wenn ich ein PC spiele, muss ich was langes in der Hand haben und verkrampfe daran. Wenn ich Fussballergebnisse anschaue muss ich was langes in der Hand haben un verkrampfe daran etc. Weiß übrigends auch keiner. Halt voll der Psycho. Ach und wenn wir schon dabei sind, wenn ich Fieber habe schlafwandel ich und rede wirres zeug und weiss nicht was ich tue und mach mega peinliche sachen. Jedenfalls bis zum Jugendalter, dann habe ich gelernt es zu unterdrücken. Bin halt echt der gestörte Typ.
Naja nun zu meinem, keine ahnung wie ich das nennen soll, halt wie ich ticke. Ich war immer schon Schüchtern (jedenfalls zu fremden). Hatte und habe Angst vor Fremden. Habe Angst mich zu blamieren oder etwas falsches zu tun. Zittere wenn ich im Mittelpunkt stehe. Zum beispiel daran kann ich mich erinnern, als in der Schule zum Geburtstag immer für jeden etwas gekauft wurde von der Klasse und das Geburtstagskind nach vorne musste um das Geschenk entgegen zu nehmen und alle geklatscht dann haben, hab ich übelst gezittert und war für mich sehr unangenehm, das haben auch alle mitbekommen und manche gelacht. Oder als ich zu ner Party kam und alle sassen und ich stand dann mittem davor im raum und alle begrüssen mich, da musste ich auch zittern. Total Peinlich und bescheuert. Habe angst vor anderen zu Essen und habe das Gefühl das ich immer mehr und mehr mich isloliere. Vor paar wochen (In letzter Zeit prüf ich irgendwie was mit mir los ist) habe ich auch da im Internet gesucht, warum ich so komisch schüchtern bin und bin auf Soziale Phobie gestossen. Die Symptome treffen irgendwie voll zu:Zittern, Herzrasen, Verkrampfung, Schwitzen (hab extrem feuchte Hände, weswegen ich ungern die Hand gebe), Sprechhemmung (dazu auch gleich mehr), Magenschmerzen und durchfall (davor wenn ich weiss da kommt was auf mich zu), Furcht vor öffentlichen Sprechen und Essen, Kontakte zu knüpfen (hatte noch nie eine Freundin), weiteres Zitat aus Wikipedia: " Dies kann ein berufliches und privates Weiterkommen sehr erschweren und mitunter zu vollkommener sozialer Isolation führen". Als ich das gelesen habe, dachte ich ach du S**** das trifft ja voll zu auch das noch oder was? Habe ich deswegen noch keine Arbeit? Irgendwie trifft das voll zu, weil ich Angst davor habe. Ich weiß total bescheuert und voll Psycho. Weiß auch nicht warum ich so gestört bin.
Bin Mittlerweile Monatelang nicht draussen. Früher waren es mal Wochen. Aber jetzt sind es Monate. War von September bis Neujahr nicht draussen. Neujahr war ich dann mit Freunden weg, weil man ja auch nicht allein sein mag, bei so einem Event, wo alle weggehen. Hätte für mich aber nicht sein Müssen. Naja und seitdem war ich jetzt auch nicht mehr draussen.
Naja und wie gesagt hatte noch nie eine Freundin. Eigentlich bin ich als Single aber auch Glücklich, nur manchmal kommt dann doch mal dieses gefühl jemand haben zu wollen, der vertraut ist. Ich will eigentlich auch keine Freundin haben, wie es so zu heutigen zeit ist oder wie ich das kenne von meiner Schwester und freunden. Die haben alle irgendwie eine Freundin/Freund nur wegen Sozialem Status, Sex oder dieses verliebt sein. Ach der ist ja sooo süüüß würg. Oder aber weil sie abhänig geworden sind (Kinder bekommen). Alle gehen immer auseinander, hab noch keine kennen gelernt, die zusammen blieben. Ein Kommen und gehen. Deswegen eine Freundin so will ich gar nicht (brauch ich nicht), würde eher lieber ne Lebensgefährtin haben. Wo man sich blind versteht ohne das ein andere was sagt, weiss was in den anderen vorgeht. Nicht so wie ich es andauernd sehe, "warum sind Männer/Frauen so" "Warum tut er/sie das" , versuchen sich irgendwie zusammenzuhalten und im endefekt gehen sie dann doch auseinander irgendwann. Irgendwie hab ich das gefühl Liebe oder eine Lebensgemeinschaft gegenseitiges blindes vertrauen und da sein gibt es gar nicht, sondern nur bescheuertes verliebt sein, sex, ausnutzen etc. Und auf sowas kann ich echt verzichten. Die Frage ist nur, wenn es sowas doch geben würde, wer würde sowas mich haben wollen? Ich mich selber nicht um erlich zu sein 😀. Krank, nicht selbstständig, gestört. Heißt also das ich mit meinen Krankheiten auch noch für den Rest des Tages Allein sein werde. Es ist nicht so, das ich nicht die chance hatte eine Freundin zu haben. Hatte schon paar verehrerin, was eigentlich ganz süss war, aber ich eben das gefühl hatte daraus wird eh nix, wegen meinen Problemen und die mich ja gar nicht kennen (so und nicht meine Probleme). Weiss auch noch damals in der Berufsschule, das ich irgendwie anziehend bei den Mädchen war, aber ich damit nicht umgehen konnte und nicht wusste wie ich mich verhalten sollte. War total komisch die zeit. War davor eigentlich sonst mehr der aussenseiter.
Aber trotzallem bin ich glücklich. Bin nicht Depressiv und habe keine selbstmord gedanken, warum eigentlich auch?: Bin eigentlich trotz das ich so komisch bin, sehr lebensfreudich und nicht schlecht zu anderen Menschen. Wobei das auch wieder komisch ist, denn immer wenn ich gutes tue, werde ich bestraft. Wenn ich ne ältere Dame den vorrang gebe und ihr beim einsteigen einer U-bahn helfe, ZACK, die Tür geht zu und die Bahn fährt ohne mich weg und ich darf nochmal 10 Minuten Warten. Im Bus wird auf einen Typ eingedroschen und alle schauen weg, ich steht auf und geh dazwischen, was kommt als dank? Ich verpass dadurch meine Haltestelle und muss eine Stunde im Kalten nach Hause latschen. Kann noch etliche solche sachen aufzählen und ich frage mich Warum? Bin ich so ein schlechter Mensch?
Ich habe vor einer zeit (und danach noch öfters) den Film "Adams Äpfel" gesehen. Echt guter und lustiger Film. Dort ist ein Priester der auch die ganze zeit nur schlechtes erlebt (Vergewaltigung Kinderzeit, Tumor etc.), obwohl er nur gutes will und gut und nett zu seinen Mitmenschen ist. Zum schluss stellt sich heraus, das Gott ihn die ganze zeit prüft. Es geht um die Hiobsbotschaft in der Bibel. Der Typ im Film meinte zu ihm "Gott hasst dich einfach und du kannst nichts dagegen tun". Da musste ich so lachen, denn das erinnerte mich so an mich. Ich werde auch die ganze zeit mit Krankheiten bestraft, wenn ich gutes tue werde ich auch bestraft. Zum schluss des Filmes stellte sich aber raus, das der riese Tumor sein Leben gerettet hatte, es hatte also alles sein Grund. Naja jedenfalls das. Vieleicht werde ich ja auch geprüft oder aber Gott hasst mich 😀.
Ich weiss auch nicht, wieso ich so ein schlechter Mensch sein soll um das alles zu verdienen. Bin eigentlich sonst echt ein netter Mensch, der nie böses tut und helfe wo ich kann. Ich habe das gefühl, die guten Menschen geht es schlecht und den miesen menschen gut. Ich rede jetzt nicht nur von mir, sondern auch andere Menschen die ich kenne und kennen gelernt habe. Da ist einer der Hilfsgüter für Kinder irgendwie im Russischen gebiet gefahren hat und dort von Rebellen oder so angegriffen wurde und seine Beiden Beine verlore, seitdem sitzt der im Rollstuhl und bettelt hier auf der Strasse. Dann kenn ich ein der richtig arrogant ist und egoistisch, der sehr mies über andersdenkene und aussehende redet, ausländerfeindlich ist, aber er ist reich, hatte dicke protz apartment und die frauen stehen bei dem schlange und auch so sehr begehrt, wenn der Geburtstagsparty feiert, hab ich das gefühl kommt die halbe stadt. Dann kenn ich ein der ist echt ein Herzensguter Mensch, immer total höflich und nett zu allen Menschen. Fällt irgendwie nie negativ auf und hilf wo er kann. Ist aber ein totaler aussenseiter und hat oft verschiedenste Probleme. Vieleicht rede ich mir das ja nur ein, aber irgendwie sehe ich das immer so.
Natürlich bin ich kein so guter Mensch wie andere, ich sitze auf dem Geldbörse meiner Mutter, ich täusche andere in dem ich was vorspiele. Aber ich finde ich bin nicht so schlecht, das ich all diese sachen verdient habe, finde es gibt deutlich schlechtere Menschen. Will jetzt hier nicht die Mitleidtour spielen, will nur damit sagen, manchmal fühl ich mich von wem auch immer ungerecht behandelt. Mit dem vorspielen meine ich nicht nur die Krankheiten die ich verheimliche. Sondern auch meine Persönlichkeit. Nach aussen hin gebe ich mich immer hart und selbstbewusst. Mir kann keiner was, bin unantastbar und brauche keine Gefühlsduselein. In Wirklichkeit bin ich aber so einfach verletzbar und total sensibel. Das auch so etwas, was mich so dermassen an mich nervt. Ich bin total gefühlsdusselig. Ich nehm alles beim wort und bin sehr schnell gekränkt und verletzt (das ich aber niemals zeige). Geht es anderen schlecht, geht es mir auch schlecht. Denke viel nach und mache mir dann sorgen. Ich find das so bescheuert und komm mir dann so schwul vor. Also das soll jetzt nichts negatives gegen Homosexuelle sein, nur ich mag dieses gefühl nicht.
Wollte eigentlich noch mehr schreiben, merke aber das das irgendwie ziemlich viel wird und hab irgendwie auch keine lust mehr. Deswegen lass ich das erstmal so stehen, weil eigentlich wer hat bock das zu lesen? 😀 Ich hätte dazu kein Bock, Vorallem weil ich kein System hatte und einfach drauflos geschrieben hatte. Glaube manches ist nicht verständlich, da ich irgendwas noch irgendwo dazu schreiben wollte. Naja was solls, bin halt kein Literaturprofessor.
Die Frage ist eigentlich, warum bin ich so komisch? Ich hab das gefühl ich bin der psycho gestörteste Mensch der Welt. Und wie soll das weitergehen. Irgendwie bin ich in so einem Kreislauf zwischen Krankheit, angst, verpflichtungen und glücklich sein. Total Komisch irgendwie alles. Am liebsten würde ich meine Augen zu machen und in meiner eigenen Welt leben ohne all diese Probleme und verpflichtungen. Einfach für mich sein , ohne jemand was schuldig zu sein. Geht nur leider nicht und ich bin anderen was schuldig, weiss nur nicht wie ich dahin komme meine Pflichten zu erweisen. Ich fühl mich wie Pinochio der den Wunsch hat ein richtiger Junge ähh Mann zu werden. Aber die gute Fee hasst mich und Gipetto der gute Mann muss auch die ganze zeit in Armut leben 😀