borderline-lover?????

hallo jun,
danke für die detaillierten und hilfreichen schilderungen.....und ud hast völlig recht mit dem, was du zu TIN LADY gesagt hast:
es IST eine berg- und tal fahrt und eine absolute emotionale ausnahme-situation.....ich fühl mich auch total ausgebrannt, obwohl die beziehung ja nur 2 monate ging, aber "nebenher" muß man ja auch noch sein eigenes alltagsleben auf die reihe kriegen...das war kaum möglich, ich hab eigentlich nur gearbeitet und diese beziehung geführt..hab meine freunde angefangen zu vernachlässigen und alles andere hat mich auch nicht mehr besonders interssiert..meine wohnung sah aus wie'ne junkie-bude, war ja sowieso kaum noch hier..jedes WE stundenlange hin-und rückfahrten....stundenlanges chatten oder telefonieren mit ihm unter der woche....zuerst, weil ich es auch wollte, aber gegen ende auch sehr oft, weil ich mich nicht getraut hab zu sagen: "ich brauch mal 'nen abend für mich.."
klar, das HÄTTE gut gehen können, wenn ich einen GUTEN MOMENT erwischt hätte....dann hätte er gesagt: "mach das nur,süße,kein problem"
ABER 1. wie sollte ich wissen, ob es ein guter momnet gewesen wäre?
in einem schlechten hätte er sich zurückgewiesen gefühlt und es mir doppelt und dreifach "heimgezahlt" mit unterstellungen, eifersucht,oder inszenierter gleichgültigkeit..
alles schon da gewesen....
und 2: auch wenn er es ERSTMAL akzeptiert hätte, wäre es mir vielleicht doch später wieder vorgehalten worden....
also hab ich immer alles getan, um ihn bloß bei laune zu halten...
bin regelmäßig auf den fahrten zur arbeit und zurück in der strassenbahn eingepennt...

leute, wie habt ihr das nur alle so lange in diesen beziehungen ausgehalten?????

wie war es bei dir,jun?
ohne grund hast du dich doch sicher nicht so intensiv mit BL beschäftigt...

und du hast ja auch einiges hinter dir, ben! dir werd ich demnächst auch noch ein paar löcher in den bauch fragen....😉


ich glaube,so ganz safe bin ich auch noch nicht......hab heute alles von ihm gelöscht,telefonnummern, adressen,e-mails..das hat schon SEHR weh getan....
denn es GAB ja nun mal die schönen seiten, und wie du sehr richtig sagst, TIN LADY: mit so jemandem ist es etwas ganz besonderes, weil ALLES so intensiv ist,und so spannend..... und weil man bzw. ich wirklich das gefühl hatte, noch nie so sehr geliebt und gewollt worden zusein....

und wenn er sich jetzt melden würde, mit versprechungen, sich zu ändern und allem drum und dran...weiß nicht...ich hab schon viel schlimmeren typen als ihm noch 'ne chance gegeben...🙁

ich glaub, was mich rettet, ist die tatsache, das ich jetzt schon über ein jahr bei 'nem echt guten therapeuten in behandlung bin....so wie ich vorher drauf war, hätte ich die scheiße sicher noch viel länger mitgemacht...
aber "weils besser ist", ist mein psychodoc natürlich gerade jetzt für 2 wochen im urlaub 🙄 ...den er sich leisten kann, weil ich dusselige kuh immer wieder auf die falschen typen abfahre ..ich hasse die cybersprache, aber an dieser stelle ist ein *SEUFZ* angebracht!

um noch auf eine frage von tin lady zurückzukommen:
ich denk auch oft darüber nach, ob er jetzt der nächsten frau dasselbe erzählen wird wie mir (um nicht zu sagen: der gedanke macht mich manchmal fast wahnsinnig!!!)
..und vor allem ob er es so EMPFINDEN wird..und auch, wie das seine ex-freundinnen empfunden haben, bezeichnender weise hat er zu keiner mehr kontakt, und seine ex-frau war lt. seiner aussage "verrückt und krankhaft eifersüchtig".......aber egal!
jedenfals war auch ich war davon überzeugt, dass seine gefühle echt waren.....und eigentlich bin ich es auch immer noch...
und ich denke, du kannst auch bei deinem freund (oder ex..?😱) davon ausgehen, das er das, was er dir gesagt hat, aufrichtig und ernst gemeint hat...
ich glaube, das problem des BL ist nicht, dass er nicht lieben kann, er liebt nur zu abslout und fordert diese absolutheit auch von seinem partner ein..
c.hat das immer "bedingungslos" genannt..er wollte ALLES von mir und ich glaube, er dachte auch, er GIBT alles...
aber was er nicht geben konnte, war: vertrauen,selbstreflektion, kompromissbereitschaft,rücksicht,einfühlungsvermögen (jedenfalls nicht, wenn es am nötigsten war)

ich denke, er hat es wirklich versucht..das ist ja das tragische..ich finde, magic sun hat ein bißchen recht:
jeder sucht nach liebe und geborgenheit..auch oder gerade leute mit BL.... und das furchtbare an ihrer störung ist: sie macht sie zu dem, was sie am meisten fürchten:
zu einsamen, unglücklichen menschen!

aber es kann nicht sein,dass wir bei dem versuch, sie zu retten, selbst vor die hunde gehen!!!!

so, ich bin jetzt gleich erstmal weg für heute..
aber ich freu mich auf euch..ihr könnt nicht vorstellen (oder villeicht ja doch...😱) wie sehr ihr mir schon geholfen habt!!!!!!!
tausend dank!
auch an alle, denen ich bislang noch nicht antworten konnte!!!!!!!
das wird nachgeholt!
liebe grüße,
shanny

MagicSun meinte:

Ich bin auch für Trennung, aber auf der anderen Seite frage ich mich, was haben diese Menschen denn für einen Chance eine liebevolle Beziehung aufzubauen, wenn sich jeder abwendet? Haben sie überhaupt eine winzige Chance einen Menschen zu finden, dessen Liebe und Kraft so stark ist - Dauerhilfestellung zu geben - ich weiß es nicht.

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Hallo,

für meinen Einstieg hier in diesem Thread muss ich leider erstmal dieses Zitat hier beantworten.

Niemandens Liebe und Kraft kann so stark sein, dass er einem Borderliner "helfen" kann. Der Borderliner muss sich selbst helfen, er muss bereit sein sich helfen zu lassen. Ist das nämlich nicht der Fall, dass ein Borderliner von sich aus bereit ist sich von kompetenten Personen helfen zu lassen ist jede noch so gutgemeinte Hilfe völlig umsonst. Im Gegenteil, es begünstigt noch die Krankheit. Im Allgemeinen, werden die Partner von Borderlinern durch die Borderliner nach einigen Monaten Beziehung kraftloser. Diese tägliche Gefühlsachterbahn nimmt jeder liebenden Person die Kraft. Am Ende einer Borderlinebeziehung und auch währenddessen fühlt man sich wie durch den Fleischwolf gedreht und es reicht kaum noch für die Liebe für sich selbst. Woher soll ein Partner der in so einer destruktiven Beziehung ist, der den ständigen und immer wiederkehrenden Abwertungen des Borderliners ausgesetzt ist die noch Kraft nehmen einen Kranken zu heilen?

Vorallem erfüllt ein Partner eines Borderliners gar nicht die Voraussetzungen dafür. Borderliner gehen über die persönlichen Grenzen eines Menschen. Der Partner kann an seiner Seite nur bestehen wenn er den täglichen Kampf auf sich nimmt dem Borderliner Grenzen zu setzen. Grenzen zu setzen in einer Liebesbeziehung ist äußerst schwer. Schon daran, dass man nach dem ersten Grenzübertritt in dieser Beziehung weiter ausharrt, muss man erkennen, dass man selbst ebenfalls ein Problem mit der Grenzsetzung hat.

Mit jedem Grenzübertritt von seitens des Borderliners an seinem Partner werden die Grenzen des Partners weiter ausgehöhlt...immer mehr Grenzen fallen und der Partner wird zunehmend schwächer und erfüllt damit noch weniger die menschlichen Voraussetzungen einem Borderliner zu helfen. Einem Borderliner kann nur durch professionelle Hilfe geholfen werden und dies ist ein sehr langer Prozess der über Jahre hinweg dauert. Soweit ich weiß kann einem nur ein vernünftiger Umgang mit der Krankheit beigebracht werden und eine "Heilung" dieser Krankheit gibt es nicht.

Es gibt nicht mal die 100%ige Anerkennung dieser Krankheit von Experten. Die einen sagen so und die anderen sagen so....

Magic Sun,
diesen Gedankengang den du hier stellst den hatte ich auch schon. Ich musste ihn sehr teuer bezahlen. Teuer in jeder Hinsicht.

Liebe ist eine Sache. Doch wenn man sich mit dem Thema Borderline auseinandergesetzt hat wird man wissen, dass es einem Borderliner nie reicht an Liebesbeweisen. Und wenn dann nur kurzfristig. Es ist ein Kriterium dieser Krankheit/Persönlichkeitsstörung zu wissen, dass ein Borderliner etwas nur für einen Moment meint. In einer Stunde kann er schon wieder fragen: Bist du dir sicher, dass du mich liebst?

Kraft bedeutet in so einer Beziehung immerzu dem Partner Grenzen zu setzen die mit normalen Personen selbstverständlich sind und das während man ständigen Abwertungen ausgesetzt ist. Meist ist ein Borderliner schneller weg als man zusehen kann wenn man ihm Grenzen versucht zu setzen.

@ Shannya

Ich kann dir nur raten, lass die Finger davon. Ich habe 2 1/2 Jahre hinter mich gebracht. Wie ich mich heute fühle kann und möchte ich nicht beschreiben. Es ist noch immer viel zu schlimm für mich. Ich schaffe es nicht darüber zu schreiben weil alleine der Gedanken an diese Beziehung mir viel zu weh tut.

Mit 2 1/2 Jahren liege ich aber noch über einem statistisch erfassten Durchschnitt. Die Durchschnittsdauer einer Borderlinebeziehung liegt bei 16 Monaten.

Du beschreibst hier wie du dich nach 2 Monaten fühlst. Glaub mir, nach noch längerer Zeit ist es einfach die Hölle.

Ich habe gelesen, dass er dich gebeten hat ihm eine Ohrfeige zu geben wenn er mal wieder "austickt" oder auf ihn zuzugehen und ihm zu sagen, dass du ihn liebst.

Nun, mit der Ohrfeige die du ihm gegeben hast, hast du bereits deine eigenen Grenzen überschritten. Mehr als deutlich. Oder denkst du mit Gewalt kann man Probleme lösen? Ist das deine eigentliche Einstellung?

Das du es nicht geschafft hast auf ihn zuzugehen und ihm zu sagen wie sehr du ihn liebst während er dich ungerechterweise beschimpft das kann ich aber auch gut verstehen. Er schlägt dich mit Worten und du sollst mit einem "Ich liebe dich" Danke sagen? Jeder Mensch hat das Recht traurig, wütend, fassungslos oder was auch immer zu sein wenn er so abgewertet wird wie du es in dieser Situation von ihm geworden bist. Bei einem Borderliner ist das aber nicht so. Er sieht deine Grenzen nicht, er erkennt deine Rechte nicht an. Schon alleine, dass er dir Tipps gibt wie du dich zu verhalten hast in so einer Situation zeigt, dass er sich gar nicht verändern will. Er gibt dir dafür die Verantwortung, dass er sich unter Kontrolle bringt. Das ist nicht in Ordnung!

Lieben Gruß
Marokko

Tin Lady meinte:

Hallo Shannya,

Ja ,ich kenn die Momente in denen man gekränkt wird und immer noch was einsteckt, weil man denkt, dass derjenige selber drunter leidet.
Es ist mit ner Achterbahnfahrt zu vergleichen...wenn man mit so jemandem intim ist, dann fühlt man sich so extrem nahe....davon dachte ich süchtig zu werden.
Aber wenn man sich länger kennt, dann hat man während der "Nähe" schon Angst vor der Zurückweisung , oder der nächsten Beleidigung,
so dass man die harmonischen Momente eh kaum noch geniessen kann.
Bei uns ist jetzt seit einigen Wochen Funkstille.
Ich will vernünftig sein, meine Zukunft ist mir wichtig , ich bin keine 20 mehr.
Meine Gedanken kreisen zwar oft noch um die Sache mit ihm, aber es geht einfach so nicht, er ist auch zu keinem Schritt in meine Richtung bereit.
...hat schlechte Erfahrungen gemacht , sagt er, klar ist jemand anderes Schuld...seine Ex....
Ich bin für ihn sehr weit gegangen, meine Grenzen wurden mir mehrfach aufgezeigt...ich habe sehr viel gelernt über mich .

Wie gesagt es liegen bei uns 400 km dazwischen und wenn die Entfernung nicht wäre....dann weiss ich nicht ob ich dauerhaft so konsequent sein könnte .
Schade, dass der Kontakt zu ihm für mich wirklich ungesund ist, denn langweilig wars nie....aber dieses dauerhafte aufgewühlt sein, d.h. Dopaminausschüttung( körpereigene Droge)kann eine höchst unangenehme Beschleunigung zur Folge haben.
Da will ich lieber wieder mein ruhiges Leben von vorher zurück...ohne Kopfkino und Selbstzweifel.
Ich hab alles getan was ich konnte, jetzt muss ich an mich denken, es ist eine wichtige Erfahrung zu sehen...bis hier und nicht weiter....ich bin mir sicher, der mann geht über Leichen, er ist komplett selbstsüchtig.
Ich freu mich, dass es hier so regen Austausch zu diesem Thema gibt!

Zum Vergrößern anklicken....

Ich war 4 Jahre mit einem borderliner zusammen . Dieses ewige hin und her waren die Hölle !ich habe alles versucht aber immer war ich der Verlierer . Immer wieder versuchte ich liebe zu geben in der Hoffnung das es irgendwann passt , doch gepasst hat es nie . Wir oder besser er, trennte sich wegen jeder Kleinigkeit .1 Jahr wohnten wir zusammen ,jetzt trennen uns 10 min Fahrt voneinander.Wie gesagt habe alles versucht deshalb 4 Jahre .Vor 3 Wochen ist er wieder gegangen und diesmal habe ich ihn laufen lassen .Ich liebe ihn über alles jedoch bin ich am Ende. Ich weiß das es für uns Keine Zukunft gibt . Ich wußte in dieser Beziehung nie was er wirklich wollte .Anfangs glaubte ich er sei so kaputt wegen seiner Kindheit .Dann glaubte ich es sei der Altersunterschied .Er ist 9 Jahre jünger als ich . Ich glaubte seine Ex war schuld . Es gab Konflickte ohne Ende . Kompromisse gab es für ihn nicht .Auf Fragen um ihn zu verstehen gab es keine Antwoten. Ich habe soviel in den letzen Jahren geweint das ich nicht mehr weinen kann und auch nicht mehr will . Gruß an alle aus Essen

Hey Shanny,

ich kenne sowas. Hatte auch mal einen Freund mit solchen "Sympthomen" und ich muss sagen, dass ich befreit war, als es vorbei war. Diese ständige Angst, Fehler zu machen, die gar keine Fehler sind und dann Vorürfe zu erhalten, die völlig unbegründet sind, machen einen seelisch so fertig, dass man selbst der Gefahr läuft, so empfindlich zu werden.
Du sagst, dass er Hilfe braucht bzw. jemanden, der sich um ihn kümmert. Dafür bist aber DU nicht bestimmt. Du hast keine Erfahrung mit solchen Menschen und wirst selbst durch ihn geschwächt, wie kannst du dann für ihn eine "Hilfe" sein? Jemand der von jetzt auf gleich auf 180 ist, braucht professionelle Hilfe, und die kannst du ihm nun mal nicht geben.
Das er sich wünscht, dass jemand für ihn da ist, ist völlig zu verstehen, aber leider auch in diesem Moment sehr egoistisch, weil du dich damit kaputt machst. Frage dich, ob es das wert ist. Diese guten Seiten an ihm, so schön sie auch in diesem Moment sind, werden leider von den negativen übertrümmert. Das schmerzt. Ich hoffe, dass er nicht aggressiv in Form von körperlicher Gewalt, zu dir war. Das durfte ich dann nämlich erleben. Entschuldigungen und Versprechen bringen dann nichts mehr. Genieße bitte dein Leben und suche nicht zwanghaft nach "dem Richtigen". Und der Richtige ist er für dich nicht. "ER" wird kommen, ohne das du ihn suchst und es erwartest. Mache dir auch keine Vorwürfe wenn er dir welche macht, da musst du deine innerliche Stärke zur Geltung bringen und dieser auch standhaft bleiben. Alles andere wäre ein Leben in der Hölle. Glaube mir. Du schaffst das! Lasse ihn sein Leben leben und lasse dich nicht unter Druck setzten! Das brauchst du nicht. Jemand der dich liebt, liebt dich ohne Vorwürfe und schlechtem Gewissen! Pass auf dich auf, vlg von Mausi

danke, mausi, marokko,123 und allen anderen, denen ich noch nicht danke gesagt habe!

ich habe immer wieder gedacht, dass mit meiner wahrnehmung etwas nicht stimmt oder dass ich über-reagiere, weil ich generell jemand bin, der schnell mal was zu persönlich nimmt...jemand von euch, ich glaube, du, benjamin schrieb mal:
"ich dachte schon, ich werde selbst bekloppt" ...genauso ging es mir auch...

aber obwohl ich das weiß, und ihr alle genau wie meine freunde und geschwister mir absolut übereinstimmend sagt: "lass die finger davon!"...

...gut fand ich auch von mausi: hör auf den "richtigen" zu suchen..genau das tu ich nämlich und zwar zwanghaft!!!!!

..also obwohl mir ALLE das gleiche sagen und hier so viele von euch das aus eigener bitterer erfahrung KENNEN, fällt es mir extrem schwer, einen endgültigen schlußstrich zu ziehen!

wir haben momentan wieder kontakt, er will mich zurück, vermißt mich,hat sich entschuldigt.....aber ich finde, dass er sich zuwenig entschuldigt hat bzw. dass er einfach nicht genung einsicht zeigt und ich habe das gefühl, er versucht es jetzt erstmal mit weniger einsatz, und wenn das dann nicht reicht, kann er ja immer noch mehr gas geben....

das ist jetzt vieleicht schwer verständlich, also beispiel:

samstagabend, als es mir gerade ganz okay ging, kamen plötzlich sms von ihm: "fehlst mir total..alles blöd ohne dich...denke immer an dich"
so in dem stil halt
ich smste zurück, ob wir mal tel. sollen, darauf er: lieber morgen, er sei gleich noch verabredet.
das machte mir nichts aus, war mir sogar ganz recht.
um 4.30 morgens kam dann noch ne sms: "tel.?"
hab ich nicht drauf geantwortet, war total verschlafen...

mittags smste ich ihn dann an, er könne jetzt anrufen
von ihm kam dann, nee, lieber später, er müsse erstmal seinen kater auskurieren...

den letzten sms-kontakt hatten wir um 15 uhr

als ich um 19.30 immer noch nichts von ihm gehört hatte, schrieb ich: alles okay bei dir?
antwort: ja. bin gerade am telefonieren.

HOPPLA?! er vermißt mich sooo sehr und alles mögliche und dann hat er zeit und muße, erstmal mit sonstwem zu quatschen??
also, wenn ich richtig liebeskummer habe und jemanden zurück will, hab ich andere prioritäten.....
ich weiß nicht warum ,aber es kam mir so vor, als würde er absichtlich "cool tun"....das wär ja ziemlich kindisch..aber auch,wenn ich das richtig verstanden habe, wohl BL-typisches manipulations-verhalten..also erst 'ne welle machen, ich fehl ihm ja so, ich REAGIERE darauf, und dann hat er auf einmal alle zeit der welt...

als wir dann telefoniert haben, hab ich ihm noch mal alles gesagt, was ich so schlimm fand.
er sagte dazu folgendes: es wäre gut, dass ich ihm das sage, denn er bräuchte es, dass ihm hin und wieder (wörtlich) der kopf gewaschen wird..es täte ihm wirklich leid..aber dann: ich solle ihm nicht böse sein, er könne da jetzt gar nicht so viel zu sagen, es ginge ihm nicht so gut,und ob wir das verschieben könnten......
auch wieder seltsam, wenn er mich doch ach-so-sehr zurück will,oder?

das schlimme ist, das er sich immer so ÜBERZEUGEND anhört..ich meine, er sagt einmal: "es tut mir leid, baby" und das kommt bei mir an, als würde er alles gefühl, das er hat, in diesen satz legen!
kann das jemand verstehen???

gestern abend kam dann noch ne gute nacht -sms mit dem schlußsatz: entschuldige, dass ich so ein idiot bin...

eigentlich alles recht schwach gemessen an der ganzen scheiße, die passiert ist..und trotzdem..es fällt mir verdammt schwer, daraus meine konsequenzen zu ziehen...

meine beste freundin meinte letztens, ich sei ein typ, der eben erst dann schluß macht, wenn gar nichts mehr geht, die hoffnung komplett hinüber ist, und vor allem ,wenn nichts mehr von der liebe übrig ist...

ich hab ja auch schon gemerkt, dass sein verhalten schon sehr viele gefühle kaputtgemacht hat...

trotzdem ist da immer noch ein rest..ich kapier das nicht....

was ist denn los mit mir?
vielleicht liegt die erklärung echt darin, was du geschrieben hast, mausi:
ich hab so sehr gesucht..ich wolllte endlich ankommen...es schien so perfekt..und jetzt verweigert irgendwas in mir immer noch die einsicht, dass alles ein trauriger irrtum war....
ja, vielleicht ist es das...

shannya meinte:

hallo, ich brauche dringend mal ein paar kommentare zu meiner aktuell abgestürzten liebe......vor 2 monaten habe ich c. im internet kennengelernt. ich hing mit unterbrechungen schon fast 2 jahre in diesen oder jenen single-foren herum, hatte schon alles mögliche erlebt..meist aber das übliche programm: ich "verliebte" mich in schöne worte und ein foto, aber am meisten jedoch in die eigene fantastische vorstellung, die ich mir von dem menschen dahinter machte...und beim date kam dann die große enttäuschung und die seifenblase zerplatzte schneller als ich mir 'ne ausrede überlegen konnte, warum ich jetzt auf einmal ganz dringend weg muß....😉

ich nahm die ganze sache nur noch halb ernst, datete eigentlich fast nur noch, um mich nicht zu langweilen, wenn meine freunde am wochenende mal wieder alle mit "schatz" unterwegs waren...aber irgendwie hab ich natürlich dennoch die hoffnung nicht aufgegeben...shanny

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tschuldigung...ich bin richtig baff hier mal wirklich so was schwarz auf weis zu lesen ! nicht das ich dich jetzt verurteile. ich bewundere deine selbstkritische offenheit. empfinde ich als recht ehrlich....ist selten so was.

kein borderline

was mir auffällt ist das ihr recht schnell in die vollen gegangen seit, es ebenso schnell aber vorbei war. ihr habt euch keinerlei zeit gelassen euch sachte kennen zu lernen, euch aneinander zu gewöhnen. da sind solche sachen einfach vorprogrammiert. nicht alles hat gleich nen wissenschaftlichen kranheits oder behinderungsnamen.
ihr seit beide unsicher , habt typische schutzverhaltensweisen gegeneinander agiert. ihr habt keine gemeinsame basis entwickelt, die tragfähig für streitigkeiten ist. das gegenseitige verständniss ist schnell im beobachten des anderen und der angst was falsch zu machen untergegangen. eine basis braucht viel gedult und eben auch zeit. man muss auch nicht gleich miteinder ins bettchen hüppen um sich des zu hause seins in de seele des anderen zu versichern. auch wenns wohl mode ist. alles und das sofort..tjaa da war wohl eher der wunsch der vater des gedankens.
liebe ist was anderes als ineinander verknallt zu sein. liebe muss wachsen. ihr habt euch keine zeit dazu gelassen. die angst vor dem verletzt werden war bei ihm am schluss größer als sein wunsch dir zu vertrauen. auch vertrauen braucht zeit sich zu entwickeln. besonders wenn menschen eben auch weniger schöne vorerfahrungen haben.
jemanden zu lieben heißt auch ein bischen verantwortung für den anderen zu haben und eben auch die vermeintliche macht dessen sein eigenes leben unter kontrolle zu haben zum teil abzugeben. menschen die unsicher sind, haben erhebliche probleme damit. ihr beide habt schon auf grund der umstände alles immer in wenige stunden gepresst und eher gemessen als die begegnungen als freiheit zu sehen. auch dieses hin und her zwischen deinem wochentagsleben und dem weit entfernten nicht alltäglichem zusammensein war mit sicherheit zu viel für dich, wie du selbst beschreibst. das innerliche hin und her das du empfunden hast, lag mit sicherheit nicht nur in seiner person begründet.

auch gilt heute viel "top oder hop" . dabei wird übersehen das die lieben begehrenden eine ganze menge verschenken. die gesellschaft ist schnell lebig und keiner hat mehr zeit zum lernen und die feinen kleinen dinge zu erkennen.

übrigens ist auch dieses easy-locker sein wollen nichts weiter als eine art selbstschutz unsicherheit zu verbergen bzw. zu überspielen.

liebe shannya:
als laie eine börderline-störung zu diagnostizieren weil frau das verhalten des jungen mannes nicht versteht ist weit verfehlt.
vielleicht deine möglichkeit des versuchs einer erklärung damit du es begreifen kannst.
übrigens ist allgemein, je nachdem man aus welcher quelle ließt der medizinische begriff börderline genauso exakt definiert wie Schnupfen.
irgendwas passt immer.

das du ihm aus verzweiflung eine geknallt hast, spricht auch nicht gerade für eine borderlinefreies gutes selbstbewustsein und guter psychischer basis mit problemem umzugehen. doch das thema gewalt (und nicht anderes ist dies) ist ein anderes kapitel. spätestens in so einem falle wärest du für mich geschichte gewesen. auch frauen haben dieses recht nicht.

liebe leser : ihr habt euch alle doch recht schnell auf das thema borderline als erklärung eingeschworen. sicher ist es so leichter was zu verstehen oder sich und anderen zu erklären. nur wir kennen eben nur den kleinen ausschnitt den wir hier lesen. provokant wirkt es nun einen noch ganz anderen blickwinkel hier einbringen zu wollen.
ich entschuldige mich bei den lesern für diesen versuch 🙂)

Jun meinte:

Kleinkinder zwischen dem 18. und 36. Lebensmonat ertragen keine Ambivalenz oder Zwiespältigkeit. Sie polarisieren daher ihre Wahrnehmung, ein Bewältigungsmechanismus der als Spaltung bezeichnet wird. In der einen Hälfte "ist alles gut", in der anderen "alles schlecht". Wenn die Bezugsperson die grundlegenden Bedürfnisse des Kindes befriedigt, nimmt es sie als "rundherum gut" wahr. Kommt sie diesen Bedürfnissen nicht nach oder ist sie für das Kind nicht verfügbar, verwandelt es sie in eine "rundherum böse" Person.
Erst im Lauf seiner Weiterentwicklung kann das Kind diese gegensätzlichen Wahrnehmungen integrieren. Mit der Zeit lernt es, dass jemand, den es liebt und bewundert, es trotzdem enttäuschen oder frustrieren kann, ohne dass es ihn in einen Helden oder Bösewicht verwandeln muss. Mann kann Helden auch mit Fehlern akzeptieren. Und auch an Schurken kann man gute Eigenschaften wahrnehmen.

Borderlin - Kranke bleiben jedoch bei dieser kindlichen Schwarzweißtopographie stehen, weil diese sie vor der Angst schützt, die bei ihnen aufkommt, wenn sie widersprüchliche Gefühle miteinander in Einklang bringen sollen.
Mangelnde Selbstachtung - und das gibt es auch und gerade bei äußerlich starken Personen - und ein gestörtes Selbstbild hinterlassen ein ständiges Gefühl, das "etwas fehlt". Also werden immer neue Beziehungen eingegangen, um diese emotionale Leere zu füllen.

Ich glaube die wirklichen Gefühlsstürme eines Borderlin - Kranken, kann nur einer ermessen, der selber drinsteckt : "Und als der Berichterstatter über das Feuer in L.A. anfing zu erläutern, dass die Brandopfer bei der bloßen Berührung durch eine Krankenschwester oder einen Verband vor Schmerzen aufheulen können, fing Sie tatsächlich an zu weinen: "Mir geht es ganz genauso", sagte sie immer wieder. "So fühle ich mich ständig". "

Jun

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du hast es auf den punkt gebracht ! ! !
demnach leidet ein recht großer teil der bevölkerung inzwischen unter börderline ? hmmm zumindest wenn man als außenstehender verhalten beobachtet.
im übrigen muss man nicht selbst borderliner sein um div. vielschichtige verhaltensweisen auch nachvollziehen und verstehen zu können.
ich behaupte mal das in jedem von uns ein bischen borderline steckt *lächel

lover

shannya, du das ganze was du da beschreibst liest sich wie ein eher noch recht unausgereifter junger mann, der sich optionen offenhalten bzw. wieder öffnen will. er hat gelernt überzeugend zu wirken und so ebend auch anzukommen. vielleicht eher doch ein sich ausprobieren, erleben wollen, spielen mit gefühlen, nicht gelernt mit emotionen und meinungen anderer umzugehen. so ließt sich deine beschreibung des jungen mannes und seine kontaktsuche zu dir. sehr viele junge menschen agieren so und nicht alles sind gleich borderliner in ihrem auspendelndem verhalten.

gut das du ehrlich zu dir bist und merkst das deine sehnsucht seinen namen fand.
es wird keinen sinn machen auf sein neuerliches werben einzugehen. du hast gelernt das es dir nicht wirklich gut getahn hat. du kannst nicht gleichzeitig lehrerin, psychologe und geliebte sein. zumal du mit sicherheit auch noch nicht so gefestigt bist solch eine last tragen zu können.

@Kullerkeks

Danke, wirklich schöne Beiträge. Ich gebe dir vollkommen recht, wir "Betroffenen" haben uns ziemlich schnell auf die Borderlineferndiagnose eingelassen....😉

Na ja, obwohl ich keine Psychologin bin weiß ich aber für mich und für meinen Teil und für meinen persönlichen Fall, dass ich es mit so einer Persönlichkeitsstörung zu tun hatte. Könnte natürlich auch nur ein Psychopath gewesen sein.....😱

Kullerkeks das mit der OHrfeige glaube ich hattest du irgendwie falsch verstanden. Der Typ hatte Shannya aufgeforder ihm im Falle wenn er wieder mal austickt eine Ohrfeige zu geben. Nun, schon diese Aufforderung sagt mir, dass mit dem Typen was nicht stimmt. Er war nicht das erste Mal in dieser Situation. Solche Situationen sind ihm bekannt. Er unternimmt nichts dagegen. Mit diesem "Austicken" ist er auf jeden Fall schon mal ein Koleriker. Warum auch immer er das ist. Und da müssen schon mal die roten Lampen anfangen zu blinken. Borderline hin oder her.

So schnell so intensiv sich auf eine Beziehung einzulassen ist falsch da gebe ich dir vollkommen recht. Gut, dem kann man sich manchmal schlecht entziehen wenn man mit aller Macht erobert wird und die rosarote Brille nur noch blendet. Leider ist aber auch diese Schnelligkeit einer intensiven Beziehung ein weiteres Indiz von Borderline.

@Shannya

Du hast vollkommen recht. Von wahrer Reue oder echtem Interesse zeugt sein Verhalten nicht. Was ich nicht ganz verstehe ist, du kennst ihn überhaupt nicht im Alltag durch diese Fernbeziehung. Wenn du mal das ganze Borderline weglässt was bleibt dann übrig bei diesem Mann? Fernbeziehung ist ja eh schon mal nicht soooo toll. Ein Koleriker ist er auch weil er tickt irgendwie unkontrolliert aus. Ob er nun Spielchen spielt oder einfach nur unreif ist oder ob er Borderline hat finde ich ist an dieser Stelle irgendwie zweitranging. Einfach mal kucken ob das für dich nicht vielleicht schon reicht. Es geht um dich und nicht um ihn. Es geht darum wie du dich dabei fühlst.

Glaub mir, ich kann dein Verhalten verstehen und ich muss es so sagen wie Kullerkeks geschrieben hat. Selten liest man das so offen und ehrlich wie du es von dir gibst. Du kannst die ganzen Vorfälle auch sehr anschaulich schildern. Warst bestimmt immer gut in Aufsatz in der Schule 😉

Nun die zwanghafte Suche nach dem Mr. Right habe ich für meinen Teil in dem Moment aufgegeben als ich nicht mehr daran glaubte, dass es einen Mr. Right gibt. Mr. Right denke ich ist mehr die Fantasiegestalt von Film und Liebesromanen und Schwärmereien. Für mich persönlich war der Mr. Right immer irgendwie sowas besonderes wie der 6-er im Lotto. Das war definitiv too much.

Weißt du, ich glaube es ist so schwer weil man all die Versprechungen und Sehnsüchte die gemacht wurden loslassen muss oder soll. All diese unerfüllten Sachen. Vieles davon kann man sich nicht einfach selbst geben oder sagen ach ist doch nciht so wichtig. Das dauert eben irgendwie. Auch wenn es nur zwei Monate Beziehung waren. In diesen zwei Monaten sind halt ganz viele intensive Momente und Sachen passiert und dann steht man plötzlich alleine damit da. Alleine mit dem Gefühl, alleine mit der Sehnsucht, alleine mit all den Versprechen die nix bedeutet haben im Nachhinein. Das tut weh.

Wie soll ich sagen, versuch doch einfach mal, dass nicht ER im Mittelpunkt steht sondern DU. Das du konkret sagst was du möchtest, was dir nicht passt. Einfach auch mal den Blick ein wenig auf scheinbare Nebensächlichkeiten werfen. Zieh einfach Grenzen für dich selbst. Wenn ich nachdenke was der dir für ne e-mail geschrieben hat. Du hast dich hingesetzt und ihm einen Brief geschrieben auf den er aber mit keiner Silbe in seiner Email eingeht. Bist alleine auf den Bahnhof. Der hatte nicht mal den Anstand dich zu bringen. Das hätte doch jeder normale Kumpel für dich getan.

Vielleicht dir einfach mal Gedanken machen was du von deinen Mitmenschen erwartest. Verhält er sich dir gegenüber wie jemand der deine Freundschaft verdient? Von wegen Beziehung...in einer Beziehung sollte man doch mehr erwarten können als in einer Freundschaft. Einfach lange darüber nachdenken und dich nicht von ein paar sms verwirren lassen und von dem dir widersprüchlich erscheinenden Verhalten.

Lieben Gruß
Marokko