Bitte helft mir!!! Jugendamt nimmt mir mein kind weg!!

Gast meinte:

Ic

1.Die "Meldung der Umstände" stammt von meiner Tochter.


2.Ich werde jetzt als radikale Prügelmutter dargestellt, was so aber absolut nicht stimmt. Sicher hat sie binnen 11 Jahren auch dann und wann mal den Hintern versohlt bekommen,


3.aber ist das ein Grund mir das Kind weg zu nehmen?

4.Ich geh hier kaputt, zumal mir niemand sagen will, wo sie ist.

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Zu 1.
Wenn deine Tochter um in Obhutnahme bittet,
muss das JA dieser Bitte nachkommen.

Zu2.
Wenn du deine Tochter wiederbekommen willst, solltest du
diese Einstellung überdenken.
Meine Persönliche Erfahrung, diejenigen, meiner Bekannten/Verwanden die schlagen, verniedlichen oder verharmlosen das Problem
(soll jetzt keine allgemein gültige Theorie werden 😉)
Da wird vom Klaps auf den Po gesprochen, obwohl mit Gegenständen aufs Kind Eingeschlagen wurde.
Oder das Kind hats ja verdient.🙄

Zu 3:
Schläge sind nicht tolerierbar oder würdest du dich schlagen lassen?

Zu 4.

Glaub ich dir aber hast du dir auch mal Gedanken gemacht, was dein Verhalten bei deiner Tochter auslöst ?
Es wird zwar immer gesagt, das es noch keinem geschadet hat
aber es kann durchaus schaden.

Hätte ich in dem alter deiner Tochter gewusst, wie ich mich wehren kann, hätte ich sicher ähnlich gehandelt, nur ich wusste mir eben nicht zu helfen.
Stattdessen kam schon recht früh eine gewisse Lebensmüdigkeit auf.
Und einmal der nicht bekannt gewordene Versuch.

Wenn sie so etwas öfter macht, wird dein Freund das sicherlich
auch durchschauen und das nicht allzu ernst nehmen 😉

Und die anderen Sprüche sind schon heftig aber es gibt andere Wege.
Wenn du sie Momentan nicht siehst, dann kannst du dich ja auch in einer Erziehungsberatungsstelle informieren, die werden so etwas sicherlich schon mal gehört haben und haben Tipps.

Ok meine Tochter ist auch manchmal Rotzfrech, wenn auch nicht ganz so
aber sie wird ja auch erst in 2 Wochen 10 und steht auch erst am Beginn der Pubertät.
Und durch ihre geistige Behinderung würde sie sicher auch auf solche Sprüche nicht kommen.
Und wenn sie mich dann doch mal blöde Kuh nennt, dann nehme ich das auch nicht persönlich, im Streit sagt man schließlich auch Dinge, die man so nicht meint.
Und wenn sie es doch tut, dann gibts halt einen etwas längeren Aufenthalt in ihrem Zimmer.

Du schlägst dein Kind und gibst ihm die Schuld dafür. Klar, theoretisch bist du sicher eine prima Mutter, wenn das Kind doch nur machen würde, was du willst....
Du "wehrst" dich gegen verbale Keckheiten deiner Tochter mit Schlägen.
Super Vorbild!
Du wirkst null einsichtig und ich bewundere eine 11Jährige, die so mutig ist, sich Hilfe zu suchen.

Kinder zu erziehen ist ganz einfach , das Produkt zu lieben wird schon schwieriger .
Arthur Schopenhauer

Was ist in Deiner Erziehung schief gelaufen , das Dein Kind so der maßen lügt ?
Kinder sind wie ein Spiegel,
was du deinem Kind vorlebst , wird es später umsetzen .

Sehe zu das Du dem Kind Sachen packst , und Ihr Beide erstmal zu Ruhe kommt.
Gib Deinem Kind die Chance auf die im Gesetz verankerte Gewaltfreie Erziehung.

Wenn Du hier nicht mit ziehst machst du es für alle Beteiligten nur noch schlimmer.
Meinst Du das ein Heim nicht die Möglichkeit hat einem Kind Schulsachen und Klamotten zu kaufen?
Es ist Kinderkram dieses Deiner Tochter zu verwehren,
und wenn du packst , achte auf Sachen die sie liebt, das diese mitgehen.

Syssyphos meinte:

Okay, jetzt also noch mal angemeldet.

Ich weiß, dass Schläge keine Lösung sind, aber ich denke auch nicht, dass es im Sinne eines friedlichen Miteinanders sein kann, sich stets und ständig von seiner 11jährigen Tochter anhören zu müssen, dass man eine blöde Kuh sei, die nur noch zum Putzen und Geld ran schaffen taugt, darüber hinaus einen IQ in etwa dem eines Kaninchen hätte, nur leider etwas drunter etc. Sie erzählt sehr persönliche Dinge aus meinem Privatleben weiter und würde (wenn sie denn die Chance dazu hätte) meinem Freund, der leider im Moment nicht hier sein kann, frech ins Gesicht lügen und behaupten, ich hätte ihn betrogen.

Schläge sind keine Lösungen...NIE...!!!....und dass Deine Tochter so aufmüpfig ist, muss ja auch irgendwo her kommen....also ist schon vorher einiges schief gelaufen, sonst wäre sie nicht so....natürlich darfst Du solch ein Verhalten nicht dulden, aber sie zu schlagen macht es nicht besser, sondern schlimmer..

Sorry, aber wenn einem da nicht mal die Hand ausrutschen kann, dann weiss ich ja auch nicht.

.und NEIN auch bei solch einem Verhalten, wie bei Deiner Tochter, ist eine Ohrfeige nicht gerechtfertigt...Gewalt ist Gewalt und nie förderlich!...

Ihr Verhalten ist es doch, was mich dazu bringt, Dinge zu tun, von denen ich mir geschworen habe, sie nicht zu tun. Ich selbst habe täglich wirkliche Schläge bekommen, nicht mal nur dann und wann nen Arschvoll. Und nein, ich schlage sie weder täglich noch regelmäßig. Und auch nie ohne Vorwarnung à la "Wenn Du das nicht sein lässt setzt es was!". Sie lacht mich deshalb regelmäßig aus. Und irgendwann hab ich die Drohung dann halt wahr gemacht.

Es ist scheiß-egal wann, wie oft, mit und ohne Vorwarnung...Schläge einem Kind gegenüber rechtfertigt gar nichts!!!

Ich bin da ganz sicher nicht stolz drauf, aber egal um was für ein Problem es ging, wir haben es immer wieder auf die Reihe bekommen - gemeinsam. Diese Chance hat man mir, hat man uns nun genommen.

Scheinbar nicht ohne Grund...

Und ich werde mich nicht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln kreuz und quer durch Hessen bewegen, um jedes Kinderheim nach meiner Tochter abzuklappern, weil mir halt niemand Auskunft geben will. Ganz im Gegenteil, nachdem ich jegliche Zustimmung verweigert habe, weil man mir nichts sagen wollte und mir auch kein Gesprächsangebot gemacht hat, wurde einfach aufgelegt. Wenn das also erzieherisch wertvoll sein soll, dann hab ich wohl die kompletten 11,5 Jahre lang was falsch gemacht.

Wenn Dir Deine Tochter wichtig ist, wirst Du aber den Po hoch kriegen müssen...von allein passiert nichts...

Aber leider Gottes hat sie auch einen Blickwinkel, der meiner Meinung nach (und auch der ihres Vaters und anderer) sehr unrealistisch ist, sie übertreibt und bauscht auf, so dass am Ende locker mal ein Gebrochenes Handgelenk aus einem abgebrochenen Fingernagel werden könnte. Also kann ich mir auch in etwa vorstellen, was sie in der Schule rum erzählt hat... Schliesslich hab ich sie ja angeblich schon mal ausgesetzt, weil ich sie beim Kieferorthopäden aus dem Auto gelassen habe um mir in Ruhe einen legalen Parkplatz zu suchen.

Dein ganzer Beitrag klingt nach einem Rechtfertigungsversuch...Du solltest jetzt nicht nach irgendwelchen Gründen suchen, sondern lieber dafür sorgen, dass die Kleine ihre Sachen bekommt...vergiss den Lieblingsteddy nicht...

Aber wenn sie der Meinung ist, sie muss mir das antun, dann muss sie das wohl. Ich mache ihr keinen Vorwurf daraus, denn ich liebe sie trotz allem mehr als mein Leben und das wird sich auch nie ändern, selbst wenn ich ohne sie nach Berlin zurück gehen muss und ich sie vielleicht nie wieder sehen werde...

So schnell gibst Du auf??

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Na dann...alles Gute!
sweet

Hallo Syssyphos,

ich habe eine derartige Situation zum Glück nie erleben müssen, aber einer Bekannten ging es ähnlich. Ihre Tochter war im gleichen Alter wie Deine.
Sie hat sich selbst ins Heim manövriert und als sie dort war, wollte sie wieder nach Hause. Da lebt sie inzwischen auch wieder, denn ihre Lügen flogen auf.

Ich glaube Dir, das Du keine Prügelmutter bist und ich sage auch nicht, das Du selbst an der Situation schuld bist. Leider Gottes ist es so, das im Leben nicht immer alles glatt läuft. Du schreibst Dein Nochehemann, ich nehme mal an, das die Trennung noch nicht so sehr lange zurückliegt. Kinder leiden unter einer Trennung und manchmal reagieren sie dann auch trotzig oder frech und wenn dann die Pubertät in diese Zeit fällt, wird es doppelt heftig. Die Sprüche Deiner Tochter sind schon harter Tobak. Vielleicht war Dein Ex der strengere Part in der Erziehung und jetzt in der Pubertät nutzt sie es aus, aber ich will nicht mutmaßen.

"Handausrutschen" ist natürlich nicht schön und man sollte sich beherrschen. Das macht sich nicht gut auf der Kinderseele. Trotzdem muß man nicht so über Dich herfallen, wie es hier einige User tun.

Du hast einen langen und anstrengenden Tag und versuchst Dich aus Hartz 4 zu kämpfen, hast eine Trennung hinter Dir und wer weiß was noch. Das kostet Kraft. Wäre ja möglich, das Du auch etwas zu verarbeiten hast, Deine Nerven liegen sicher auch etwas blank. Vielleicht solltest Du Dir therapeutische Gespräche holen ( nicht negativ auffassen bitte).

Du solltest aber unbedingt mit dem JA kooperieren. Da gebe ich den anderen Recht. Sie müssen Deine Bereitschaft zur Zusammenarbeit spüren und sehen, das Du kämpfst.

Zieh Dir aus den Antworten hier das Wichtige raus. Die knallharten Vorwürfe lass nicht ganz so an Dich ran. Es gibt Menschen, die verurteilen einen anderen gleich sehr hart, obwohl sie nicht das Recht dazu haben. Ich kann mir kein Urteil erlauben, wenn ich nur einen Bruchteil einer Geschichte kenne und nicht die Ganze.

Deine Tochter ist im Moment sehr schwierig und trotzköpfig und bringt Dich in Schwierigkeiten. Ich gehe mal davon aus, das Du nie mit dem JA zu tun hattest und das es gerade deshalb so schlimm für Dich ist. Bei meiner Bekannten war es auch so. Genau das, was Deine Tochter gerade tut, wird sie irgenwann bereuen.

Mir ist bewusst, das ich nicht der Meinung anderer hier bin und ich ahne, das als nächstes ich hier zerrissen werde, aber es ist mir egal. Meine Kinder sind der Pubertät längst entwachsen und ich bin froh, das ich das was Du gerade durchmachst nie erleben musste. Sie waren normal Pubertierende. Ich hatte Glück, denn ich stand zu der Zeit auch an einem Punkt im Leben, an dem man nie stehen möchte, einen Punkt an dem das Leben und die Kinder völlig aus der Bahn geraten können. Nun ja, das Schicksal ist nicht planbar. Das kann keiner nachempfinden, dessen Leben ein langer, gerader und beschützter Weg ist.


Ich wünsche Dir viel Kraft, einen langen Atem und jemanden an deiner Seite der/die nicht so voreingenommen sind, wie einige hier im Forum.

Gast meinte:

Ich danke Euch für die Antworten....

Ich habe vorhin mit meinem Noch-Ehemann gesprochen und er meinte, es schadet ihr nicht mal ne Nacht ausserhäusig zu verbringen und morgen sollen die ihn einfach mal anrufen, dann würde er bestätigen, dass das Kind gern übertreibt (was leider wirklich der Fall ist) und dass ich keine so schlechte Mutter bin, wie mir hier vorgeworfen wird... obwohl ich noch nicht einmal weiss, was genau mir vorgeworfen wird... Ich hatte ein Versöhnungsfrühstück für sie vorbereitet, weil heute morgen alles so entgleist ist, aber dazu kam es ja nicht mehr...

Und ich kann denen meine Zustimmung nicht geben, mir mein Kind weg zu nehmen, denn wenn ich das tue, dann kann die Kleine selbst dann nicht nach Hause, wenn sie es möchte und steht völlig unter der Fuchtel des JA. Das kann ich einfach nicht. Und was die Kleidung angeht: meine Tochter hat mir verboten ihr Zimmer zu betreten, was ich dem JA auch gesagt habe, ich respektiere ihren Wunsch, mehr nicht.

Ich hab nur Angst, dass ich sie jetzt nicht mehr sehen darf, bis sie 18 ist und dann nicht mehr weiss, dass es mich gibt...

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Meinst du das wirklich so?

Das Mädel ist deine Tochter, die du zu erziehen hat - in jeglicher Hinsicht -, mit der du aber keinen Machtkampf führen sollst.

Du stehst vor einem Problem und redest nur davon, daß du nicht in ihr Zimmer darfst. Mir dreht sich da echt der Magen um.

Dann siehst du sie als Besitz, was ist das für eine Haltung? Und du hast Angst, daß sie dich vergißt. Meinst du, ein Kind vergißt seine schlagende und streitsüchtige Mutter, wenn es 11 Jahre alt ist? So ein Kind verdrängt die Schmerzen und Erfahrungen, wenn es endlich wieder ein normales Leben führen kann! Aber vergessen wirst du für sie bestimmt nicht!

Hast du dich jemals in die Lage deiner Tochter versetzt? Willst du das überhaupt?

Ein Kind, was einem ins Gesicht lacht, wenn es Streit gibt, will etwas damit ausdrücken. Nämlich, daß es stärker ist als du. Und das hat dich zur Weißglut gebracht! Sowas nennt sich Machtkampf. Du bist die Erziehungsberechtigte und was machst du? Du schlägst drauf los. Unglaublich!

Ich hoffe, daß deine Tochter einen "gesunden" Weg gehen kann, mit Ruhe und Förderung anstatt Streits, Prügel und Forderungen!

Und was die Ohrfeigen betrifft, das sind die schlimmsten. Ich bin wirklich schockiert über so viel Hemmungslosigkeit. Ein Glück hat dein Kind sich Hilfe geholt!

Tja, wenn ich das alles hier so lese, dann scheine ich durch die Ohrfeigen jegliche Existenzberechtigung verloren zu haben.

Danke für Eure Meinung.

Viel Glück. Auf dass Ihr niemals Fehler machen möget...

Hi, wenn du der Unterbringung nicht zu stimmst, wird das Gericht dir das SR wegnehmen oder zumindest das ABR.
Daran sieht der Richter u. JA, dass du nicht akzeptierst, dass etwas falsch gelaufen ist....ich würde eher f. 1 Jahr ne Unterbringung unterschreiben, als das vom Richter entscheiden zu lassen.
Denn bei dir ist ja nicht mal das JA "schuld" dass deine Tochter im Heim oder wo auch immer ist....
Im übrigen müsste alle 6 Monate überprüft werden, ob die Unterbringung noch geeignet ist....wobei das häufig leider nicht umgesetzt wird, warum auch innmer...meist aus Personalmangel von Seiten d. JA.
Wobei das Heim ja Berichte ans JA schickt und dort steht dann auch die Empfehlung und schlimmsten falls bis 16 od. 18 ist sie dann in der Einrichtung.
Ich finde gut, dass du dich nun verändern möchtest.

Syssyphos meinte:

Ich habe gerade ihren Koffer gepackt und werde diesen morgen zum Gespräch mit dem Jugendamt mitnehmen. Ich habe ihre Sachen, ihr Kuschelkissen und ein Foto ihrer Katze eingepackt.

Ich selbst habe gerade einen Psychotherapeuten kontaktiert, in der Hoffnung, dass ich einen Weg finde, mein Kind zurück zu bekommen und unser Verhältnis massiv zu verbessern. Allein schaffe ich es nicht, soviel steht fest.

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Zumindest denke ich ist das der erste Schritt gen positiveres Miteinander . Finde ich richtig gut,
Ich hatte heute ein Gespräch mit meiner Sachbearbeiterin vom JA,
und habe mal in Kurzform deine Situation geschildert .

Sie sind nach § 60 irgendein Absatz verpflichtet in Obhut zu nehmen ,
wenn Dein Kind kommt, und nach Hilfe schreit .

Also ein Ja hat dir dein Kind nicht weg genommen , das nur mal so am Rande .Sondern euer Verhältnis hat Dich um deine Tochter gebracht.