Bin total hilflos

hi,

leider haben schon so viele menschen meinen treat gelesen und auch etwas dazu geschrieben, das es einfach nicht mehr angeklickt wird, obwohl meine geschichte nicht vorbei ist und die "quälerei" kein ende nimmt....

lange rede kurzer sinn, ich weiß so gut wovon du redest. und obwohl ich vor nicht all zu langer zeit mal mit meinem vater telefonierte, ist da ein keil und ein misstrauen, den es einfach nicht mehr zu "kitten" geht.

ich habe mich mit meinem pa eigentlich immer gut verstanden. wenn es einen menschen gab, den ich als "idol" sah, dann meinen paps. das hörte schlagartig auf als meine kinder zu meinem ex gingen (dies jedenfalls die offizielle version) als mein ex wegen einem erneuten rückfall in die klinik musste, wollte ich meine kinder zu mir holen. eigentlich doch eine ganz normale sache, sollte man jedenfalls meinen. weit gefehlt. obwohl wir das gemeinsame sorge- und aufenthaltsrecht haben, rief mein dad die polizei an. im beisein der polizei und meines vaters wurden die kinder gefragt was sie denn wollten. was hatten denn meine kinder für eine andere wahl......
jedenfalls meinte mein vater zu mir an diesem tag....."du hast mich nur noch mit "sie" anzusprechen. obwohl mein vater mich schon vorher so sehr gedehmütigt hat, obwohl mein vater nicht mehr zu mehr stand..... das war der letzte schlag in mein gesicht. als ich dann einige monate später in der klinik war, hatte ich sehr viel zeit nachzudenken. ich schrieb meinem vater einen brief. ich gab ihm meinen "rucksack" verstehst du? das wichtigste an diesem brief war für mich -ich hatte ihm verziehen- wirklich verziehen und das ist auch heute noch so. so konnte ich endlich von ihm loslassen, so konnte ich endlich "erwachsen".
mein leben lang habe ich auf eine liebe gewartet, die mir meine eltern, vor allem meine mutter nicht geben konnte. ob sie es nicht wollte wage ich heute zu bezweifeln, damals nicht. sie konnte einfach nicht. meiner mutter ging es immer um macht über andere menschen, nicht um liebe. mein vater ist nun einmal mit dieser frau verheiratet.....keine gute entschuldigung....doch es ist eine. mein vater hatte die wahl und hat sie heute noch.
renn keiner liebe und achtung hinterher! angenommen, dein vater würde sich nun auf einmal komplett anders verhalten, würdest du ihm glauben? hättest du nicht angst.....-ohje, hoffentlich ändert es sich nicht wieder...... oder -was muss ich tun um seine liebe und aufmerksamkeit zu erhalten-
NICHTS musst du, verstehst du???? NICHTS!!!! warum auch immer du dich von deinem mann getrennt hast, was auch immer dich dazu bewegt hat....du musst dich nicht rechtfertigen, es ist okay so. und wenn dein vater dich deshalb nicht achten kann, dir vergeben kann oder sonst etwas, dann hat er deine liebe nicht verdient! weißt du, wir sagen immer "das wichtigste für mich ist, das meine kinder glücklich sind". meinst du nicht das gilt auch für deinen vater?? wenn diese trennung für dein glück wichtig und richtig war.....dann sollte es auch für deinen vater so sein und wenn er das nicht kann, dann hat er dich zumindest dafür zu respektieren und dich nicht dafür zu bestrafen.

das hört sich vielleicht teilweise aus dem zusammenhang gerissen an. versteh mich nicht falsch, die liebe für meinen vater ist immer bei mir, doch laufe ich seiner liebe nicht mehr hinterher.

Hallo Gismo, wenn ich das richtig verstanden habe, bekammst oder bekommst du auch keine Liebe von deinen Eltern. Wie kommst du aber damit zurecht?
Bei mir ist es halt jetzt so, das ich dadurch die absoluten Bindungsänste habe. Ich kann keine Partnerschaft eingehen, da ich Angst habe wieder enttäuscht zuwerden. Mehr oder weniger, die Menschen die mich lieben , stosse ich regelrecht vor den kopf ,weil ich es nie gelernt habe, Liebe anzunehmen. Ich weis das ich eine Therapie machen müsste, aber an meine Geschichte will niemand ran.
Smallmum

Smallmum meinte:

Hallo Micky II, er hat mir gesagt, das er mit der Trennung von meinen Mann so garnicht einverstanden ist. Er hat es ja auch mit meiner Mutter ausgehalten.
Wenn er sich damals von meiner Mutter getrennt hätte ,wären wir ins Heim gekommen. Aber ich habe nartürlich gegen geredet bzw. klargestellt, das meine Kinder nicht mehr klein sind , sondern erwachsen und das ich lieber allein lebe und gesund bin, als in einer Partnerschaft und krank bin. Da musste er mir dann recht geben. Zumal leben wir im jahre 2006 und nicht in den 70igern.
Aber er hat mich auch gefragt, ob ich eventuell im April mit meinen Exmann mitkomme, der fährt zu seiner Mutters Geburtstag. Kann ich nartürlich nicht da das Auto mit den kindern besetzt ist. Aber ich habe ihn gefragt, wenn es ihm recht ist würde ich eine Woche Ende Juni kommen. Ja hat er geasgt, aber dann kommste zu deinen Vater.
Nun weis ich überhaupt nicht was ich von halten soll. Am Sonntag habe ich dann mit meiner stiefmutter gesprochen und sie meinte sie würden sich freun , wenn ich im Juni käme.
Aber ob er nun wieder mit mir telefoniert, wenn er nüchtern ist weis ich nicht. Grins
Smallmum

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Hi Smallmum,

ist schon komisch. Irgendwie versucht dein Vater ja immer noch die Wiedervereinigung mit deinem Ex. Auch wenn dein Dad ein bisschen viel getrunken hat. Kann absolut nicht verstehen, wenn Eltern die Entscheidungen der Kinder nicht akzeptieren können. Egal, was sie selbst im Leben erfahren oder durchgemacht haben. Drum sei ein bisschen auf der Hut. Hab ein bisschen Bauchweh, wenn ich so lese, dass du dort im Juni eine Woche verbringen willst. Entweder gibt es dort eine "kleine" Gehirnwäsche oder aber dein Ex taucht dort auf.

Mag sein, dass ich zu misstrauisch bin. Sei einfach vorsichtig. Denn dein Vater ist immer noch nicht wirklich von seinem Tripp runter. Ich würde dir natürlich alles erdenklich Gute und eine Aussöhnung mit deinem Vater wünschen. Aber im Endeffekt hast du schon so viel in deinem Leben alleine geschafft, in den schlimmsten Situationen war niemand für dich da. Deshalb, erhoffe dir von diesem Treffen nicht allzuviel.

Sollte sich rausstellen, dass es ehrlich und aufrichtig war, freue ich mich selbstverständlich für dich.

Hallo Micky II, ich werde jetzt erstmal abwarten, wie sich die Wochen entwickeln und dann entscheide ich, ob ich fahre oder nicht.
Zumal es dort dann auch was zu feiern gibt und nun weis ich ja, das er nur reden tut , wenn er voll ist. Und das brauche ich echt nicht.
Aber bis dahin vergehen noch einige Wochen. Im vergangenen Jahr bin ich ja derwegen auch nicht zu seinen 70. Geburtstag gefahren. Die Entscheidung ist mir auch nicht leicht gefallen, aber für mich war es das allesbeste.
Ich bin fast der Meinung das ich erst wieder heim fahren sollte, wenn die scheidung gelaufen ist. So habe ich es mir eigentlich vorgenommen, aber diese wird wohl erst Ende des Jahres sein. Bin der meinung , wenn mich jemand unbedingt sehen will, die können auch hier herkommen. Wir haben ja alle den selben Weg.
Smallmum

hi,

zunächst einmal....hast du dir deinen nick "smallmum" absichtlich ausgesucht? wenn ja....ach kleines, dann zeigt es mir nur was du von dir hälst. und wenn du eine "mum" sein solltest, kannst du gar nicht so klein sein. soviel erst einmal dazu.
weiter.....warum sollte sich "da keiner rantrauen"? auch hier....und bitte glaub mir, ich weiß wovon ich rede. es gibt nichts....gar nichts worüber man nicht reden könnte. auch da weiß ich wovon ich rede. doch muss ich auch sagen, dass alles nicht immer gold ist was glänzt und nicht alle therapeuten sind gut oder können dir helfen. da muss man schon ein gutes auge haben. und oftmals ist es einfach so, dass man selbst in solch einer klemme steckt, dass man jeden "anker" als hilfe nimmt, sei er auch noch so schlecht. das heißt nicht das ich alle therapeuten über einen kamm schere. ich hatte einen sehr guten. da ich aber seit märz in stuttgart lebe, hat sich das thema erledigt. und ich bin schon eine ganze zeit vorher nicht mehr zu ihm gegangen. nicht weil er schlecht war....doch ich war bereit meinen weg zu gehen. und wenn ich einen durchhänger haben sollte, kann ich ihm jederzeit schreiben. das reicht mir aus und ist gut so.
und nun zu meinem dad. wie ich damit umgehe?......nun an manchen tagen tut es sehr weh und ich vermisse ihn. doch die abstände werden größer und der schmerz kleiner. nachdem ich ihm damals den brief geschrieben hatte, konnte ich mit mir und ihm ins reine kommen. er hat nie auf den brief geantwortet, doch ich habe das gesagt, was ich all die jahre sagen wollte UND....ich glaube das war für mich das wichtigste....ich habe ihm verziehen. aufrichtig verziehen. nein, ich werde sicher mein lebtag nicht vergessen was ich erlebt habe.... warum auch.... es ist ein teil von mir, doch halte ich mich nicht mehr daran fest, sondern schaue nach vorne.
bindungen.....ohwei....das ich so eine sache für mich..... em.... wie soll ich dir das erklären?
ich versuche es mal so: immer habe ich mir männer ausgesucht, die mich schlugen, vernachlässigten, hintergingen....das ganze programm.... und das ist es auch....ein programm, das ich auf meiner festplatte hatte. es konnte doch gar nicht anders sein. ich hatte es doch nie anders gelernt, ich hatte doch immer weiter genau das getan und daran geglaubt was meine eltern mir sagten "du bist nichts und kannst nichts. alles was du tust, machst du nur um mir weh zu tun....." mein ganzes leben bin ich mit einem schlechten gewissen durch die gegend gelaufen, ständig habe ich mich in frage gestellt und konnte doch nur eine antwort (die RICHTIGE antwort laut meinen eltern) bekommen....ICH BIN VERKEHRT. und weißt du was....ICH WAR ES AUCH!!!! denn was ich "beigebracht" bekommen habe war falsch.
nein, ich bin sicher kein topmodell und weiß gott ich habe so viele fehler in meinem leben gemacht, ich habe menschen gekränkt und von mir gestoßen....all das was ein mensch eben so macht verstehst du? ich bin ein mensch und nur um irgendjemanden zu gefallen (so z.b. meinen eltern) muss ich nicht über´s wasser laufen können....der das tat wurde gekreuzigt.... nein, ich mache mich nicht lustig darüber, nur habe ich begriffen, das ich so okay bin wie ich bin. wer mich mag....super...dann freue ich mich, wenn mich jemand nicht mag so wie ich bin (wie meine eltern z.b.) DANN EBEN NICHT!!! ich kann nicht mein ganzes leben einen spaghat machen um meinen eltern gerecht zu werden. wenn mich meine eltern nicht lieben können wie ich bin.....was soll ich tun????? mir die pulsadern aufschneiden? (auch das habe ich hinter mir, mit dem erfolg wieder vorwürfe über mich ergehen lassen zu müssen. wieder die bestätigung zu bekommen "ich bin es nicht wert"
ich weiß nicht wie ich es dir beschreiben soll. ich habe dir ja schon geschrieben, das mich all das, all meine vergangenheit, der schmerz darüber das ich meine kiddis nicht bei mir habe oft, sehr oft einholt. dann bin ich traurig und oft am boden zerstöhrt. ich vermisse meine kinder und manches mal auch "eltern". eltern die ich nie hatte oder haben werde. wie ich mir dann helfe? hm....gute frage.... es geht manches mal besser als ein anderes mal. aber ich habe auch das recht traurig zu sein....in einem loch zu hängen.... um dann meinen kopf wieder hochzunehmen und weiter nach vorne zu gehen.
es gibt einen ziemlich alten spruch:
gebe mir die gelassenheit dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann.
die kraft, dinge zu ändern die ich ändern kann.
und die weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden.
ich kann dir nur den tip geben, suche nicht nach schmerzen und gib dich ihnen nicht hin. suche menschen die dich stützen und für dich da sind. suche dir menschen die dir keine vorwürfe machen, weil du .... was auch immer getan hast.(du brauchst niemanden der dir vorwürfe macht....die machst du dir auch ohne hilfe)
jep.... und zum abschluß..... dann kam mein engel.
mein stern.... ich bin kein träumerle und glaube an ein ewiges glück, dafür habe ich einfach zu viel erlebt. doch es gibt einen menschen auch für dich! solange du dich aber nicht so nehmen kannst wie du bist, wird es auch kein anderer können. solange du dir nicht verzeihst, wird es auch kein anderer können....und den spruch kennst du auch "so lange du dich nicht lieben kannst, kann es auch kein anderer". ich habe meinen stern gefunden.... und nein, er findet sicher nicht alles klasse was ich mache oder denke, doch er läßt mich, vertraut auf mich, nimmt mich so wie ich bin und trägt meinen rucksack mit mir gemeinsam. genauso ergeht es mir mit ihm. jeden tag ein bisschen mehr..... jeden tag zeigt...ne .... mache ich meine augen auf und stelle fest "ich darf..."
ich weiß nicht ob ich dir ein bisschen vermitteln konnte was ich meine. ich kann dir nur schreiben, was ich erlebt habe und wie ich versuche mein leben zu meistern. keiner hat gesagt, dass es einfach sein würde....doch meine bescheidene vergangenheit hat mich zu dem gemacht was ich heute bin.... und es ist okay!

Hi Smallmum,

lass dir wirklich Zeit mit einer Entscheidung und wenn es bis nach der Scheidung dauert. Dann kann er auch nicht versuchen, dich in irgendeiner Form umzustimmen.

Wie Gismo schon geschrieben hat, manchmal verbiegt man sich einfach zu sehr, um gerade den Eltern zu gefallen. Oh wie wahr. Auch ich habe das anders lernen müssen. Habe viel in meinem Leben zu hören gekriegt, war immer das schwarze Schaf in der Familie, obwohl ich eigentlich nur Aufmerksamkeit und Liebe wollte. Auch heute noch versucht meine Mutter, mich in irgendeiner Form zu beeinflussen und wenn es über meinen Sohn geht. Sie lebt ja bei mir im Haus und meint immer, irgendwie mitmischen zu müssen. Allerdings habe ich durch die längere Therapie gelernt auch das gekonnt wegzustecken, abzuschalten und ab und an auch mal mit der Faust auf den Tisch zu schlagen.

Meine Mutter wird morgen 80 und ich weiß, sie wird und kann sich nicht mehr ändern. Aber ich weiß inzwischen, wie ich damit umzugehen habe. Ganz wichtig ist für mich dabei, dass ich meinen Weg so oder so alleine gehen muss. Ich habe meinen gefunden und lasse mich nicht mehr manipulieren.

Ich hoffe, dass du u.U. doch noch mal einen guten Therapeuten findest, der sich an deine Probleme herantraut. Manchmal ist es nur ein kleiner Schritt, ein kleiner Wink. Vielleicht solltest du es einfach nochmal versuchen.

Hallo,

bei mir's war so ähnlich wie bei Micky...ich hab irgendwann erkannt, mein Leben ist mein Leben und ich bin ja diejenige die dieses Leben leben muss, also warum dann nicht gleich von vornherein bestimmen wo's langgeht.
Ich hab mich relativ früh...so mit der Pubertät von meinen Eltern abgelöst..insbesondere von meinem überdominanten und auch gewalttätigem Vater...ich erinnere mich noch an diesen Knacks und sone Art Erleuchtung bei der ich gemerkt habe: dieser Mensch ist nicht gut für mich und er hat sich REchte mir ggü herausgenommen, die zu weit gehen und dieser Typ ist derart egozentrisch drauf, dass ich nie das von ihm bekommen werden was ich brauche: nämlich akzeptiert zu werden, anerkannt und geliebt zu werden. Das war eine echt harte Sache dieser Realität ins Auge zu blicken, ich habe zu dem Zeitpunkt der Erkenntnis echt getrauert und Rotz und Wasser um mich geheult, habe diese Thematik auch durch Kunst oder Literatur (Kafka war mein Lieblingsautor...der war ja genauso vaterfixiert..durch den hab ich mich spiegeln können )was wiederum sehr gut getan hat, denn danach war die Sache erledigt. Ich habe damals meine Wünsche und Illusionen hinsichtlich väterlicher Akzeptanz und einem normalen Verhalten mir ggü (=nicht schlagen und demütigen, sondern normale Auseinandersetzung etc.) schlichtweg für alle Zeiten begraben und das war das Beste was ich machen konnte....ansonsten hängt man glaube ich ein lebenlang noch zu sehr am Gängelband...hat der Vater oder haben die Eltern eine viel zu grosse Macht über einen.

Aber smallmum hat schon recht....prägend ist diese Erstbeziehung zu den Eltern schon...ich hatte früher ähnliche Schwierigkeiten, Bindungsängste, konnte sehr schwer Vertrauen zu anderen Menschen aufbauen....aber ich hab das dann so gelöst, dass ich mich immer wieder selbst dazu motiviert habe, mich dazu gezwungen habe trotz anfänglich z.T. kolossaler Ängste und Unsicherheiten einfach die Augen zu und durch mich ins Leben gestürzt habe...Und nur negativ habe ich das Ganze auch nicht gesehen...Aus der ganzen SAche meiner traurigen und echt frustrierenden Kindheit habe ich halt den Vorteil gezogen etwas genauer hinzuschauen, besser analysieren zu können, kritischer zu sein, stärker vielleicht als manch anderer...denn ich musste stark sein, ansonsten wäre ich emotional vor die Hunde gegangen.

Heute geht es mir ähnlich wie Micky..ich weiss wer ich bin und welchen Weg ich gehe und weiss auch mit ziemlich vielen Dingen inklusive meinen Eltern umzugehen.
Ich hoffe ebenfalls wie Micky, dass du bald einen Therapeuten oder Therapeutin (bei Ärzten bin ich an sich oft eher für Frauen, die sind ja besser trainiert im Zuhören und Emphatie, emotionaler Intelligenz etc....aber sicherlich gibt es auch begabte Jungs...keine Frage...will auf keinen Fall diskriminieren) findest, der die ein wenig auf die Sprünge helfen kann....eine gute Verarbeitung ist schon sehr wichtig...ich selber hab mir diese Zeit für mich immer genommen. Und eine Therapie ist ja sowas wie ein Verabeitungsbeschleuniger und -optimierer.

Weiterhin allet jute, woll!?
Gruß
Tyra

P.S. MIt dem Hinfahren --->ich finde du hast recht mit dem: warum kommen die nicht zu dir! An sich würde ich eher dazu raten ganz woanders hin zu fahren...und Vaterchen mal Vaterchen sein zu lassen...du hast Vorrang, mach du wozu du wirklich Lust hast und wobei du dich wohl fühlst...wegen dieser Wiedervereinigungsbestrebungen von deinem Vater wäre ich da nämlich sehr skeptisch und eher abgeneigt mich da weiter auseinander zu setzen oder mir da solche väterlichen Indoktrinationsprogramme reinziehen zu müssen..Dagegen solltest du nen wirksamen Riegel vorschieben...am besten durch Fernbleiben oder sehr kurz gehaltenen Kontakt, wo dieses Thema erst gar nicht auftaucht und v.a. dein EX nicht auch noch auftaucht. Die Bagage in dein eigenes Revier einladen ist eine an sich gute Taktik...da fühlst du dich sicherer und hast ja das Sagen....mal so rein biologisch gedacht.... und das ist auch ein Vorteil für dich.

Hallo Ihr lieben, ich habe eure beiträge mit grosser aufmerksamkeit gelesen und es ist mir eine Gänsehaut nach der andren übergelaufen. Habe mir alle seiten ausgedruckt, damit mir ja nichts verloren geht.
Mir fehlen im Moment einfach nur die Worte.
Smallmum

Macht nichts, lass es erstmal sacken und wirken. Drück dich mal ganz lieb.

hi, ihr lieben!
ausdurcken ist sehr gut.....und worte fehlen....ist auch nicht schlecht. smallmun, streichle mal deine seele, es wird zeit! das wissen darum, dass du nicht allein bist ist schon mal eine richtig große hilfe und die verschiedenen wege, die hier beschrieben werden, sind für dich doch eine prima "nehm ich oder nehm ich nicht liste". suche für dich das gute heraus und denk an dich. du hast es genauso verdient wie all die anderen....und wie dein vater sowieso, oder meinst du wirklich der macht sich so einen kopf wie du? du hast das gleiche recht wie er oder eltern die ihre kinder gequält, vernachlässigt, nicht geliebt oder was auch immer haben....du darfst auf deine weise glücklich sein!!!
umarmung und kopf hoch!