Bin ich normal?

Hi,

ich hab da mal ne Frage, die mich Tag für Tag für Tag usw. nicht loslässt.

Ausgangssituation:

Mit 18 Jahren erkrankte ich an Krebs. In dieser Zeit lernte ich via antenne bayern chat meine damalige Freundin (15 Jahre zu dem Zeitpunkt) kennen. Mit ihr war ich 2 Jahre zusammen und durchlebten höhen, aber noch mehr tiefen. Ich setzte mir zu dieser Zeit in den Kopf ein Ziel zu haben, damit es sich lohnt um mein leben zu kämpfen. Das Ziel war also sie...
Sie behandelte mich meiner Meinung nicht gut, nahm keine Rücksicht auf mich und meine Gefühle / Bedürfnisse. Sie rief mich sogar in der Nacht (halb 4) an und sprach mit mir über Ihre Probleme. An sich bin ich immer gerne für jemanden da. Nur hatte ich mit Anfang 20 eine Lehre begonnen (nebenbei zur Chemo) welche sehr anstrengend war, zudem musste ich auch Leistung in der Berufsschule erbringen. Ich konnte einfach nicht mehr, bat Rücksicht auf mich zu nehmen. Tat sie nicht. Ich habe dann mit ihr schluss gemacht, in der Hoffung, dass sie sich Gedanken macht und in Zukunft auf mich eingeht. Tja, das Ende vom Lied war, dass Sie den Kontak sofort abbrach und weder mit mir reden wollte, geschweige denn erst sehen. Sie ignorierte jegliches Bemühen von meiner Seite aus. Ich konnte mich also nie mit ihr aussprechen. Bis heute nicht.

Heute bin ich 27, glücklich seit Juni diesen Jahres verheiratet und mitlerweile auch vollständig gesund. Aber jeden Tag wenn ich aufstehe denke an die ex und auch wenn ich in´s bett gehe. Ich habe nie ein gutes Gefühl dabei, denn ich bin frustriert wenn ich an sie denke. Ich will ja nicht mal an sie denken- warum auch? Ich habe jemanden kennengelernt, der mich so liebt wie ich bin. Die Rücksicht auf mich nimmt, zudem auch noch viel attraktiver ist usw. (Wobei das Aussehen bei mir 2.rangig ist)

Warum muss ich ständig an die ex denken, bin ich da irgendwie krank, oder geht es anderen auch so? Das man mich nicht falsch versteht ich schreibe das hier, weil oftmals wegen den Gedanken gar nicht schlafen kann...

Gruß

Hallo,

also erstmal ja, du bist mit Sicherheit normal, nachdem was du hier beschreibst und das du trotz nicht besonders guter Beziehung immer noch an deine ex denken musst. Normal ist eher nicht was du schon durchmachen musstest, von daher hoffe ich du hast den Krebs soweit das geht, besiegt. Hört sich stark an wie du das in so jungen Jahren gemeistert hast.

Zu deiner ex (die ja damals noch sehr jung war bzw. im grunde ihr beide). Sie wusste es womöglich einfach nicht besser, aufrund ihres jungen alters, vielleicht hat sie die beziehung nicht als was gegenseitiges wahrgenommen oder die gefühle haben nicht wirklich ausgereicht, warum sie sich dann auch nicht mehr gemeldet hatte. Das dich das natürlich getroffen hat und auch nach der Trennung ist ganz normal, schließlich wart ihr ja zwei Jahre zusammen und das sie scheinbar so gar kein Interesse an dir und dem erhalt der Beziehung hatte kränkt natürlich auch.

Wahrscheinlich ist es genau das was du schreibst, dass ihr euch nie aussprechen konntet bzw. du nicht weißt warum sie sich so verhalten hatte und vielleicht auch nicht was all das für sie bedeutet hatte. Die Frage ist was könnte bei einem evtl. Gespräch oder so rauskommen? Besteht da die Möglichkeit für dich mit ihr in Konktakt zu kommen und vor allem was erhoffst du dir davon? Was ist wenn sie dir vieles gar nicht erklären kann und es einfach nicht besser wusste, würde dir das was bringen? Ansonsten vielleicht kannst du mit jemanden, Beratungsstelle oder Psychologen, darüber reden wie diese insgesamt schwere Zeit für dich war. vielleicht könnte da ja auch rauskommen ob ein Gespräch oder Antworten von ihr dir wirklich helfen oder ob es viel eher du selbst bist, der sich da nur helfen kann.

Hallo Freiheit0410,

was mir auffällt, ist, dass du dir gerade in der größten Not jemanden ausgesucht hast, der sich anscheinend keine oder nur wenig Sorgen um dich gemacht hat. Warst du es gewöhnt, dass man sich nicht/wenig um dich kümmert oder dass du mit niemandem über deine Probleme sprechen kannst?

Wenn du an deine damalige Freundin denkst - welches sind deine Hauptgedanken und -gefühle? Vielleicht das Gefühl, in der größten Not im Stich gelassen worden zu sein, also Schmerz und Wut? Oder fühlst du nur wenig? Was wünschst du dir von ihr? Vielleicht kommst du einer Antwort näher, wenn du dir bewusst machst, was für dich das Wichtigste/die wichtigsten Dinge an der damaligen Situation waren und was du dir jetzt von ihr wünschen würdest.

Hast du damals von deiner Familie eigentlich genügend Rückhalt bekommen? Konntest du mit deiner Familie über die Krankheit und alles, was damit zu tun hat, reden u. deine Gefühle zulassen?

Hast du dich in der Zeit, als du Krebs hattest, eigentlich richtig mit dem Thema Tod beschäftigt? Ich meine, du warst damals in Lebensgefahr, aber du scheinst die Probleme mit deiner Ex-Freundin als das größere Problem der damaligen Zeit zu empfinden - zumindest an der Oberfläche. Hast du damals Todesangst gespürt?

Erstmal dankeschön ihr beide für eure Antworten.

@ Kaela: Ich glaube da waren einige Treffer dabei...

Schon als Kind wurde mir das Gefühl gegeben, das ich überflüssig bin, dass ich nichts kann. Mein Vater war leider lieber bei seinen Jagdkollegen und Freunden, meine Mutter war überfordert mit der Erziehung. Wenn ich was falsch gemacht habe, geschwindelt etc. dann wurde mir der "Po ausgehauen". Einmal hat sie mir mit mit dem Kochlöffel auf die Finger gehauen, sodass der Löffel abbrach. Dass ich wirklich von meinen Eltern geliebt werde, habe ich erst während der Krebszeit wahrgenommen. Meine Eltern haben sich auch sehr oft gestritten. Warum auch immer fühlte ich mich immer schuldig. In meiner Jugend wurde ich oft mit meinem Aussehen gehänselt. Teilweise heute immernoch. Ich habe das meist für mich behalten. Warum- selbst meine "Freunde" haben sich ja über mich lustig gemacht. Mein selbstwertgefühl u. selbstbewusstsein hat in dieser Zeit darunter gelitten. Aufgrund dessen traue ich mich heute kaum mehr vom Arbeitsplatz, weil ich Angst habe das mich jemand auslachen könnte (Was schon oft geschehen). Ich meide deshalb auch alle Veranstaltungen etc. wo ein größeres Menschenaufkommen sein könnte. Das schränkt natürlich den Bewegungsraum erheblich ein. Ich kann einfach nicht stolz auf mich sein. Das einzige, auf was ich wirklich stolz bin, ist das jemand wie ich so eine tolle Frau haben darf. @ Steffi - Seit Mai diesen Jahres nehme ich bereits an einer Therapie teil. Hier rede ich sehr viel und bekomme Aufgaben, mich gewissen Situationen zu stellen. Zudem beginnt Ende diesen Jahres noch eine Gruppentherapie, an der ich teilnehmen werde. Das ist Anstrengung pur. Sorry, wenn das hier alles ein wenig durcheinander geschrieben ist, aber ich habe das Gefühl dass das alles raus muss.
Wenn ich an meine damalige Freundin denke, dann fühle ich Schmerz, Trauer und Wut. Ich habe alles für sie getan, aber ihr war das scheinbar egal. Altersbedingt oder Charakter? Ich träume noch ab und an von ihr. Verschwitzt wache ich auf, weil die Bilder sehr real sind. - Das sind keine schönen Träume. Ich habe ständig das Gefühl ihr etwas mitteilen zu müssen. Ich denke, selbst wenn ich tatsächlich die chance bekommen würde, ihr meine Gefühle mitteilen zu können, dass das keinen Sinn macht. Vermutlich würde ich nicht das hören, was ich mir wünschen würde. Ich würde gerne hören das es ihr leid tut, mich so behandelt zu haben, das ich keine schlechter Mensch bin. Ich habe das Gefühl nie meine Freiheit von ihr zu bekommen, dass sie mich fesselt, obwohl sie schon lange weg ist. Ich quäle mich schon seit nun beinahe 9 Jahren Tag für Tag mit diesen Gedanken.

Ich habe mir schon oft gedanken über den Tod gemacht. Ich wünschte mir als Jugendlicher einfach zu sterben, keine Belastung mehr für irgendwen zu sein. Heute bin ich froh noch leben zu dürfen! Allerdings stellt sich für mich das Denken an die damalige Freundin als dauerhafte Belastung dar. DAS würde ich gerne abschalten, doch finde ich den Schalter nicht 🙁 - Mir fällt gerade ein immer widerkehrender Traum ein - Ich erhänge mich und mein Vater schaut einfach nur zu...

Gruß

Hallo Freiheit0410,

Es hört sich so an, als ob deine Exfreundin zur damaligen Zeit dein ein und alles gewesen ist, als ob du dir von ihr die "Rettung" erwartet hast, also endlich genügend Liebe und Zuwendung. Deine Eltern haben dich im Stich gelassen oder haben dich misshandelt, dann hast du sie kennengelernt und "alles" für sie getan, damit sie bleibt und dir gibt, was du so vermisst hast. Könnte es sein, dass du sie irgendwie als ein ... hmmm ... "göttliches Wesen" betrachtet hast? Zumindest zeitweise? So ähnlich, wie Babys oder Kleinkinder ihre Eltern empfinden?

Könnte es sein, dass du genauso, wie du deine Exfreundin überhöht hast, sie jetzt hasst oder extrem wütend auf sie bist? Und dass die Wut, die du gegenüber ihr empfindest, eigentlich zum (größten?) Teil die Wut auf deine Eltern ist? Gründe genug hättest du!! Deine Mutter hat sich ja sehr grausam dir gegenüber verhalten, dein Vater scheint sich nicht für dich interessiert zu haben. Hat er dich auch misshandelt?

Sehe ich das richtig, dass deine Exfreundin in ihrem Verhalten deiner Mutter ähnlicher war als deinem Vater? Oder war es anders?

Hast du jemals die Wut auf deine Eltern rausgelassen? Und die Wut auf all die Leute, die dich ausgelacht haben? Kannst du verbal zurückschlagen?

Ich glaube auch, dass du dir falsche Vorstellungen vom "Funktionieren" einer Liebesbeziehung gemacht hast. Auch wenn wir alles für jemanden tun, dann hat er nicht die Pflicht, dasselbe für uns zu tun. Jeder Mensch ist frei. Eine gesunde Einstellung gegenüber dem Partner ist, seinem Partner so viel zu geben, wie man geben kann, ohne dass es einem "weh tut". Also ohne sich selbst zu opfern. Natürlich gibt es auch Situationen, da gibt der eine mehr als der andere, weil der andere besonders bedürftig ist, aber das gleicht sich irgendwann wieder aus. Ich könnte mir vorstellen, dass du dich ihr gegenüber geopfert hast - und das war dein Fehler. Natürlich warst du sehr jung, du wusstest es nicht besser ... aber dieses langfristige Sich-Opfern tut einem selbst nicht gut, und dem anderen auch nicht, weil er auf diese Weise zuviel Macht bekommt bzw. verwöhnt wird. Wenn man selbst immer mehr gibt als der andere, dann ist es Zeit zu gehen.

Könnte es außerdem sein, dass sie nie richtig in dich verliebt war ...?

Vielleicht bist du geärgert, weil du denkst, dass ich dich überhaupt nicht verstehe. Das kann schon sein, ich kenne dich so gut wie gar nicht u. bin keine Therapeutin. Vielleicht hab ich mich auch nicht klar ausgedrückt. Ich versuche zu verdeutlichen, was ich gemeint hab: Deine Hauptwut richtet sich gegen deine Exfreundin. Von großer Wut auf deine Eltern hast du nichts geschrieben. Deine Eltern hätten aber die verdammte Pflicht gehabt, dich gut zu behandeln und dich weitgehend glücklich aufwachsen zu lassen! Als Kind hast du keine Chance, glücklich zu sein, wenn du ein sensibler Mensch bist und deine Eltern dich misshandeln und links liegen lassen, du konntest nicht einfach weggehen, du wusstest nicht, wie viel Zuwendung dir eigentlich zusteht. Es gibt im deutschen Bürgerlichen Gesetzbuch sogar einen Paragraphen, in dem steht, dass die Eltern sich auch um das psychische Wohl des Kindes kümmern müssen (§ 1666). Deine Freundin hatte nicht die Pflicht, dich glücklich zu machen, sie hatte ja keine Fürsorgepflicht für dich. Du hast dir sehr gewünscht, dass sie für dich da ist, das wünscht sich jeder, der verliebt ist. Aber leider hast du dir jemanden ausgesucht, der dazu nicht in der Lage war.

Natürlich hattest du Recht damit, dass du auf sie wütend warst, das wäre ich an deiner Stelle auch. Aber ich hab das Gefühl, dass du zu lange und zu sehr auf sie wütend bist - wo du doch inzwischen sogar glücklich verheiratet bist.

Du hast geschrieben, dass du dich als Kind sehr oft schuldig gegenüber deinen Eltern gefühlt hast - aber du warst nicht schuld an ihren Partnerschaftsproblemen, und es verdient auch nichts, was ein Kind tut, Prügel. Wer sich schuldig fühlt, dem ist es zumindest erschwert, die eigene Wut zu spüren, wenn nicht sogar unmöglich. Das könnte noch ein "Indiz" dafür sein, dass du Schwierigkeiten mit Wut auf deine Eltern hast.

Deine ständigen Gedanken an deine Exfreundin könnten evtl. Zwangscharakter haben, also Zwangsgedanken sein. Und in einem Fachbuch hab ich gelesen, dass Zwänge die unbewusste Funktion haben, Emotionen zu kontrollieren, vor deren Ausbruch man große Angst hat. Also vielleicht spürst du nur oder vor allem Wut auf deine Freundin, weil du Angst davor hast, deine noch größere Wut auf deine Eltern zu spüren?

Ich weiß nicht, wie es wirklich ist, es ist nur eine Vermutung.

Hi,

ich bin dir sehr dankbar das du mir die Wahrheit sagst, also das was du denkst. Ich weiß nämlich oftmals nicht mehr was ich glauben soll.

Ich denke ebenfalls das sie mich nie wirklich geliebt hat. Sondern nur die Aufmerksamkeit, die ich ihr gegeben habe. Heute weiß ich schon ein paar Dinge mehr als noch vor einigen Jahren. Ich habe Sie erhöht, so wie ich mich erniedrigt habe. Ich gebe dir vollkommen recht, dass ich mich für sie ein stück weit aufgegeben habe. Klingt vielleicht komisch, aber immer wenn ich im behinderte oder kranke, oder arme Menschen sehe, würde ich am liebsten sofort mit Ihnen tauschen. Damit sie nicht leiden müssen. Ich hasse mich offenkundig sehr....

Aber warum immernoch dieser andernde schmerz wenn ich an sie denke? Irgendwann muss das doch mal vorbei sein. Ich hatte im laufe meines lebens schon einige Therapeuten, doch keiner konnte mir da helfen, im Gegenteil eine war sogar davon genervt, dass ich immerwieder von dem Thema angefange habe.
Zu meinen Eltern. Ja, ich habe mal ansatzweise in meiner Krankheitsphase mir ein wenig Luft gemacht, zum Thema Erziehung. Der Kommentar meines Vaters: Mach´s mal besser. Meine Mutter hat sich mehrfach bei mir unter Tränen für die Kindheit entschuldigt. Mein Vater hat mich auch einige male ausgehauen, aber nur auf aufforderung meiner mutter, damit er sich auch mal um mich "kümmert". Ich weiß eigentlich bis heute nicht, wer mein Vater eigentlich ist. Auch wenn´s arg klingt, so gab es auch viele schöne Situationen, nur erzähle ich hier halt gerade vom negativen. Ich kann mich ansonsten nicht daran erinnern, das ich mal jemand, der sich über mich lustig gemacht hat parole geboten habe. Sowas kann ich nicht. Ich versuche immer jeden Konflikt aus den Weg zu gehen. Unsichtbar zu sein, nicht bewertet zu werden. Danke für deine offenen Worte!

Gruß

Hi,
danke für die Antwort!
Ich werde heute oder morgen noch was dazu schreiben.

Hi,
ich finde die psychotherapeutischen Angebote in Deutschland nicht besonders gut, was die "schwereren Fälle" anbelangt. Ich gehöre auch dazu. 😉

Wenn niemand dir bis jetzt bei deinem Problem helfen konnte, dann könntest du Folgendes probieren:
Lass dich mal gründlich in einer Psychiatrie diagnostizieren. Hab ich auch mal gemacht. Es waren zwei oder drei Termine, bei denen ich jedes Mal ca. 1-2 Stunden Fragen beantwortet hab (Fragebögen). Hab dann mehrere Diagnosen erhalten, davon kannte ich eine kaum dem Namen nach. Das war alles viele Jahre, nachdem ich psychisch zusammengeklappt bin u. schon viel Therapie gemacht hatte! Ich hab früher tatsächlich geglaubt, dass man als Patientin die Diagnose eigentlich nicht wissen darf. Es wurde mir nie eine mitgeteilt, es gingen immer nur Briefe zwischen den Ärzten hin u. her, u. ich dachte, das muss so sein, weil man die Diagnose vielleicht nicht "ertragen" kann. 🙄 Völliger Blödsinn ... Wenn man Diagnosen hat, dann kennt man die Fachbegriffe und kann anfangen, gezielt zu lesen u. sich zu informieren.

Ich würde dir auch sehr raten, Fachbücher zu deinen Themen zu lesen, nicht nur Sachbücher. Man erfährt einfach mehr, die Krankheiten und Therapien werden tiefgreifender u. umfassender erklärt. Ich kann dir folgendes Buch sehr empfehlen: "Kompendium Psychiatrie Psychotherapie Psychosomatische Medizin" hrsg. von Harald J. Freyberger, Wolfgang Schneider und Rolf-Dieter Stieglitz. Es ist die 12. Auflage, vollständig neu bearbeitet, dieses Jahr erschienen. Da werden u. a. auch relativ neu entwickelte Therapien kurz vorgestellt.

Und nochwas: Es gibt Leute, die haben Krankheiten wie Ängste, Depressionen etc., die sich allerdings nur schwer bis gar nicht behandeln lassen, u. sie haben auch Schwierigkeiten mit Beziehungen und Kontakten allgemein, die nicht besser werden. Es ist anscheinend so, dass es, was Persönlichkeitsstörungen anbelangt, große Meinungsverschiedenheiten zwischen den Experten gibt, also ab wann man bei jemandem welche Persönlichkeitsstörung diagnostizieren kann. Wenn man kurz nachdenkt, dann kann es eigentlich nicht sein, dass jemand bei, sagen wir, ab acht Merkmalen eine PS hat, aber jemand, der sechs hat, völlig in Ordnung sein soll, wenn drei Merkmale "normal/gesund" sind. Ist meine Meinung. Sprich, es gibt anscheinend einen Graubereich, der oft nicht als solcher erkannt wird. Mein Eindruck ist der, dass viele Leute charakterologische Probleme haben, die man eigentlich wie eine Persönlichkeitsstörung behandeln müsste - aber das kriegt man mit normaler kognitiver oder Verhaltenstherapie nicht hin, und viele Therapeuten haben anscheinend keine Ahnung, dass es da neue Therapieansätze gibt.
Vielleicht gehörst du auch in diese Gruppe? Zwangsstörungen gehören zu den PS.

Bei mir bin ich mir ziemlich sicher, dass ich eine PS habe. Und ich war sehr erleichtert, als ich von diesem Graubereich gelesen hab, das würde so viel bei mir erklären.

Ein Letztes: Ich kann mir nicht vorstellen, dass "ansatzweise Wut rauslassen" genug ist ... ich hab in einer Körper-Gruppentherapie mitbekommen, was da alles abgeht, abgesehen von dem, was ich selbst dort losgeworden bin 😀vielleicht schockt dich das ... aber das lernt man alles, wenn man immer einen kleinen Schritt nach dem anderen tut.

Ich hoffe, du fühlst dich nicht wie mit kaltem Wasser übergossen - ist nicht meine Absicht. Ich denke einfach, je mehr man über sich selbst weiß, desto besser weiß man, auf welche Knöpfe man drücken muss ... auch wenn es sich erstmal schlimm anhört.

Schöne Grüße,
Kaela

hallo freiheit,

kurz und bündig:du bist normal^^

solltest allerdings deine vergangenheit wenn du noch kontakt zu ihr hast mal ein gespräch in die wegeleiten

sowas kann dein gefühlchaos beseitigen und dich positiv in deine zukunft mit deiner jetztigen frau führen

lg