Beziehung mit Flüchtling?

Würdest du dir diese Frage überhaupt stellen, wenn er kein Flüchtling wäre? Viele Menschen haben einen guten Charakter, aber wenn die Anziehung fehlt, dann kann man sich auch nicht zu einer Beziehung wegen des Charakters zwingen. Du schreibst mit keinem Wort davon, dass du dich in ihn verliebt hast.

Der Plan vieler ist sich schnellstmöglich eine Frau zu suchen die dumm genug ist sich schnellstmöglich unter den Scheffel stellen zu lassen. Diese Taktik ist quasi das Brecheisen das die Asylbarriere sofort aushebelt.

Bist Du diese Dumme ?
Die Entscheidung liegt bei Dir.

Danke für eure zahlreichen Antworten.

Offensichtlich hat die Mehrheit hier mich wohl falsch verstanden. Ich habe nicht vor ihn schnell zu heiraten, auf gar keinen Fall! Ich habe generell auch überhaupt nicht vor ihn zu heiraten. Wie viele hier ausgeführt haben und ich es auch getan habe: Heirat kommt, wenn überhaupt nur nach einer langjährigen Beziehung in Betracht. Damit das Missverständnis erstmal beseitigt ist.

Er ist 2015 hier angekommen, wohnte dann in einem Flüchtigsheim. Er hat dann bei einem ehrenamtlichen Verein gearbeitet, wo er einen deutschen Arzt kennengelernt hat. Dieser Arzt lässt ihn seitdem bei sich wohnen. Ich habe ihn auch kennengelernt. Auf die Frage wieso er ihn bei sich wohnen lässt sagte er: H. ist anders als die anderen Flüchtlinge, die er bei seiner Arbeit kennengelernt hat. Er ist ein sehr ehrlicher Mensch. Mittlerweile ist er wie ein nie gehabter Sohn für ihn.
dieser Artz hilft ihm auch bei all seinen behördlichen Angelegenheiten und auch beim Asylantrag. Anwälte sind auch eingeschaltet. Der Arzt sagt, dem Antrag wird mit hoher Wahrscheinlichkeit stattgegeben.
Auch macht H. (Flüchtling) momentan eine Weiterbildung und wird dann übernommmen und kann arbeiten. In seinem Heimatland ist er Nautiker.
Ich habe alle Dokumente zu seinem Leben gesehen. Also das stimmt zumindest.

Ich habe keine Angst als rassistisch oder sonst was abgetan zu werden. Das ist mir egal. Ich bin mir einfach grundsätzlich unsicher.
Ich finde seinen Charakter toll, so wie ich ihn kennengelernt habe. Aber wie gesagt, einige Dinge stören mich auch.

Naja ich werde ihn versuchen besser kennenzulernen, sollte er mich unter Druck setzen mache ich ihm das klar.

nochmals danke

Lass es einfach laufen. Irgendwann wirst du schon sehen, ob du dich zu ihm hingezogen fühlst oder ob es dir unangenehm ist, wenn er dir körperlich näher kommt.

Wenn du dich angezogen fühlst, könntest du ja (sofern er auch will) erst mal eine lockere Beziehung mit ihm haben. Ob diese funktioniert und ihr irgendwann tatsächlich heiratet oder so lose zusammenbleibt oder auseinandergeht, wird sich zeigen.

Ich glaube du achtest zu sehr auf seine soziale Stellung.

Als die Gastarbeiter damals kamen und in den schlechteren Gegenden gewohnt haben, wollten die meisten deutschen Frauen auch einen großen Bogen um die Männer machen. Ich kenne aber viele türkische Ärzte, die damals kamen oder Kinder von Gastarbeitern sind, die deutsche Frauen haben. Da war ihnen das dann egal.

Genau dasselbe gilt für die Iraner, die damals nach Deutschland geflüchtet sind. Zahlreiche Ärzte unter ihnen. Auch da sind alle, die ich kenne, mir deutschen Frauen verheiratet.

Ich bin mir sicher, wäre er Medizin-, Jura- oder Architekturstudent (oder was auch immer) oder im Heimatland gewesen würdest du anders denken, und viele andere auch.
Nun hatte er nun mal nicht die Chance, ein anerkennungsreiches Fach zu studieren. Das heißt nicht, dass er das nicht noch wird. Gerade wenn er bei einem Arzt ist, ist es wahrscheinlich, dass er sich auch hohe Ziele setzt.

Das mit dem Heiraten würde ich nicht überbewerten. Erstmal gibt es auch deutsche Pärchen, die sehr früh heiraten. In den USA ist es vollkommen normal. Ich kenne ein Pärchen, dass mit 19 geheiratet hat.
Das muss nicht direkt etwas mit politischen Gründen zu tun haben, vielleicht ist er auch ein romantischer Mensch der gerne früh eine Familie gründen möchte.

Was ich eher denke ist dass er sich vielleicht wirklich nicht sicher ist wo er bei dir steht. Männer aus dem Süden und Osten sind für uns Deutsche exotisch, anders. Vielleicht sieht er sich bei dir auch nur als flüchtige Partnerschaft. Wäre ich in seiner Situation, in der ich „Nichts“ zu bieten hätte wäre ich auch verunsichert und würde etwas wollen, an dem ich mich festhalten kann.


Ihm direkt vorzuwerfen, nicht in den Westen zu passen finde ich unfair.
Als ich damals ins Ausland gegangen bin dachte ich mir auch „wow diese Kultur gefällt mir, da möchte ich leben“. Ich hatte aber doch manchmal Anpassungsschwierigkeiten, obwohl es ein europäisches Land war.

Meine beste Freundin ist in die USA gegangen und in einer nationalistischen, katholischen typischen „White“ Family gelandet. Hat nach wenigen Monaten abgebrochen, da sie sich dort fehl am Platz fühlte.

Er hat 23 Jahre in einem anderen Land gelebt. Egal ob Syrien oder Spanien, jede Kultur hat ihre Unterschiede zu Deutschland. Die Italiener haben damals auch zurückgezogen in ihren Vierteln gelebt. Mein Italienisch-Lehrer hat mir erzählt, wie fremd es damals den Deutschen war, welches Essen sie mitgebracht haben. Wie laut sie waren, und insgesamt die ganze Mentalität.
In 10, 20 Jahren wird uns die arabische Kultur vielleicht auch nicht mehr so fremd sein auch wenn es jetzt schwer vorstellbar ist. Aber so war es auch mit der italienischen, griechischen und türkischen. Heute sind die meisten Mischehen in Deutschland deutsch-Türkisch.


Also, stell deine Vorurteile zurück und gib ihm eine Chance. Wenn du aber an Sachen wie Sprache, Mode und soziale Stellung denkst finde ich, hast du ihn nicht verdient und solltest ihn für ein ehrliches Mädchen freihalten.

Quereinsteiger-Gast meinte:

Das stimmt alles nicht. 🙄

Wir haben weder vor zusammenzuziehen, noch zu heiraten. Zumindest erst mal auf unabsehbare Zeit. Genauso wenig wie er Geld, ohne auf Leihbasis, von mir nimmt. 🙄

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Ach.

Ich würde sofort mein Haus darauf verwetten, dass 95% der Flüchtlinge 1A Menschen sind.

Selbst als politisch eher weniger mainstreampolitischer Mensch stellen sich mir bei solchen stereotypen Vorurteilen immer die Nackenhaare auf.

Stereotype und übertriebene Gegenargumentationen machen es schwer, wirklich wertfrei über die wahren Probleme zu diskutieren; ein tatsächlich erhöhter Anteil Krimineller (ein Abenteurercharakter ist hilfreich für die Flucht), südliches Temperament und kulturelle Inkompatibilitäten sind ja nicht von der Hand zu weisen.
...bzw. auch,wie man deutsche Schwarzweißdenker reintegriert, die mit solchen Vorurteilen kommen....🙄

Fakt ist, dass der Anteil an Leuten, die sich hier mit (psychischer) Gewalt einen sicheren Hafen schaffen wollen unter bestimmten Kulturkreisen stark erhöht ist.
Anderes Beispiel: In bestimmten afrikanischen Ländern ist die Zahl der Tötungsdelikte 30x so hoch wie in Deutschland. Trotzdem bringen 9999 von 10000 Leuten dort niemanden um. Aber sie ist so hoch wie hierzulande vor dem dreißigjährigen Krieg.

Solche Fakten kann man untern Teppich der politischen Korrektheit kehren oder offen darüber reden und erforschen, inwiefern Lebensumstände, Spiritualität und Psyche eine Rolle spielen bzw. sich wandeln und wo die Grenzen liegen....

Wird aber in D als zu heißes Eisen gesehen und diese Vorsicht wird uns auf die Füße fallen. Bzw. tut sie es schon. (Rechtsruck.)
Aber das werden Migranten wahrscheinlich sogar besser erkennen als unsere Kulturanthropologen etc.

Politiker haben von der praktischen Bedeutung noch weniger Ahnung, denn die wohnen kaum in sozialen Brennpunkten, Gegenden mit hoher Altersarmut/Arbeitslosigkeit/Kinderarmut/Kriminalität o.ä.

LG
Wolf

Ob Flüchtling oder nicht finde ich völlig irrelevant.

Ob es der richtige ist oder nicht kannst Du Dir nur selbst beantworten.

Selbstw enn es charakterlich passt , Du den Menschen aber nicht attraktiv findest , ist es so eine Art zweite Wahl , denn Du wirst immer im Hinterkopf haben etwas besseres zu finden m nämlich etwas , was attraktiv ist und charakterlich ok ist.

Aber es ist ja nicht nur dieser Punkt , es ist auch noch die Körpergröße und es ist der Modegeschmack der noch dazu kommt , dann ist es die Vorstellung von Heirat , die noch dazu kommt .

Ich denke mir Menschen die nach sowas gehen , also Alter , Köpergröße , Modegeschmack , Heirat oder nicht , haben genauso ihre Berechtigung das zu tun, wie Menschen, die nur nach dem körperlichen gehen oder Menschen, die nur nach dem Charakter gehen, aber wo Du da selbst stehst , weißt im grunde nur Du selbst.

Ich kann Dir nur raten, in Dich selbst hineinzuhören, was Dich heute stört , wenn Du das tust , wird Dich auch später stören, was Dich heute zweifeln läßt wird Dich auch später zweifeln lassen, das muß Dir klar sein.

Eine Beziehung nur mit dem Menschen zu führen, der der richtige ist , ist aber gleichzeitig auch ein Garant dafür , das Du kaum Erfahrungen sammeln wirst, Beziehung führen bedeutet einem anderen Menschen nahe zu kommen, Fegühle zu haben, sich zu öffnen bis zu einem gewissen Grad , den man selbst bestimmt und sich fortzupflanzen und Kinder zu haben ist wieder ne ganz andere Nummer, weil man dann Menschen in die Welt setzt für deren Leben man verantwortlich ist, wenn man sie nicht zur Adoption freigibt.

Betrachtest Du es es als eine Möglichkeit ne gute Zeit mit einem interessanten Menschen zu verbringen, so als Lebensabschnittsgefährten, ist es das eine , betrachtest Du es als ein unwiderufliches Binden Deinerseits ist es das andere.

Irgendwann wirst Du sagen , ach da war ich ma mit einem zusammen der war aus nem anderen Land , der war etwas kleiner und modisch nicht so mein Fall....hatte aber ne halbwegs korrekte Einstellung......

lerne ihn doch kennen und wenn Du Gefühle für ihn hast, betrachte es als das was es ist, Gefühle haben .....

aber beachte genauso Deine Zweifel,

bedeutet doch nicht, daß Du keine guten Momente haben kannst mit ihm und ihr nicht irgendwann im Guten wieder auseinandergeht....

mußt Du Dich aber überwinden, weil Du Dich binden willst und alles planen möchtest Kinder , Zukunft , Heirat , etc . dann solltest Du Dir schon überlegen , ob das die nächsten 50 Jahre schlau ist , sich an den Menschen zu binden ....

machmal ist es so , daß man den einen trifft und manchmal ist es eben so daß man ihn nicht trifft .

Betrachte es realistisch ...stehe zu Deinen Gefühlen , zu den guten , wie zu den Zweifeln , die da sind .

Aber binde Dich nicht, nur weil Du mal jemandem nahe kommst, wenn es mit Deiner Moral vereinbar ist hab eine gute Zeit udn wenn es das nicht ist, führe keine Beziehung, aber alles was Du in Dir unterdrückst wird Dir später leid tun, ist wie ein kleines Feuer es wird mitunter später zu nem Flächenbrand.....

Menschen kann man aber erst immer dann gut kennenlernen, wenn man mit ihnen nahe ist ....wenn Du ihn kennenlernen willst , lerne ihn kennen, Du siehst dann wie er fühlt und wie er denkt , wie er ist eben und dann , wenn Du das weißt , dann kannst Du Dich immer noch entscheiden , ja oder nein ....

Aber bevor Du Dein Herz verschenkst , mache Dir klar, Du hast nur eines.

Hallo, so wie sich mir das darstellt, sind Flüchtlinge oder Ausländer insgesamt erstmal mehrheitlich lieb und nett zu vor allem sehr jungen, naiven Frauen, die sich leicht beeindrucken lassen. Der Hintergrund ist klar: Bleiberecht. Das trifft vlt. nicht auf alle zu, aber auf auffällig viele. Wie oft liest man später: das A****loch... - oder gar von Gewalt? Natürlich wird jede, wirklich jede junge Frau ihren Schatz verteidigen und sagen: "Meiner ist nicht so, meiner nicht! Der ist gaaanz anders." - abwarten. Auch ich kann nur zur Vorsicht raten, wenn ihm jetzt schon die Zeit davon läuft. -- Viele Grüße

Was ist er denn für ein flüchtling? Also aus welchem land?