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Beziehung mit einem verheirateten Mann

sanderl meinte:
Hallo,

ich habe seit einem halben Jahr eine Beziehung mit einem verheirateten Mann. Zu dem Zeitpunkt als wir uns kennen gelernt hatten war er gerade ein Jahr verheiratet.
Ich hätte mich nicht darauf eingelassen, wenn ich nicht den Eindruck gehabt hätte, dass er wirklich etwas für mich empfindet. Wir waren so glücklich und er hatte nicht wirklich ein Problem damit, dass er "auffliegen" könnte. Wir haben uns zwar immer etwas "versteckt" aber als wir z.B. in der Sauna einer Bekannten seiner Frau über den Weg gelaufen sind hat er gemeint, wenn es so sein soll, dann soll es wohl sein. Hatte den Eindruck, er wollte sogar entdeckt werden.
Er wollte er mich immer wieder sehen und wir waren sehr glücklich. Haben über alles reden können und wir haben uns so ergänzt. Jetzt ist es seit ein paar Wochen aber so, dass er immer mehr unter der Situation leidet. Ich hatte den Eindruck er schafft es nicht, sich zu trennen und hätte ein schlechtes Gewissen. Er sagte immer, dass er das mit seiner Frau klären muss. Mit mir wollte er das nie beenden aber er hat gesagt, er muss klären, was er fühlt und immer wieder von Therapie gesprochen. Vor Kurzem hat er dann mit seiner Frau Urlaub gemacht. Während des Urlaubs hat er sich schon bei mir gemeldet und ich hatte den Eindruck, er hätte sich für mich entschieden. Dem war aber nicht so. Eigentlich hatte sich nichts geändert aber er sprach immer konkreter von Therapie. Er hat aus früheren Zeiten einige Probleme, die seine Frau wohl nicht interessieren.
Vor ein paar Tagen habe ich ihm dann gesagt, dass ich so nicht mehr weitermachen kann. Er hat wieder gesagt, er muss das erst mit ihr klären, bevor er etwas sagen kann. Sie meint nämlich, sie hätten kein Paarproblem sondern es wäre nur seines und ich glaube er meint, dass er mit mir dann das gleiche Problem hätte. Er sagte, er hätte sich bereits zur Eheberatung angemeldet.

Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll. Bin mir sicher, dass er mich wirklich liebt aber sicher gehen will, dass er keinen Fehler macht. Er hat mich nie angelogen. Er ist sehr konservativ und ich glaube, dass er sich nichts vorwerfen lassen will und die Ehe erst beenden will wenn er sagen kann, dass er alles dafür getan hat. Sie will eigentlich nicht zur Eheberatung, hat sich aber jetzt doch überreden lassen, mit ihm hinzugehen. Morgen ist der Termin.

Ich vermute, dass er in die Therapie geht, weil er selbst grad nicht die Kraft hat das ganze zu beenden.
Er hat erst vor ein paar Tagen zu mir gesagt, dass er erst die Sache mit seiner Frau klären muss, bevor er was Neues beginnen kann. Heute bin ich etwas durchgedreht und hab ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und ich hab immer mehr gebohrt und gequängelt, was jetzt Sache ist. Folge: er sagte, er kann so nicht mehr weitermachen ich solle sauer auf ihn sein und er wird keine Mail und keine SMS mehr von mir beantworten.
Glaub aber nicht wirklich, dass er nichts mehr von mir wissen will sondern dass er grad keinen anderen Ausweg sieht.
Soll ich noch etwas Geduld haben? Grad momentan haben wir alles beendet aber kann ich noch Hoffnung haben, dass er doch zu mir kommt?
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Ich halte die Beziehung zu einem verheirateten Mann für nicht in Ordnung.
 
Na, so konservativ wie du ihn beschreibst scheint er nicht zu sein, sonst hätte er mit dir keine Affäre angefangen.
Anscheinend hat er nicht vor sich von seiner Frau zu trennen, sonst würde er keine Paartherapie ins Auge fassen.
Ich hoffe nur seiner Frau gegen während der Therapie die Augen auf, daß sie den falschen Mann geheiratet hat und von sich aus die Scheidung einreicht. Was will sie mit einem so charakterschwachen Typen anfangen, der sie bereits nach 1 Jahr Ehe betrügt.
Wieso läßt du dich von ihm als seelischen Mülleimer benutzen und hörst dir auch noch seine Eheprobleme und seine angeblich verkorkste Kindheit an? Du findest Entschuldigungen für sein Verhalten und signalisierst ihm, daß du ihn mit offenen Armen aufnimmst. Kein Wunder, daß er nicht vorhat die bestehende Konstellation zu verändern. Willst du die 2. Wahl bleiben, falls seine Frau ihn hoffentlich abserviert? Ich würde es bei der Kontaksperre belassen. Der Typ ist es nicht wert.

LG Punto
 
Hallo Sanderl,

weisst du wo ich am meisten geschluckt habe? Dass du frei und locker schilderst mit nur einem Satz, dass er bei Beginn eurer Affäre, gerademal 1! Jahr verheiratet wart!! Sag mal - wie alt seid ihr? Vielleicht liegt da des Rätels Lösung - zu unreif, oder so....
Ansonsten -- 1 Jahr das ist nun wirklich ein Witz und zwar ein grosser ---- wie kann es sein, zwei heiraten und nach nur lächerlichen 12 Monaten dein Freund in eine andere Bez.flüchtet?
Wo ist die Ernsthaftigkeit deines Freundes? Heiraten, das macht man eben nicht mal so, es ist nicht so als würde man mal das Wohnzimmer in einer neuen Farbe streichen um dann nach einigen Monaten festzustellen, dass es einen doch nicht so recht gefällt. Heiraten sollte schon mit einer gewissen Ernsthaftigkeit geschehen und da verpisst man sich nicht nach wenigen Monaten in eine andere Bez.🙁:mad:

Falls du denkst, ich bin eine von den Moralisten, die grundsätzlich pauschal verabscheut was da läuft, dann irrst du - ich habe eingehendste Erfahrungen - war über 2 Jahre mit einem verheirateten Mann liiert und auch ich behaupte, dass er mich geliebt hat, sehr sogar-- aber er war in nicht lächerliche 12 Monate in einer Ehe, sondern über 15 Jahre... und er hat sich auch noch anfangs versucht zu wehren, war unglücklich in seiner Ehe, hatte sich Hals über Kopf verliebt, war sich aber der Umstände bewusst.. und da hingen noch Kinder mit drin. Sch...... ist es dennoch - man sollte eine Bez.geradlinig beenden, wenn man doch ach, so unglücklich ist, und dann wieder eine neue Bez.beginnen, aber auch mir ist es passiert und ihm. Aber nach 1 Jahr - das finde ich einfach superkrass und es spricht für mich nicht für deinen Freund. Jetzt liebt er dich angeblich - macht aber mit ihr eine Paartherapie??? Also Projekt Eherettung.... :mad: na, super.

Um deine evtl Frage zu beantworten- nee, bei mir - wie bei den meisten in dieser Situation - ist es nicht "gut" ausgegangen..... Er ist ausgezogen, hat ihr reinen Wein eingeschenkt, das schon. Aber labil wie er war/ist , ist er irgendwann eingebrochen und wieder zurückgegangen... damit aber nicht genug... er war unglücklich, hat gelitten wegen mir-- und? Er ist ein zweites Mal gegangen unter gewaltigen Anstrengungen und Umständen...... sogar in der psychosomatischen Klinik war er zu einem stat.Aufenthalt zwischendurch, und er ist auch noch selber Arzt. Und dann liefen die Scheidungsverhandlungen über die Anwälte und sie war gerissen und stärker, hat Wohnrecht bis anno knipsel im Haus gefordert, usw.. usf... er saß nur noch in der Ecke und war mit den Nerven am Ende... das Ende vom Lied? Ich konnte irgendwann nicht mehr....

Nee, du, auf diesen Beziehungen liegt meistens kein Segen, diese Erfahrung habe ich nun wirklich hautnah und unter grossen Leiden gemacht. Wirkliche Happy End´s gibt es ja de facto auch prozentual sehr selten. Aber dein Freund macht ja jetzt eh mit seiner Gattin eine Ehetherapie -- entschuldige, aber bezügl.seines Vorgehen von A bis Z habe ich null Verständnis. Es ist erbärmlich was er da abzieht. Bist du nicht wütend, enttäuscht? Wenn er dich soo lieben würde, hey, dann würde er jetzt keine Ehetherapie mit ihr machen!!! Das muss doch gerade eine demütigende Situation für dich sein....

Grüsse
Nachtblume
 
Zuletzt bearbeitet:
was bist da an für psycho typ geraten???
merkst nicht der hat doch kein intresse seine frau anscheinent gar kein intresse seine frau zuverlassen,wär will das eine affäre auffliegt??? nur psychopaten.....
neeeeeee der hat dich verarscht...
seine frau die weist wahrscheinlich über ihm bescheid seine probleme ist ihr wegen seine unfähigkeit regeln zubeachten egal.
mein rat lass die finger von dem sonst gehst kaputt an diese beziehung
 
Erst ist man verliebt ohne darüber nachzudenken dann Liebe glaubt man dann will man mehr immer mehr man weiss so einges über sich sieht die fehler des anderen so ist es doch warum es nicht dabei belassen wie am anfang????????????? das denken macht alles nur schwer geniesse die momente die ihr habt und wenn es mehr wird passiert dieses von ganz alleine....
 
Vielen Dank!
Jetzt muss ich dich gleich schon wieder schocken. Bin 38 Jahr und er 39! Ich glaub nicht, dass man es als unreif abtun kann. Wir haben uns einfach so ineinander verschossen. Kannte das früher auch nicht.
Warum er geheiratet hat und warum er nach einem Jahr schon wieder schief geht, weiß ich nicht. Er ist aber auch nicht der Typ, der das einfach mal so macht. Sie waren vorher ja auch schon einige Zeit zusammen. Sie gelten für viele nach außen hin als glückliches Paar. Ich hab aber mitbekommen, dass sie ganz viel gemeinsam machen aber mit irgendwelchen Gruppen und Freunden. Ganz selten nur zu zweit oder mal ein gemütlicher Abend daheim. Sie hat wohl ein Pferd und ist ständig im Reitstall. Sehr oft sind da irgendwelche Veranstaltungen, bei denen er dabei ist aber eigentlich immer nur so als Anhängsel. Ich habe mit ihm eigentlich nie über seine Beziehung gesprochen. Hab nur ab und zu gemeint, etwas rauszuhören. Ich denke, dass er sich in mich Hals über Kopf verliebt hat, so wie ich in ihn.

Als er sagte, er ginge zur Paartherapie hat er zu mir gesagt, dass er sich in mich verliebt hatte und mit mir zusammen sein wollte. Er hätte aber festgestellt, dass er sich das alles leichter vorgestellt hat und er erst mit seiner Frau alles klären muss, bevor er etwas Neues beginnen darf.

Ich hab gestern am Telefon so lange gedrängelt und gefragt, was ich denn eigentlich für ihn war. Hab ihm Vorwürfe gemacht und genötigt, was zu sagen, obwohl er nicht wollte (hatte den Eindruck, er konnte nicht wirklich was sagen) Zum Schluss hat er gesagt, dass angebl. aus einer Verliebtheit keine Liebe wurde und ich soll endlich sauer auf ihn sein.
Wollte es von ihm persönlich hören. Hab ihm gesagt, dass ich ihm in die Augen schauen will, wenn er mir das sagt, weil ich es sonst nicht glauben kann. Ihm war es immer wichtig, dass wir alles persönlich besprechen. Jetzt will er sich auf keinen Fall mehr mit mir treffen. Irgendwann hat er gesagt, dass er mir es nicht sagen kann, wenn ich vor ihm stehe, sondern nur hier am Telefon.
Aus diesem Grund kann ich es halt nicht glauben, dass er wirklich so fühlt.
 
Danke!
Leider haben wir keine Momente mehr, die wir genießen können.
Haben gestern einen Schlussstrich gezogen .... zumindest vorerst (hoffe ich).
Ich kann halt nicht nur von diesen wenigen Momenten leben, die wir hatten. Und ihm gings auch nicht mehr gut dabei
 
Danke für die Nachricht
Muss jetzt sagen, dass er so nicht ist, wie du ihn beschreibst. Und schon gar nicht charakterschwach
Hab ihm auch nicht das Gefühl gegeben, dass ich ihn mit offenen Armen wieder empfange. Hab gesagt, dass ich nicht warten werde, bis er sich entschieden hat.
Klar weiß er, dass es mir schlecht geht aber er kann nicht davon ausgehen, dass ich warte.
Aber ich weiß, dass das so rüberkommen kann.
Ist schwierig solche Sachen zu schreiben.
 
Beende den Schlamassel bevor Du daran kaputt gehst!
Ich hatte dreimal etwas mit verheirateten Männern, und dreimal ist es im Desaster geendet!
Kennst Du eine glückliche Beziehung, die so begonnen hat?
Nein?
Ich auch nicht!
 
Du wirst es nicht glauben, aber ich kenne wirklich zwei Beziehungen, die entstanden sind, während einer der Partner in einer anderen Ehe war.
Beide Beziehungen laufen seit Jahren gut.
Aber ich weiß, was du meinst. Mein Verstand bekommt ja zumindest manchmal gegen meine Gefühle an.
Ich liebe ihn nun aber mal und das ist schon schwer.
Hab das ganze ja beendet ... aber ich Schwächling hoffe, dass es eben doch noch ein happy end gibt.
 

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